Короче, если я скажу, что с субботы на воскресенье я второй раз в жизни напился так, что меня утром потом удивляли рассказами про мои похождения, это вас заинтригует? Вряд ли.
Короче, поехали на Волгу с палатками, выпивкой и шашлыками.



Обнаружили, что стаканчиков для пития водки у нас нет. Вышли из положения просто. Представляем вам рюмку из болгарского перца!




Этого момента я уже не помню... Говорят, я рассказывал всем, как днем ранее снимал на видеокамеру групповуху, где одной девушке делали куннилингус, а она сама в это время делала другому парню минет. Но я ведь НЕ СОБИРАЛСЯ ОБ ЭТОМ РАССКАЗЫВАТЬ!!! :)




На обратном пути мы заехали на сероводородный источник. Я слыхал раньше, что у нас в области есть такие, но никогда раньше не посещал. Короче, большая яма в земле, заполненная мутноватой водой, отчаянно воняющей тухлыми яйцами. Несмотря на такое мрачное описание, нам всем там очень понравилось. Полезно ведь, ёкли-пакли! Да и к вони очень быстро привыкаешь.




Вернулись в Саратов уже к вечеру. Наотдыхались так, что я еле добрался до душа, а потом и до постели. Ни о какой встрече лирушников я уже думать не мог. Простите, друзья, я очень сожалею, что не смог приехать. Но я реально был уже мертв :)

Вот, други мои, чтобы вы не сильно ругали всяких Факторов-2 и "Белых корабликов" - зацените творение хэдлайнера казахского хип-хопа ))))))) Это пена!

LI 5.09.15

А на улице продолжает держаться 30-градусная жара, что делает начало сентября не таким уж и плохим. Видимо, мой протест против окончания лета все-таки возымел действие )))

LI 5.09.15

Триумфальное шествие финской польки по нашим мозгам закончилось.
Если кто еще не в курсе, вот по-любому следующий претендент на повальное увлечение . Куваев форева!
:)

LI 5.09.15

Дорогие дети, сегодня мы расскажем вам, что такое пиздец. Например, пиздец - это когда вам дают перевести текст, где все предложения примерно такие:

I give and bequeath to my said wife, if she survives me by thirty (30) days, all my household furniture and furnishings, personal effects, books, Works of art, jewelry, silver, automobiles and all other articles of tangible personal property of whatever name or nature owned by me, but not including under this bequest any bank books, Securities, cash or other intangible personal property, if my said wife does not so survive me, I give and bequeath said tangible personal property in shares of substantially equal value, as my Executor shall determine, to my children surviving me, with the issue then living of any child of nine who may have predeceased me to take by right of representation the share which such child would have taken had such child survived me.

Вот, бля, кто бы мог подумать, что issue - это еще и потомок тоже??? Если б не нашел значение в словаре, совсем бы ебнулся с колокольни... ))))))

LI 5.09.15

Допустим, работает человек дворником. Подмел он полдвора, остановился на перекур. Подходит к нему знакомый, они заводят разговор. Бла-бла-бла... Дворник докуривает и говорит своему знакомому:
- Ладно, извини, мне тут надо еще двор домести. Пойду я работать.
Знакомый вряд ли начнет гнуть пальцы и говорить, что дворник весь на понтах и супа-дупа-крут.
Почему тогда, когда я говорю человеку в аське, что к сожалению должен бежать, так как через полчаса эфир на радио или на ТВ, человек сразу начинает кривляться, присылать распальцованные смайлы и говорить, что я нереально на понтах и ниибацца крут?
Радио и ТВ - это такая же работа, как и любая другая. Ее тоже нужно выполнять. И никаких понтов тут нет, как бы не старались их найти разные недоумки.
Я закончил, можете выносить.

LI 5.09.15

Спасибо, дорогая, за отличную ночь. Твою грудь я все-таки у тебя выкуплю :)

LI 5.09.15

*На сцену выходит Мухен в шортах ниже колен, галстуке на босу ногу и, приплясывая, начинает петь*

ПИРВАКЛА-А-АШШКО! ПИРВАКЛА-А-АССНЕГ!
У ТИБЯ СИВОДНЯ ПРА-А-ААЗДНЕГ!

Поздравляю всех школьников и студентов с 1 сентября! Аминь, дети! :)

LI 5.09.15

Очень не люблю, когда девушки начинают мне высказывать фразы по типу сабжа. Вот общаюсь я с ними о жизни, рассказываю, что хотел вот купить машину, но ни один банк не дал кредит. Придется, видимо, копить.
Просто рассказываю, делясь событиями из жизни. Не жалуюсь ведь.
И начинаааается....
- Все у тебя получится!
- Обязательно все будет хорошо!
- Поверь, ты по-любому все сделаешь, как надо!

Ну вот нахрена это говорить? Лично меня такие бездоказательные обнадеживания нисколько не радуют, а наоборот только раздражают.
С чего вдруг девушка, которая не знает ни размера моей зарплаты, ни ситуации с моими долгами разным организациям, ни в конце концов моей способности (вернее, отсутствия таковой) копить деньги, вдруг решает, что "у меня все получится"? Она хочет показать, что верит в меня? Нахер.
Пусть лучше поможет советом, если сможет такой выдумать. Типа, "а у меня есть знакомый начальник кредитного отдела, он может помочь" или "я знаю один колодец, в котором лежит бабло!" - вот это будет правильный подход.
Ну а в реале, конечно, хорошо было бы услышать что-то типа скептического комментария наподобие "ну дерзай" или "когда купишь, чур меня первой катаешь!". Такие комментарии подстегивают намного лучше полудебильных "я верю, что у тебя все получится!" :)

LI 5.09.15

Уже который день взахлеб слушаю забойнейшую композицию Mozzart - Money. Есть тут сведующие в диско 80-х люди? Посоветуйте че-нить похожее, а? )))

LI 5.09.15

А вот зловещую фотку я вчера сделал, да? Но красиво, по-моему...

LI 5.09.15


Даже не верится, что сделано телефоном...

Одно из моих любимых высказываний: "Кто познал жизнь, тот не спешит".
К сожалению, никак не могу найти, кто же его автор. По-моему, кто-то китайский...

Нашел. Автор изречения - Мацуо Басё, японский поэт 17-го века. Теперь моя душа спокойна )))

LI 5.09.15

С завтрашнего дня начинаю ездить без талона техосмотра. Ну не успел я его себе купить, со всяким бывает.
Проштудировов груды сайтов и документов, я обогатился следующими знаниями:
- за непрохождение ТО полагается штраф 50 рублей. Это цветочки.
- за непрохождение ТО полагается снятие номерных знаков. Это ягодки.
- чтобы отмазаться от гайцев, им нужно дать некую сумму бабла. Это цветочки.
- до 4 сентября у меня бабла не предвидится ВООБЩЕ. Это ягодки.

Положение о том, что я еще месяц после истечения срока техосмотра могу спокойно кататься, я нигде в юридических документах не нашел. Вывод: первую неделю сентября Мухин ходит пешком, а также пользуется общественным транспортом. Положительный аспект - буду теперь ближе к народу ;)

LI 5.09.15

Я вот подумал, что жить с фамилией Коккашко очень сложно, наверное...

LI 5.09.15

Кстати, чуть не забыл сказать!
Я протестую против окончания лета! Требую вновь начать с июня!
Пометьте себе где-нибудь - дескать, Мухин протестует.

LI 5.09.15

Вчера торопился на дачу, чтобы поймать последние теплые деньки и хорошенько накупаться-назагораться и, конечно, нарушил некоторые правила ДД. Среди них было и несоблюдение рядности движения (из правого ряда, из которого движение только направо, проехал прямо, да еще и подрезал какую-то Волгу). И тут из-за кустов выскакивает проститутка в салатовом купальнике (эт я так гаитян нежно зову ))) и машет своим хвостом от зебры.
Останавливаюсь.
Подходит: "Антон Викторович, нарушаем"
Я: "Отнюдь!"
Гаец: "Ну как же! Ведь вот только что нарушили!"
Я: "Я? Отнюдь! Ничего не нарушал, я ваще нарушать не умею, я самый дисциплинированный водитель в городе!"
Гаец (расстроенно): "Пройдите в нашу машину".

Сажусь на заднее сиденье гайской шестерки. В салоне ощутимо тянет перегаром. На передних сиденьях развеселые гайцы с хода заявляют мне, что я должен оплатить "пиццот тыщщ" в сберкассу немедля и сами начинают сразу ржать. Мне уже становится интересно, больше на дачу я не тороплюсь, а решаю пообщацца. Минут через десять разговора о ментовской зарплате, о льготах и о том, что их собираются отменять, менты вспомнили про то, что я как бы нарушитель.
- Антон Викторович, что делать будем?
Ага, знаю я этот вопрос - щас бабло тянуть будут. Тяжело вздыхаю:
- Максимум согласен на "неправильное расположение транспортного средства на проезжей части". Выписывайте квитанцию, так как денег с собой нет.
Ментозавры совсем тускнеют. Спрашивают:
- Одну на двести или две по пятьдесят?
- В смысле, один стакан или две стопки? - учитывая запах в салоне, мой вопрос отнюдь не был оффтопом.
- В смысле, квитанции как писать?
- Да мне пофиг, я их все равно не оплачиваю. Но специально для вас - давайте две по псят.
Гайцы просветлели лицом, и один из них, натужно сопя, сумел нарисовать мне одну квитанцию за неправильную парковку. Протягивает ее мне со словами:
- Тут написано 50 рублей, но вы в сберкассе оплатите 100. А мы еще одну квитанцию вам потом выпишем за ремни, хорошо?
- Конечно, друзья! Все, что угодно! Можете мне еще пару квитанций за грязные номера выписать!
Гайцы посомневались, но ограничились только одной - за парковку. Эта квитанция непосредственно после выхода из гаишной машины была отправлена в мусорку. Какая мне разница - 50 или 100 рублей, если я их все равно не оплачу )))))

ЗЫ. Интересно, а во второй квитанции, которая за ремни, она сами за меня расписывацца собирались? :)

LI 5.09.15

Синоптики - они ведь тоже люди. Не захотят, а все равно обманут, ибо не знают ничего ни о природе, ни о погоде. А воробьи хоть и тупые птицы, но погоду предсказывают наверняка.
Вот - место паломничества и массового омовения всех окрестных воробьев. А это означает что? Правильно - жаркую погоду на выходные :)

LI 5.09.15

Начинаю понемногу понимать своего шефа, который работает круглые сутки и без выходных. Вот сейчас суббота - мог бы ведь и не приходить на работу. Но я пришел, потому что всегда есть, что поделать. А я уже начал чувствовать свою кровную заинтересованность в том, чтобы все проекты были сделаны вовремя и качественно. Потому что я теперь самолично вижу реакцию клиентов.
"Вау! Это было так быстро! Наш заказчик в восторге! Мы обязательно будем еще работать с вами" - отклики обычно именно такие. Написанные корявенько, так как основная масса клиентов - хуйово лабающие по-английски чурки из Тайваня, Китая, Италии, Финляндии и прочих гос-в :)))

LI 5.09.15

Попался на глаза инвойс от одного из внештатных переводчиков. Человек живет во Львове, поэтому неудивительно, что у него какой-то украинский банк. Но название - УКРСИББАНК- повергло меня в изумление ))))
- Юля, смотри, как расшифровывается этот УкрСибБанк? Украинский Сибирский Банк? Кто куда переехал - Сибирь в Украину или наоборот?
- Они же хохлы! Может, у них правильно писать "сибиригательный банк"?

LI 5.09.15

Прикупил себе наушнеги, чтобы не отвлекаться в офисе на различных пиздоболящих сотруднегов и вкушать различные музыкальные композицьи. А наушнеги оказались с секретом.
У них имеецца отдельный усилок, который настолько взъебывает басы, что наушнеги реально осуществляют нехилый массаж ухов и ваще всей головы, так как вибрируют шо твой дилдо в усиленном режиме!
Сижу теперь и сокрушаюсь, что ухи не являются настолько сильной эрогенной зоной, чтобы вибромассаж вызывал перманентный оргазм. Хотя в условиях офиса это, может быть, и к лучшему )))

LI 5.09.15