Когда я громко бешусь - успокоиться не составляет большого труда. Как маленькая свечка облитая керосином - молнией зажигаюсь, быстро сгораю. Даже страшно за себя становится.

 Поражает упрямство людей. Неужели нельзя просто подойти, и сказать: "привет" ?... Поссорившись, нужно уметь делать первые шаги. *Сейчас показалось, что я сказала это самой себе*

 Школьные брюки все в кошачьей шерсти. Я нахожу это неопрятным, но даже не шевелюсь чтобы одеть другие. Потому что.. М. Потому что у меня болит живот, голова и горло, я ощущаю себя полнейшим инвалидом, и преисполнена чувством, что все само должно делаться. Брюки одеваться, завтрак готовиться, сумка собираться, и все остальное - тоже.

 Я заметила, на Лиру у меня потрясающе не пишется. Может стоит писать на других серверах, а потом по-тихому на Лиру перемещать? Это было бы достаточно забавно.

 Давно мне не было так плохо. Тошнит, голова кружится и страшно хочется есть. Как только подношу к носу (рту) что-то съедобное , тошнит сильней, и предмет пищи отправляется обратно в тарелку-холодильник, в зависимости от контекста. Хочется выйти на улицу вот так прям, в белье, и кричать во всю глотку: "Чтоб вы сдохли суки-и-и-и!..". Авось полегче станет. Чтоб вы сдохли.

 p.s. писала вот эту х*йню с шести утра ровно (засекала). С каких пор я за час пять минут стала писать четыре строчки? Ар. Я теряю...э.. навыки.

 _{Иии... чтобы пост, блядь, казался больше..:}

 <sup>кажется, как-то глухо, кажется что-то больно.
Что-то внутри, под кожей,
обливается кровью.
Это совсем не ново, это не удивляет.
Дети растут, и боги
их оставляют.


Моих товарищей, друзей любимых - их всех кидают.
Они живут, запуганные,
не люди - твари.
Они живут в грязи, в отбросах, в мерзости - как звери.
А я в Богов зачем-то..
верю.</sup>
 

И зачем я это сделала? Зачем залезла в эти противные воспоминания. В этот ее чистый дневник с Нашим названием, с этой музыкой вызывающей слезы, с этим ее любимым фиолетовым... И эти комментарии у себя. И эти стихи про. ... Не лезь, Аннигель, запутаешься (!!)

 Хули.

 Тошнит, почти выворачивает наизнанку. Искренне хочется верить что это просто из-за того, что кроме овсянки вчера ничего не было съедено. Как и сегодня по сути. Здоровый образ жизни, хули.

Сегодня это новые люди. А завтра уже просто люди  ©

Новенькая.

 Вы когда-нибудь были новеньким?

Я - нет. Я всегда была "на своей территории", "в своей тарелке" и все такое прочее. Шушуканья за спиной, и постоянные "Привет, меня зовут Маша/Наташа/Даша, а ты, наверное, Саша?". Сразу же создается впечатление маленькой деревни, где не успеешь появиться, а люди уже знают твою биографию получше твоей собственной бабушки. Становится даже не по-себе.

Я еду в машине, папа улыбается, я слушаю музыку на телефоне без наушников. Мне кажется, это разряжает обстановку, но на самом деле нихрена не разряжает. Приезжаю на 20 минут раньше. Поднимаюсь на химию. "Привет, приятно познакомиться, э..Рита". У меня удается воспроизвести разученный наконуне предельно-вежливый, безразличный, прохладный тон голоса. Я мысленно аплодирую себе, и одеваю наушники. Внезапный крик раздается у меня где-то слева сзади. Я не успеваю понять что к чему, как меня уже сжимает в объятиях красивая длинноногая девушка-блондинка, с волосами по попу, и огомными голубыми глазами. В юбке и на шпильках. Спустя пару минут, я уже помню, что это-  Ксюша Фадеева, девочка, с которой мне дико хотелось общаться раньше, но.. все как-то не складывалось. После громких визгов, меня познакомили с Лаурой и Адрианом - их с Ксешей другом. Лаура - миниатюрная девушка с темными волосами. С хитрыми глазами, точеными ножками, такими же как и у Ксюши. И у меня, наверно. Адриан не произвел ни плохого, ни хорошего впечатления. Мальчик для битья, personaly for Laura. Самый обычный. Красивый, неглупый, но при этом посредственный.  В его образе ключевое слово - "Laura". Меня это позабавило.

 Аня Тульчинская и Женя Бобылев оказались в параллельном классе. Женя теперь мальчик-ботанчик, такой весь цивилизованный, в прямоугольных очках.. Кажется, мне обрадовался. Аня таскала меня по школе, показывая бывшим одноклассникам. Улыбалась вежливо, на лица полные не_узнавания, а после - интереса. Вся школа, кажется, выстроилась на меня посмотреть. Познакомилась с большей половиной старшеклассниц, из которых запомнила только Лию, и то только из-за имени, и из-за ее дружбы с Ксюшей. Тоже очень красивая девушка. Впрочем, я не чувствовала себя на общем фоне плохо. Я чувствовала себя... "как надо" (?)). У Ани я и поинтересовалась, как ей вообще мой класс. Ответ был слишком уж искренне-хорошим, чтобы я ему верила. Впрочем, про Лауру с Ксюшей она отозвалась ласковым "пафос". Хотя как кажется мне, это просто.. что-то сродни зависти, только в добром контексте. Ничего плохого она не имела ввиду. Зато теперь я могу с чистой совестью купить юбку =)

- а как Алёна?

- Алёна умерла.

-..

-рак.

__________________________________

 Домой шла с Ксюшей и Лаурой, впрочем, с самого начала было понятно, что с ними мы отлично подружимся. Ксюша бурно выражала свой безграничный восторг по поводу моего присутствия, оперативно записала аську и контакт, и исчезла в одном из маленьких домов восьмого микрорайона. Лаура прошла со мной дальше, создавая впечатление человека у которого "все_хорошо". По счастью, (или как мне кажется) мне удалось создать такое же впечатление.

 Подходя к дому, увидела Иру, Виталика, Арину и Катю. Прикрыла глаза лениво, напевая слова "Kiss", не выпуская трубочки холодного чая с лимоном "Каприз", прошла мимо.

 Уходя, уходи.

 Дружба - вообще нужно ли это понятие,

 чтобы  лишний раз понять, что друг мог быть предателем.

 Наверно нужно,

 ведь кроме того как подставлять, дружба

учит еще и прощать.

Ты был и мне и ей Другом. Мне даже больше чем Ей. Ей так - .. обычное увлечение. Только недавно она узнала, что я ждала вечера, чтобы позвонить тебе, и рассказать про "...". Не важно про "...". Ключевое слово - "рассказать". А потом мы разъехались по разным школам. Я даже звонила тебе, а ты мне нет. Потом, когда я спрашивала спустя годы: "Тебе звонить не хотелось, или?", ты говорил, смущенно глотая слова:"Извини..у меня не осталось твоего телефона.." Я тогда еще подумала, может его у тебя вообще не было.. Может и меня - не было.

 Может и тебя не было.

 Помнишь, да?.. Помнишь, ты приходила ко мне домой, готовить обед или завтрак, только потому что меня тошнило от всего, что только могло быть в холодильнике. Ты заставляла меня есть, а когда мне было грустно, и я лежала как..как Никто на кровати, как-то пусто глядя вперед себя, ты обняла меня, и дождалась, пока я заснула. А потом позвонила соседям, и попросила, чтобы они закрыли за тобой дверь.

 А потом ты ругалась на тех, кто говорил, что я неправа. Даже если я правда была неправа. Это было очень важно для меня. Каждый такой случай. Он доказывал мне, что со мной можно быть не только потому, что я невъебенно ахуенная, а просто потому, что со мной можно быть. Я никогда не верила в тебя до конца, но  мне всегда казалось, что напрасно. Казалось, что это Я какая-то левая, а ты - .. а ты что-то выше, раз терпишь меня с моими загонами.

 А потом оказалось, это Я Тебя терплю. Оказалось, это у тебя загоны. А я просто... Пошлая, глупая шлю..как ты меня назвала? Я не слушала. Тогда у меня появился Он. Мне стало все равно, кто Ты.

Он рассказал мне, кто такой Гуф. Он мне говорил, что ему все равно кто я, и всем вообще - все равно. Поэтому я могу даже есть землю, и всем будет плевать. По-крайней мере ему будет плевать.  И мне это дико нравилось. Я была уверена - чтобы я не сделала, я была уверена, что она похлопает меня по плечу, скажет чуть-чуть рассеянно: "Молодец, чувак.. Одобряю." А потом будет долго смотреть на кроссовки на проводах, и щурить глаза серые на солнце. Он, помню, сказал: "Познакомь меня с Ним. " Я сказала, что "Он не захочет". Он пожал плечами, а я поняла, что он предложил для того, чтобы Он не беспокоился. Потому что так было бы правильнее.

 Но я перестала поднимать трубку. Это Я была виновата, что он просто исчез. Его больше нет, и мне не стыдно, что мне не жалко. Дружба - .. Это непременимо было к нему. Он просто был, и я просто была. Мы никогда не подходили друг к другу ближе чем на метр. Мне просто было важно его равнодушие. Я могла плакать рядом, а он с отсутствующим взглядом слушал бы что-то без наушников. Обязательно из Guf'а. 

 Ты такая странная. "Самая наглая подруга".  .

.

.

.

Здесь три строчки, которые охарактеризовывают Тебя. Что меня всегда бесило, людей обычно выдумываю Я. А ты выдумываешь себя сама. Но с каждым разом я понимаю, что ты выдумываешь себя так хорошо, что я бы не смогла придумать лучше. А если бы смогла, я бы точно сошла с ума. Такое придумать, и не сойти с ума - ..

 Дружба.

 ps я не передала то, что мне так хотелось. Ну и ладно.

 Просто дружба, это когда не ты выдумываешь, а тебя выдумывают.

Настроение сейчас - Отличное.