# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

Женщина, которая чувствует себя несексуально, ведёт себя несексуально.
Женщина, которая ведёт себя несексуально, не привлекает мужчину.
Женщина, которая не привлекает мужчину, чувствует себя ненужной.
Женщина, которая чувствует себя ненужной, начинает требовать доказательств своей нужности.
Женщина, которая требует доказательств своей нужности, становится трудной в общении и провоцирует конфликтное поведение.
Женщина, которая провоцирует конфликтное поведение, рано или поздно добивается конфликта и остаётся одна. В той или иной форме (от развода, до мужского алкоголизма).
Женщина, которая осталась одна получает подтверждение своих изначальных опасений.

Цепочка, которую проходят многие. И которую можно разорвать в любом месте.
Ведь НИ ИЗ ОДНОЙ ПОСЫЛКИ НЕ СЛЕДУЕТ ПОЛУЧАЕМЫЙ ВЫВОД.
Тем ни менее его делают... а, может, просто делать ДРУГИЕ выводы? ;)

Вечером смотрели новости.
Диктор говорил о том, что был проведён словарный анализ речи Путина,
"так называемый речевой контент".
Точно не помню, но содержание примерно такое...
"Слова "государство", "Россия", "страна" в послании президента
прозвучали 67 раз.
"Мать", "ребёнок", "детство" - 56 раз.
"Оборона", "армия", "ядерный" - 49 раз"...
Cын комментирует:
-Всего 174 слова. Представляю себе эту речь...
"Здравствуйте! Я - Путин! Государство! Ребёнок! Ядерный! Абырвалг!"

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

..:смеялсо:..

Держи курс на систему Медузы! = в Бобруйск, жывотное!.
Могу предложить говоруна = учи албанский.
Это склисс, он ничей = боян.
Отличается умом и сообразительностью = аффтар жжот!.
Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами = кг/ам.
Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками = ужос нах!.
Держаться нету больше сил! = ржунимагу!.
Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты! = аффтар, пеши исчо.
Придется вам смазку менять = аффтар, выпей йаду.
Здравствуй, смееелая птица! = первый нах!.
Ну я же просил 400 капель, а тут 402! = ниасилил.
Не люблю я этих тайн и загадок! = ацтой!.
Уж больно здесь красиво! Жди беды = где ты берешь эту траву?.
Он станет фиолетовым, в крапинку! = готично.
Правый хвост длиннее! = о..ть, дайте две!.
Чудо враждебной техники = аццкий сотона!, либо кг/ам, либо ахтунг.
Мы не бандиты! Мы честные пираты! = слив засчитан!
Я знал, что это добром не кончится! = убей сибя апстену.
Вы спаслиии меня! = благодарность за ссылку.
Папа, смотри! Там доктор Верховцев! = фсем фтыкать.
Понесла птенцам новую игрушку = фтопку!.
Нет Алиса, ты именно напрашиваешься! = киса куку

Незаметно наша жизнь становится беднее - не в материальном плане, а в смысле "жить вкусно".
Постепенно уходит в прошлое понятие "званые гости". Не вечеринка, не тусняк, не фуршет, а именно издавна любимое развлечение горожан - позвать гостей.
Уходит оттого, что современные женщины не умеют и не желают готовить.
Редко сейчас встретишь и людей, умеющих делать что-нибудь своими руками. Их считают, по меньшей мере, странными. Ведь все можно купить.
Да, можно. И купить и развлечься за деньги. Только откуда вокруг так много скучающих и безрадостных лиц?
Толпы праздношатающихся молодых и немолодых сограждан, прекрасно выглядящих не производят впечатления людей счастливых. А, знакомясь с ними поближе, становится ясно - почему. Они больны . . . ленью со многими вытекающими отсюда последствиями.
На фиг надо

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.
Читать далее...

10 заповедей прелюбодея
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Читать далее...

Размышления женоненавистника.


Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я плохо владею), могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в ущербности в плане внимания.
Итак, общаясь с представительницами прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное.
Читать далее...

Народ так часто боится упустить свой шанс, так боится одиночества, что хватает то, что есть рядом... типа всегда успею сменить... только вот, когда появляется человек с которым хочется быть... а место уже занято и прогнать "заменитель" - не решение. Он уже был, он(а) уже есть в жизни... и менять что-то... требует времени и сил... и люди упускают свой шанс на счастье... разменивают то, что разменивать нельзя...

...люди часто соглашаются на приглашения тех, кто в них нуждается... из страха остаться одному... или отказывают из страха упустить лучшее...

что важнее: любить, или быть любимым? (ложный выбор!!!)

Вот так иногда несешься, несешься, а потом вдруг на секунду задумаешься: а чего это я всё время мордой об стенки бьюсь? Почему вечно какие-то углы сношу? Почему вот рядом колонна бежит - причем в ногу - и ей хоть бы хрен, а у меня вечно какие-то инциденты?

Психиатры обычно сразу детством интересуются. А у вас не было проблем в детстве? А у кого в детстве их не было? Что, вот прям сразу родился – и гармония с миром пожизненно, а потом и покоишься с миром, да?

У меня вот, к примеру, была большая проблема: отец всегда очень расстраивался из-за моих троек. Двойки его почему-то не беспокоили, а вот тройки… Типа два и четыре – это результат. А три – это нечто среднее и недостойное. Нужно всё делать либо хорошо, либо никак.

Хуже ругательства, чем «троечник» я от него не слышал. Полагаю, что и его подчиненные тоже. Может, поэтому в той области, где работал отец, стране равных не было. Нет, потом, конечно, умудрились и это угробить, но это потом, когда начался большой бизнес. Когда пришли большие люди с большими бабками и объяснили, что хорошо делать невыгодно. Выгодно делать удовлетворительно, чтобы внешне напоминало продукт. Тогда продукт купят, а что с ним будет потом, никого не трясет. Он уже куплен и принес прибыль. А с прибылью можно смыться и заняться чем-то другим.

Ох уж эта страсть к совершенству! Я с этим живу и страшно мешаю жить окружающим. Я вот считаю, что не должен существовать ресторан с хреновым обслуживанием. Машина хреновой сборки и телевизор хренового качества. Это все деяния троечников. Потому что внешне ресторан существует и теоретически подают в нем не яд. Внешне машина ездит и теоретически проедет еще, если всё время чинить. Внешне телевизор показывает. Ну и ладно.

А попса? Это ведь тоже усредненный вариант музыкослов, рассчитанный на предельно средний уровень интеллекта. Гениальный певец-музыкант рождается раз лет в 10. А зачем ждать и потом еще за него бороться, когда можно построить фабрику-инкубатор, пропустить через неё сотни исполнителей-троечников, выбрать лучших и сделать из них троечный эталон?

Самое гнусное, что троечники побеждают. Спросите автоэкспертов: они вам скажут, что теперь даже самые надежные автомобильные бренды внесли некие изменения в конструкцию и детали таким образом, чтобы их безупречный продукт в конце концов всё же ломался. Почему? Да потому, что сумасшедших перфекционистов с завышенной планкой качества в голове можно по пальцам пересчитать, а остальной похуистически настроенный пипл преспокойно купит себе сделанный на троечку автомобиль\бытовую технику и будет стоически относиться к глюкам, считая их вполне естественными. А потом он это выкинет и купит новое.

Бендер был прав – вечная игла для примуса не нужна никому. Нужно всё удешевить, усреднить и желательно сделать одноразовым. Как людей. Природа ведь сделала нас одноразовыми. И та же природа быстренько сводит нас на нет как раз в тот момент, когда мы набираемся неких знаний и начинаем понимать, что к чему.

Кто-то ведь в свое время создал человека таким образом, чтобы он внешне функционировал. А то, что он при этом болеет, мучается, мрет от рака и способен мгновенно разрушиться от случайно упавшего кирпича – это как раз говорит о том, что продукт троечный. И создатель был троечником. И, должно быть, ужасно глупо пытаться противостоять всему этому. Надо бы остановиться и задуматься. Подумать «а на хрена?» Бог любит троечников, куда ты лезешь? Кому и что ты пытаешься доказать? Кому от этого станет лучше?

Ну ладно, мне некогда думать. Уже убегаю. ;)

если вдург ваш милый котик заболел банальным безобидным заболеванием - раком мозга (ну или ишемической болезнью левого тестикула), то вы, схватив за шкирку истошно вопящую животину, которая в этот момент пытаеца исцарапать всё вокруг, включая ваш ебальник и собственный, тащите его в крематор.. то есть в ветеринарную клинику..
хули, там ведь работают специалисты экстракласса, которые за сущие копейки сделают любую нейрохирургическую операцию на левом предсердии с одновременной заменой мозга, кишечника, лёгких и правого глаза на донорские, от свежесбитого троллейбусом трупа дворового кошака...
доставив потенциальный труп в спасительное учреждение и отсидев в очереди семь часов сорок три минуты, вас примут с распростёртыми объятиями и моментально установят диагноз "коту пездец без операции"
на вопрос "а без операции нельзя? может уголь активированный подавать недельку?"
вам ответят "мамаша, да вы охуелиёпт!!?? кот сдохнет через писят две секунды, забрызгав ваше белое декольте кровавым поносом!!!"
а на жалостливое "а это дорого?"
скажут "жизнь вашего любимого питомца бесценна, пятьсот долларов покроют все расходы"
естественно такой суммы у вас с собой нет и вы взмолитесь "я стока сидела в очереди, молю вас, начните операцию, я пока за деньгами съезжу..." и на такси несётесь за заначкой, отложенной на свадьбу дочери... (уни, привет тебе и дочке.. а в_идол бессердечная ссука, правада?)
кота преспокойно кладут на опреционный столик и дают наркоз... если кот дожил до подготовки операционного поля, то ему нещадно повезло.. если он дожил до трепанации черепа, то ему повезло, но как обезьяне в индии... если кот дожил до выхода из наркоза, то это - свежайший фильм стивена спилберга, номинированный на оскара за спецэффекты...
итог один: от травм внутренних огранов, не совместимых с жизнью, кот благополучно издох, естественно не опаносив ни квадратного миллиметра белой простыни.. и моментально спрятан в ящик письменного стола, кровь убрана, салфетки выкинуты, операционная сияет!!! а форточка открыта - проветрить...
вы в это время несётесь обратно, с зажатыми пятью зелёными бумажками...
молодым сайгаком влетаете в клинику и сбивая кафель с пола летите к кабинету, но дверь закрыта, а над ней илюминация "тихо, блять!!! идет операция, сложная шопездец!!"
естетвенно вы стучите в дверь, вам открывают.. а из глубины операционной орёт ассистент "вась!!!! держи кота!!!!"
"чо за хуйня?" думаете вы, а в слух испуганно "что произошло!!???"
"кот ваш убежал только что через форточку!! ах проказник!!! срочно бегите его ловить на улицу!!"
вы пулей шныряете на улицу и орёте как ваш кот перед операцией "мурзик!!! барсик!!!! трофим!!!"
но блять ни мурзика, ни барсика, ни трофима, ни даже апполинария из кустов не вылазит в течении двух часов вашего голошения..
ещё бы, как ваш кот может слышать эти вопли, преспокойно отдыхая в ящике письменного стола, и видя райские сны про жизнь на мясокомбинате в кабинете директора...
с печальным лицом ковыряя в носу вы возвращаетесь к доктору
"его нигде нет..."
"да, стронно, но вы уж заплатите за наркоз и подготовку к операции сто долларов"
"подажуйста" протягиваете вы купюру, и не оставляя надежды, что любимый кот вернёца домой нагулявшись, грустно пездуете домой, сообщить родственникам радустную весть..
а тем временем в конце рабочего дня котика будут кушать мушки, восьмым поколением прописанные в мусорном контейнере ветклиники...
так что помните и знайте, если вам говорят "кот убежал", это верно на 0,001%...
поищите его в мусорном баке

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

О бля как, белогрудые Наташки,
О бля как, по спине бегут мурашки,
Не бегите мне, пожалуйста, по спине,
И вобще не надо двигаться вам по мне.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. )
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Если кто-то видел из них хотя бы 10,то этого человека можно считать счастливым
1)Московский Кремль. Величайший памятник архитектуры,резиденция главы государства и России.
2)Собор Василия Блаженного. Москва. Второй по значению символ в России.
3)Эрмитаж (Зимний дворец). Санкт-Петербург. По богатству коллекций и посещаемости занимает одно из первых мест среди крупнейших музеев мира.Содержит около 3 млн.экспонатов.
4)Озеро Байкал. Крупнейшее в мире хранилище пресной воды (20% мирового запаса)Этой воды хватило бы,чтобы поить всё человечество в течении 40 лет.
5)Вулканы Камчатки. На полуострове 29 действующих и 150 потухших вулканов-в мире больше нет такого средоточия.
остальные чудеса

Моральный кодекс строителя коммунизма:

1. Преданность делу коммунизма, любовь к социалистической Родине, к странам
социализма;
2. Добросовестный труд на благо общества: кто не работает, тот не ест;
3. Забота каждого о сохранении и умножении общественного достояния;
4. Высокое сознание общественного долга, нетерпимость к нарушениям
общественных интересов;
5. Коллективизм и товарищеская взаимопомощь: каждый за всех, все за одного;
6. Гуманные отношения и взаимное уважение между людьми: человек человеку
друг, товарищ и брат;
7. Честность и правдивость, нравственная чистота, простота и скромность в
общественной и личной жизни;
8. Взаимное уважение в семье забота о воспитании детей;
9. Hепримиримость к несправедливости, тунеядству, нечестности, карьеризму,
стяжательству;
10. Дружба и братство всех народов СССР, нетерпимость к национальной и
расовой неприязни;
11. Hетерпимость к врагам коммунизма, дела мира и свободы народов;
12. Братская солидарность с трудящимися всех стран, со всеми народами

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.