Привет,

как дела? Да у меня все нормально. Ты, наверное, сейчас где-нибудь далеко. Отдыхаешь или злишься, с родителями или без, в Киеве или на Кипре... А я в Москве, да.. У нас тут хорошо, я Москву люблю, ты же знаешь.. 
А стихи нет, не пишутся.. Только верлибры - даже не белый стих.. Это ничего, ты за меня не беспокойся.. Зато я играть стала, на фортепиано, да.. На чем мне еще играть.. Не то чтобы очень хорошо, но я да, стараюсь.. Татьяна учила меня играть на гитаре сегодня, так что я с грехом пополам могу исполнить "Зеленую карету", если стоять радом со мной и орать каким пальцем что зажимать..
Дни провожу часто бесцельно, да, счастлива. 
Что у меня есть? Да у меня в общем-то почти все есть.. Думаешь, ключевое слово "почти"? Нет, наверное, ключевое слово - "счастлива", из предыдущего абзаца. Плачу ли я как раньше, спрашиваешь..? Ну, иногда.. На этой недели - раз от счастья, и раз от грусти... Чего грущу? Ну.. это долгая история... В общем-то ты никогда не умела дослушивать до конца, но дело во мне - из меня никудышная сказочница. Просто знаешь, просто.. Прочитай мои мысли, сделай одолжение, а то мне так грустно рассказывать тебе все это..


где бы ты ни была, скажи там кому-нибудь рядом: "ты справишься".. Я сделаю вид, что на самом деле, это была я.

___



Адриан Хили должно быть похож на Майкла Джексона в молодости..

**




и когда перебираешь пальцами по клавишам, кажется, что душа выливается в воздух музыкой.. и когда я заканчиваю, я стучу ногтями по черным, и говорю им очень злясь: "вы все равно меньше, меньше чем белые" И повторяю: "Я счастлива", и тихо: "никто же не виноват, что я хочу видеть тебя 24 часа в сутки". И еще тише: "можно залепить мне чем-нибудь глаза. Я тогда не буду видеть часов. Тогда умрет моя педантичность и пунктуальность.


Жаль, только, от этого я не перестану хотеть видеть тебя 24 часа в сутки. "

 

Однажды, я сказала одной девочке:
- девочка, я тебя обожаю!
А она ответила мне:
- Саша, обожать можно колбасу. Человека нужно Любить...

Однажды, один мальчик мне сказал:
- Саша, я тебя обажаю!
И я ответила:
- человека нельзя обожать. Обожать можно колбасу.
И он возразил:
- нет, что ты! Обожать для меня - это даже больше, чем любить!

Сейчас, я смотрю на своего мальчика, и я лучше их обоих знаю, что такое обожать.
Это знаете, когда смотришь на него, а в глазах все плавится. И сердце - плавится. Как будто обычно оно похоже на сухую карамельку, а тут вдруг стало кусочком тающего на языке лукума. Такое, не очень берущееся в руки, но такое... Когда улыбка не сходит, а на глазах слезы. Это значит - обожать. Это когда таешь, как конфета..

А они, олухи, просто ничего не знают о чувствах.

_____


И, да, сегодня один из лучших наших дней.. Когда ехала домой, куча всего плескалось в голове.. такое несдерживаемое, бурное, такое...
Мне всегда казалось, что главное в отношениях - Доверие и Понимание, а нам этого не достает.. А сегодня я поняла, что очень даже достает! Одного того, что ты так хорошо меня чувствуешь, и.. Я даже в словах теряюсь, а это для меня, знаете ли, странно, если речь идет о клавиатуре и пальцах обоих рук.
Во всяком случае, когда мы досматривали этот фильм, и ты сказал...ты сказал то, что ты сказал, когда ты обнял меня.. Я почувствовала такую Благодарность, что мне захотелось.. м. Не знаю.. захотелось гладить тебе рубашки, стирать носки, заправлять за тобой постель, мыть тебе голову, заниматься с тобой сексом, ездить к тебе за три...большого условного расстояния, писать о тебе поэмы, посвещать тебе картины, сонеты, романы... До конца своих длинных, счастливых, я уверена, дней.
Сегодня мне даже не хотелось говорить тебе: "Я люблю тебя".
Мне казалось, что воздух и так кипит от этих чувств, и если я трону его словами, он обидиться на меня, и взорвется, как не взорвался бы даже наш поп корн...
Я тебя обожаю.



И люди, радуйтесь за меня! Сегодняшний день просто замечателен! Мама купила КОРОБКУ всякого барахла вроде лосьенов для тела, масок, бигудей (простите, Боже ^^) и прочих чудесных штук!)
А еще, у меня начались месячные ^^" Так что я Счастлива!
Кис, кисаа! Я с тобой СЧАСТЛИВА!
 

мое самомнение сточено как кухонные ножи

прошу, умоляю тебя - пока не спеши

возьми в свои пальцы острые карандаши

и

рисуй меня, делай , лепи, пиши...

я знаю, когда ты молчишь - жди беды

я знаю, ты очень устал от любви войны

возьми в свои пальцы острые карандаши

и

хочешь сотри, закрась меня,

но дыши.

http://www.stihi.ru/2009/03/29/2682

 Проснулась сегодня просто замечательно. Не удивительно что выспалась - легла в десять часов. С утра даже успела пол часа полежать в ванной, а оставшееся утро разговаривала с Эль, и делала геометрию, что мне впрочем,  не помогло на сегодняшней самостоятельной. В школе я даже не засыпала на уроках, и после одного  сьеденного яблока даже почувствовала себя сытой. Билетов по истории оказалось так много, что когда увидела - на минутку разболелась голова от обьема.. но потом стало как-то все равно, у нас целые каникулы  на то чтобы хорошо подготовиться и еще и сходить в театр с Настей Продан, а потом еще и написать по увиденному отзыв.. Думаю, учительнице понравится. 

 ..парикмахеры, и другие обитатели салона. После маникюра и педикюра почувствовала себя новым человеком, а когда мама купила два новых крема и  две маски для волос (с экстрактами трав), и того лучше! Вчера умудрилась проспать три часа днем, и лечь в 11:30, а потом еще и проспать, и проснулась я в 6:30, вместо обычного "6:00". Останавливаться на достигнутом я совсем даже не собираюсь, скорее даже развивать результат. Сегодня например, уже в девять, я сходила в ванную, сделала все уроки, и сейчас сижу, с четким ощущением сонливости в голове.. Может, это весна пришла, и таким милым плюшевым медвежатам как я пора в спячку?) 

 ^{Аня - у.. как тебе не стыдно только!}

 ^{Аннигель - мм? Оо"} 

 ^{Аня - такая заинька, такая кошечка, такая.. такая.. *пытается тискать*}

 ^{Алина - *доверительно глядя мне в глаза* знаешь, иногда, я советовала бы тебе давать ей в глаз.} 

p.s. А еще, я кажется приболела.. К гинекологу сегодня неудачно не попала (ничего, сбегаю в четверг, перед днем рождения Дым), но теперь похоже, придется идти к какому-нибудь лору.. Чихаю, кашляю, заложен нос, и постоянно знобит.. Фффф! Что это я за человек такой - ни дня без болезни... Просто кошмар! 

Этих девочек мне даже не хочется называть бабами. Это что-то значит?

С утра (а оно началось так себе), Эль не проснулась, но я на удивление встала ровно в шесть, если не раньше. Без утреннего разговора, я чувствовала себя немного сонной - мозги не успели включиться так быстро как обычно, но собрав э.. волю в кулак, я сбегала в душ, оделась (ю-хуу! Одела любимую юбку которую нельзя носить по будням - праздник XD), и ооочень плотно покушала, ведь сегодня до самого завтра мне предстоит период поедания салатов и фсо, и то, только до шести, поэтому утренняя трапеза должна была компенсировать весь оставшийся день. Единственная плохая (да и то не очень) новость за сегодняшний день - так это пара по физкультуре в четверти, но т-к у меня в скором будующем появится справка (главное придумать еще, по какой болезни), то мне либо поставят таинственное "о/с" в графе "оценки", либо все-таки придется стерпеть три по физкультуре в году. В придачу ко всему, я умудрилась написать контрольную по физике на пять, понять новую тему по химии, получить две пятерки (непонятно за что) по английскому, не проголодаться (!!) за все шесть уроков, отметить, что я просто замечательно выгляжу и написать шесть новых страниц в личный дневник. В целом и общем, я собой очень довольна в плане уроков, и прочей полезной деятельности.
А. Так вот. Утро. С утра я поняла, что утро это оказалось субботним утром, а это значит что папа уезжает в семь, а в семь школа еще закрыта. А это значит, что в школу я пойду одна, а учитывая мою нелюбовь к поездкам на любого вида транспорте в школу, это означало, что учиться я пойду пешком. Выйдя на улицу, первым что я поняла, было то, что моей большой ошибкой была не одетая на голову шапка, а также факт юбки на теле. Шел снег (если не град), глаза щипало, щеки тоже, и мне казалось, что даже коленки сморщились от неудовольствия. В общем, тридцать минут адской прогулочки с утра пораньше, мне были обеспечены. Впрочем, это меня не сильно расстроило, так как настроение было замечательным, а какой-то снег не мог мне его испортить, не смотря на то, что какие-нибудь двадцать градусов сейчас, устроили бы меня намного больше.

Из разговоров:

Настя - ..о, да! Сегодня с утра целый час занималась по программе Прониной! Я тебе отвечаю, все честно сделала!
А. - ну ты герой.. У меня тоже подвиги друг за другом)
Настя - правда? Иии? Слушаю тебя..
А. - вчера папа купил сладостей всяких, и еще пончо.. А я обожаю этот торт!
Настя - и ты что, не попробывала? ОО"
А. - *гордая физиономия*
Настя - о.. Ооо! *вдохновленное*
 

У меня в комнате необычного: три зажигалки зачем-то, томик Ахматовой на украинском и бутылка колы ЦЕЛАЯ!
У меня в душе как правило: муторно, душно и неразборчиво.
Я сегодня, вчера и завтра [и по выходным, и по праздникам] по-глупому Смелая.
А кому интересно нужно вот это вот подзаборное детское творчество?)

Я сегодня ходила как девочка-хорошистка на математику.
Прождала у подъезда каких-то жалких сорок с половиной минут.
"Алло! А Любовь Михоловны нет, да, уехала в Калугу - к братику"
А Любовь Михайловне все равно, кажется, что ее здесь ждут.

Я сегодня как самая не_аккуратная разлила на подругу колу с деланным равнодушием.
Я сегодня меняла постель для брата, готовила чай, ждала электронных писем.
Я сегодня делала вид упрямый, что маму и папу не слушаю,
рисовала на личике: "Ояебу, я свободен! О, я независим! "

А мне завтра в школу как правильной девочке "я-знаю-правила".
Мне завтра пиджак на плечи и верить не_искаженным зеркальным отражениям..
Мне до вечера "я-все-сделала" и "мне еще осталось немного" - как на камеру.
Мне до вечера лишь мечтать о физических наслаждениях.

А мне бы летать где-нибудь над речкой с нелепым названием..
Мне бы сидеть вышивать глаза-крестики плюшевым мишкам..
... Но я поражаю учителя химии [Настиным] знанием,
и придаюсь не полетам а книжкам.
Господи, разве все это не слишком?!!!

 Когда я громко бешусь - успокоиться не составляет большого труда. Как маленькая свечка облитая керосином - молнией зажигаюсь, быстро сгораю. Даже страшно за себя становится.

 Поражает упрямство людей. Неужели нельзя просто подойти, и сказать: "привет" ?... Поссорившись, нужно уметь делать первые шаги. *Сейчас показалось, что я сказала это самой себе*

 Школьные брюки все в кошачьей шерсти. Я нахожу это неопрятным, но даже не шевелюсь чтобы одеть другие. Потому что.. М. Потому что у меня болит живот, голова и горло, я ощущаю себя полнейшим инвалидом, и преисполнена чувством, что все само должно делаться. Брюки одеваться, завтрак готовиться, сумка собираться, и все остальное - тоже.

 Я заметила, на Лиру у меня потрясающе не пишется. Может стоит писать на других серверах, а потом по-тихому на Лиру перемещать? Это было бы достаточно забавно.

 Давно мне не было так плохо. Тошнит, голова кружится и страшно хочется есть. Как только подношу к носу (рту) что-то съедобное , тошнит сильней, и предмет пищи отправляется обратно в тарелку-холодильник, в зависимости от контекста. Хочется выйти на улицу вот так прям, в белье, и кричать во всю глотку: "Чтоб вы сдохли суки-и-и-и!..". Авось полегче станет. Чтоб вы сдохли.

 p.s. писала вот эту х*йню с шести утра ровно (засекала). С каких пор я за час пять минут стала писать четыре строчки? Ар. Я теряю...э.. навыки.

 _{Иии... чтобы пост, блядь, казался больше..:}

 <sup>кажется, как-то глухо, кажется что-то больно.
Что-то внутри, под кожей,
обливается кровью.
Это совсем не ново, это не удивляет.
Дети растут, и боги
их оставляют.


Моих товарищей, друзей любимых - их всех кидают.
Они живут, запуганные,
не люди - твари.
Они живут в грязи, в отбросах, в мерзости - как звери.
А я в Богов зачем-то..
верю.</sup>
 

И зачем я это сделала? Зачем залезла в эти противные воспоминания. В этот ее чистый дневник с Нашим названием, с этой музыкой вызывающей слезы, с этим ее любимым фиолетовым... И эти комментарии у себя. И эти стихи про. ... Не лезь, Аннигель, запутаешься (!!)

 Хули.

 Тошнит, почти выворачивает наизнанку. Искренне хочется верить что это просто из-за того, что кроме овсянки вчера ничего не было съедено. Как и сегодня по сути. Здоровый образ жизни, хули.

Сегодня это новые люди. А завтра уже просто люди  ©

Новенькая.

 Вы когда-нибудь были новеньким?

Я - нет. Я всегда была "на своей территории", "в своей тарелке" и все такое прочее. Шушуканья за спиной, и постоянные "Привет, меня зовут Маша/Наташа/Даша, а ты, наверное, Саша?". Сразу же создается впечатление маленькой деревни, где не успеешь появиться, а люди уже знают твою биографию получше твоей собственной бабушки. Становится даже не по-себе.

Я еду в машине, папа улыбается, я слушаю музыку на телефоне без наушников. Мне кажется, это разряжает обстановку, но на самом деле нихрена не разряжает. Приезжаю на 20 минут раньше. Поднимаюсь на химию. "Привет, приятно познакомиться, э..Рита". У меня удается воспроизвести разученный наконуне предельно-вежливый, безразличный, прохладный тон голоса. Я мысленно аплодирую себе, и одеваю наушники. Внезапный крик раздается у меня где-то слева сзади. Я не успеваю понять что к чему, как меня уже сжимает в объятиях красивая длинноногая девушка-блондинка, с волосами по попу, и огомными голубыми глазами. В юбке и на шпильках. Спустя пару минут, я уже помню, что это-  Ксюша Фадеева, девочка, с которой мне дико хотелось общаться раньше, но.. все как-то не складывалось. После громких визгов, меня познакомили с Лаурой и Адрианом - их с Ксешей другом. Лаура - миниатюрная девушка с темными волосами. С хитрыми глазами, точеными ножками, такими же как и у Ксюши. И у меня, наверно. Адриан не произвел ни плохого, ни хорошего впечатления. Мальчик для битья, personaly for Laura. Самый обычный. Красивый, неглупый, но при этом посредственный.  В его образе ключевое слово - "Laura". Меня это позабавило.

 Аня Тульчинская и Женя Бобылев оказались в параллельном классе. Женя теперь мальчик-ботанчик, такой весь цивилизованный, в прямоугольных очках.. Кажется, мне обрадовался. Аня таскала меня по школе, показывая бывшим одноклассникам. Улыбалась вежливо, на лица полные не_узнавания, а после - интереса. Вся школа, кажется, выстроилась на меня посмотреть. Познакомилась с большей половиной старшеклассниц, из которых запомнила только Лию, и то только из-за имени, и из-за ее дружбы с Ксюшей. Тоже очень красивая девушка. Впрочем, я не чувствовала себя на общем фоне плохо. Я чувствовала себя... "как надо" (?)). У Ани я и поинтересовалась, как ей вообще мой класс. Ответ был слишком уж искренне-хорошим, чтобы я ему верила. Впрочем, про Лауру с Ксюшей она отозвалась ласковым "пафос". Хотя как кажется мне, это просто.. что-то сродни зависти, только в добром контексте. Ничего плохого она не имела ввиду. Зато теперь я могу с чистой совестью купить юбку =)

- а как Алёна?

- Алёна умерла.

-..

-рак.

__________________________________

 Домой шла с Ксюшей и Лаурой, впрочем, с самого начала было понятно, что с ними мы отлично подружимся. Ксюша бурно выражала свой безграничный восторг по поводу моего присутствия, оперативно записала аську и контакт, и исчезла в одном из маленьких домов восьмого микрорайона. Лаура прошла со мной дальше, создавая впечатление человека у которого "все_хорошо". По счастью, (или как мне кажется) мне удалось создать такое же впечатление.

 Подходя к дому, увидела Иру, Виталика, Арину и Катю. Прикрыла глаза лениво, напевая слова "Kiss", не выпуская трубочки холодного чая с лимоном "Каприз", прошла мимо.

 Уходя, уходи.

 Дружба - вообще нужно ли это понятие,

 чтобы  лишний раз понять, что друг мог быть предателем.

 Наверно нужно,

 ведь кроме того как подставлять, дружба

учит еще и прощать.

Ты был и мне и ей Другом. Мне даже больше чем Ей. Ей так - .. обычное увлечение. Только недавно она узнала, что я ждала вечера, чтобы позвонить тебе, и рассказать про "...". Не важно про "...". Ключевое слово - "рассказать". А потом мы разъехались по разным школам. Я даже звонила тебе, а ты мне нет. Потом, когда я спрашивала спустя годы: "Тебе звонить не хотелось, или?", ты говорил, смущенно глотая слова:"Извини..у меня не осталось твоего телефона.." Я тогда еще подумала, может его у тебя вообще не было.. Может и меня - не было.

 Может и тебя не было.

 Помнишь, да?.. Помнишь, ты приходила ко мне домой, готовить обед или завтрак, только потому что меня тошнило от всего, что только могло быть в холодильнике. Ты заставляла меня есть, а когда мне было грустно, и я лежала как..как Никто на кровати, как-то пусто глядя вперед себя, ты обняла меня, и дождалась, пока я заснула. А потом позвонила соседям, и попросила, чтобы они закрыли за тобой дверь.

 А потом ты ругалась на тех, кто говорил, что я неправа. Даже если я правда была неправа. Это было очень важно для меня. Каждый такой случай. Он доказывал мне, что со мной можно быть не только потому, что я невъебенно ахуенная, а просто потому, что со мной можно быть. Я никогда не верила в тебя до конца, но  мне всегда казалось, что напрасно. Казалось, что это Я какая-то левая, а ты - .. а ты что-то выше, раз терпишь меня с моими загонами.

 А потом оказалось, это Я Тебя терплю. Оказалось, это у тебя загоны. А я просто... Пошлая, глупая шлю..как ты меня назвала? Я не слушала. Тогда у меня появился Он. Мне стало все равно, кто Ты.

Он рассказал мне, кто такой Гуф. Он мне говорил, что ему все равно кто я, и всем вообще - все равно. Поэтому я могу даже есть землю, и всем будет плевать. По-крайней мере ему будет плевать.  И мне это дико нравилось. Я была уверена - чтобы я не сделала, я была уверена, что она похлопает меня по плечу, скажет чуть-чуть рассеянно: "Молодец, чувак.. Одобряю." А потом будет долго смотреть на кроссовки на проводах, и щурить глаза серые на солнце. Он, помню, сказал: "Познакомь меня с Ним. " Я сказала, что "Он не захочет". Он пожал плечами, а я поняла, что он предложил для того, чтобы Он не беспокоился. Потому что так было бы правильнее.

 Но я перестала поднимать трубку. Это Я была виновата, что он просто исчез. Его больше нет, и мне не стыдно, что мне не жалко. Дружба - .. Это непременимо было к нему. Он просто был, и я просто была. Мы никогда не подходили друг к другу ближе чем на метр. Мне просто было важно его равнодушие. Я могла плакать рядом, а он с отсутствующим взглядом слушал бы что-то без наушников. Обязательно из Guf'а. 

 Ты такая странная. "Самая наглая подруга".  .

.

.

.

Здесь три строчки, которые охарактеризовывают Тебя. Что меня всегда бесило, людей обычно выдумываю Я. А ты выдумываешь себя сама. Но с каждым разом я понимаю, что ты выдумываешь себя так хорошо, что я бы не смогла придумать лучше. А если бы смогла, я бы точно сошла с ума. Такое придумать, и не сойти с ума - ..

 Дружба.

 ps я не передала то, что мне так хотелось. Ну и ладно.

 Просто дружба, это когда не ты выдумываешь, а тебя выдумывают.

Настроение сейчас - Отличное.