В колонках играет - 30 Seconds to Mars – City of Angels
Настроение сейчас - параллельность

Всегда чего то мало...бывает ли вообще достаточно? Что такое когда достаточно? Все ли мы одинаковы? Все ли хотят одного и того же в конечном счете? Если так, то почему нам так быстро наскучивает обыденность и это самое счастье? Нет, не счастье, скорей состояние покоя...Возможно ли разнообразить себя настолько широко и на такой длительный период чтобы не задумываться о том чего не хватает?
И будет ли это истинным состоянием или всего лишь жалкой попыткой заглушить какие-то скверные порывы, те самые вредные привычки и предостережения родителей, прибегая к которым и нарушая которые мы и получаем то самое наслаждение? Стоит только задуматься о том к чему стремишься и на что нацелен как глупость и обыденность этого делает все цели бессмысленными,мелкими и ничтожными. Человек несомненно нуждается в чем то большем, более осмысленном и значимом, чем все то что придумано им же самим для своего счастья. Просто не каждый это способен и хочет понять.

Ещё одному кусочек,мерзкое уничтожение, жизнь мимо проходит молча под грохот сердцебиения...

В колонках играет - чертов бетховен...
Настроение сейчас - смерть

ты лишил меня права голоса,
живьем закопал остатки....
на наших руках есть полосы,
напоминания гадкие..
ты лишил меня человечности
изуродовал мое женское,
не осталось любви и честности
лишь послевкусие мерзкое....
ты забрал все что было скоплено
на остаток спокойного дня
я стала живым покойником

-----


почему не убил меня???.............

Умные люди, психологи,
сказали что я не люблю тебя...
что я проецирую вроде бы...
что лучше начать "с нуля"...
точка отсчёта юность,
точки возврата нет,
конечная цель -трусость,
страхи прошедших лет...
просто взорвать в сверхновую,
привкус во рту металла,
снова тебя я пробую,
но мне почему то мало...

меня больше нет....какой я была прежде? я даже не помню... кажется было что то хорошее, что то светлое, потом все застелил мрак...одна сплошная грязь...грязь с оттенком шизофрении...

В колонках играет - налий менi вина
Настроение сейчас - ноль

Люди заполняют собой друг друга просто тем что они есть, а не тем что делают что-то друг для друга. Если я не заполняю тебя, то только потому что ты ждешь от меня чего-то, чего я не делаю. А по сути, делать ничего не нужно...просто жить. Доброе слово,улыбка,чай,поцелуй -это и есть мир,любовь и привязанность. Ты хочешь большего, хочешь безумия, но мое безумие иссякло,осталось где-то в прошлом. Все что я могу дать это тихая,спокойная жизнь...

P.S Люблю тебя...

В колонках играет - Один в каное Пообiцяй менi
Настроение сейчас - жить

Иногда мне кажется что я корабль плывущий в бесконечном океане. Как и все корабли, я хочу к берегу, куда то домой. Я не знаю куда и где мой дом, но точно знаю что хочу туда. Я чувствую как что то безумно меня удерживает, не пускает. Как будто с каждой милей с моего корабля бросают якорь и он цепляясь за дно замедляет мой путь..сотни якорей...глупые якоря, они не знают что я сильнее и я вернусь домой, вспарывая морское дно и оставляя за собой клубы грязи, и песка...глупые якоря, я вернусь домой даже если мне придется плыть по стальному морю...

В колонках играет - edvard shearmur
Настроение сейчас - боль

боли невольно неделями, нервы ни к черту,истерики...
вены давно переколоты, боль с каждым разом все новая,
спирт без проверки ,лицензии, переболела болезнями,
переболела безчувствием, боль безнадежная,русская,
наша,,обычная,взрослая, ты мое сердце позднее,
ты моя койка в психушке,больше не больно....подушка...

Если я когда нибудь забуду,
Господи! Сожги меня в огне!
тихо разлетаются повсюду
листья позолоты в сентябре...

Если потеряю и растрачусь,
жизнь бессмысленною станет и ошибкой...
если я еще так много значу,
буду жить одной твоей улыбкой...

Если я когда то потеряю,
пусть сотрется память обо мне
ты - один кого я обнимаю
в своем сердце, мыслях и душе.

Если я когда нибудь забуду...
ты не дай, пожалуйста забыть.
Ты, последнее из всех возможных, чудо,
до бескрайности хочу тебя любить...

Я слышала что любовь живет три года, а еще я слышала что она живет вечно...Я слышала что любовь это все сметающий на своем пути ураган и наоборот, что это легкое дуновение ветра...В настоящем моменте все кажется любовью, размытой картиной рая. И лишь спустя время имеет очертания и какой либо смысл... К 30 годам я кое что поняла о любви - я ее ненавижу. Это худшее что может случиться с человеком... Я стала циничной и прагматичной. И как бы безумно это ни звучало, но в данную минуту я люблю. Может я просто не знаю как назвать это иначе, но мне кажется что я люблю...Почему любовь это непременно боль, тяготы и лишения? Мне кажется это не честно- зависеть от кого или чего либо... Чем любовь лучше героина? Тот же кайф, та же ломка, тот же исход - либо смерть от передозировки, либо полный отказ. И сколько бы ни было во мне здравого смысла я всегда выберу передозировку...

И чем любовь лучше героина? Тот же кайф, та же боль, тот же исход...Либо смерть от передозировки, либо полный отказ...И сколько бы ни было во мне здравого смысла, я всегда выберу передозировку....

я сильнее твоей нелюбви и твоей не решимости тоже, пусть испачкано сердце в крови и совсем не чисто мое ложе....я сильней пересудов людских и насмешек твоих агоний, я сильнее за нас двоих, пусть хоть взглядом нас кто то тронет! я возьму на себя всю боль, я сильнее людского слова, только знать бы что весь ты мой, что убьешь за меня любого...

я так хочу забыться в твоих снах и потерять счет времени и датам,
бродить сквозь безразличие и страх, где нет правдивых или виноватых...

где не обманет нежность твоих губ и не сорвется тихо злое слово,
где ты мне веришь, я твой лучший друг и женщина любимая до гроба...

я так хочу забыться и не ждать что нам придется вечно расставаться,
ты есть и это лучшее во снах...что им не обязательно кончаться...

я никогда не буду счастлива без тебя,
ты не представляешь как тяжело жрать эту боль вагонами,
время отпустит,
все говорят нельзя,
ложь порождая и распуская тоннами...

может и правда, мне преувеличенно грустно...
может во мне говорит петля, а может иное какое русло...
боже..плевать....если в этом я...
то на что родились мы на этом свете?!
если за что не возьмись - судья
каждый кому не лень языком бить ветер...

я никогда не буду счастлива, это верно...
может за это стоит сказать прости,
но в чем виновен тот кто не жаждал первым
да и последним в мир этот прорасти...

И чем не алые паруса тебе все клятвы мои и речи?!
неважно буря или гроза, всегда, надежные рядом плечи,
я не Отелло и не убийца, я не ревнивец, а лишь влюбленный
и если ранил, то только сердце, души кусочек мне посвященный,


и чем я хуже любых романов, где дождь и ветер и все безумствие...
я не виновен что мне так мало, твоей любви....твоего присутствия..

мама, дом мне приснился старенький,
крепкий чай в пол-литровой кружке,
и почудились серые валенки,
и отец, пасший коз на опушке...

в летней кухне кипит и варится
твое лучшее в мире варенье,
а отец потихоньку старится
Похудел...
он не ест наверное...

мама, как твои нежные руки?
все печешь пирожки ранним утром?
подожди, я ведь скоро буду,
я приеду к тебе...
как буд-то,

ничего между нами и не было...
ни войны, расстояний, горечи...
Мне теплом твоим так повеяло!
Нет...
я стану последней сволочью!

если завтра же, ранней ранью,
не куплю этот чертов билет,
но дурной разразившись бранью,
понимаю что выхода нет...

мама, мамочка, милая, нежная,
знай, я очень люблю тебя,
я такая же глупая, спешная,
бесконечно...
...твоё
...дитя.

я выживу, я знаю, я смогу, мне безконечно, страшно, дико, пусто....
я знаю что опять себе солгу, оказывается лгать это искусство....

рисую красками какое то безумство и понимаю....больше не могу...мне без тебя как в вакууме пусто, я задыхаюсь в бешенном бреду...

ни силы ни надежды ни любви, лишь жизнь в своем обыденном обличье, а я насквозь промокла безразличьем, и ничего, прошу не говори!

сыта до боли множествами слов и знаю, честно, я не по наслышке, про эту чертову, никчемную любовь....читала про нее смешные книжки...

не надо, хватит, больше не хочу... все эти нежности такая ерунда! я потихонечку, но душу излечу, а ты пожалуйста не снись мне никогда...

или приснись, нет... я сошла с ума...агония меня не покидает, раз только смерть любовь разъединяет, то значит я сегодня умерла.

я соскучилась, мам, очень
все стараюсь за что то держаться,
а душа вся изорвана в клочья,
так болит что нельзя отдышаться,

я соскучилась, мам, невозможно,
кто же знал что так трудно живется
каждый шаг только с помощью Божьей
ну а что нам еще остается...

я соскучилась, мам, сильно
как нужны твои нежные руки
они сердце согреют в зиму
и усталости снимут муки...

как же больно скучать, мама,
словно раны покрыли всю душу,
но тревожить тебя я не стану,
да и мне уже, кажется, лучше...

даже после войны...жизнь не кончена
мне бы просто не спиться,
не застрять в беспамятстве
не задохнуться твоим одиночеством,
не разбиться,
и не состариться....

даже после войны...зори тихие
нежно светят и злым и любящим
мне бы просто не здохнуть
под той болью дикою,
и от криков будущих
не оглохнуть

даже после войны..путь до дома
не бывает таким далеким...
мне бы просто с тобой...
моя кома...
смерть...она не бывает легкой...
даже после войны..ты мой..

не со мной твои паруса,
твои бури без меня - дикие...

мне нужны лишь твои глаза...
и слова твои тихие тихие...