Наше дело правое. Делаем вид, что ничего не случилось, что всё хорошо. На большее пока можно только надеятся. Что-то предъявить...как так?! А мы вообще кто такие друг для друга?! Я не пытаюсь ничего с этим поделать. Изображать дикую ревнивицу-жену я не умею, да и не нужно это никому. Получается, что меня всё вполне устраивает. Пускай так. Мои мысли убаюкивают моё отчаяние. Это же всё показуха самая настоящая, на самом то деле вы вроде как вдвоем. Она где-то далеко, они даже не виделись, а вы с ним в одной постели просыпаетесь. Это всё ерунда! Я со своего поста не слезу!

Просто рвётся всё внутри, когда начинаешь предпологать во что это может вылиться.  А больше всего больно то, что ты никак не можешь противостоять этому. Ты стараешь бороться, но у тебя совершенно ничего не выходит, потому что это в твоей компетенции. Ты здесь просто зритель: смотри, сочувствуй, даже переживай, но оставайся бездеятельным. Это самый страшный фильм ужасов в твоей жизни. 

Имеет место внутри у меня некий символизм. Пить вишнёвый сок, рулет только вишнёвый, да и вообще какой-то вишнёвый фанатизм. Одевая джинсовку до сих пор вдыхаю запах, которого там уже давно не осталось. Бред какой-то, кажется. Хотя совершенно прошла та болезнь, тот идиотизм, тот идеализм. Он далеко не идеален, как теперь я вижу. Разочаровалась совсем уже. Я начала замечать других, правда пока их слишком много, и они - что-то совершенно недостижимое. Даже обидно, что всё те, которые "ничегосебе" уже имеют даму сердца и претендовать на эту роль абсолютно бессмысленно. Я совсем не жалею о прошлом, не хочу вернуться, не хочу ничего исправлять. Меня полностью устраивает  сегодняшний день, хоть он и имеет некоторые недостатки, на них можно просто закрыть глаза.

Ещё ничего толком нет, а я уже не представляю по-другому. Мечты детства стремительно сбываются, но это не главное. Важнее то, что я чувствую себя замечательно. Всё будет хорошо у меня, я надеюсь.

Мне нравится создавать себе божество. Мне нравится строить из себя страдалицу несчастную, дабы добиться сочувствия  всех  и вся. На самом деле я даже представить себе не могу, что будет, если сбудутся мои желания. Может они и не нужны мне даже. Но я упорно стараюсь делать всё, для того чтобы показать, как мне это нужно. А может быть мне действительно нужно? И что с того? Да я же в жизни не решусь сделать первый шаг на встречу чему либо. Меня же нужно подталкивать, давать какие-то наводки. Моя нерешительная натура далеко меня не приведёт.

Полная нирвана. А вдруг что-то будет? :) 

Нахер мне город, в котором не встретить тебя... 

И в этот момент внутри меня что-то рухнуло, обвалилось, сорвалось. Та надежда, которая ещё недавно зажигала мои глаза, потухла и совсем маленькой осталась где-то в глубине меня. Не смотря ни на что я буду надеятся, хотя это, похоже, бесполезно. С каждой моей неудачей я не перестаю удивляться, почему мне так не везёт.

Я слишком быстро меняю своих кумиров. 

Перечитывать то, что было два года назад. Ну не дура ли? 

"Счастливая". Мне бы очень хотелось ходить с глупой улыбкой. Я бы с радостью попрыгала и похлопала в ладоши. С удовольствием бы посмеялась громко-громко. Сошла бы с ума от счастья. Но оно не моё.

Хочется лечь и просто лежать, не думая ни о чем. Просто уйти от всего, что навалилось, от всего, что внутри. Душу раздирает на мелкие кусочки каждое слово, каждая буква. Я бы хотела этого не чувствовать, я бы хотела этого не знать. Больше не показываться никогда. Мои унизительные нелепые шаги навстречу  не дают мне покоя. Переживаю, нервничаю, боюсь, вдруг что-то не так. И не понятно что на встречу мне не дает покоя ещё больше. Я не знаю, как что это расценивать. Надумала уже себе, навоображала. Надежда умирает последней всё-таки. 

Ну не получается у меня! Ничего не получается. Непутёвая я. Крыша едет  

Ну дайте мне уже хоть что-нибудь. Хотя бы маленькую надежду на счастье. Крошечную надежду. А дальше я сама как-нибудь разбирусь

это  просто сводит с ума. это состояние меня пугает и настараживает. херня одним словом

Конечно, мне нравятся такие сны. Всё так, как я хочу. Всё так, как мне нравится. Жалко только то, что они мало реалистичны. Хотелось бы наоборот.

я и забыла уже, что для того, чтобы влюбится мне нужен всего один жест, взгляд или поцелуй. хотя ведь в одну реку дважды не входят. наверное

вот сейчас четыре часа. а час назад было три. а у меня не произошло ничего абсолютно. как был пиздец внутри так и остался. я уже не знаю хочу ли я что бы так продолжалось. наверное уже хватит. с меня достаточно

я не ждала
я не думала
я не могла себе представить, что это когда нибудь случится
я не могла и вообразить, что когда нибудь я буду настолько хотеть компании
или я стала настолько тварью, или все люди разом изменились
и то и другое маловероятно

.