Настроение сейчас - убийственное спокойствие

сижу, тупо уставившись в монитор...
билет на завтра, а чемодан пуст, и дома хозяйничает бардак...
а я спокойна... убийственно спокойна.
лишь в голове мелькают воспоминания: прошел еще один год, второй уже.
знаю, что вернусь... но так же знаю, что ничего не будет как прежде.
новым слоем пыли воспоминаний останутся "вторники", когда дар речи просто покидал меня-болтушу; "среды", когда мой дом наполнялся нашей болтовней с подругой до утра; субботние прогулки после пар и посиделки в парке...
мне не жаль... и я отпускаю все это потому,что верю, что оно уступит место чему-то совершенно новому и не менее приятному, чему-то что подарит новые эмоции и научит новым чувствам... новым оттенкам любимой благородной грусти...
я еду домой.
первый раз я так спокойна перед вылетом.
первый раз я не грущу наперед о том, что придется вернуться...
первый раз я не боюсь отпустить все приятное и любимое, что было.
первый раз я настолько равнодушна ко всему плохому, что произошло.
предвкушаю полет... взлетать так приятно, пусть даже на самолете!

а, когда я была маленькой, я любила петь в общественном транспорте.
маме так стыдно было со мной ездить, но ни просьбы, ни угрозы не помогали.
пела я и в автобусах, и в трамваях, и в троллейбусах... и в самолете (не весь полет, конечно!)
(вот в поезде мне не доводилось никогда ездить, а жаль)
я просто садилась поудобнее и во весь голос начинала петь,
включая весь свой артистизм... и закатывания глаз, и взмахи руками...
как же бабушкам нравилось!
мне даже порой аплодировали...
обычно мои "выступления" начинались с зазывного "еееестэдэээээй"... и мой тогда нелепый английский, а потом песни Цоя и Машины Времени.
эх, были времена...

no matter what I say or do
the message isn't getting through
and you're listenning to the sound of my broken heart
(J.Blunt)



десять желтых роз в вазе с желтыми бабочками.
покупать себе цветы так не романтично.

давай потеряемся-затеряемся в дыму в полумраке.
надышимся ненастоящим счастьем, поверим в него.
протанцуем всю ночь напролет.
оглохнем от музыки.
не вспомним на утро вчера.

давай взорвем все свои мысли.
погрузимся-утонем в огнях.
наберемся не страха, избавимся от лишнего.
прожжем все бумажные не цветы жизни.
не прозреем от того, что увидим.

забудем то, что натворили.
забудем все, что потеряли.
не вспомним то, что мы нашли.
не вспомним, что приобрели.
не скажем "хай" тем, кого мы знаем,
и не ответим остальным "пока".

мы притворимся... так здесь все делают.
смешаемся с толпой. разбавимся людьми.

это ночная жизнь, да. так должно быть, да.
мы хотим этого, да?!

"а я переживала и скучала...
а я надеялась на нормальную встречу и разговор...
а теперь... нет.
скажи спасибо нашей общей знакомой, которая, не скрывая своего удовольствия, поделилась со мной всеми моими секретами.
и все твои уси-пуси перед отъездом напрасны.
былого не вернуть. я не позволю.
промолчу. твой уровень - не мой, далеко не мой.
я сохраню все твои и не твои тайны, которыми ты поделилась. так что не трусь и не поджимай хвоста.
и все твои деферамбы умерли или умрут в скором времени.
добилась своего? счастлива? да? тогда удачи, продолжай в том же духе.
я никогда никого не сужу и не виню. не в моей компетенции"




"а накануне твоего отлета мы дурачились... как всегда просто дурачились.
и никому не понять наших приколов.
дурачились весь день, а потом и вечер.
а наутро ты желала мне удачи на экзамене, стоя одной ногой в самолете.
и мне было как-то особенно грустно и очень печально,
как будто я чувствовала, что настанет вот такое вот "сегодня",
и тебя не будет рядом.
я уже не надеялась найти здесь, в Праге, человека, который дальше своего носа будет видеть хотя бы мой... приятная ошибка.
как же тепло от мысли, что я могу доверить тебе смертельно тайный секрет, такой, какие ты доверяешь мне.
мне жутко приятно, но я пока молчу...
и молча храню твои секреты.
а ты не обижаешься и пытаешься понять...
слишком много предательства было в последнее время.
и вот опять.
а я верю тебе еще больше, чем раньше.
скорей бы октябрь... скорей бы."

В колонках играет - Nirvana - Lithium
Настроение сейчас - радостно уставшая))

босые ноги спрятать в траве среди ромашек,
откинуться назад, лежать на траве,
подставляя щеки солнцу,
смотреть на ярко голубое небо и щуриться,
найти белое облако-медвежонка, мягкого, пушистого и наивного,
не слышать ничего кроме журчания ручейка,
водить пальцами по влажной траве...
и ДЫШАТЬ... медленно и размерено ДЫШАТЬ!
и ты как будто даже дополняешь гармонию природы,
и ты как будто даже являешья частью чего-то необъятного,
и ты как будто даже понимаешь о чем же шепчет ветер, развевая твои волосы.

а ладошки сейчас пахнут травой,
а ноги устали от беготни по траве,
а волосы еще не высохли после игры в "обливалки",
а я... а я просто радостно уставшая...
и так тепло и приятно где-то там внутри.

- тебе нравится вон та девушка?
- которая сидит на черном диване?
- да, она.
- неа, не в моем вкусе.
- а в чьем она вообще вкусе?!

а она слышала...
прошел год, а она помнит слово-в-слово...
пройдет еще год, а она не забудет... а потом еще и еще...
не знаю, как ей помочь.
а она все прячется и прячется, все глубже и глубже погружаясь в себя.

Press Ctrl + Alt + Delete and start fresh
- если бы все так же легко.

ты нашел тысячу и одну причину против "нас".
почему же мне пришлось тебе напоминать о каждой?

я увидела ТЕБЯ, наконец-то я увидела ТЕБЯ...
мои бледно-блу очки сползили на нос:
и вот он ТЫ поверх них.
и ТЫ другой... не хуже, просто другой.
пункт за пунктом ты оправдывал и отрицал свои же слова.
и вот он последний пункт, тысяча первый:
"наши чувства еще не достаточно сильны, чтобы настолько связать нас вместе,чтобы мы могли преодолеть все это"...
и твой роковой ответ: "я люблю тебя" и мой не ответ на эти слова...

второй раз за полгода...
жестокая я.
снова больно не мне.

- ты тааакая стииильная, а у меня спааальня с видом на нааабережную, и таксиии ждет за ууглом. ты тааакая крааасииивая.
мальчику 16.
ему не повезло, меня не купить джинсами Гальяно и ботинками Прада.

почему я опять в бешенстве?!
я еще умею удивляться?!?!

... последней в списке убитых будет надежда.

Каждая веточка, каждый листик тянется к воде, заставляя клонится иву все ниже.
Лишь слегка подрагивают кленовые листья.
Зной.
Небо какого-то другого цвета, не цвета неба, просто светлое.
Солнце не желтое, не оранжевое и даже не красное, и оно даже не пытается призрачно мерещиться сквозь контрастно белые облака, которых тоже нет.
По воде раскиданы желтыми и зелеными пятнами лодки и катамараны. Люди на них тоже бесцветны. Где-то вдали сменяют друг друга яхты и пароходы, заполненные туристами, едой и выпивкой. Привычки становятся незаметными со временем.
Глаза медленно по противоположному берегу: крыши за крышами, окна за окнами…мост. Лишь мост связывает этот небольшой островок, застрявший между берегами могучей реки. Старый мост, содрогающийся от проносящихся автомобилей и трамваев по рельсам, исполосованный бесчувственными шинами, запечатленный на тысячи тысяч снимков.
Эти звуки отдаются в воздухе, не заглушая пения городских птиц, но создавая фон для их тихих измученных жарой трелей.
И воздух пахнет воздухом: он вовсе не наполнен свежестью или запахом недавно скошенной травы. Пахнет просто воздухом. Воздухом с примесью городских отходов. Это тоже привычка.
За пределами этого острова - город, улицы которого кишат фотоаппаратами и камерами, свисающими с шей туристов-зевак, бытовыми мыслями, крутящимися в голове и на языках жителей, неактуальной одеждой поверх старых морщинистых тел, цветными проявлениями индивидуальности, в целом составляющих ту самую серость, которую отражает небо в данный момент.
В наушниках - любимый трэк, в сумке - орбит и мелочь, в кармане - надежда, в голове – план, на руке - браслет, а в целом человека можно считать живым.
Справа - пролетел шмель, сзади - куст, слева - то, чего нет, под ногами - мечты, впереди - свет в конце тоннеля, а в целом человека можно считать вполне адекватным.
Живое-адекватное тело-человек на скамейке в мегаполисе представляет себя душой-птицей на вершине в небосводе.

В колонках играет - linkin park - giving up
Настроение сейчас - i'm giving up

на меня заключили пари... как на вещь. я похожа на вещь?
мое самолюбие просто-напросто растоптано.
я вовремя узнала, да. но толку от этого?
хотела отомстить.
представила.
и стало горько и противно.
кто сказал, что месть сладка? неправда это.
никто не победит, но я уже проиграла.
слов нет... эмоций уже тоже.

В колонках играет - nirvana - dumb
им не понять.
распущенные дети думают, что бегут впереди планеты всей.
вставляют непонятные новомодные слова в контекст,
измеряют свой возраст и статус пропитым, выкуренным и *********.
уважают за бренды.
загоняют только не свое. берегут только не чужое.
растут волками среди овец.
учат ненавидеть... и не их тоже.
мне не жаль и не грустно.
я не с ними.
...и я не игрушка... и даже не вещь, чтобы на меня спорить.
пари будет за мной, ***и!

на прошлой неделе 4 дня подряд шел дождь.
ливень... без перерыва на обед. почти круглосуточно.
холодный-холодный. сильный.
тяжелые капли разбивались о мостовые и разлетаясь становились частями многочисленных ручейков и луж.
и так каждый день.
мне нравилась эта времення "стабильность":
утром. из душного дома, закутавшись в любимый шарф, раскрывая зонт, бросая взгляд на неизменно серое небо через запотевшие стекла трамвая, в душные кабинеты университета.
после обеда. прыжками между луж, с музыкой в ушах, по мосту, рассматривая зонтики прохожих. а капли с неба присоединяются к каплям реки земной.
вечером. наскоро пробежав глазами по лекциям, просохнув, сидеть с чашкой горячего чая и смотреть за окно на то, как подрагивается каждый листочек от удара капель. через открытое окно комнаты наполняются таким свежим-пресвежим воздухом, что в голове начинают опять кружится розовые слоники-мечты. и пусть даже под стук капель еще грустнее читать Шекспира, я люблю такое состояние внутри себя, которое так сложно описать.
а ночами сквозь завесу туч просвечивали звезды. и они казались еще красивее, чем в ясную августовскую ночь, когда звезд на небе больше, чем когда-либо.
а сейчас просто духота. ни солнца, ни свежести. дышать как будто нечем. вакуум.
и в голове вакуум.
но и это все тоже временно.

за эту неделю просмотрела очень много фильмов. просто нервная бессоница в связи с последними днями сессии.
разделить получилось на три группы.
1. смотрела первый раз, страна - Франция.
" 99 франков " (понравился больше первый вариант конца - суицид, не знаю почему)
" влюбись в меня, если осмелишься " (сюжет приемлемый для меня)особенно понравился!
" Париж, я люблю тебя " (много любви! такое бывает! и не только в Париже)
" просто вместе " (иногда единственно верный выход) - не впечатлил

2. такие фильмы смотрю крайне редко, в основном только "за компанию". но эти очень даже ничего:
" однажды в Вегасе " (смешно)
" 27 свадеб (платьев) " (мило)

3. фильмы, которые люблю и пересматривала не первый раз:
" кофе и сигареты " (диалоги расставляют все на места, после этого фильма стала записывать некоторые диалоги в свой дневник-блокнот, их уже очень много)
" реквием по мечте " ("показывала" подруге)
" малышка на миллион " (уважаю людей идущих до конца и покидающих мир без сожалений)
" карты, деньги, два ствола " (своеобразный вид классики)
" бешеные псы " (тоже "классика", справедливость концовки впечатляет, а Тарантино как всегда сыграл придурка)))

4. анимэ:
" ходячий замок" (второй раз смотрела, нравится образ Хоула, очень нравится)
названия не знаю=((( про бездомных, которые нашли младенца, очень смешно=)))

удивлялась и радовалась я...
радовалась и удивлялась тому, что нашелся человек, котрый захотел разделить мои интересы...
теперь обидно и грустно мне... грустно и обидно...

вот почему, когда я захлебываясь слюной от переизбытка эмоций говорила тебе об этом фильме, было все равно, но оказалось, что это чей-то там любимый фильм!
и переборов себя, ты смотришь его... а я сижу рядом задыхаюсь благодарностью!
объясняя на ходу, кто такой мой любимый Джармуш, Джим Джармуш.
и вот она - правда.
а тебе не понять...
такие фильмы не смотрят для галочки... или для анкеты в vkontakte.ru

Настроение сейчас - игривое

СЛАБО ИЛИ НЕ СЛАБО?

диалоги в автобусе. я и примерно 10-12 знакомых с курсов парней.
- садись. - сказал он из десятка их.
- нет, я постою. - ответила я среди них.
- ну, садись же!
- нет, честно, спасибо. мне удобнее постоять.
- и что же мне ехать и смотреть на тебя сверху вниз?
- а ты не смотри.
пауза.
- кстати, ты заметила, что я один встал?
- да, я это запомню.- фальшиво улыбнувшись, я закончила диалог.

- да ты прям джентельмен!-сказал один из них.
- ага! а вы нет!-ответил он из них.
- джентельмены вымерли после того, как вышли из моды.-подвел итог один из них.


а еще я уже несколько дней подряд помогаю заносить коляски в трамваи, и на меня при этом смотрит толпа парней-мужчин.

дрожь голоса,
слезы в сердце,
туман в голове,
страх в душе
- все это можно скрыть, если очень постараться...
НО любовь просвечивает через завесу наших глаз... порой даже против нашей воли.

и ненависть, кстати, тоже...
и еще очень многое выдают глаза.

повернись, хочу найти правду в твоих!

честно признаться я не верила в победу.
и этим сделала инвестиции, которые обернулись удивлением.
и даже приятным. в конце концов победителей не судят!

- трех строчек достаточно. ну кому интересно мое мнение в этом вопросе?!
пусть хоть что-то гордо останется при мне!

Билан, принимай поздравления!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- в таком вот мире и живем...

Известные люди имеют свои персональные смайлики:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-|
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@:-)
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Эйс Вентура &8^D

люди решили, что хотят быть всемогущими и породили жестокость.
люди решили, что их могущество дает им право играть со смертью и породили убийство.
люди решили, что убийство ничто рядом с безграничностью и... решили быть безгранично жестокими.


вопрос: кого же люди ненавидят?
ответ: судя по поступкам, людей.
вопрос: во что верят люди?
ответ: судя по поступкам, в свою безнаказанность.
вопрос: куда они придут?
ответ: судя по поступкам, в никуда.

ты сказал, что это просто случится...
одно прикосновение... один взгляд... все одно и на век...
а я не верю... уже целых 8 минут.
чай остыл.сигарета тлеет, разбавляя запах мяты... просто я не курю.
дым без огня...
на том конце провода говорит другой мир, чужой голос.
холодными пальцами нежно сжимать бесчувственные слова на салфетке...
уже целых 8 минут без веры в главное... ты не наврал?
целых 8 минут!

Настроение сейчас - calm

выключу свет, отложу в сторону тетрадь с лекциями.
буду слушать музыку в темноте
и смотреть на блики фар и фонарей на потолке.
я не боюсь завтрашнего экзамена... этот страх померк рядом с другим:
завтра я посмотрю направо... посмотрю еще раз на тебя. последний раз.
запомню как ты сидишь, как пишешь, держишь карандаш, смотришь на билет...
постараюсь запомнить все, абсолютно все...
а потом я как-нибудь "досуществую" до отъезда на каникулы, к родным.
и постараюсь не думать о том, как ты будешь далеко, за океаном, на другом континенте.
мне будет не хватать "наших" вторников...а ты так о них и не узнал...

Настроение сейчас - категоричное

бросив курить, ты незначительно повлияешь на доход табакопроизводителя.
- это вопрос твоей силы воли.
а вот могильщики заработают на тебе в любом случае.
- это вопрос времени... и правило жизни.

все скучнее и обыденнее становятся мои записи здесь. как-то стыдно что ли...
вот хотела хотя бы фотографии выложить хорошие, но... опять НО!
эх, мне передали нашу общаковско-семейную мыльницу вместо того, что еще как-то можно называть одиннадцатибуквенным словом "фотоаппарат". это мера была предпринята в целях уменьшения факторов (увлечений) отнимающих драгоценное время, которое можно потратить на что-нибудь более полезное. так что теперь рвусь домой, чтобы закатить скандал!
и это не единственный... зомби флэшмоб!!!
привлекли полицию, придумали регистрацию и пропуска! короче, количество участников было ограничено. в итоге вообще все прошло не так феерично, как, например, было в Брюсселе =((((( обыдно...
вот загрузила просторы лиру какой-то фигней... опять...
ниже часть из того, что снято этой самой мыльницей (((
ноут гонит и не краснее. так что в инете редко =(((
и отфотожопить не получилось по той же причине =(((((((
позорные снимки

В колонках играет - кино

Настроение сейчас - куда???

но, если есть в кармане пачка сигарет,
значит, все не так уж плохо на сегодняшний день,
и билет на самолет с серебристым крылом,
что, взлетая оставляет земле лишь тень.

лежит себе мой билет домой на столе... и не греет душу.
и не радуюсь, и не скачу я... как это было столько раз.
привыкла? нет.
не хочется ехать? нет, хочется, соскучилась.
отчего-то грустно стало.
может потому, что дома не будет вторников?
скорее всего потому, что вторников теперь больше никогда не будет.
и писем по четвергам и субботам... и еще много чего.
дома не будет одиночества, а мы так хорошо прижились.
дома не будет этой моей свободы, когда я могу просто встать, собраться и пойти гулять по городу в любое время.
много не будет дома... много из того, чем здесь я дышу...
больше всего я боюсь фраз о том, как сильно я изменилась...
я, действительно, сильно изменилась за эти зиму и весну.
когда-то я жила днем, когда поеду домой, а теперь так глупо чего-то боюсь.
и знаю, что потом будет еще больней возвращаться в Прагу...