Но ведь, если мы будем говорить только правду, то правда потеряет всякий смысл и свою ценность. Парадокс.

Нет потребности, нет реакции...Хорошо...

Внутри себя потеряться намного проще, нежели в неизвестном тебе месте. Жизненные ситуации, порой, можно предвидеть, повороты - опередить какими-либо своими действиями, либо же смоделировать возможные пути поведения, типичных ситуаций и прочее. Тут все легче, когда ты видишь и слышишь, когда имеешь элементарные способы борьбы, защиты и нападения. Имеешь накопленный опыт и знания, силу воли и веру в себя. Но борьба с самим собой, наверное, наиболее сложна и непредсказуема. Все больше и больше пугает тот факт, что укротить свое естество становится все сложнее и сложнее. Возможно, это даже сродни наркотику. Сколько мы можем держаться не имея почвы под ногами? А сколько может выдержать человек, не получивший глотка воздуха? Сколько продержится продажная любовь и как скоро люди будут стремиться к искренности?

...Я хочу чтобы это, просто длии-и-и-и-и-и-лось и длилось(с)
...Еду в автобусе и ищу глазами знакомые цифры и надпись. По цвету ничего не различить - слишком банальный...
...Потихоньку доносятся слухи о тебе...без имени..но знаю, что о тебе...
...Видел человека, которого ты любила...ни капельки не задело...
...Хорошо...
...Я активизируюсь вечером, когда заканчивается твой рабочий день...
...На то, чтобы вспомнить тебя уходит ВРЕМЯ - это бессмысленно...радует...я больше не расходую свое время зря...
...Нет ненависти, злобы, мести...чувство жалости к тебе лишь...
...Биологический возраст - фальш, не соответсвующая психологическому...
...Я знаю, что мне лучше...

иллюзия двух дураков
медовая пленка на губах
мокрые глаза пересматривают покрывающиеся пылью кадры день за днем.....
там, где, сладкие капли холодным свинцом стегали плечи, ангина махала обессилевшей рукой с острия ножа ,но.
набор слов...всего лишь набор слов...
у меня не было текста, лишь импровизация, ты каждый вечер писала сценарий лишь себе, подкрашивала маску, царапавшуюся о мои губы и бутылки со слабоалкогольным содержимым....

Искренне хочется быть хорошим для всех. Не делать зла, не говорить о людях плохо. Только позитив. Пацифизм. Обидно, когда неправомерно, "за глаза" или по какому-то там поспешному мнению или слуху о тебе говорят совершенно несуразные вещи. Да, для меня действительно важно мнение людей обо мне. Но как объяснить маленькому человечку, что я не "козел" и не "очередной", если возможности увидеть его уже нет. Но вот просто так забить, выкинуть, удалить эту мысль из своего разума сложно. Даже смешно как-то становится. А если представить сколько негативного мнения обо мне гуляет по городу, о котором я и не подозреваю, то становится тошно)))

Поздний вечер...прямая, безлюдная трасса....твоя машина и мы в ней...ты за рулем - я слева от тебя...вокруг темно, только свет фар разбавляет тьму, где-то на расстоянии вытянутой руки...тихо-тихо...от волнения потеют руки...ты вдавливаешь педаль газа на максимум, рев двигателя врывается в окружающую тьму...автомобиль бешено рвется вперед, за секунды достигая высокой скорости...свою левую руку ты кладешь мне между ног...правой же рукой держишь руль...я нервничаю...нет, не от того в каком месте твоя рука, а от того что ты совершенно не смотришь на дорогу...свое лицо ты повернула ко мне...твои большие глаза...через 20 секунд машина на предельной скорости..ты не смотришь на дорогу...твои глаза в моих...я жду, когда ты сбавишь скорость..я боюсь...но никогда тебе этого не говорил....и уже не скажу...

Иногда пытаюсь оглянуться для того, чтобы понять есть ли что-то у меня сзади. на расстоянии вытянутой руки все в тумане, с такими темпами скоро там не будет видно абсолютно ничего. Это к лучшему...Все проходит...

+ получаю высшее образование (очное отделение)
+ работаю на 2х работах фактически
- катастрофическая нехватка свободного времени
- постоянный недосып
+ заработная плата
+ новые знакомства и овладение ЗУН'ами)))
- появление "привычек и сленга" характерных для продавцов-консультантов
+ еще один шаг на пути к взрослой жизни

Но все это ХУЙНЯ, извиняюсь, по сравнению с тем, что у меня нет времени на мозгоебство и мыслей о тебе также нет, тебя нет...уже нет! А ради этого мегаплюса я готов батрачить еще и еще)))

Подводя итог первым фактичски 5ти месяцем жизни в новом году я понимаю, что Дед Мороз все-таки существует. Он исполняет мои желания, а может это прост ослучайное стечение обстоятельств, что я оказался в определенном месте в определенное время. И не важно к чему все идет и не важно, что случилось. Эт опросто есть и, я надеюсь, что за этот год все станет ясно или не ясно наоборот. Я не знаю. Но, несмотря на тонны дерьма, есть хорошие моменты, есть хорошие дни и есть хорошие люди с которыми я вновь стал общаться и новые знакомые, которые появились в моей жизни в течение календарного года. Не хочется подводить итоги, хотя подсознательно я это и делаю...8-9 марта самое счастливые дни этого года.Спасибо Тебе за это:-)))я......тебя люблю))))детка

Наверное, поэтому я все еще и живу с таким трепетом в этом мире. Мне интересно то, что со мной случится. Каким будет завтрашний день, а что я буду делать через неделю, с кем я буду гулять под дождем, целоваться на лестничной клетке между этажами, в чьи волосы я запущу свои длинные пальцы и в итоге, что станет со мной, чего я добьюсь, кем я стану. Мое природное любопытство не дает мне спокойно жить, я сам проверяю себя на прочность, выдержку, терпеливость.
Кстати, как погода на улице? Что лучше одеть - шарф от холода или очки от солнца?

Попытаюсь влюбиться....

В конце трудового будня становится грустно и одиноко, несмотря на бешеный ритм последних часов. Это как пить приторно сладкий чай. После глотка остается терпкое послевкусие. Моя жизнь сейчас - такое же послевкусие. Смакуя моменты из прошлого. я переживаю их один за другим. Но все ровно, спокойно и умиротворенно. Слишком спокойно ДАЖЕ для меня. Смс'ки проходят мимо моего "майфона", тоько повизгивание компьютера говорит о том, что кто-то в час ночи получил смс, кто-то рядом, но не я... Я автоматически хватаю телефон, напряженно жду несколько мгновений, с надеждой и трепетом всматриваясь в экран, но потом понимаю, чт ослова "спокойной ночи" видимо адресованы не мне. Сигнал прошел по моему проводу, но решив что мне он не нужен развернулся и пошел другому, тому, видимо, кому он нужнее....

Медленно, но верно моя жизнь приходит в норму. Я убираюсь в квартире, как раньше, мою полы и протираю фотокарточки в рамках, пишу письмо в Москву, которое должно уже было быть отправлено неделю назад. Все выходные на этой неделе уже распланированы, что не может не радовать меня, а в понедельник все начнется по новой, но сейчас это не имеет значения.... Хочу, чтобы все были счастливы!

Думаю...Интересно, сколько бы я сейчас отдал бы обнять тебя....

Знаете как это прикольно и весело? Знаете, что чувствуешь, когда мечты воплощаются в реальность? Жизнь на какое-время превращается в стакан чая, в который подбрасывают розовый сахар. А потом чувствуешь, как воплощенные мечты превращаются в гвозди – одна за другой. И гвозди эти кто-то ужасный (возможно, ты сам) вбивает в крышку гроба. В крышку того гроба, где ты собственно и лежишь. Когда мечты хоронят тебя заживо – невыносимо-волшебные ощущения, незабываемые.

Я все сделаю для того, чтобы вернуть ситуацию на свои места, наверное, это будет лучше...

"...с тобой быть хочу. любить тебя. хочу получать отдачу.знаешь, внутри я как тамагочи.хааааа пускай и сравнение смешное, но оно так и есть. у тебя или дочери твоей был тамагочи? помнишь, когда с ним ничего не делаешь, не обращаешь внимания, не играешь с ним. помнишь? он заболевает, закакивает весь экран какашками и начинает вредничат ьи отказываться от игры и приема пищи? помнишь? вот я примерно также образно говоря. а когда ты не выпускаешь его из рук, когда постоянн осмотришь на экран заботишсья о нем то и результат получаешь..... только в отличие от тамагочи у меня есть плюс - если к тамагочи относится хорошо и делать так, как я написал только что во втором варианте то я буду отдавать столько тепла и энергии, нежности, сколько не выработает ни одна АЭС..."

Структура субъектно-объектных отношений дает сбои. Это как вредитель, червь, некий инородный предмет, заставивший совсем по другому смотреть на отношения людей. Некая третья, сторонняя сила теперь влияет на ход и развитие нашей жизни.Возмжно, я сильно преувеличиваю, но тот кто дергает за ниточки очень умело это делает, как звонарь на колокольне, где каждая веревка это мой нерв, моя слабость.