Пока искала нужную мне запись, пробежалась по страницам дневника...Осколки прошлого. Яркие, блестящие, манящие...Иногда даже не вериться, что это я писала.

Больше года идет война. Мир поменялся...И я меняюсь.

Жду мира. Очень жду.

Фото сделано в январе. Перед корпаративом. Здесь я очень нравлюсь себе.

Так-то сама по себе сейчас я еще тот зефирчик. наела щечки как у хомячка. Но красивых фоток хочется. И иногда они даже случаются. не без фильтров и обработки, но все же.

1.


2.

Вчера похоронили дядю. Все было быстро, скромно. Дома помянули. Много разговоров, воспоминаний. Сестра дала посмотреть альбом, который забрала из социального дома опеки.

Я плачу. Фото и подписи к ним... И воспоминания о том, как урну засыпали стылой землей.

Бабушка, дедушка, дядя Витя. Все прожили не более 63 лет. Всех увел из этой жизни рак.
Обсуждали то, как на четерыхместном участке будем хоронить всех остальных. Жизнь и смерть идут рука об руку. В свете последних лет и смертей близких стали как-то больше думать об этом и говорить вслух. Поняли, что при жизни лучше заранее подготовиться к этому, чтобы не было мучительно больно никому после в принятии сложных решений.

Жизнь и смерть идут рука об руку. Тяжело, грустно. Не на кого опереться. Горько в душе. Но я переживу и это время.

Чем больше узнаю подробности жизни дяди, тем больнее становится. Предательство и одиночество.Много боли. Физической и душевной. Слабое утешение, что в последние три года он жил относительно хорошо. В тепле, под присмотром.

Все хлопоты о похоронах и делах дяди выпали на плечи младшей сестры. Я все еще в карантине, до завтра. Мама отстранилась от всего. Это ее слишком ранит. Сестре пришлось разбираться со всеми формальностями. Я даже не могу ничем ей помочь.

Плачу. Много плачу.

У моего дяди тяжелая судьба. И очень ранит то, что мы ничего не смогли сделать для него при жизни. Мы искали его, но судьбе было почему-то угодно развести наши дороги, хотя мы были так близко друг от друга...так близко.

Берегите родных.

с 17.01 официально болею вирусом. В легкой форме, но неприятно.

23.01.2022 умер моя дядя. Младший брат мамы. 20 лет ничего не знали о нем, потеряли следы после смерти бабушки. Долго мучились неизвестностью. А сегодня позвонили из больницы.

Много вопросов...Я сижу в карантине, и все хлопоты легли на плечи младшей сестры. Завтра поедут в морг.

Я не знаю как на это реагироваить. Внутри немного грусти и много пустоты.

Хотела сделать образ Сорши, но что-то пошло не так и получилось вот это.:)

Слышится скорбный, одинокий голос флейты,
Бесконечна ночь в Облачных глубинах.
Правда и ложь вечно сменяют друг друга.
Просыпаясь не можешь поверить- неужели все было сном?
Как измерить в этом бренном мире клевету и добрую славу, удачи и потери?
Льется горячая кровь на лезвие меча.
Над высокими горами и бесконечными реками
Вновь разносится голос гуциня.
Не разорвать прежних чувств.
Гнется к земле камыш, серебрится луна.
Заварив в одной чаше жизнь и смерть, горе и радость- во имя того юноши.
Все проходит, лишь луна неизменна- откуда же эта тоска?
Спокойно и стойко пережить бурю и волны стоит того, чтобы
На краю света наша мелодия звучала в унисон.

Красиво же.

В этом году осень удивительная.
Почти весь сентябрь деревья с неохотой меняли свой наряд, а потом вдруг, в одно мгновение я обнаружила, что большая часть деревьев сменила зелено-изумрудный и яшмовый цвет на золото и багрянец. Произошло это как-то стремительно и неожиданно для меня. Сейчас я любуюсь ковром золотых листьев на земле и алыми кленами в отдалении. Несмотря на то, что небо по большей части серое или свинцовое, затянутое тучами, золотистые листья разбавляют ощущение унылости, даря мягкой свой свет и яркость миру.

Радует и то, что дождей пока еще было не так уж и много. И это не может не радовать, учитывая мои бессконечные проблемы с обувью. Уж не знаю, что за проклятье Золушки на мне лежит, но с обувью мне не везет чаще, чем наоборот. Вот и совсем недавно, я купила на осень ботиночки немецкой фирмы Reiker. Нравится их дизайн, и качество неплохое. И что же? Первая прогулка под мелким дождем и ноги мокрые насквозь. Пришлось нести обратно в магазин. Хожу в старых кросовках, которые тоже промокают. Благо, что у нас неделя бабьего лета и дожди нас не особо мучают своим присуствием. Но это же не навсегда.

А осень все же в этом году прекрасная. Настоящая, золотая. Такая, какой ее мы видим на картинах и в стихах. Жпль, что времени сейчас нет наслодиться ею сполна, прогуливаясь по паркам и лесным дорожкам. К тому времени как я освобожусь, листя уже опадут и мне останется только бродить между темных стволов деревьев.
P.S. Почитала отзывы про Reiker, оказалось все плохо. Эх, а мне так их дизайн нравился.

Прогулка в Пирита в пятницу тринадцатого.

Ну вот,теперь я знаю точно, что в этой жизни я сделала пусть маленькое, но полезное дело.

Ужасно скучаю по ролевым играм. Своим костюмам, образам. Подвернулся случай выгулять свой костюм Сорши. С радостью понеслась в Кадриорг. Фоткались совсем немного, но я успела немножко оторваться и получить свою дозу эндофринов.





1.


2.

Бывают дни, когда нельзя просто взять и не сделать свое селфи. В последнее время такое желание возникает редко. Лишний вес, морщинки, соженные волосы. Все не слава Броку.

Но у меня есть волшебные фильтры и ролевые костюмы. Мои спасители.

На почту постоянно приходят уведомления, что кто-то подписывается или отписывается на мой дневник. И я каждый раз чувствую некую неловкость. Этот дневник я давно уже практически забросила и захожу сюда крайне редко. Откуда такой интерес к почти умершему реликту- не понятно.

Но если кому интересно, то расскажу последние новости.
За окном снова почти зима. Помниться, в декабре я отчаянно просила снег. Теперь, кажется, пришло время отчаянно просить тепло. Но весна не торопится. Начальница в пятницу поделилась, что раньше конца апреля настоящей весны ждать не приходится. Эх...

Сегодня в гости приезжал отец. Давно у меня уже не был, да и с вирусом особо не накатаешься по гостям, но тут нужда заставила. Подавали налоговую декларацию. Дело пары минут, но отцу пришлось доехать до меня, так как компьютера дома у него нет.

Я к его приезду испекла гору блинчиков, а он привез мне банку грибного супа ( знает, что я его обожаю), букет тюльпанов и кусок арбуза. Обменялись гостинцами, выпили чаю с блинами и белковой икрой. А затем я пару часов скачивала ему электронные книги в читалку. Чтобы папА не сходил с ума от скуки, вручила огромную книгу лекарственных трав с картинками. Больше двух часов слушала зачитывыаемые вслух названия растений и возмущения, что картинки совсем не похожи ( хотя на мой взгляд иллюстрации прекрасные, и это была одна из тех причин, из-за которой я и купила эту книгу).

В общем, визит прошел продуктивно и успешно, и мы даже не ругались. Хотя немного поспорили на счет вакцин на повышенных тонах. Но как-то все обошлось.

Что ж, гость уехал. Квартира прибрана и надраена за последние пару дней. Еда в холодильнике есть. Время отдохнуть и посходить с ума. Буду досматривать дораму, а там как пойдет.

Размеренное и спокойное течение жизни. Давно не было на душе такого спокойствия.
В последнее время о многом думала и многое переосмысляла. Как я посмеялась про себя: в очередной раз поменяла смысл жизни. Но все эти размышления принесли мне некий душевный покой и я счастлива переживать этот период. Без стресса, нервного напряжения, переживаний. Надеюсь, что он продлится долго.

P.S. Фото не первой свежисти, но простите, что есть. Селфи делала недели три назад, после съемок третьего эпизода нашего любительского театрального проекта. А нарциссы снимала 7 марта. Сейчас вид за окном почти не изменился, а вот сами цветы привяли. Но вообще молодцы. Держатся.

Несколько дней назад наткнулась на видио ролик, сделанный из нарезки из сериала Alice in Bordenland от Netflix. До этого меня пару месяцев упорно тянуло на сюсь-мусь и розовых единорогов, а тут очень захотелось вдруг чего-нибудь трешового. И этот сериал подошел мне идеально. 8 серий по 40-50 минут, производство Япония.

Не буду рассказывать сюжет, но это чем-то перекликается с фильмами " Пила" и "Куб". Игра на выживание. Интересно, что не смотря на море крови и горы трупов, меня это никак не коробило. Видимо, потому что картинка очень яркая и сочная. Хотя, не все то "Рай" что раем кажется.

Что понравилось. Сюжет. Да , игр на выживание бесконечно много уже отснято. Что тут подкупало, так это то, что вроде бы правила просты и понятны. С другой стороны, тут все время, как и в Стране Чудес, с которой очень много параллелей, все с ног на голову встает за одну секунду. То есть вроде ты и понимаешь к чему все идет, но чем все закончится предугадать невозможно. Сам сериал был снят по манге. Концовка первого сезона дает понять, что второй сезон нас точно ожидает. К тому же, судя по отзывам, там есть на основе чего снимать.

Ритм действия. Очень класное сочетание неспешного разорачивания сюжета, раскрытия образов персонажей, но при этом события держат все время в напряжении. То есть нет и бесконечной тягомотины, и нет бестолкового нагромаждения экшена.
Персонажи. Все очень вкусные и сочные. За 8 серий смогли раскрыть глубину массы персонажей через небольшие флэшбеки и поступки по ходу развития сюжета. Единственный персонаж, который остался абсолютно в тени- Чишия Шинтаро, собственно говоря, Чеширский кот (но логично же. :))

Самым классным было то, что здесь не было супергероев. Да, у каждого персонажа был персональный прокаченный скилл, но это не было чем-то сверхествественным. Очень много естественных человеческих реакций и проявления характеров.
Впервые, наверное, я смотрела сериал как ролевик (выдайте уже мне мою дозу ЛАРПА) . Я сотрела на отыгрыш и реакции в критических ситуациях, исходя из характера персонажа. Плюс я следила за логикой персонажа. И это было практически идеально. Пожалуй последняя серия для меня стала самой запутанной в плане поступков некоторых персонажей. Но вообще, все действия персонажей были очень понятными. И это очень импанировало. Вот прямо пособие для начинающего ролевичка.

Еще один момент: невероятные городские пейзажи пустого Токио. Прямо впилась в эти картины. Очень красиво.

Ну и параллель с Алисой в стране Чудес. Очень отлично подвязали сюжеты и создали яркие персонажи вроде Ариса (Алиса), Шляпника, Усуги Юзуха ( она же Кролик), Чишия (Чеширский кот), Королева Червей, Куина Хакири (Белая Королева).
Возможно, все это слишком восторженно. Я такая. Но мне реально понравилось и захотелось с кем-то этим поделиться. А то пищать от восторга одной не интересно. Но да, рейтинг 18+. Кроваво и достаточно много моральных дилемм.

P.S. После кровавостей захотелось чего-то зефирно розового. Начала смотреть Бриджертоны.

Я думала, что 2021 год принесет облегчение, и можно будет выдохнуть. Вместо это непрекращающийся рост заболевших от вируса, отставка правительства в разгар ограничений, неяные перспективы, проблемы с квартирой, оставшейся после смерти бывшего мужа...Ощущение, что я живу в каком-то фильме про аппокалипсис, где весь мир рушиться к чертям. Совершенно потеряна во всем этом. Кажется единственное что сейчас можно делать- это просто жить. Строить планы и видеть перспективы кажется сейчас каким-то бесмысленным. Возможно, я не права. Возможно, это только мое восприятие жизни.

Все что я пытаюсь сейчас сделать, это найти маленькие радости и придать смысл дням своего существования. Душевных и эмоциональных сил мало, но я стараюсь. Хотя чаще я просто запираюсь в маленький кокон и сижу в нем.

Но все же есть вещи, которые дарят мне радость и дают ощущение, что живу.

Купила домой две миски грубокие, для супа и для хлопьев. Японский дизайн. Очень мне понравилась фактурность. К тому же, идеально вписывалась в мою кухню. Стоит довольно дорого. И их продажа подходит уже к концу, до этого два года в Каубмая продовали. Надеюсь, что успею еще хотя бы пару тарелок прикупить, до окончательного снятия с продажи.

А еще меня радует снег. В этом году мы дождались его только после Нового года. Настоящего, белоснежного, скрипящего под ногами снега. Когда он на пару дней расстаял и превратился в бурую кашу, на душе снова стало муторней больше чем обычно. Серость зимой в Эстонии давит. Но пару дней назад нас опять замело немного. И на душе стало чуточку легче и светлей.

И я начала читать книгу. Впервые за очень долгое время взяла в руки бумажную книгу и читаю ее. До этого брала книги в библиотеке, но возвращала их так и не прочитанными. Тоже показатель того, насколько я потерялась в происходящем. Раньше заглатывала книги бесконечно.

Такие маленькие мелочи делают сейчас мою жизнь.

еще немного фото

Пока сестрица была в декрете, мы с мамой и домашними покрасками напрочь убили мои волосы. Теперь пытаемся их реанимировать. Хотя спасет это все только полная стрижка всего этого безобразия. Что мы и делаем. Сестра покрасила меня и состригла половину убитых волос. Буду состригать остатки по мере отрастания. Эх, мечта о динных волосах снова отобвинулась на дальний план.

Давненько меня здесь не было. В жизни всё течет и изменяется. Много внутренних перемен произошло. Но уже давно перестала фиксировать. Плыву по течению жизни.

Перезагрузка.

Сегодя я снова пью вино. И я пьяна. Давно забытое ощущение. Сегодня я пью вино и ставлю точку. Не знаю на какой срок. Поводов выпить пока нет. Сегодня я просто хочу раствориться и забыться. Я пью уже третий день. Давно забытые ощущения. Хочу расслабиться и забыться. Получается. Но точка обязательна. Я не хочу оказаться снова в той яме, где я была. Поэтому все под контролем. Просто сегодня я очень слабая. Слабее чем обычно. Понимаюю сумбурность текста. Но это важно для меня сейчас.

Очень давно мечтала создать образ фейри. В этом году я такую возможность себе создала. Спасибо моей мамочке, которая сшила мне великолепное платье. Как я смеялась, "в лучших традициях ролевизма- из занавески". Платье я в лесу убила, но насладиться образом принцессы Сорши Туманного двора Мистрейля успела.

Я не знаю почему так случилось, что у меня вовсе не получается завязывать знакомства и создавать отношения. От слова "вообще". 10 лет после развода, а за это время я встречалась с несколькими мужчинами от силы пару недель. Потом все рвала. Или со мной порывали. В какой-то момент была не готова я, в какой-то мужчина не нравился. Все эти фразы "стерпится-слюбится" оказывались для меня невозможными. Вариант "лишь бы какой мужичишка рядом" оказался не для меня. Сердце хочет любви, искры. А не просто тело рядом, с которым не поговорить, не насладиться жизнью.

Я смотрю на мир вокруг и удивляюсь. Вокруг тысячи мужчин, вариантов, возможностей, но все они словно в параллельной Вселенной. Как получается, что люди знакомятся, начинают встречаться? Не знаю. Со мной это не происходит. Раз в год случается какое-то недоразумение и все.

Сначала я еще как-то рыпалась. Сайты знакомств, знакомые знакомых. Но все сводилось к нулю. Пустоте. Потом я уже отчаялась, устала и сдалась. Теперь я просто смотрю как мимо меня кто-то падает в любовь, создает семьи и рожает детей. Как те, кто был долго одинок находит свою пару и играет свадьбу. Я смотрю на это голодными глазами ребенка, смотрящего на заветное лакомство за стеклом витрины магазинчика, куда он никогда не войдет.

Что-то сломано во мне. И я не знаю что. И как это починить.

Я стою у ветрины магазинчика "Жизнь", смотрю голодными глазами на лакомства "Любовь", "Семья", "Дети" и тихо плачу. Я не знаю что мне сделать, чтобы все это стало мне доступным.

P.S. Я по-прежнему не пью алкоголь. Это стало проще для меня. Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это быть пьяной. Но я не помню. Больше 215 дней прошло. Изменило ли это мою жизнь- я не знаю. Я просто остаюсь постоянно в сознании и проживаю каждый миг своего одиночества осознанно. Есть ли в этом плюс? Возможно что-то в этом есть. В моей голове сейчас ходят другие мысли.

P.S.S. Сегодня мне приснился сон, где я себя ощутила как-то по особому. была стройнее чем сейчас. В какой-то красной спортивной куртке. Волосы такие же как сейчас. Я теребила прядь, шла и улыбалась сама себе. Я сама себе нравилась и чувствовала себя легкой, молодой и привлекательной. Впервые за многие месяцы я, пусть и во сне, но чувствовала себя хорошо. Я была довольна собой. Целый день думаю об этом ощущении.

Я алкоголик и я не пью уже 47 дней.

Сегодня жажда по особому сильна. Праздник всех влюбленных, день рождения отца и предложение выпить шампанское. Я отказалась. Но, приехав домой, в магазине купила безалкогольное пиво. Не удержалась.

Это шаг назад. Моя слабость. Сегодня я слабая и одинокая.

Когда кто-то нарисовал картинку, а она словно про тебя нарисованна. И даже даты совпадают. Бывает же.