я уже был счастлив. теперь пора сделать счастливым другого. думаю,я все таки буду ждать.

я всегда любила воспоминания. любила ощущать боль утраты любимых людей. того,чего уже больше никогда не верну. счастливые моменты.

но сегодня как-то резко стало невыносимо. я достигла какой-то точки,боль стала нестерпимой. я решила что все. хватит. пора расти. нужно отпустить ту часть меня, с которой все это происходило. ту,которая была с теми людьми. ту,которая осталась в прошлом.

решила перестать заходить на свои старые странички,на которых еще остались старые контакты тех,с кем я была счастлива ТОГДА. решила удалить с компа,плеера все старые песни,которые приносили мне успокоение,веселье,удовольствие.

только на старые фотографии у меня пока не поднимается рука. 

память и боль еще долго не отпустят меня,но я наконец-то начну с ними бороться. начну убивать ту девочку,которая любила боль. моральную. когда она становится настолько большой,что перерастает в физическую.

Только вот.. Сегодня мне написал Данил.  Снова буря воспоминаний. какая-то непонятная старая ревность. уже не то. никогда,конечно,и не будет как раньше. и от этого еще тяжелее. Господи,лучше бы он и не писал мне. оставили бы меня все прежние. ЭТО БЫЛА СТАРАЯ ЖИЗНЬ! Я ХОЧУ НОВОЙ ЖИЗНИ,С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ! ЧТОБЫ НОВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ И ОЩУЩЕНИЯ! ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЛО МЕНЯ С ПРОШЛЫМ!  я устала. хочу освободиться от этого. 

процесс пошел. останавливаться поздно. впереди меня ждет все только самое лучшее.

Я всегда иду сюда когда мне становится грустно.
Долго ходила вокруг да около таких простых мыслей и только сегодня окончательно четко осознала...
Я всегда боялась остаться одна. Все эти парни,встречи,гулянки,пьянки,вечные новые знакомства. Я нашла. Находила... В общем,их нет рядом больше.
     Один предал. Жестоко. Я считала его лучшим другом. Доверяла почти все,считала его самым самым близким другом. Эта эйфория... Кончилось все тем,что я валяюсь почти без памяти на полу кухни,а он трахает меня. Господи,лучший друг. После рассказал всем своим друзьям. В подробностях. Обидно. Ведь я даже и не помню почти ничего из этого. Пару мгновений... Я так и не простила его. Няку.
     Второй. Нет,не предавал,просто мы отдалились. Мы были вместе девять месяцев. Он "вырастил" меня. Я попала к нему после первого,они были друзьями. Такой некий испуганный комочек. Он не спешил. Ни с чем. Просто говорил со мной. Мне так нужны были он и его слова тогда. Он поверил в меня. Единственный,когда все отвернулись. Называли шлюхой,блядью и прочим. А он был рядом. Трудно это описать. Песни,которые навечно будут напоминать мне те моменты. Как мы лежали в темной гостиной,а он пел. Или тишина. Или... Господи,сколько всего... Я безмерно благодарна ему. Мы еще видимся. С каждым разом все реже и реже. Обидно. Но теперь у него новые знакомые и друзья. Возможно новые люди,которым нужно помогать. Ты не разрешаешь называть тебя старым прозвищем. Говоришь что уже не являешься им. Но для меня ты всегда останешься тем,прежним,Лондон. Спасибо большое за все.
     Третий. Мы никогда не были по-настоящему близки. Бывшие одноклассники,которые неожиданно стали чуть большим. Однажды он спросил у меня кем он для меня является,я ответила "ты мой друг". Это было первым откровением.  А потом ответ "И ты мне друг". Это странное чувство. Потом естественно и это кончилось. Он узнал меня с той стороны,которую мы никогда не обсуждали ни у меня,ни у него. Он узнал про случай с "лучшим другом". Видел мою разборку и истерику с Лондоном,когда я призналась,что изменила ему. С той поры как отрезало... Прошло уже больше года,и с тех пор несколько скудных сообщений. Это было таким большим ударом... Я никогда не прощу себя за то,что так сильно разочаровала его и вырыла эту бесконечную пропасть между нами. Прости,Даня.
     Конечно,у меня всегда была лучшая подруга Катя. Но я далеко не все могу доверить ей. Да и к тому же сейчас у нее парень, с которым у них в скором времени будет семья. Сейчас я как никогда ощущаю себя одинокой.
      Тяжело признаться даже самой себе,но я начинаю привязываться к Его друзьям. Чувствую себя настоящей дурой,но мне так приятно находится в компании этих людей. Вечно что-то мутят.Так хочется считать их своими друзьями... Невозможно сильно!!! Хочется разговаривать с ними долго и откровенно. Хочется рассказывать все-все,и не скрывать своего настроения в их присутствии. Хочется чтобы снова была возможность позвонить кому-нибудь в любое время суток,хоть среди ночи,и чтобы меня поняли... Кроме парня.
     Хочется друга... Снова.