Откуда что всплывает в памяти...
Я никогда не занимался музыкой, не учился в муз. школе, не знаю нот.
Но сейчас на раз вспомнил, как рисуются скрипичные и басовые ключи, бемоли, бекары и диезы, одни восьмые и шестнадцатые, а также целую кучу другого хлама. Откуда у меня эти знания? Может, в детстве подсматривал, как изредка приезжающая сахалинская тетка играла на пианино по нотам?

LI 5.8.22

Попробую писать, не меняя буквы ё на е. Зачем? Ну, допустим, чтобы лишний раз попрактиковаться в слепом десятипальцевом наборе. Ведь буква ё находится в сильно неудобном месте - чтобы её шлёпнуть мизинцем, приходится менять положение запястья левой руки, рискуя задеть Ctrl.

Перечитал пост. Вроде бы все ё написаны с точками наверху. Аминь.

LI 5.8.22

Не могу выплевывать жвачку в унитаз. Появляется какое-то невыносимое чувство брезгливости. Такое впечатление, будто наоборот достаю жвачку из унитаза и кладу себе в рот.
Лучше прилеплю где-нибудь.

LI 5.8.22

Мужчинам бывает трудно рационально мыслить при общении с женщинами. Бушующий гормональный шторм подчас заставляет нас думать совсем не тем местом, которым мы вроде бы должны. Поэтому окна чистого незамутненного рассудка бывают обычно только после секса, когда организм собирается с силами, а уровень адреналина, тестостерона и прочих химикалий не достиг запредельных величин.
В такие моменты и приходит обычно осознание того, что девушка, спящая (одевающаяся, курящая, поющая, болтающая по телефону) рядом, не та, с которой ты бы хотел провести всю свою жизнь. Вроде бы еще десять минут назад все было хорошо, и она была осуществившейся мечтой. Потом разрядка, несколько минут сумбура в голове и попыток вспомнить свое имя. И вот ты уже смотришь на женщину холодным взглядом и пытаешься понять, что же в ней тебя так вдруг начало отталкивать. Рациональное объяснение трудно найти.
Сегодня утром она ушла. Вроде бы все было так же хорошо, как и в прошлые разы. Однако теперь я знаю, что больше не захочу ее возвращения. Что-то ушло. Грустно? Может быть, но такая грусть даже приятна. Она всего лишь еще одна краска из палитры жизненных переживаний. А сама жизнь продолжается, и я не вижу причин, почему я не должен улыбаться утреннему солнцу :).

Мы думаем, что одно из побережий Турции омывается Средиземным морем. Но сами турки зовут его Белым (бедняги еще не видели настоящего Белого моря).
Минусы - море, сука, соленое. Пиздец соленое! Не отплюешься. Черноморская вода - просто дистиллят.
Плюсы - волны. Большего кайфа, чем быть снесенным волной, трудно придумать.

LI 5.8.22

Серия сообщений "Турция":
Часть 1 - Турция 1: Турецкая баня.
Часть 2 - Турция 2: Jet-ski
Часть 3 - Турция 3: Сиськи
Часть 4 - Турция 4: Море
Часть 5 - Турция 5: Англичане

Как вы понимаете, будучи истинным ценителем женских выпуклостей, я не мог не обращать внимание на торчащие соски иностранных девушек. И вот, что я заметил. У подавляющего большинства иноземных королевишн (это я еще в Штатах заметил) пропорции тела отличаются от русских девушек. То ли в питании дело, то ли еще в чем-то... Короче, у русских стройных девушек грудь обычно меньше, чем у иностранок такой же комплекции.
А может это потому, что в России девчонки начинают носить лифчик слишком рано? Грудь еще не выросла, а ее уже заковывают в бюстгалтеры, мешая расти на радость мужчинам.
Эххх... сразу вспоминается школьный конкурс мокрых футболок в США...

LI 5.8.22

Серия сообщений "Турция":
Часть 1 - Турция 1: Турецкая баня.
Часть 2 - Турция 2: Jet-ski
Часть 3 - Турция 3: Сиськи
Часть 4 - Турция 4: Море
Часть 5 - Турция 5: Англичане

Вчера за бутылочкой Уодочки мы размышляли, в чем же плюсы проживания в столице. Придумался только один - повышение самооценки. Типа, я супер-чел, ибо живу в столице. Больше ничего не придумали.
Друзья, помогите, кто чем может. Есть еще плюсы?

LI 5.8.22

Последний раз на гидроцикле я катался 4 сентября 1995 года (был как раз Labor Day). Посему в Турляндии было решено освежить впечатления.
Не помню, сколько стоит такое удовольствие у нас на Волге, но на чужбине оно показалось мне слегка дороговатым - 35 вашингтонов за 15 минут. Но английской девушке, которую я на тот момент охмурял уже целых полчаса, было дадено мое честное пионерское - поэтому мой кошель похудел.
А гидроциклы у них, сцука, мощные! Я прижал рычаг, и этот зверь буквально выпрыгнул из воды, чуть не оставив меня и жительницу Ливерпуля за кормой. В тот день на море были замечательные длинные волны, поэтому гидроцикл резво прыгал с гребня одной волны и на полном ходу зарывался носом в следующую. Адреналина добавляло еще и то, что мамаша англичанки стояла на берегу и явно старалась придумать более жесткие слова, чем "fuck" или "cunt". Чтобы окончательно ее порадовать, я завалил судно набок, и мы оказались в воде. Однако, вопреки моим ожиданиям, после выдергивания страховочного шнура из стартера гидроцикла тот не заглох и продолжал мирно урчать, лежа на боку. В то мгновение визжащая, булькающая и вообще непотребно себя ведущая жительница Альбиона даже потеряла для меня свою сексуальную привлекательность. Перевернув гидроцикл, я запихнул на него девушку, заполз сам и удивился, что солнечные очки до сих пор крепко сидят у меня на носу.
По возвращении на берег нас ждал изумительный концерт британской мамаши. Ее дочура доблестно отстаивала мою невиновность и общую положительность, чем вернула мое расположение и либидо по отношению к ней.
God save the Queen!

LI 5.8.22

Серия сообщений "Турция":
Часть 1 - Турция 1: Турецкая баня.
Часть 2 - Турция 2: Jet-ski
Часть 3 - Турция 3: Сиськи
Часть 4 - Турция 4: Море
Часть 5 - Турция 5: Англичане

Именно с такой периодичностью происходит уборка в моей квартире.
Вчера мы с Боголом в течение нескольких часов пидорасили мои жалкие 32,6 кв. метра, предварительно составив список to do из 12 пунктов.
Наибольшие трудности ждали нас при выполнении директивы "Почистить раковину".
Благодаря тому, что в Турцию я уехал, оставив гору немытой посуды, а также вообще крайней редкости мытья посуды у меня в доме (чистую тарелку проще купить, чем вымыть - это про меня), на дне раковины образовался плотный резиноподобный слой какого-то вещества, отличающегося удивительной стойкостью против всех имеющихся у меня чистящих средств (Комет-геля, Силлита, Фэйри и даже ацетонового растворителя).
По счастливой случайности (которая на самом деле была коварно подстроена моим злым разумом) шанс проявить себя в очистке раковины выпал Боголу. Пока я вытирал пыль на многочисленных поверхностях, пылесосил, разбирал завалы грязного и не очень белья, пытался как-то упорядочить груды дисков, Богол мужественно сражался с пятью квадратными сантиметрами поверхности дна раковины. Когда через полчаса я зашел на кухню, он как раз издал победный вопль "Дно! Я вижу дно!!!"
Изнурительный механический труд, загубленные щетки и скребки, тонны изведенных чистящих средств сделали свое дело - раковина сейчас выглядит почти чистой. Изначальный вид, боюсь, ей не суждено обрести уже никогда.
Кстати, за время моего отсутствия в кастрюле, в которой когда-то был бульон из-под пельменей, успела развиться какая-то загадочная цивилизация. Боюсь, еще пару дней - и они изобрели бы термоядерное оружие, а то и вообще вышли в космос. По непроверенным данным кастрюля сильно фонила в радиодиапазоне, а по ночам светилась изнутри...

LI 5.8.22

В субботу был прямой эфир с зав. отделением пластической хирургии нашей областной больницы. Она утверждала, что липосакция совсем не так вредна для здоровья, как об этом все кричат. Типа, все отмеченные серьезные осложнения после липосакции были у пациентов, оперировавшихся в небольших частных клиниках.
Короче, один одно говорит, другой - другое.
А еще эта тетка много говорила про силиконовую грудь, но уже вне эфира. Очень приятный разговор получился )))))

LI 5.8.22

Вот почему по-русски "углеводороды", а по-английски "водоуглероды"? :)

LI 5.8.22

Сегодня кайф - это засыпать на веранде на даче под шелест дождя за окном и под мурчание мягкой кошки, свернувшейся на постели рядом.

Сегодня с друзьями распили, вернее попытались, бутылку рома, которую я по просьба Сюрра привез из дьюти-фри. Говно редкостное. Пробовали и чистым, и с соком, и с колой - вкус плохого самогона не перебить ничем. Потом плюнули на ром и купили себе пива. Сюрр, ты тоже лучше пива выпей. Или водки - лучше нее крепких напитков не бывает :)

Несмотря на то, что все пророчили мне беседу с неимоверно понтанутым и жутко распальцованным чуваком, я шел на интервью без таких мыслей. Раньше все такие звезды после двух минут беседы расслаблялись, сбрасывали понты и начинали совершенно нормально общаться. Так вышло и с Ромой (к сожалению, так и не запомнил его фамилию). Вначале он пришел, пробурчал что-то на первые два вопроса, а потом втянулся. Начал жестикулировать, пару раз даже матюкнулся в пылу рассказа.
В целом оставил впечатление дружелюбного, хотя и чересчур неуравновешенного человека (слишком много раз он говорил, что какие-то вещи расстраивают его до слез, и он плачет).
А после интервью на него напали поклонницы, и я пожелал ему побольше терпения.

Вот исходник:


В комментах издевательства :) (не моя работа)

Вчера меня, только что приехавшего из отпуска и еще не оклемавшегося, немного озадачили. Сегодня у меня целых две программы подряд. Притом вторая - интервью с Ромой из Зверей.
Говорят, парень уже книгу о себе даже написал... Глянем, что он за фрукт ))

Когда гид рассказала нам, что в турецкой бане температура 42 градуса, мы снисходительно улыбнулись с мыслью "Сынки!" Однако, оказалось, что смысл турецкой бани совсем в другом.
Вначале меня запустили в парилку, где при температуре градусов 60-70 я немного погрелся. Потом провели собственно в саму турецкую баню. Довольно большое помещение, метров 10 в диаметре, посередине большой мраморный стол. Ложусь на стол, и меня начинают жестко тереть перчаткой из какой-то шерсти. Чувствую, кожа сходит пластами и скоро начнут оголяться внутренние органы. Оттерев меня до состояния освежеванности, банщик покрыл меня слоем оливковой пены толщиной больше меня самого. А вот это штука приятная, без Б. Похоронив меня под пеной, банщик обвалял меня в ней, как пельмень. Немного смахивало на ахтунг - один мужик другого мылом натирает - но я вытерпел, не потеряв девственности ))))
Потом облился теплой водой, завернулся в халат и немного порелаксировал со стаканом лимонного сока на шезлонге. Затем подошел массажист, как две капли похожий на Максима Галкина, и предложил проследовать в массажный кабинет. Бля, опять ахтунг, устало подумал я, но решил сопротивляться до последнего.
Уткнувшись рожей в отверстие для лица на койке, я увидел прямо перед собой золотую рыбку, крепость со шпилями и одну красную водоросль. Это видение плюс расслабушная турецкая музыка довели меня до состояния полудремы, в которой я и находился все время массажа и накладывания маски (снова почти ахтунг) на лицо. По ходу массажа Максим Галкин поведал мне, что "май шолдерз а вери бед энд ай уил хэв проблемз уиз зем лэйта уэн ай бикам олд". Ну я и раньше замечал, что плечи постоянно хрустят. За дополнительную плату Галкин был готов провести со мной еще несколько сеансов массажа, но я уже отказался. Хуй их знает, может, в плечах и так должно хрустеть, а он просто бабло хочет вытянуть или уже к моей жопе примеривается!
После этого пилинга и массажа я вышел совершенно нью-борн. Одно плохо - старые шрамы от ожогов на спине, давным-давно благополучно зажившие и не мешавшие загару, снова обозначились и первые пару дней злорадно выделялись на фоне равномерно загорающей спины.
Короче, если вы женщина - вам на этот массаж и пилинг прямой дорогой. Я впервые в жизни загорал семь дней и ни разу не облез!
Если вы мужчина - сожмите булки покрепче и тоже наслаждайтесь.

Серия сообщений "Турция":
Часть 1 - Турция 1: Турецкая баня.
Часть 2 - Турция 2: Jet-ski
Часть 3 - Турция 3: Сиськи
Часть 4 - Турция 4: Море
Часть 5 - Турция 5: Англичане

После жиденького турецкого пива любое местное, как Балтика 9. Там за вечер спокойно выпивал 10-12 бокалов, здесь после двух бутылок уже стало хорошо.

После турецкого пива любое наше - Балтика 9. Там за вечер спокойно выпивалось стаканов 12, здесь две бутылки уже неплохо :)