Так-то сама по себе сейчас я еще тот зефирчик. наела щечки как у хомячка. Но красивых фоток хочется. И иногда они даже случаются. не без фильтров и обработки, но все же.

1.


2.

Хотела сделать образ Сорши, но что-то пошло не так и получилось вот это.:)

Прогулка в Пирита в пятницу тринадцатого.

Ну вот,теперь я знаю точно, что в этой жизни я сделала пусть маленькое, но полезное дело.

Я не знаю почему так случилось, что у меня вовсе не получается завязывать знакомства и создавать отношения. От слова "вообще". 10 лет после развода, а за это время я встречалась с несколькими мужчинами от силы пару недель. Потом все рвала. Или со мной порывали. В какой-то момент была не готова я, в какой-то мужчина не нравился. Все эти фразы "стерпится-слюбится" оказывались для меня невозможными. Вариант "лишь бы какой мужичишка рядом" оказался не для меня. Сердце хочет любви, искры. А не просто тело рядом, с которым не поговорить, не насладиться жизнью.

Я смотрю на мир вокруг и удивляюсь. Вокруг тысячи мужчин, вариантов, возможностей, но все они словно в параллельной Вселенной. Как получается, что люди знакомятся, начинают встречаться? Не знаю. Со мной это не происходит. Раз в год случается какое-то недоразумение и все.

Сначала я еще как-то рыпалась. Сайты знакомств, знакомые знакомых. Но все сводилось к нулю. Пустоте. Потом я уже отчаялась, устала и сдалась. Теперь я просто смотрю как мимо меня кто-то падает в любовь, создает семьи и рожает детей. Как те, кто был долго одинок находит свою пару и играет свадьбу. Я смотрю на это голодными глазами ребенка, смотрящего на заветное лакомство за стеклом витрины магазинчика, куда он никогда не войдет.

Что-то сломано во мне. И я не знаю что. И как это починить.

Я стою у ветрины магазинчика "Жизнь", смотрю голодными глазами на лакомства "Любовь", "Семья", "Дети" и тихо плачу. Я не знаю что мне сделать, чтобы все это стало мне доступным.

P.S. Я по-прежнему не пью алкоголь. Это стало проще для меня. Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это быть пьяной. Но я не помню. Больше 215 дней прошло. Изменило ли это мою жизнь- я не знаю. Я просто остаюсь постоянно в сознании и проживаю каждый миг своего одиночества осознанно. Есть ли в этом плюс? Возможно что-то в этом есть. В моей голове сейчас ходят другие мысли.

P.S.S. Сегодня мне приснился сон, где я себя ощутила как-то по особому. была стройнее чем сейчас. В какой-то красной спортивной куртке. Волосы такие же как сейчас. Я теребила прядь, шла и улыбалась сама себе. Я сама себе нравилась и чувствовала себя легкой, молодой и привлекательной. Впервые за многие месяцы я, пусть и во сне, но чувствовала себя хорошо. Я была довольна собой. Целый день думаю об этом ощущении.

Что же, интересно куда этот год приведет меня. Заканчивала я год интересно. Последняя неделя года вообще полный улет была.

Получила несколько бонусных подсказок, куда грести. Как всегда оказалось, что я большая выдумщица и вижу то, чего на самом деле нет. А все лишь от того, чтобы не искать, не бороться за свое личное счастье. Хочется, что бы оно простоЮ как спелый плод, само упало в руки. Но кажется у Судьбы на этот счет распоряжений нет и планы совсем другие.

Так что пора перестать жить фантазиями прошлого и начать наводить порядок в настоящем, как бы мне лениво это не было. Вперед, детка!

Решила вчера расслабиться. Купила джин, выпила и тут меня потянуло на социальное общение. На трезвую голову я шибко сдержанная и контролирую всех и все, а тут Остапа понесло. В общем, я вчера умудрилась на пьяную голову аж два свидания назначить на сайте знакомств. Такой прыти от себя не ожидала. С другой стороны, как мне мудро сказали мужчины :надо пробовать, иначе так и не поймешь что же хочешь и чего ищешь. Так что буду выходить из своей улиточной зоны комфорта и буду экспериментировать. А вдруг я встречу там того, кто войдет в мою жизнь.

Мне вон Жизнь уже такой волшебный пендель дала, чтобы слишком булки не расслабляла. Всю опору растеряла. Так что да, надо шевелиться.

Странно, что на сайте знакомств никто не отрегулировал гормональную шкалу. Сегодня у меня есть настроение обсуждать секс, и даже я хочу рискнуть и попробовать незнакомца. Ибо бури и все такое. А вот в этот день не стоит посылать мне игривых писем, ибо все их я сожгу и забуду.

Жуткая это штука- гормоны....

.

Иногда, чтобы что-то понять про себя важное, посмотреть на то, что причиняло тебе долгое время боль и было занозой на сердце, требуется очень много времени. Мне понадобилось почти девять лет.

Почти спустя 9 лет я поняла вдруг, как-то внезапно, что пришло время простить ту женщину, что увела у меня моего мужа. Простить и отпустить. Посмотреть на эту ситуацию широко открытыми глазами и уже выдохнуть наконец.

Я все время избегала этой темы, умалчивала, скрывала свою боль. Мне казалось, что я уже сто раз их простила и поняла. Но это не так. Если ты не можешь смотреть открыто и прямо на человека, который когда-то причинил тебе боль, то ни о каком прощении тут нет речи.

Я поняла, что это одна из причин, почему я до сих пор не построила свои отношения. Эта ситуация до сих пор держит меня, она до сих пор занимает мои мысли и причиняет боль, хотя иногда я так умела скрывала это даже от самой себя, что казалось, все хорошо. Но в жизнь не приходит будущее, если ты все еще живешь в прошлом.

И я решила, что пора уже сделать что-то для того, что бы просто простить эту женщину за то, что она увела моего мужа. Отпустить эту ситуации и принять ее такую какая она есть. Они женаты уже давно, у них растет дочка. У них свои радости и горести. Пусть у них будет все хорошо...дочка у них прелесть маленькая. Папина дочка.

Так что в ближайшее время моя работа над собой будет в этом: посмотреть открыто и свободно на эту женщину, простить ее, принять в своем сердце эту ситуацию и отпустить ее. Это жизнь. Во всей своей удивительной сложности и простоте.

Буду удалять саднящие занозы из своего сердца.

Мое самое тяжелое решение за последнее время. И самое легкое.

Ушла из театра.

Я уже в том возрасте, когда легче купить нож, чем завести мужика, что бы он его поточил. Хотя...вот это вжик-вжик звучит весьма сексуально...

Не упрощайся, просто не надо усложняться...Будь собой. Только голову отключи. Ну, либо мысли поставь на беззвучный режим. И слушай. Просто слушай, что тебе говорит твоя душа. Она по определению мудрей тебя.

Я подавляю любовь...Забыла это чувство. Забыла, как это- купаться в нем и щедро дарить другим. Так много боли и разочарований, что запретила себе любить. Но от этого стало только больней.

Научиться заново любить.

Собираемся с девчонками оторваться на танц поле.

Гламурная киса к отрыву готова!

Пятничное селфи...Я должна была это испробовать. С нужного ракурса очень даже...

P.S. Элия Мартелл

А знаете, что я поняла про себя? Я большая фантазерка и выдумщица. напридумываю себе в голове всякого. Такие сценарии жизни разверну. А потом столкнусь с реальностью, смотрю и понимаю, что сценарии-то мои далековаты от драматургии, что на сцене жизни разворачивается. Улыбаюсь сама себе грустной улыбкой и думаю, что мечтательница из меня еще та...

Ходить по облакам, конечно, интересно и забавно, но когда уж я научусь танцевать на нашей земле, той, что под ногами?

Со светлым праздником воскресенья Христовым и праздником Весны! Всем света, тепла и любви! Жизнь прекрасна!