маленький кудрявый мальчик по траве... слово "бежал",ну, никак не подходит!
он будто просто перебирал ножками, а ветер нес его по парку.
кудряшки как пружинки! вверх-вниз, вверх-вниз! прыг-скок, прыг-скок!
и солнышко смеялось вместе с ним. такой задорный беззаботный детский смех в воздухе.
до него в моих очках отражались лишь скучные черные слова поверх желтой бумаги старой книги, а потом только он. потому что глаз не оторвать от такого маленького счастья, которое бегает туда-сюда, смеется просто так и так сладко-сладко щурит глазки. а лучики играют в его кудряшках.
и так хотелось бегать с ним босыми ногами по траве и нюхать одуванчики.
но мама не разрешала ему снимать сандалики и трогать зелю руками. сурово.
и я осталась сидеть и улыбаться в уголке парка, в котором пахло радостью, в котором можно было слышать счастье и даже видеть, как оно все же плюхается с разбегу на землю и пытается разуться!

Настроение сейчас - никакое

я - лишь отражение на совершенной поверхности твоих очков.
на фоне зеленой травы, запаха весны я - лишь призрак на идеальном стекле.
меня нет рядом... я - иллюзия.
ты меня, наверное, придумал.
ты в меня, видимо, поверил.
признайся, тебя греет мысль, что этот холодок по ушам - вовсе не ветер, а мой шепот!
... и свечи дрожат не от вечного сквозняка, а от моего дыхания.
и будет пикник на двоих...
и будет скамейка в парке.
много еще, чего будет. только продолжай верить в меня!

не оглядывайся... позади стервятники рвут плоть твоих соратников.
не смотри по сторонам... вокруг люди убивают друг друга.
не смотри, что впереди... там лишь реки крови.
посмотри на небо... ему все равно, что бой, что мир... оно так же высоко...
замри... ты не забудешь и не смоешь смерти других со своих рук.
благо - не оправдание смерти,
смерть - не повод для жизни.
жизнь - все-таки борьба??
ДА !

глупо зависим от чужих мнений...
толкаем друг друга локтями...
мычим под нос попсовые песни...
гонимся за призрачной модой...
верим в глупости...
слушаем слухи...
лезем в чужую жизнь...
прячем глаза под очки...
причиняем боль на расстоянии...
выражаем восторг словами противоположного смысла...
куда мы деградируем?

пожалуйста, прошу тебя, дыши мной...
вдыхай меня секунда за секундой.
клеточку за клеточкой...
дыши...
я растворюсь в твоих легких бесследно.
вдыхай меня...
живи.
вдох-выдох... вдох-выдох...
хотя бы дыши... если любить все равно не сможешь.

В колонках играет - Emy Winehouse - Rehab
Когда-то давно, где-то далеко погиб солдат. Он был отважен и силен. Он любил, поэтому не боялся смерти. Его ждали, как и многих других, Ему писали, как и многим остальным, именно в этом была Его сила и отвага. Он знал, что Он нужен, поэтому не боялся рисковать собой, но боялся рисковать жизнью близких. Он чувствовал любовь, поэтому не боялся подвигов. Он был…его уже нет, но Он дал жизнь другим, как и многие другие. Он – солдат без имени, незабытый временем, Он – бравый солдат.

в узкую улочку решило заглягуть Солнце... и вот уже по мокрой мостовой пробежались озорные лучи.
белая кошка спрыгнула с окна, но ее никто не спугнул. и она не окинула никого беглым зеленым взглядом.
даже твоя тень не проскользнула по угрюмой обсыпавшейся стене...
вверху под таким свежим после легкого дождя небом видна старая крыша и красивый старый-престарый балкон с кованными перилами. в окне не видно штор, лишь темный горшочек, в котором быть может росли бегонии... кто мог решится покинуть этот рай?
пальцами по выступающим кирпичам... пыль на ладони.
обешаю, что покажу тебе это место...
а ты обещаешь, что возьмешь мою ладонь в свою?

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - как погода

за какие-то полчаса я успела перенапрячь каждую клеточку своего тела.
почему мне так сложно с ним разговаривать??
почему я так быстро сегодня доехала? зачем он пришел так рано?
ненавижу вторники!!!

*через полчаса проветривания мозгов*

такая непонятная погода:
то солнце светит, печет голову,
то капает дождик,
то дует ветер...
вы что там наверху в догонялки играете??

есть люди, которых сложно любить.
я такая.
сложно моим родителям, сложно моим друзьям. я знаю.

я честно хотела заплакать. но подул ветер в глаза, и пошел дождь...
так нечестно. я хотела плакать одна.

я слишком дорожу своей свободой.
когда я чувствую, что мое присутствие кого-то напрягает, я просто ухожу...
и никогда не задаюсь вопросом почему...

я боюсь мысли, что меня любят... не хочу причинять боль.
лишь несколько людей заметят, если меня вдруг не станет. но ради этих людей стоит жить.

я засоряю толщи бумаг своими чувствами... и этот днев тоже...и мне все мало...

единственное живое в моей квартире это мой бамбук. я же панда...

меня раздражает, что после фразы "я переживаю за твое психологическое состояние" мама всегда предлагает выслать мне еще денег, чтобы я развеялась.
деньги не решают проблем. по крайней мере моих...
просто у меня нет проблем. я сама такая...

если при мысле о человеке по ладоням пробегает дрожь, можно сказать, что это любовь?

почему мои советы работают? а я так не люблю их давать...

я так хочу растворится... хоть на секунду.

я так люблю жить.

я слишком дорожу своей свободой.

и те, кто поставил симпы за последние 7 дней (их 3), напишите. я не мстительная

а еще мне сложно с самой собой.

я уже год, как пишу свою сказку. видимо, писатель из меня никакой.

идешь-бредешь как прежде...
мелькают незнакомые лица. только их намного больше:
серая масса пополнилась любопытными туристами.
я хожу просто как тень... вижу их всех, но не обращаю внимание.
теперь еще больше лиц, среди которых так сложно найти твое...

зеленая трава светится в лучах такого далекого, но теплого Солнца.
цветут какие-то сиренево-розовые кусты на берегу реки.
время отмерается лишь проходящими мимо группами туристов.
подруга подкинула мне книгу.
почему любовь так любят сравнивать с войной?
считается, что боевые действия выглядят более жестоко на фоне истории первой невинной любви.
всегда ли так? я уверена, что нет.
отрываю на секунду взгляд от желтых страниц, вдыхаю приятный аромат травы и цветов... и снова погружаюсь в мир войн и революций...и за любовь тоже!

если бы я сидела дома, то моя простуда уж точно бы прогрессировала.
хорошо, что не смотря на свою физическую усталость я вышла из дому.

...а завтра вторник...

стою я значит в уборной в баре(ну, когда пати было). вдруг заходит одна девчонка. моет руки и заодно разговаривает со мной (типа познакомились мы).
тут она поворачивается и как заорет мне в лицо:
- ААА!!! Бедненькая!!! у тебя пирсинг в губе!
если бы не пришла моя подруга и не растолкала меня, я бы, наверное, так и осталась бы там стоять памятником отвалившейся челюсти!
интересно, она поняла какой бред сказала??

оса не знает, что умрет после того, как ужалит... злая шутка инстинкта самосохранения ? ну, уж точно не ошибка природы.

и ты, моя ветренная, не знала, что полюбишь его после того, как отвергнешь...
иронично ? мне кажется, очень даже.

зыбок наш мир...
кажется, что мы просто отражаемся в очках поверх пьяных глаз жестокой иронии.

ОНА: теперь я даже в зеркало не люблю смотреть...моя красота куда-то девается.

- знаешь, мне так и хотелось сказать: а ты была красивой?
и дело не во внешности. сквозь твою оболочку, которую ты считаешь такой близкой к идеалу, просвечивает нутро... твои мысли, твое отношение к себе.
красив тот человек, который об этом не думает...
внешность далеко не главное. - нельзя ценить в себе в первую очередь только ее.
старые и поэтому такие верные слова.

В колонках играет - что-то романтичное

Настроение сейчас - романтичное

капли по крышам, капли по стеклу, капли по людям...
теплый дождь.
и я бреду среди толпы...в своей синей пачке.
и вот мои друзья. они немного в шоке, но меня поддержали (на что я не расчитывала). спасибо им!
мне было весело! гламур был побежден!!!
в итоге совершенно дикие кадры и смех до слез...и есть что вспомнить.
было просто весело. я была со всеми, а не рядом...
такие дни нужны. и они еще будут, а пока панда возвращается в свой бамбуковый лес, в свой мир, в свою будничность.

В колонках играет - alanis morisete - ironic
Настроение сейчас - ironic

губа заживает. смотрится намного лучше.
2 дня провожу со своими хорошими подругами, просто гуляя по городу и по магазинам (ну, как без этого девчонкам?), прикалываемся и смеемся без остановочно... хорошо , одним словом.
вот сегодня типа пати... сначала не хотелось идти.
просто там все будут гламурные и расфуфыренные. мои подружки ТАКИЕ платья купили!
у меня тоже есть новое платье, даже 2, но как-то не то настроение, чтобы сейчас их надевать.
а почему собственно я передумала и решила пойти?
просто (опять это слово!) я нечаянно купила сегодня утром в своем любимом магазине ПАЧКУ (ну, пародию на пачку) ГОЛУБОГО цвета!
короче, я решила пойти в ней:
- во-первых, не так давно меня взяли на понт, что я так бы никогда не сделала
- во-вторых, это будет мой личный протест против гламура!
при чем никто не знает в каком виде я приду: никто не знает о моем приобретении!
ну, еще, конечно, не смогла оторваться от сумки с ПАНДОЧКОЙ! тоже прикупила!

эх, вот такие житейские девчоночьи радости пудрят мне мозг, чтобы он отвлекся от того самого Его...
(нашла песню под настроение))

В колонках играет - alanis morissete - ironic
Настроение сейчас - ironic

разве люди вокруг что-то говорят?
разве они куда-то опаздывают?
им только кажется, что их ждут?
зачем им это все?
и мне это все тоже не нужно... без тебя...

все четко по расписанию. и я к этому привыкла... и полюбила "наше расписание".
каждый вторник...
...я захожу в кабинет и ищу глазами тебя, и нахожу всегда в первом ряду. там по вторникам сидим только мы с тобой.
каждый вторник...
...я говорю "hi" и жду, когда ты спросишь как прошли мои выходные.
и твой "чисто американский английский" не режет мне уши...
а потом начинается урок...и я привыкла.
2 часа 45 минут... всего лишь 2 часа 45 минут в неделю мы сидим рядом...
всего лишь 2 часа 45 минут есть у меня, чтобы насмотреться на тебя, но я не смотрю... я ни разу не смотрела в твои глаза, но прекрасно их помню...
помню их цвет. я привыкла к ним...
я привыкла к тому, что ты пишешь только карандашом. когда ты заполнял лист предметов ручкой, я сразу заметила, что что-то не так.
я привыкла к твоему одеколону... привыкла чувствовать этот запах по вторникам с 08.15 до 11.00...
я привыкла, что получаю мэйлы от тебя по четвергам в первой половине дня...а потом еще один в субботу... жаль, что в них только тема микроэкономики, но и к этому я привыкла...
на перемене я привыкла объяснять тебе графики и спрашивать что-нибудь, что я и так знаю.
я привыкла... я привыкла к этой обыденности...
и боюсь сюрпризов. как, например, сегодня... мне было сложно выдавливать из себя слово за словом.
...а когда ты спросил все ли в порядке мне так хотелось сказать "просто сегодня среда, не вторник"...
просто сегодня была среда,не вторник. просто я случайно задержалась в регистрационном офисе, где мы и встретились случайно... просто сегодня среда... просто я не была готова встретить тебя... просто я привыкла...
просто я прячу что-то важное под словом "привыкла"...

просто я завишу от этих мелочей... и сойду сума, если не получу завтра мэйл от тебя... и я просто боюсь думать, что, если ты не придешь в один из оставшихся 3 вторников...

и так страшно теперь, что всего 3 вторника осталось до конца семестра...а потом...
...а потом все просто кончится... а еще потом я уеду на каникулы...и ты тоже.
и нас будут разделять тысячи километров суши...и даже огромный океан будет против "нас"...
и кончатся "наши вторники"...
как я без них??
ведь я просто привыкла... просто все так не просто...

В колонках играет - тикают часики на кухне
Настроение сейчас - губа опухла,я промокла,учеба запарила...а так все очень даже хорошо)))

рядом с моим универом есть музыкальный интернат. когда проходишь мимо, то обязательно слышишь музыку. я никогда не задумывалась о том, кто бы это мог играть, но мне всегда очень нравилось сидеть на скамейке неподалеку и вслушиваться. а вот сегодня я проходила прям мимо входа, подняла глаза и прочитала название... это музыкальная школа-интернат для слепых детей. пришлось остановиться, так как мне было сложно в это поверить. конечно, я знаю, что такое бывает...
в голове моей прокручивались моменты, когда я слушала эту музыку раньше. могла ли я представить, что это играет слепой? я так восхищалась игрой раньше, а теперь... теперь я восхищаюсь еще больше!
эти дети чувствуют музыку! они так прекрасно играют!
...а ведь сколько работы, усилий им это стоит!

позже, когда я ехала домой, в трамвае сидела семья. родители глухо-немые, а двое маленьких сыновей (3-5 лет) здоровы. сначала мне стало жутко грустно и жалко, но присмотревшись я поняла, что они счастливы! мальчики сидят на коленках у родителей, болтают без умолку, а родители им отвечают жестами, и они прекрасно друг друга понимают. они так весело ехали!
просто излучали какой-то свет!

вот так меркнут и отступают собственные проблемы...

...а еще становится очевидным, что для счастья порой не нужно большей части того, за чем мы так гонимся...
я пообещала себе перестать жаловаться. совсем!

уффф , переехала ...
новая жизнь началась с падения =(((
в итоге верхняя губа и подбородок разбиты ! а еще коленка и локоть !
как я завтра на занятия пойду ?? думать страшно ! а не идти никак нельзя :(((
а еще я приболела ... АБЗАЦ , одним словом =(((

...в эти солнечные дни так приятно сидть в парке на скамеечке и составлять компанию Одиночеству...

слишком много никотина
слишком мало мыслей
слишком много равнодушия
слишком мало желания
слишком много боли
слишком мало чувств
слишком много слез внутри
и слишком мало слез снаружи
-и я не знаю значения слов "много" и "мало", "слишком много" и "слишком мало".

В колонках играет - звуки за окном
Настроение сейчас - нечеловеческое

я лежу на голом полу...
смотрю сквозь окно без штор...
смотрю на голубое небо, на белые облака...
и на единственное дерево, которого так и не коснулась весна...
дерево, которое как будто спит...и во сне его все еще зима... и на ветвях все еще нет зелени.
... и я не человек... а что-то жидкое и бесформенное...
и я растекаюсь по полу.
у меня нет мышц, которые можно было бы напрягать...
... и нет нервных сплетений, которые могли бы оголяться и дергаться... и дергать меня...
и нет ни энергии, ни желания, которые могли бы меня заставить подняться.
... и я ни жив, ни мертв... а просто на полу... просто...
и я не дышу: кислород сам проходит в мои легкие.
... и я не понимаю...
... и я не пытаюсь понять... этот мир...

В колонках играет - служебный роман
Настроение сейчас - ночное

скрыть свое желание одиночества за маской учебы...
до боли наивно мечтать о прогулках по любимым местам...
вспоминать каждый взгляд, каждый жест...
искать глазами на экране ноута уведомление о новом письме...
дрожать просматривая адресата..и разочаровываться...
за окном почти полная луна... уже настал день рождения мамы...
за дымом кем-то забытых сигарет смотреть старый и такой для всех знакомый "служебный роман"...
- всего лишь еще одна ночь с пятницы на субботу...

В колонках играет - зэ битлз

Настроение сейчас - если живу, то улыбаюсь...(ну хоть пару раз в день))))_

если любить, то в омут с головой.
если бежать, то на край света.
если смеяться, то без причины.
если радоваться, то даже в ливень.
если дышать, то ПРОСТО ЖИТЬ!

В колонках играет - 30 seconds to mars - echelon
Настроение сейчас - приятно сонное=)))

погуляли среди недели!!!
ну, так просто посидели в баре с подругой. болтали. смеялись запредельно.
просто смеялись!! ни о чем!))))
пришли домой болтали до утра! потом спали до обеда.(!) хорошо. хо-ро-шо!

тьфу-тьфу-тьфу!!!(*стук по дереву*) вроде бы нашла подходящую квартиру. (благодаря опять той же подруге!)надеюсь,все получится. я верю! и хочу!! квартиру я искала без особого энтузиазма, так как думала, что не найду варианта лучше, а только хуже. НО я ошиблась! приятно иногда ошибаться!! теперь вот жду не дождусь, когда же можно будет переехать. живу первым мая!

а еще 17 мая будет супер-день! флэшмоб зомби! я о нем раньше так много слышала! теперь он наконец-то дошел до того места, где я! в этом году он пройдет в Праге! эх, теперь вот надо костюм придумать и мэйк-ап соответствующий! еще один день в моем календаре, которым я ЖИВУ!

...будничная жизнь вроде бы налаживается, приобретая серый оттенок стабильности.
!!вам не кажется, что в этом посте слишком много восклицательных знаков??

В колонках играет - не "моя" музыка

Настроение сейчас - приятно полусонное...

лежим рядом... за окном солнце. в душе - темно.
ты никогда не был так далек как сейчас...
ты никогда не был так нужен...
и эти секунды, что на вес золота ускользают сквозь нас...
мы... ждем наверное чуда.
...а раньше творили их сами, помнишь? помнишь наши чудеса??

- мы просто хотели свой кусочек счастья. вот и все. мы делали все,что могли!
- неужели это лучшее на что мы были способны? мы убивали себя изо дня в день...
- мы не знали любви.
- ты, действительно, считаешь, что это нас опрадывает?
- нас не вернуть.
- а ты пытался?.. и я нет.

они растворились в жестокости этого мира.
хотели, но не оставили послания для нас. они ушли. их не вернуть.
их нет.
...а те, кто еще остался - лишь тени, они - призраки, они - зомби...

белый порошок,
тонкая игла.
дыма приятный смок,
привычная игра.
закатанный рукав, MORE

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

В колонках играет - опять Эми Вайнхауз))))
Настроение сейчас - странное

"У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори..."

правдиво, жизненно...

В колонках играет - Amy Winehouse - Love is a losing game

Настроение сейчас - alive...yet

я боюсь, что однажды, посмотрев, в твои бездонные глаза, я не увижу там своего отражения... не найду там себя... потеряюсь там навсегда...
просто спой мне нашу песню, когда придет время...
спой в конце другое слово...
и я исчезну... потому, что утону в твоих глазах...