В колонках играет - Charlie Parker - The Closer


небо опустилось ниже сегодня, прижало воздух к земле и подул наконец-таки ветер.
я проснулась на том же боку, на каком уснула. и вообще, кажется, ни на йоту не сдвинулась во сне - боялась спугнуть эту волшебную прохладу.
она на вес золота после недели духоты и плавящегося асфальта.
солнца спит сегодня - не проливает свет на все ошибки и неидеальности.
белые пышные облака и серые рваные тучки.
мне хочется сказать тебе, что лепестки сакуры падают со скоростью 5 сантиметров в секунду... только они все опали уже давно.

мне нравится заваривать кофе ночами
наливаешь кипяток в любимую кружку и сразу чувствуешь этот сильный насыщенный аромат
помешиваешь сахар ложкой, а взгляд в темноту за окном...
кидать кубики льда, слышать как они трескаются в горячем напитке.
забираться на подоконник к цветам
и искать звезды, которых не видно... потому, что порой главное - искать, а не найти.

что есть судьба? если бы я задержалась в магазине на 2 минуты, ты бы уже прошел мимо...
но вьетнамец так быстро дал мне сдачу с сигарет...
а у меня есть интуиция. я верю.
я ведь чувствовала, что встречу тебя сегодня на этом концерте. в конце концов и твой друг там играл.
но не хотелось занудничать предчувствиями.
и ведь знала, что совершенно не готова еще... и долго бы не была готова...
лишь одно хочу, чтобы ты знал: я ей не рассказывала, что произошло; просто она звонила мне тогда среди ночи и волновалась, я думала, что начнет искать меня у тебя, и взяла трубку - вот только не смогла скрыть слез в голосе; но она не знает... думает, что мы просто поссорились; она не знает.
и сегодня мои слезы той ночи не дали ей поздороваться с тобой лучше.
опять я оправдываюсь...
твой прощальный взгляд сегодня... задушил меня... меня всю стянуло жгутами как будто.
эти жгуты держали нутро какое-то время, а потом отпустили... и все упало, провалилось куда-то под землю, глубоко, в темноту.
я в себя столько алкоголя влила, а толку никакого.
я ничего не чувствую. только эти ребята и их галерея и куча работы по фотографии... только это помогает моему телу еще дышать хоть как-то.
тебя так сильно нет во мне.

целый день провела в галерее.
устала, зато отвлеклась. времени не было страдать, хотя в редкие перекуры память-сука накатывала слезы волнами в глаза.
и вот несешь опять этот тяжелый фон, двигаешь лампу в тонну весом, нервничаешь из-за освещения - кажется, что будь ты рядом, все бы давалось легче.
я боли не чувствую, представляешь? вот гвоздь в ладонь, а я бы и не заметила, если бы не лужица крови под ногами.
свеча упала, разлила свой воск по моим ногам, а я даже не дернулась - не дрогнула рука и макияж продолжала наносить кому-то.
я была настолько в работе, в фотографиях, в идеях... вся там была. потому что вне этого быть больно слишком, вне этого только кадры в голове... черные черные и тени от фар...
и все о тебе и о тебе.
не ела целый день, оказывается. кусок в горло не лезет.
теперь на концерт бежать надо - только благодаря этим ребятам получилось отснять такие перлы...
а ты и не пытаешься звонить.
ты всегда умел отпускать людей, даже не смотря на боль, не идти за ними.
вот только теперь кажется, что ты даже и не заметил, что я ушла; что ты и не отпускал... потому что никогда не держал.
кажется, что я выдумала все. надула мыльный пузырь и имя ему придумала "дружба". не давала ему улетать - кружился все между нами... стоило отвернуться мне...

I am trying to drink away the part of the day that I can not sleep away.
мне бы забыться.
не верится в то, что произошло.
мне так мерзко.
верните мне "нас"... "нас"
смотрящих спектакли Гришковца на диване ночами
идущих в обнимку по улице
говорящих так много
сидящих на полу в коридоре с бутылкой виски
ворующих зонты в барах
мечтающих постоянно
"нас" откровенных и наивных в своих мечтах
"нас" друзей.
я боюсь думать о том сколько он для меня значил...
столько всего волшебного происходит на само деле, а мне не в радость совсем.
мной заинтересовался хозяин частной галереи, а во мне энтузиазма не хватает.
на учебу забито совершенно...
я людей видеть не хочу.
почему я такая дура?!

you simply want me to say what you ant me to say (c)
вишневый сок совсем черный в этой тьме.
и вообще вокруг ничего не видно, поэтому я могу спокойно представлять, как проснусь с ним в одном из окон лондона.
мое сообщение написано/отправлено. прочитай/ответь поскорее под жарким испанским небом. занесло же туда. без меня.

- ты со мной когда начнешь говорить?
- когда будут силы и нервы.
- ты устала?
- очень.
- расскажи мне что-нибудь.
- так нечего.
- обижаешься что ли на меня?
- нет, я устала.
- так что?
- знаешь, даже, когда людей лишают свободы, за ними все еще остается право молчания. так что с тобой хуже, чем в тюрьме даже.

ты убиваешь нашу дружбу бытовухой.
завела меня с утра пораньше, вот уже целый день я на грани.

45 международный кинофестиваль в Карловых Варах.
отличное продолжение, но не окончание, моего личного летнего фестиваля.
в ролях: все (даже кого не хотелось бы встречать).
от кого бежишь из Праги в того и врежешься в Карловых Варах (теперь народная мудрость).
на фотографии времени просто не было. слишком плотный график, мы были как на гастролях.
теперь на дня два жуткая усталость и генеральная уборка.
но форму терять нельзя. 25 дней и домой.

мысль: человека, которого знаешь уже годы, порой опишешь лишь одним предложением, а вот иногда хватает первой и последней встречи и хоть целую книгу пиши (есть пара достойных историй жизни, который нужно записать пока свежо в голове)

он улыбался как ребенок и пытался заглянуть в меня, но он не знал, что там уже недели две как совсем пусто

меня просто выворачивает изнутри, когда я остаюсь наедине с собой
рвет все на куски
поэтому я боюсь вечеров
поэтому ухожу из дома в 9 утра и прихожу под утро, чтобы поспать пару часов и проснуться под кофе
не отвечаю на звонки Марселя - мне легче писать смс; не хожу на его концерты
зато гуляю со всеми
зато со мной весело и мой мобильный не молчит - все звонят и зовут куда-то
я совсем не бываю одна, но я все время так одинока.

а тормозов нет вообще...
я одеваюсь, немного крашусь, беру свой полароид
и морочу голову таким сладким милым мальчикам, как вчерашний Люк, например.
naive

В колонках играет - Vojage Vojage
мне катастрофически не хватает времени в моих сутках. катастрофически не хватает времени в сутках Марселя...

много событий и лиц, и ничего не хочется пропустить.
притягивается магнитом все самое интересное и неординарное.
я сплю по 4-5 часов в сутки и несусь уже по фестивалям и концертам среди толп людей, собак и напитков.
встречаюсь каждый день со старыми друзьями и нахожу столько приятностей в недавних и новых знакомствах.
и фотографии фотографии.
разбираю и форматирую снимки до утра.
живу в творческом беспорядке, бардаке жутком, когда одежда просто везде и перемешена с билетами с разных мест.
а еще работа. а еще учеба.
а усталости просто нет.
лето заряжает мои солнечные батарейки в волосах.
ни минуты не потеряно.
все дни пропитаны и насыщены цветами и событиями.

и ни разу за день не мелькает мысль (не то что чувство даже) "жалко, что он не рядом сейчас".
я привыкла, что в моей жизни ты есть только сообщениями и звонками после полуночи.

с моим нынешним ритмом жизни пришлось начать вести ежедневник... все расписано по часам.
я даже пишу кому когда нужно позвонить и что сказать. например: " 13.00 - позвонить Тл. спросить как дела".
это ужасно, но по-другому я забываю о своих интересных и приятных.

вчера.
93 метра и Прага как на ладони.
пиво в смешной бутылке с козлами. странный вкус. парк. собаки. и парень, выгуливающий свою домашнюю свинью.
сливочный чай, халва и карамельный кальян.
болтать без умолку.
и фотографироваться фотографироваться.
+ друг. и по концептуально-гаражевым местам всю ночь до рассвета.
домой пешком по набережной. болтать. рассматривать снимки полароидные. спать.

целый день прогулок и странных придуманных на ходу слов. диалоги швасмёрка-стайл

В колонках играет - Мумий Тролль - Недопонимающая
лучше кричать и спорить, чем молча обоюдно обижаться.
первый шаг был с моей стороны, поэтому теперь я сделаю два шага в сторону...
чтобы посмотреть, будешь ли ты идти рядом, как мое отражение в зеркале.
и остановлюсь лицом к тебе...
чтобы лишь секунду ждать твоего шага мне навстречу.

- не провожай меня. я на метро быстро доеду.
- я буду волноваться.
- если ты поедешь меня провожать, то потом я буду волноваться. моя эгоистичная натура просит тебя не заставлять меня волноваться.
- ладно, только напиши смс как дома будешь.
- окай.

я дома. включаю цветные сны)
ты сегодня такая была... =)))
я опять настоящая, как еще год назад была. помнишь меня?
да... волшебная)
по сравнению с последними месяцами)) спи уже. завтра - ступеньки)
завтра - волшебство)

со стороны все по-другому.
а на самом деле... твои концерты и наши встречи только после полуночи, прогулки ночным городом, а потом мне на сон остается только пара часов... и мне на пары. кофе и сигареты - все, что остается мне без тебя.
проект сдавать надо, а еще ни одного снимка, да и сил нет на самом деле, не говоря уже о времени. в галерее не может висеть только табличка с моим именем.
а ты бесишься, что я планирую уехать. а я не готова менять свои планы из-за тебя.
возможно, никогда и не буду готова.
я не могу стоять на месте, и обижать друзей. я хочу свою жизнь такой, какая она была, но в то же время хочу и тебя в ней.
уже 4 дня со мной не разговаривает близкий человек...
а еще я больше не пишу ничего.
а вы играете одно и тоже. как бы воодушевляюще и хорошо ваша группа не импровизировала, в основе-то все равно все те же композиции. надо двигаться, а не обижаться на меня.
и все это наваливается слой на слой.
Марсель...

я люблю ночную жизнь, черт подери!
с подругой в наш любимый клуб, где бармены здороваются и обслуживают без очереди.
танцевать и не думать о плохом.
а еще красиво одеваться.
и повышенное внимание противоположного пола... и ноль внимания от нас в ответ.
такси в 4 утра, рассвет на подоконнике... и спать.

сиди со мной бесконечностью капель дождя за окном,
облаками неба над головой;
пой только мне слова всех языков,
о нас и только;
прикасайся ветром, теплым морским,
нескончаемыми лепестками цветов всей планеты...
сбежим в Испанию?
с твоей гитарой и моей камерой.
гулять босиком в красочной одежде на фоне однотонного неразборчивого горизонта.
сбежим однажды, чтобы не забыть... и вернемся к нашему диалогу твоими песнями, моими снимками.

http://www.formspring.me/AltushaBoom

В колонках играет - Alicia Keys - Try Slepping With A Broken Heart
в течение одного и того же месяца, и даже при работе над одним и тем же проектом
у меня появилось сразу два близких человека с одним и тем же именем
сначала Марсель-сокурсник неожиданно оказался очень интересным и необычным собеседником
потом Марсель-гитарист попал в мой кадр
...
жизнь спонтанно странная какая-то...
всегда думалось, что это очень редкое имя здесь.
два совершенно разных человека
и два вида моих чувств к каждому.
...
Марсель-сокурсник
сделал один из лучших проектов по фотографии
и написал лучшую работу по свободной поэзии
подготовил плакаты и приглашения для нашей выставки... с моим портретом.
...
Марсель-гитарист
работает над 5 музыкальными проектами
каждый день посвящает любимому делу - выступает или репетирует
не нашел времени прийти на выставку...
...
два совершенно разных человека.
одно имя.
один радует меня, другой грустит меня.
одна я.
...

В колонках играет - Micahel Jackson - Liberian Girl
выставка через 2 часа.
Марсель <3

В колонках играет - Lee Dorsey - Get Out of My Life Woman
Настроение сейчас - взволнованная жутко, уставшая жутко

обрабатываю фотографии, готовлю конечную версию фотосета, слушаю гром, дышу дождем...
ну вот уже в пятницу выставка наших работ по документальной фотографии.
волнуюсь. сплю по 3 часа в день уже неделю, но не чувствую себя усталой,
я заполнена.
этот проект дал мне не только знания...
я бы не забрела в тот переулок и не заметила там блюз-бар в подвале, если бы не поиски интересных деталей зданий, с которых я начала проект.
я бы возможно так и не вернулась туда на концерт, если бы не решила поменять тему на музыкантов и если бы не нехватка времени.
это вообще мог быть другой день, другой концерт, другой певец-гитарист... или вообще не я.
Марсель <3

запись в моем журнале фотографа: I tried to take a picture of Marcel in a 'Jimi Hendrix's style', but he is just sooo jazz,,,

- ты какая-то другая последние пару дней, какая-то влюбленная что ли...
ты как будто увидел все, что произошло за эти пару дней, пока мы не виделись толком потому, что я готовилась к выставке.
как отчаявшись сделать хорошие снимки талантливых незнаменитых интересных музыкантов, я заплутала в этих мелких улицах Праги и забрела в забытый захудалый блюз-бар...
и забылась... хватило пару моих взглядов сквозь объектив, чтобы остаться до конца выступления группы.
и как он пел, играл на гитаре и поворачивал голову в мою сторону.
как я неуклюже переступала с ноги на ногу у бара, когда его группа собирала инструменты, боялась подойти.
как он подошел и мы разговорились сразу же.
на следующий день мы с подругой идем в джаз-бар и наши имена уже в списке гостей.
как он поет и подмигивает и говорит как будто только со мной.
и все это время я вишу в воздухе среди розовых облаков и пытаюсь спуститься, но тщетно.
все это было слишком очевидно в моих глазах. слишком. ты, наверное, даже его имя прочитал... Марсель.

- ты реально думаешь, что это реально?
- нее, я сюрреалистично полагаю.
- аа.

наверное это было очень даже жалкое зрелище
я сижу в кафе, на столе латэ, в пепельнице тлеет сигарета
а по щекам слезы
много слез
люди наверное смотрели, любопытные же
а я все реву
прижимая камеру к себе
ты шел медленно меж столов и стульев, пытаясь подобрать слова
а они не понадобились...
спасибо.
и все-таки я слабая, оказывается...

ты теперь замужем, дорогая...
а помнишь давно
ночь, ты, я и бутылка вина,
мечты среди звезд, и наши песни в пять утра,
в окна кричат,
а воду не льют -
только грозятся,
и мокрых котят
что под окном по утрам резвятся -
все это осталось в нашем старом дворе,
где клады пиратов закопаны на горе,
гаражи, крыши,
прыжки
по качелям с утра и до позднего вечера,
и твоей бабушки вкусное печево.
с детства лет до скольки?
ты говоришь, до семнадцати
ходит автобус мой
уже наверное поздно
мне возвращаться домой.
ты говоришь
что я бросила
сама улетела прочь
а сейчас
все
точь-в-точь
мы как две пятилетние снова -
коленки обняли
на холодном афальте.
твой медовый месяц был, говоришь, на мальте.
а мы ведь тоже кружились в танце,
когда выпускной,
твое платье,
и волосы мои длинные...
а теперь обкромсала, как видишь.
не жалко...
мне страшно что помню,
мне больно что знаю.
время летит...
и я улетаю
через пару часов
мой рейс в никуда.
ты спи крепко,
любимая, теперь замужняя моя...

с ним я думала, что самое болючее - это удариться локтем о край стола, пробуждающе-успокаивающее - горячий шоколад, самое сладкое - это шоколадный чизкейк, самое радостное - купить пару туфель, самое горькое - таблетка нош-пы, самое теплое - это плед у камина, острое - любимый чили, страсть - очередные духи.
с тобой все по-другому
твои острые прикосновения
страсть - мое прощение
тепло от твоих смс
горькое - твоя ложь
радость - "спокойной ночи, дарлинг" от тебя
сладкое - целоваться с тобой
пробуждают и успокаивают только сигареты
болючее - весь ты...

я счастлива?

мимолетно я счастлива.
украшать дом, готовить и ждать друзей.
есть более очевидное счастье? не думаю.

Documentary Photography
Digital Photography and Studio Work Practice
Jewish Experience in Central Europe
- обожаю свои летние предметы.

вот живешь себе в предвкушении завтрашней homeparty и под впечатлением первого занятия по документальной фотографии,
а потом полная таких приятных эмоций идешь в теско за продуктами,
ищешь там авокадо для гуакомоле, по дороге просто кидаешь в тележку две больших упаковки начос... и еще много чего.
и тут женщина на кассе перед тобой оборачивается и спрашивает столько они стоят, а ты даже не знаешь: просто ведь кинула их на лету, да и какая разница казалось бы.
и проборматываешь примерную цену, а она: "ну я так и представляла, что они дорогие",
и вот просто "бумм" по голове и все.
женщина работает, наверное, и семья у нее есть и уж точно в жизни сделала больше меня, а я даже и понятия не имею, что начос - это дорого... и до сегодняшнего дня не знала, что рогалик стоит всего крону. а мне они просто по рецепту нужны.
и дело вовсе не в начос и не в рогаликах... а просто в несправедливости.
и эта женщина вовсе не посмотрела на меня как-то предосудительно и была очень вежливой. что иронично и печально, я считаю.
если бы она меня осудила, пробормотала что-то под нос - мне бы было легче оправдаться, или точнее оправдать эту жизнь. но осталось "но"... "но" о том, что люди понимают и некоторые из них просто принимают многие вещи, которые так очевидны и необъяснимы одновременно... не единственное "но" на этом свете.
а еще сам факт, что цена оказалось в полтора раза почти дороже, чем я назвала...
вот мне 21 уже. и что я знаю в этой жизни помимо каких-то личных "катастроф", таких маленьких, даже просто мелких, в социальном масштабе, помимо homeparties, друзей, походов по магазинам, кино, галереям и выставкам?! что же я такого делаю на этом свете вообще?
стану я такой как она?
и есть более, чем ответ of a real material girl: родители мне не позволят.
и дело не в том, сколько любви, сил, заботы, ласки и денег они в меня вложили, вкладывают и еще будут вкладывать, а в том, что после всего этого я не потеряю "планку" - я буду делать все, чтобы не опускаться ниже, чтобы оправдать все это.
но достаточно ли этого на данный момент? на это мое бесконечное "пока что"?

моя мама всегда говорит: "не привыкай к плохому, привыкай к хорошему и привыкнуть легче и стремиться есть к чему".