"А потом в один прекрасный момент, как и следовало ожидать, я неожиданно превратилась в

злейшего врага, влезшего в душу, и одновременно стала роковой любовью..."

 

(Валерия обо мне)

................................................................................................................................................

"Ну и девушка... - подумал он, потягиваясь у камина в этот промозглый и холодный октябрьский вечер. - Какая коварная девушка. Какие странные вещи она пишет в дневнике. "Как и следовало ожидать..." Интересно. Почему же она ожидала, что я ее полюблю? Это абсолютно ни из чего не следовало. Мне приятно было с ней общаться. Но это еще не повод для влюбленности. Ну, а если честно... Просто первый раз я испытал к ней симпатию, когда она не бросила меня после не очень лестного выпада в ее адрес. Я говорил, что ненавижу ее - она восприняла это по-человечески. Ненависть исчезла. Я понял, что она не такая, как все. Потом... ее рассказ о прежней жизни. О том, как она жила на самой грани, но сумела вернуться, выкарабкаться. Я подумал о себе. Я знаю цену настоящим слезам. Я ценю жизнь... каждое ее мгновение, каждый вздох, каждый луч солнца. Так начинаешь ценить все это, только побывав на краю жизни. Побывав - и вернувшись обратно. Я понимаю таких людей. Я тоже такой. Тогда я и подумал - свой своего никогда не бросает. А она теперь стала для меня своей. Как в "Брате" Своих на войне не бросают. Может быть, я видел слезы на ее глазах - слезы исцеления. Такие же слезы были когда-то и на моих глазах. Может быть, ее слова запали глубоко в сердце: "...если моя хрупкая жизнь не оборвется..." Я подумал о других девушках - надменных, гордых, лицемерных.... "Нет, ты не такая, Валерия. - сказал я сам себе. - Ты не можешь быть такой, пройдя через все, что тебе довелось. Ты - настощая, а они - фальшивые. " А дальше... дальше я помню первый снег, первый осенний снег и ее глаза. Хотя  был и переломный момент. До этого была просто симпатия и уважение - не более того. А потом... она сказала странные слова, и мое сердце вздрогнуло. Она сказала, что раз мы так долго общаемся, то нужно нам встретиться. Что она хочет этого. Понятно, что просто по-дружески встретиться - ничего другого и не предполагалось. Но я понял все иначе. Понял так, как мне хотелось понять. Я видел снова себя и ее рядом... и то, как я обнимаю ее. "Будь со мной всегда..." - говорил я ей в этой моей сказке. - Будь со мной всегда, ты нужна мне. Я буду очень любить тебя и никогда тебя не брошу...""

"Зачем она пишет все эти глупости в своем дневнике? - снова спросил он сам себя. - Она ведет себя как ребенок. Ну поставила в игнор и забыла через пять минут - что тут такого. А приедет он к тебе - ну отодвинь его в сторону. Ничего этот человек тебе не сделает. Он скокойный и мягкий.... он не обидит тебя. Он сам очень ранимый и нежный... но только внутри. Да и не поедет он к тебе, Валерия. Он же тоже не дурак. Он понимает, что это будет еще одно разочарование. "По стеклу острым..." Зачем ему все это? Он и так страдает от своей ранимости. Ему не нужны те раны, которые ты ему нанесешь. Он просто хотел на мгновение  поверить в сказку - но время сказок давно уже прошло. Он снова обжегся... ему было плохо из-за тебя. Зачем ты убила его? Ведь он привязался к тебе как к самой лучшей подруге. Как к подруге, которой у него никогда не было, но которую он всегда хотел иметь..."

В камине трепетало, угасая, пламя. Пламя погибших надежд.

Плямя погасло. Остался лишь пепел.

 

(ты нужна мне, Валерия)

 

 За окнами твоими виден лес.  

В нем кто-то ходит по полночным листьям...  

Давай простим дорогу без чудес.  

И осень без отчаяний отыщем...

 

(пролог)

 

.............................................................................................................................................................................................................................

 

В последнее время так много огорчений, что я уже привык. Я уже не удивляюсь, что у меня все плохо. Лучше, наверное, уже и не будет. Может, я просто болезненно на все реагирую - но иначе я не могу.  А что сегодня расстроило? Да эта девушка. Я про себя отметил, конечно, как мало она изменилась за пять лет. Для меня словно жизнь прошла - я после армии совсем другой стал. Вернулся словно с чужой планеты. И смотрю теперь на все совершенно другими глазами. А она так мало изменилась - просто удивительно. Или это просто маска? Не может же человек в 27 лет быть таким же, как в 20. Это невозможно. Да и черт ее дернул попасть со мной в одну группу. Теперь 9 месяцев будем учиться вместе. Вот так. Веселого мало, конечно. Ну сегодня просто выхожу вечером за ней следом... темно уже, хоть глаз выколи. 9 часов вечера. Ну ее муж встречает с ребенком. Единственное, что услышал краем уха, когда шел мимо них - "мама сегодня устала". Немного укололо меня конечно, но уже как-то вскользь. Привык, наверное просто. Привык к уколам. А дальше их еще больше будет. Боюсь, не выдержу однажды. Да, она мало изменилась, но мне сложно представить себя на ее месте. Дети? У меня? Просто не представляю, как это. Это так сложно. Где найти девушку... как жить с ней... столько проблем. Не понимаю, как они живут. Ничего не понимаю в этой жизни. До сих пор не могу поверить, что все это со мной, и что все это - реальность. Наверное, просто общаюсь мало... хотя и раньше особенно не общался в своей среде. Не знаю, почему. Все жил как-то сам. Может, просто не нашелся человек, который бы вытащил меня из моей комнаты... из моего мирка. Не нашелся, увы. Не скажу, что сильно расстроился - просто задумался. Всю дорогу шел и думал. И все мысли приводили меня лишь к одному - все понятно. На этой стадии - уже все понятно.  Ты всю жизнь будешь один. У тебя никого не будет никогда. Почему - я не знаю. Просто так сложилось. Я не виноват. И cделать уже ничего не cмогу. Если не смог раньше – то что уже сейчас. Увы, печально, но правдиво. А цепляться за соломинку не надо. Оставь в покое незнакомых девушек. Не найдешь ты себе подругу. Успокойся. И привыкай. К одиночеству и вечному непониманию. Ничего другого тебе уже не осталось. И что еще немного раздражало - это то, что завтра опять терпеть этих сотрудниц. Ну никак не желают эти глупые женщины  понять, что я теперь уже никуда не уйду. Очень они хотят от меня избавиться. Да только это уже не получится. Скоро поймут, наверное. А пока... ну прикрою дверь, чтобы своим гоготом и звоном бокалов не мешали работать. А что еще мне остается?

 (дневник сумасшедшего)

Нет, конечно я не звонил ей. Все это глупости. С ума схожу просто. Вот что. Цепляюсь уже за все подряд... но проблемы мои , похоже, неразрешимы. И она не виновата в них нисколько. А кто виноват? Не знаю. Наверное, я сам. Да, эта девушка на курсах... я ее помню, мы учились пять лет в параллельных группах. Даже имя вспомнил - Лена. Тогда, в те далекие теперь уже дни, она была Леной. И сейчас она все еще Лена, как ни странно. Но я не общаюсь с ней. Мы за всю учебу друг другу слова не сказали, кажется. Так зачем начинать сейчас. Сегодня устал.... на работе, похоже, они поняли, что я никуда не ухожу, и решили опять за меня взяться - но это уже просто смешно. Поздно, милые. Я уже никуда не ушел - и не уйду, пока не закончу курсы. И вы уже не в силах мне помешать. Хоть бочками пейте шампанское. Это уже не прокатит. Летом бы еще прокатило - а сейчас нет. Я себя уважаю и, конечно, вам придется работать именно со мной - хотите вы этого или нет. Не хотите - ваши проблемы. Придумайте что-нибудь другое. А пить шампанское - это уже неинтересно. Мне уже все равно. Я остался - и это факт. Завтра опять затевают какую-то пьянку - но это и не важно. Отключу им музыку, если будут злоупотреблять. Роман все назло мне делает - он у них мальчик на побегушках. Им так повезло с ним... а вот со мной им не повезло. Он делает все, что они хотят - а я головой думаю. Со мной им не повезло, это факт. Таким дурачком, как они хотят, я не буду. Я буду работать так, как считаю нужным. Это мое право. Так вот... он им музыку настроил - зря, конечно. Перебились бы и без музыки. Ну и хрен с ними. Много чести столько о них писать. Базар, колхоз, бардак - и просто опустившиеся люди. Они опустились - и не заметили. А я не опущусь. Я себя контролирую. Это главное.

 

 

"Зря ты думаешь о смерти, я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть тебе"

                                                                                                                                               (недостказанное) 

Ну что же... я знаю кое-что о своей "любимой". Ее место работы. Пара строк в Яндексе - группа Ингвар - и я уже знаю адрес  и телефон. Вопрос лишь в том, много ли таких компаний в Москве. Хорошо, если одна. А вдруг несколько... Хотя неважно. Телефоны есть. Как ее зовут, конечно, я знаю. Был у нее в друзьях вконтакте.ру.  Славное было время. Кто она - тоже знаю. Офис-менеджер, как она сама пишет, или , просто говоря, секретарь. Сидит на телефоне. Отвечает на звонки. Ну а на что еще может рассчитывать девушка без высшего образования (и даже без среднего). Хотя девушка очень способная и конечно получит это образование в будущем. Но это уже другой вопрос. Итак, телефон есть. Адрес тоже. Навестить ее, что ли , в Москве? Я на все способен. Зачем? Просто хочу посмотреть ей в глаза. Это глупо и бесполезно... но мне интересно. Она воспринимает меня как просто текст в браузере - но я ведь живой человек. Пусть воспринимает как человека. Так будет честнее. С живыми людьми общаться сложнее. Их не поставишь в игнор, не выкинешь из дневника. Они живые, они рядом с тобой, они требуют внимания. У них тоже есть и чувства, и надежды, и слезы, и любовь. Ты сама это понимаешь, Валерия. Все мы живые люди, и все заслуживаем хотя бы внимания. Я уже не говорю про уважение. Его нужно еще заслужить - это понятно. Но внимания все имеют право требовать.  К себе. Любишь рок? Великолепно. Я тоже. Я не герой, я просто человек. А тебе нужен герой? Не думаю. Тебе просто нужен человек, который будет рядом, и на которого ты можешь рассчитывать полностью. Он не будет любить тебя за то-то и за то-то... он просто будет любить ТЕБЯ за то что ТЫ - это ты. Плохая, хорошая, злая, добрая - это все равно ты. Такие чувства, пожалуй, стоят кое-чего. Их нельзя просто так выкинуть прочь, отгородиться молчанием в браузере и постараться забыть. Не забудешь. Не получится. Я рядом. Помни об этом. Идти по серым улицам чужого города навстречу своей любимой? Красиво, но глупо. Время сказок давно прошло. Я понимаю это. Просто хочу быть живым человеком. "Ладно... - подумал я, усмехнувшись. - Конечно, я тебя потерял - это очевидно. Но мне интересно. Я поговорю с тобой. Завтра, по телефону. Как бы лучше построить разговор?" Я сжал в руках распечатку с принтера, где были контактные данные. Ну что же, хуже все равно не будет. Хотя бы пойму, какая она в жизни. Я же видел только фото. А голос - это уже чувства, восприятие, эмоции. Это совсем другое. Ну что же, до завтра, милая..."

(вечерние размышления)

 

 

"Как будто ветер меня нашел

И завертел и закружил

И он сказал что я пришел

Оттуда где я ВСЕХ убил..."

(Агата Кристи)

Тихо вздыхает ветер за окном.... последние штрихи уходящей осени. Небо серое, унылое, лишь голые ветви тополей раскачиваются на ветру.  Мне тоже грустно, не знаю почему. Может, потому что меня опять унижают, и я ничего не могу сделать с этим. Может, просто я все больше и больше растворяюсь в потоке повседневности, и это приводит меня в ужас. Взрослеть нужно, кто-то мне сказал? Нет, не нужно мне этой взрослости. Я тогда просто погибну. Да и что вы знаете обо мне, когда говорите так? Что вообще вы знаете о человечности, о настоящей, не фальшивой? Ничего, мне кажется. Иначе бы говорили совсем другие вещи. Одна лишь строчка из песни в голове крутится... и на языке тоже. "Эта осень,,, апрельская осень... В доме зябко тебе...."

Тут еще с сервером проблемы... даже не знаю что буду делать если он окончательно завалится. Тут еще почему-то вспоминаю эту осень - страшная она, эта осень. Все совершенно иначе я стал теперь видеть. Вижу просто безразличных и опустившихся людей... кто не опустился - те просто зачерствели и стали безразличными. Да и сам я куда иду? Не знаю. До армии жил глупо, не как все, ограниченно - ни друзей толком, ни девушки. Наверное, надо мной смеялись, только я не понимал тогда еще этого. Да и сейчас мало я еще понимаю. Но армия немного открыла глаза мне. На то, кто я такой. "Да у тебя на лице написано, как ты жить будешь и как умрешь " - так мне говорили на старой работе. Я еще тогда не до конца понимал эту жестокость - как так можно издеваться над человеком. Ведь было же когда-то все нормально, были все люди как люди... а потом произошла эта странная перемена. Когда? даже не знаю. Может быть, армия меня так изменила.... может я с ума просто схожу постепенно. Я уже ничего не знаю. Нет никого рядом со мной - вот что плохо. И самому мне не выбраться из этой ловушки. Может, я совсем перестал любить людей, может, запутался окончательно. Может, просто понял постепенно, кто они - эти люди. Правильно же сказал Жириновский - у нас на работу ходят не работать, а собирать сплетни.

 

И снова думаю - что делать дальше. На таможню решил все же не идти. Раз начал учиться на курсах - нечего менять работу.  И вообще... в 27 лет пора уже больше стараться головой работать, а не руками. Правильно же мне сказала одна знакомая по ICQ - у  нас этим занимается 18-летний мальчик. А мне нужно профессионально расти. Вот только что-то тяжело все как-то... с одной стороны и нужно, а с другой стороны способностей особых нет к этому, хотя желание есть , конечно. Но на одном желании далеко не уедешь. Удивляюсь, откуда другие так много знают. Или, я тупой совсем - не понимаю. Может у меня мозги как мельничные жернова работают.... еле - еле. Но путь у меня только один - расти дальше. Иного нет. И дергаться сейчас некуда. Пойду на курсы по 1С программированию. Тоже нужно форсировать процесс. В группе по веб-дизайну одни женщины... ну и девушка еще... так неловко себя чувствую. Но, думаю, это временно. Мне все равно, в конце - концов. Главное - хоть какое-то движение вперед. Я уже просто готов бежать, куда глаза глядят - в другой город, куда угодно, только бы подальше от этой провинциальной и чужой мне среды. Не могу больше. Сил нет. Жаловаться я тоже не привык.... но терплю, а глубоко столько обиды и боли, что просто с ума могу сойти однажды. Ну, ничего. Так всегда бывает, я думаю. А некоторые еще и умирают. Как им мерзко и плохо в последние минуты. Мне еще хорошо... я еще вполне здоровый и молодой.... еще есть надежда. Еще пока есть... но уже тает постепенно. Или я  совсем какой-то не такой, как все... но что мне делать тогда - я не знаю. Всем  везет - только у меня все отвратительно. Кого ни возьми - у всех лучше, чем у меня, хоть что-то. Да еще могу только строчку процитировать из одного письма. "...Из своего опыта могу сказать, что так ты навсегда и останешься надувшимся на всех холостяком, если не перестанешь обвинять окружающих, превознося себя...." И самое обидное, что во всем эта девушка была неправа, что писала в письме - только в этом она права, и я понимаю ее правоту.  Я иначе стал вести дневник, правда? У меня больше нет никакого желания писать красивые фразы. Я перечитал свои рассказы недавно - ужасно. Перенасыщенный, тяжелый, какой-то громоздкий стиль... невозможно читать. И на все это я потратил столько времени своей жизни? зачем? Кто это оценит, кто протянет мне руку? Никто. Ты прекрасно понимаешь - никто. Ты никому не нужен. Зачем писать все эти глупости. Больше ничего не напишу. Буду просто писать, как думаю. Писать то, что в голове. Так, как сейчас. А Валерия ... она просто вскрыла все мои проблемы. "По стеклу острым…" - как в песне. Острым-острым, больно-больно. Только крови уже нет, увы. Одна гниль. Я весь гнилой внутри. Страшно мне. Погибаю.

 

 

 

…Ткань реальности прозрачна и чиста, она похожа на легкое кружево из света и теней, она соткана из звенящих нитей нежности, задумчивости, печали и грусти. Тончайшие нити живых чувств… ничто не может сравниться с ними во всей вселенной. Нет ничего прекраснее живых чувств. Иногда они похожи на стремительный ветер, тихо касающийся твоих волос, иногда на оцепеневшие  цветы, вздрагивающие от прикосновения твоих ладоней, иногда на светлую зарю, встающую над безмолвными равнинами, полными шелестящего песка. Тихо тают тени ночи в предрассветной мгле, чуть слышно шумят острые крылья в пустоте, пронизывая ткань пространства – и их голос знаком тебе.  Это голос других стихий, которым еще не дали имен люди. Не дали имен, потому что не видят и не понимают этих голосов из пустоты, скрытых за тонкой оболочкой капсулы времени. Капсула времени прозрачна и невидима – но она не попускает ничего живого. Она не пропускает чувств ни в одной из известных форм. Все мертвое легко проходит сквозь барьер, но живое, воспринимающее – никогда.  Все же двигаться вдоль нитей реальностей возможно, но для этого нужно стать немного не человеком. Приобрести иные чувства, иную логику, иное восприятие, иную любовь. Обратного пути уже не будет, все это вы приобретаете однажды – и навсегда. Но вам и не нужен будет обратный путь, когда вы получите свободу странника на перекрестке тысячи дорог...

 

 

 

   

"...Он загадочный и теплый. Странно, почему я чувствую от него тепло? Может быть, это след солнца, как у нагретого за день камня в горах? Он видит больше, чем можно подумать, а о скрытых под непроницаемым панцирем чувствах иногда больно даже задумываться. Больно, как при прямом взгляде на полуденное солнце. Он совсем не так далеко, но в то же время недосягаем в своих ночных полетах, путешествиях между мирами, мечтах, в своем одиночестве. Ледяной дворец Снежной королевы, вот на что похожа созданная им империя - кристально чистая, безмолвная, прозрачные тонкие иглы, несущиеся в черной глубине космоса. Я хотела бы, чтобы живое тепло изнутри растопило жестокие стены. Но в то же время рушить этот идеальный силуэт - кощунство..."


(обо мне, Валерия)

*см пост выше. "Прощай, Валерия!" И она меня тоже предала, в конце-концов, как и все прочие.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



P.S. "Да, я существую здесь с незапамятных времен, я одинок в этой чужой и мертвой пустыне, и эта непроницаемая ночь, кажется, длится уже полвечности. Но мне совсем не холодно, мне не страшно, мне не одиноко здесь, ведь я не человек. И печалиться о том, чего уже не вернуть – совсем не мой удел. И все же, одно я знаю точно: не всегда эта пустыня будет так безжизненна и безмолвна, как сейчас. Я чувствую, я вижу и теперь словно наяву, как однажды наступит новый светлый день, взметнутся в небо причудливые туманные всполохи, проснутся черные горы от долгого сна, и обжигающее пламя, что бушует у моих ног, превратится в отблески далекой и неясной утренней зари...."


(последние слова Сумеречного Странника)

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

  

 

 

 "...И снова эти тени убивают меня, и на их лицах улыбки, но в глазах осколки жалости. Они словно извиняются передо мной за то, что убивают меня. Но иначе поступить они не могут - я нужен им только мертвым, и за это они готовы заплатить любую цену. И пусть на ветру застыли мои слезы, а черные розы мягко раскачиваются в пустоте - это не имеет сейчас никакого значения. Пепел чужой жизни не стоит ничего. Его можно развеять по ветру. О нем можно забыть навсегда. Так всегда было - и так всегда будет. А кристаллы льда в сердце - это лишь боль живого существа. Его слезы, его надежды, его любовь. Их всегда предавали - раз за разом, шаг за шагом. Их вседа предавали забвению и небытию, отдавая на растерзание ледяным ветрам смерти, приходящим из туманной пустоты вечности..."

 

(записки ушедшего)

 

......................................................................................................................................................................

 

…И такие странные мысли приходят мне в голову, словно это и не мои мысли вовсе. О них напевает мне ветер, о них шепчет дождь, и я не знаю, что мне делать с тихим шелестом этих пепельных крыльев в пустоте. Эти крылья зовут меня за собой, и мне знаком их голос. Мягкий шелест, переходящий в шепот, влекущий за грань привычного мира. Никто не чувствует этой грани, никто не чувствует прикосновений этих крыльев – лишь я один стою как и прежде на перекрестке тысячи миров, и руки мои протянуты в пустоту, и волосы мои развеваются на ветру. А еще мне часто снится в последнее время черная изморозь… она покрывает окна моего дома, она незаметно проникает в мои чувства, становиться частью меня. Сверкающий черный пепел – отражение иных стихий, которым я еще не дал имен.

 

Черный лед на моих губах… это странно, но почему-то знакомо мне. Словно я когда-то давным-давно уже соприкасался с этой гранью реальности, но воспоминания об этом навсегда стерлись из моей памяти. И все-таки я помню острые кристаллы этого очаровывающего льда, сияющие серебром под лучами чужого солнца. Их свет манит, завораживает, вызывает непонятные чувства в душе, словно какой-то незнакомый ветер осторожно касается моих волос. Незнакомый, но пугающий. Неземной ветер. А что стоит за этим ветром иного мира – я не знаю. И дыхание его вроде бы дружелюбно, но дружелюбие это вызывает лишь оцепенение,  словно тебя ласкает нежный, но свирепый зверь. А еще я вижу горы – далекие горы, скрытые в туманной дымке. Я знаю – мой путь лежит туда. Мне дороги эти горы, они зовут меня, они ждут меня уже полвечности. Там я могу, наконец, стать самим собой – сумеречным существом, философом и странником.

  

 А сейчас мой путь лежит к заброшенному замку одинокой принцессы. Мы непохожи, но что-то нас связывает. Я еще не понял, что именно, но какая-то связь существует. Возможно, ее глаза напоминают мне воды бездонного озера вечности. Возможно, в ее словах – загадка этого мира. Она любит полночь, а я люблю рассвет. Она любит черные розы, а я белые. Она живет в своем пространстве и времени, и дверь туда открыта лишь для избранных. Для тех, кто мыслит и чувствует по-настоящему. Для тех, у кого в груди еще бьется живое сердце, а не камень. Она понимает -  сердце не должно стать камнем.  И  я это понимаю. И снова я вижу туманный силуэт ее башни, тающий в предрассветной мгле, и снова отблески далекого рассвета касаются моих застывших волос. И когда губы мои сами собой прошепчут знакомые фразы чужого языка, временная капсула, в которой заключены ее чувства, вздрогнет, рассыпаясь на осколки льда. Лед исчезнет. Ему больше нет места в наших сердцах. Она еще помнит мое имя. Она  видит мои глаза. Это – самое главное. 

 

 

 (Белый Принц - Темной Принцессе)

     

..............................................................................................................................................................................................

  

 "...Вечный покой в камне - это не судьба живого существа. Это путь мертвой души, а не живой. Потому что искрение слезы сострадания и нежности – величайшая ценность в мире, и большего не дано никому. Даже своды хрустальных замков расступаются перед настоящей любовью..."

(из легенды о душе)

........................................................................................................................................................................

 

 …И тогда мы коснулись руками этих хрупких бутонов, вздыхающих на ледяном ветру, и цветы узнали нас, и назвали нас по именам, как людей. И в тот же миг все вокруг вспыхнуло прозрачным огнем, рассыпалось на тысячу неистовых искр, превратилось в нелепый хоровод стремительного белого пламени. Я видел, как распускались на моих ладонях огромные цветы, сияющие неземным блеском, и эту чужеродную, пугающую красоту невозможно было передать обычными словами. А еще через мгновение мы уже были не в тронном зале, не в гроте застывших изваяний, а на террасе хрустального замка. Этот замок был необычным, он был весь словно соткан из света, воздуха и теней. И снова я увидел чудо – возможно, впервые в своей жизни. Я видел, как сотни белых бутонов в один миг стали нежно-розовыми во всполохах светлого огня, окрасившись в тона утренней зари. Я протянул руку навстречу этим розам – и почувствовал, что это уже не ледяные, а живые цветы. Моя принцесса стояла рядом со мной, и слезы сверкали на ее глазах – словно застывшие капли чистого света. Ветер развевал наши волосы, и мы были счастливы в эти минуты...

Свежий ветер растрепал наши волосы.
Солнце посеребрило шпили высоких башен.
Слезы были на наших глазах – слезы исцеления и надежды.
Светлая заря занималась на востоке – и небо было прозрачным и чистым, словно мы только что родились заново.

И мы пошли рука об руку по этой огромной Белой Террасе, и розовые розы провожали нас, осторожно склоняя свои бутоны навстречу утренней заре, незаметно встающей над далекими теплым морем на востоке…

(Из воспоминаний Белого Принца)

  

…Страницы древней рукописи трепетали  в пламени, словно живые существа. Строки перед смертью меняли свой смысл, а буквы - очертания, чтобы спустя пару мгновений прозрачными тенями исчезнуть в неизвестности долгих летних сумерек. Легкий серый пепел касался моих ладоней, навсегда стирая переплетение непостижимых линий жизни. Мягкое, нежное касание, какой-то неуловимый шорох, шелест. То, что за гранью восприятия. Шепот ветра за окном. Дыхание неведомого у двери, распахнутой настежь. Языки пламени в вечном танце по скрижалям прошедшего, обжигающе горячими ступнями по углям и золе…

  

  

    

Не даром в моем паспорте

Наклеена чужая фотография. 

Невозможно придраться 

К стандарту моей биографии...

                      ("Привет тебе")

   

  

  

*агрессивен, психологически неустойчив и особо опасен

   

посвящается маленькой фее из моих снов. 

  

    

"...Осколки сна разбились о темный асфальт... сердце сжалось от тоски и боли. Тихо шептала трава за окном - шептала о том, что уже  не вернуть. Или, может, о том, чего никогда и не было. О твоих мечтах. О снах. О фантазиях. Тени тихо таяли у моих ног... прозрачные тени, зовущие в те далекие миры, что находятся за гранью чувств. За гранью привычных чувств - да, они доступны немногим. И мне они были доступны давно в силу особенностей моего восприятия. В силу моей сверхчувствительности. А тени чуть слышно шептали что-то, и касались меня тихо-тихо, мягко, незаметно, словно это были и не тени вовсе, а живые существа, полные сострадания и безграничной любви. Любви, направленно не ко мне лично, но ко всему живому. Шепот, переходящий в шелест, тихий печальный вздох, неясный силуэт в ночи... И снова моя рука протянута в пустоту, как и прежде,  и снова сердце мое вздрагивает, словно цветок на ветру, и снова ждет чего-то и надеется на что-то. Одинокий цветок на ледяном ветру - его не спасти, он погибнет. Он рассыпется на тысячу осколков хрусталя, станет ветром, небом, зарей над делекими холмами. Станет незаметно той искрой нежности, что таится в моем сердце, что делает меня таким, какой я есть. Смотри, как этот  цветок, сотканный из тысяч сверкающих искр, растворяется в сумерках - ты никогда больше не увидишь его. Все случается лишь однажды - и никогда уже не возвращаеся больше. И пусть слезы будут на твоих глазах - это все глупости, нелепости, бессмыслица. Лучше послушай ветер - послушай то, что он скажет тебе. Он расскажет тебе о том, почему необходимо оставаться человеком. Он объяснит тебе, в чем суть любой жизни на этой планете. Внимай его словам с трепетом и восхищением - это слова вечности..."

 

 

(записки неизвестного) 

...Серебряные маски сверкают на их лицах - и мне не всегда понятно, люди это вообще или нет. Быть может, это просто прозрачные тени - тени прошлого, исчезающие в неизвестности долгих летних сумерек. Иногда они что-то шепчут мне - их голоса подобны шелесту листьев в темноте ночи, от них заствывает кровь в моих жилах. А еще эти сверкающие ледяные иглы - как они беспокоят меня в последние дни. Они шевелятся в моей душе, сверкают на солнце зловещим призрачным блеском, словно стремясь разорвать мои чувства на тысячи осколков боли и ненависти. "Мне хочется плакать, но слез давно уже нет, и мои глаза остаются сухими. Я хочу согреть своим теплом умирающий цветок, но мои руки холодны и бузжизненны, словно лед..." Я не знаю, что со мной, но сердце мое теперь в прозрачной клетке. Мне кажется, что я умираю, как та белая роза на холме...

(записки неизвестного мечтателя)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

"...а принц любил белые розы - они напоминали ему о его судьбе - судьбе живого существа с сердцем, заключенным в камень..."

 ....................................................................................................................................

"...но не вечно будет белое пламя сковывать и терзать меня. Ничто в этом мире не может продолжаться вечно, даже сумеки над бескрайним морем. Мягкое тепло моей руки однажды нагреет лед, и иней растворится. И тихо закапает талая вода, и вопреки смерти оживут ледяные скалы, и зашумят их голоса в прозрачном неподвижном воздухе. И как прежде взойдет светлая заря над этой оцепеневшей землей, погруженной в пелену вечного сна, забвения и печали... И снова небо будет голубым, снова будет светить солнце и тихо шептать что-то теплый ветер, и сердце будет биться в моей груди, и я снова буду живым. А все пережитое станет лишь далеким мрачным сном, который никогда уже не вернется..."

(из дневников Белого Принца)

.............................................................................................................................................

...Поехал этим летом в Крым - забыл билеты на поезд)) Хорошо схватился не на перроне, а раньше. Бегом домой - нет билетов. Все перерыл - нашел на столе в завалах бумаг. Черт бы их побрал! пришлось ехать к вокзалу на такси...

И снова я еду в мою волшебную страну.  10 июля. Всем пока. приеду напишу что-нибудь))