Изучаю снимки с "Хаббла". Я вот, решила, что между этими лошадками много чего общего )))
Не так ли?
В колонках играет: Muse - take a bow symphonic

LI 5.09.15

я хочу завалиться в темный угол и сгнить
или выйти ночью, зарыться в снег и навегда уснуть
захлебнуться блевотиной
или выпить настой из фосфорных спичек
наесться земли

продайте меня на органы

у меня никогда не болело сердце.
у меня все хорошо, правда)



LI 5.09.15

Не понравился спектакль. Но спектакль был хороший. Заставил задуматься о многом. Сначала задумалась о том, почему такой хороший спектакль мне не понравился =) Логика рассуждений была такова: мне не понравился этот спектакль своей "жизненностью". Примечательная осбенность работ Грищковца состоит в том, что он тонко подмечает настроения, образы, проблемы, которые касаются нас всех. Все когда-то влюблялись, сидели у костра, представляли свою планету, чувствовали тоску, надежду, видели "физиономии" автомобилей.. Все это наша банальная, но наша жизнь. Но,... мне такой не надо. И даром не нужна эта ваша банальная, но ваша жизнь. Увольте, выбросите.. но не нужна! А какая нужна? Нужна трагичная, переломная. Но зачем? И тут есть ответ. Хотя ответ тоже ужасно банальный: я - гребаный мазохист. С самого детства я наверное слишком часто думала(мечтала) о смерти близких, слишком часто занималась со_страданием, а сама квинтесенция моей "трагедии", это мысль о том, что я живу за счет чужой жизни, что мое счастье отнято у других, что я живу в долг и должна расплатиться немедленно.. Ведь это все телесное. Нет ничего святого во мне, ничего. Я делаю это только ради удовольствия, ради сильного ощущения.

Конечно, Паланик лучше, чем Гришковец. Но, что же я за человек такой? А впрочем, я не одна такая.. =)

LI 5.09.15

Зачем мне надо доказывать, что Бога не существует? Бездарная трата времени. Если вера в него еще хоть дает что-то полезное, то отрицание Бога совершенно лишено смысла. Это похоже на детскую игру: "Ага, попался! Тебя нет! Ты несправедлив.. Тебя выдумали" И зачем? А ведь, затем, чтобы узнать точно, что Он есть и всегда в Него верить. Ради этого, я готова заниматься даже трансперсональной психологией, только не с помощю медитативных методик и холотропного дыхания =) Ха, да кто бы от этого отказался..

И вот еще. Ко мне самой тянутся люди, которые мне симпатичны. Это хорошо. Это приятно.

Я видела человека с синими волосами.. Это вообще всегда приятно!




LI 5.09.15

Захотелось поделиться притягательно отвратительными изображениями.

Это на самом деле ужасно, так что не надо на это смотреть если вас тошнит от подробностей анатомических.. патологий. Но я же знаю, должны наверное быть и такие извращенцы как я, которым становится нехорошо от просмотра таких картин, но тем не менее никак не могут оторваться от них. Словно хочется продлить ужас и отвращение. Где-то ведь читала, что эмпатия - мощный психоделик, а если вы мазохист, то тем более.. Вы когда-нибудь видели, как выглядит рак глаза? Я вот, не видела...
Глаза в комментариях.

LI 5.09.15

Песню "You And Whose Army" сочли к тому же посвещением британскому премьеру Тони Блэру, а Йорк докатился до сотрудничества с Боно: "Было потрясающе наблюдать, как он работает, - я на такое определенно не способен. Он входил в комнату и немедленно начинал говорить с очередным власть имущим, а я только дергал Боно за рукав, повторяя: "Как ты можешь с ним разговаривать? Он же воплощение зла!" =))))))))))
В колонках играет: 06 Guero - 11 Farewell Ride

LI 5.09.15

"Даже полураздавленный червь противопоставляет своему страданию всю остальную вселенную, хотя и не имеет о ней и о себе самом ясного представления"

"..В центре системы ценностей современного человека, достигшего берега радости, стоит он сам, потом его близкие, затем - дальние: нация, все человечество, а потом уже и материальная вселенная, наиболее малое образование, не идущее ни в какое сравнение с внутренним миром человека " )

Сегодня нежное настроение вызвали: встреча с друзьями, просмотр автопортретов Дюрера и падающий снег в свете городских иллюминаций. Нежное настроение - это не совсем точно, точнее - восторженность, праздничное вдохновение. Хотя для этого рановато еще, но некоторые так не думают )
В колонках играет: The Killers - Andy, You're A Star

LI 5.09.15

Все-таки, лестница страшнее чем лифт. Вот некоторые люди заходят в лифт и чувствуют страх, я же боюсь сделать шаг по лестнице вниз и соскользнуть. Так можно и голову разбить. Да и вообще, мало приятного.
В наушниках и в слезах я иду до остановки, каждый вечер, когда уже темно.

"Вы убеждены в том, что текущая ситуация попросту невыносима"
Да уж, невыносимо чувствую себя в обществе.
Меня отвергают. Меня не понимают, не ценят, не любят и, самое страшное, мною не пользуются! =) Я бы не сказала, что мое истинное счастье заключается в том, чтобы кто-то нуждался в моей помощи, хотя бы потому, что никто в ней никогда особенно не нуждался, но.. )
Я как-нибудь вырву из себя этот протест и буду жить свободной и счастливой =)

LI 5.09.15

А в е л ь. - Что с вами происходит ? Я ехал сегодня в данном
поезде и видел казус, вы сидели на корточках в полосе
отчуждения и руками разгребали землю. В чем дело?

Я (молчу).

А в е л ь (гуляет по комнате). - Человек сидит на корточках и
роется в земле. Что он делает? Неизвестно. Он проводит опыт?
Или у него припадок? Неизвестно. Разве у вас бывают припадки?

Я (после паузы). - Знаете, о чем я думал, Авель ? Я думал о
том, что мечтатели не должны производить детей. Зачем новому
миру дети мечтателей ? Пусть мечтатели производят для нового
мира деревья...

LI 5.09.15

Вот, опять смотрю "Идиота" . Смотрю с удовольствием, чувствую сейчас и вспоминаю, что было тогда, в первый раз.. Я люблю эту экранизацию и считаю, что не только Миронов гениально справился с ролью. Жаль, там не хватает сцены про Ипполита. Я как-то писала, что все мы - Ипполиты. ) Не совсем помню, что имела ввиду.
"Алые паруса" смотрела. Ужасно стыдно =) Думаю о том, что надо почитать Грина. Не Фрейда и не Бретона и, что самое удивительное, не Франкла, от которого я не могу оторваться уже несколько дней.. Для меня все так же важно, что говорил Олеша о произведениях Грина. )
И вообще, меня удивляет, как нахлынули эти старые образы, идеалы.. Они не устарели, просто стали жить глубоко внутри, в сердцевине меня.
Нет, не правда, что я живу прошлым. Настоящее тоже насыщенно событиями и чувствами.. Бретон и Франкл - это настоящее. Сплин - это настоящее, библиотека, закаты, прогулка по парку - тоже.. И в то же время, я постоянно что-то вспоминаю. Muse в настоящем, но эмоции глубоко в прошлом.
Я живу, как будто в двух реальностях. Я понимаю, что нет ничего важнее, ценнее и прекраснее того, что внутри меня. И как это понимать? Я теряюсь..
Сейчас сложно быть объективной, читать какие-то научные работы, думать об общем смысле.. Это так неправильно, эгоистично. Я почти как наркоман, только использую искусство как наркотик. И что, я тоже в вакууме? Пожалуй, да. Мне теперь даже неприятно слово "смысл"
В колонках играет: Сплин - 06 Человек И Дерево

LI 5.09.15

www.avy.ru/programs/accent/ тест на акцентуации.Очень веселый и милый, если у вас ярко выражена какая-нибудь акцентуация =)
Я - человек настроения. (Циклоидный тип?) "Некстати прошёл дождь, перед носом отъехал троллейбус, а потом оторвалась пуговица — настроение испорчено. Рядом встала симпатичная девушка(в моем случае именно девушка), выглянуло солнышко,на сером асфальте увидел потрясающе оранжевую апельсиновую корку — душа поёт, хочется любить всех. Всё легко: потому что, когда в следующий раз он захочет погрустить и пожалеть себя родного — он найдёт поводы для этого "на раз". ......но вы-то знаете, что проваленное им дело не первое и не последнее. Такие люди не ставят себе больших задач в жизни и, пока жизнь их бережёт, живут легко, ловя солнышко и иногда трепыхаясь, как листок на ветру. Однако настоящие утраты они переносят тяжело, и в трудностях на них опереться нельзя: они не привыкли бороться. Они могут только переживать и плакать. Похоже, они в любом возрасте верят, что, если долго и горько плакать, кто-то Очень Большой и Добрый обязательно придёт и их непременно утешит..."
Воистину.(!!!) "а пуще всего боится того, что его обвинят в том, что он боится... Умножьте всё это на его больное самолюбие и почувствуете, что его душа — как одна натянутая струна, дёргающаяся между обнажёнными нервами." и это тоже иногда похоже на правду..=)
"Из-за того, что эмоции его так неустойчивы, астеника можно было бы назвать человеком настроения, но на самом деле они очень разные — у них разное содержание эмоций. У человека настроения из-за перемены настроения меняется картина в целом, у астеника же все переживания крутятся вокруг его личных удач или неудач. Человек настроения ощущает себя частичкой огромного мира, астеник — его центром."
и саму чуточку вот этого:"Его легко обидеть, а критика убивает последние силы и рождает уныние. В себе он не уверен, самооценка пониженная, считает себя неудачником и иногда даже думает, что так ему и надо. В новой обстановке чувствует себя неуверенно, молчит и торопится укрыться в раковину своей квартиры и своих близких, к которым тянется и привязан."
(Состояние такое: не знаю что выбрать, все такое вкусное)

"... фсе, как привыкну - пиздец. Инпринтинг нацываецца по гештальту нах ..." Падонки все просто гении нах.. =) Я валяюсь. Похоже в инете нет ничего более полезного, я разучилась работать с поисковиком. постоянно залезаю не туда, куда надо.. и вообще. Вроде такие простые темы как инсайт и импринтинг и них не могу найти Я стреляла сегодня. Два раза из пяти в десятку! (Дальнейшие попытки: в 9,8,7 ) =) Я такая счастливая.. Самое удивительное, не успеваешь осознать, что уже нажал на курок! Надо представить, что палец - это лепесток ромашки и стреляй между ударами сердца ) Правда-правда) 5 декабря Гришковец в Драме. Уже билеты раскупили ) Надеюсь мама достанет. Вот и не думала, что буду маньячиться на Гришковца. Я думала это уже прошлый век ) Мне нравятся его спектакли в Ложе. Думаю, с заявлением, что это лучшие спектакли, которые я видела за всю жизнь, все же я очень погорячилась. Не лучшие, но хорошие. ) У меня нет времени писать сюда. Я только и делаю что поглащаю записи Друзей. Я взяла на себя роль хорошей девочки и с ней не справляюсь. Это милая драматическая роль =)Но реальность более прозаична. И все же игра стоит свеч, кому нужна твоя искренность?

В колонках играет - Jane Air - SP Core

Не надо врать. Нет, сейчас не хуже, сейчас невозможно осознать. Только ощутить. А ощущается лишь боль, разочарование, но потом, потом ты скажешь: да, это были настоящие пиковые ощущения, которые помогли мне осознать многие вещи... и тд и тп. И потом же будешь с ностальгией вспоминать и об этом периоде..
О, хватит.. прошу. бесконечность длинной в человеческую жизнь, та самая лента мебиуса. невыносимо осознавать бессмысленную закономерность жизни. моей жизни. удивительно. как удивителен мир! нет ничего важнее, чем "Я" абсолютно для любого человека. Невыносимые для меня уроки жизни: "Я и социальные общности" и "Роли в соц. группах".
Я очень слабый человек.

Что будет, когда ты перестанешь существовать?

Что будет, когда ты перестанешь существовать?

Что будет, когда ты перестанешь существовать?

LI 5.09.15

Год назад было тепло, солнечно. Папа приезжал. Я слушала альбом "Качели" Я заставила себя запомнить тот день. Сделала эту фотографию. Кажется тогда были философские беседы на качелях?...

А сейчас, боже.. как тошнотворно.. Меня тошнит от себя. Этого достаточно. И еще я ничего не понимаю и не хочу понимать. Надоело понимать что-то и особенно кого-то..

LI 5.09.15

Патологическое стремление делать людям добро Проповеднические настроения. Человек всего лишь на вопрос: "Как дела?" - ответил :"Отвратительно". И что? Я спокойно закончила разговор, не вдаваясь в подробности. Но ведь хотела! Хотела спасти, хотела говорить, писать философски-вымученные вещи, только бы унять боль, которую я увидела в глазах, но о которой мне ничего не сказали.
Зачем это.. Какое мне, черт возьми, дело. Какое я имею право..

Еще, мне не пишет один человек, которого я окрестила Параноидом. Сначала я паниковала. Сейчас просто каждый день принимаю как факт - не пишет. уже 2 недели. Концерт из Копенгагена обломился. Я что-то не то сказала Терлецкому (а это его друг). О, боги! До чего я докатилась. Каждый раз, когда моя мысль натыкается на Терлецкого, я успокаиваюсь и становлюсь равнодушной. Да пожалуйста, смотри концерты и клипы Radiohead вместе с ним.. Куда уж нам...
В колонках играет: Cплин

LI 5.09.15

Where is my mind....
Счастлива, счастлива, счастлива. Приступы сантиминтальности. Почему-то вспомнился дым сигарет смешанный с запахом ароматических палочек..
Where is my mind....
Холод, холод пронизывает меня, делает ощущения острее. Дает мостик к прошлому.
Placebo, Placebo.. Я давно так не упивалась их музыкой.
Как хорошо.. Зажгла палочку корицы
Счастлива... В этот миг, в этот час, в эти 30 минут. Пусть у меня нет ни малейших оснований на счастье, но я им обладаю

LI 5.09.15

Больше всего удивляет меня в этой жизни моя собственная бестактность. Я просто в шоке бываю от себя. Я не понимаю, что говорю, а потом со всей своей чуткостью осознаю этот кошмар. Я ненавижу, слышишь? НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

Сегодня на зопсихологии.. Да и вчера.. О, как было хорошо.. Как хорошо, когда тебя заставляют поверить в панпсихизм(анимизм), заставляют поставить себя на место клетки кишечного эпителия... Конечно, конечно, нам не понять вселенную как и этим клеткам не дано понять человека.

Прогресс. Я разговариваю с нимфой иногда. У нас отцы-близнецы. =) Вот почему мы похожи. Но она любит фэнтази, а я фантастику. Она слишком свободна. У нее знакомые линии на руке от запястья.
Я могу говорить о ней бесконечно. =)

Я наслаждаюсь ощущением своей правильности. Ни одного пропуска, я делаю все задания. Умница! Долго ли ты продержишься? Все это очень напоминает первый класс. Я там тоже была умницей. Чувствую, если продолжить аналогию с моим обучением в школе, вскоре последует перевод в другой ВУЗ (мечты, мечты..) и вот уже там, я сломаюсь. И стану не очень правильной. =) Забавно.

Господи, до чего же я люблю glorius (on repeat). Господи, прости меня, я не сотворила себе кумира, но я люблю МУЗЫКУ... Музыка - это материя эмоций.
Пожалуйста, развейте мой пепел под Motion picture soundtrack
Я люблю этот город, но я не могу в нем жить! В нем даже нет крематория!!...
В колонках играет: Muse - Glorious

LI 5.09.15

Сегодня мама купила мне желтую хризантему, а своему умершему другу - гвоздики. Поздравила меня с днем рождения и пошла на похороны.
Тут вспоминается песня Дельфина...

"Две подруги рука об руку, одна без другой никогда не бывает
Два совершенно разных облика: одна играется, с другой играют
Одна за решеткой времени спрятана, другая вне этой решетки свобода
И только одним жизнь и смерть связаны: обе они женского рода..."

Все идет своим чередом.
Не люблю свои дни рождения, я себя насильно загоняю в философскую депрессию. Ничего не могу с этим поделать. =) Наверное скучно быть просто счастливой? =)))))

LI 5.09.15

Все было очень даже хорошо...
И мартини во дворике,и прогулки холодной, дождливой ночью, в компании барабанщика Пилота и еще не понятно с кем. И, конечно, сам концерт! Да, я совсем не фанат, но это группа, на концерт которой можно с удовольствием сходить не раз. Много было песен с нового и предпоследнего альбома. Звук может быть был не совсем идеален, но он точно был живее всех живых.. Еще сутки после концерта звучат его отрывки в голове.
Танцевать под "Recess" было забавно. Никогда бы не догадалась, что можно танцевать под эту песню.
В толпу не спускалась, народу было в 4(как минимум в 2) раза больше чем на Jane air. Делала много фотографий. Они однообразные. Сейчас вообще кажется, зря я поехала, кстати, вместо Антона, который не смог. Больше ни за что. Кроме 7 расы ни на какой концерт не поеду. Они оказывается весной уже выступали там. Жаль.
Итог.. Какой итог? После любого подобного мероприятия, я себя отвратительно чувствую. Но это не значит, что все было плохо. Или зря.
В колонках играет: Foo Fighters - Learn To Fly

LI 5.09.15

Нет. Я все еще не успокоюсь. Хорошие у меня друзья, ничего не скажешь. Не оставят без развлечений, алкоголя и шуток.
Я хотела все выходные провести в библиотеке. (Я так полюбила проводить время в читальном зале.) Но меня практически заставили поехать на концерт Пилота в Rock city. Я очень люблю эту группу. Надо было сохранить это в тайне... Так нет же, разнылась на эту тему.. Вот и получай концерт вместо гранита науки. =) Тут даже дело не в том, что я не успею на занятия в понедельник или то, что я не подготовлюсь к семинару. Нет, я все успеваю. На этой неделе нет ни одного семинара. Но это вмешательство в стиль жизни! Я хочу стать книжным червем, заучкой, ботаником, ходячей энциклопедией. Ну, мне это сейчас очень надо. А меня таскают то на ночной сеанс кино, то на рок-концерт! Сначала я говорю: "Нет!" Потом, мне покупают билет, и я говорю:"Ну, ладно..Так и быть" Это неправильно!
Вчера наблюдала Бахту и Антона в роли скейтеров. Это жуть. Они оч. мило выглядят. =)
Бахтадзе излучает просто мегатонны оптимизма, счастья и веселья. Жалуется что в мед.академии весь день не с кем поговорить, вот он и наверстывает. Постоянно рассказывает латинские названия костей, шутит и все как обычно..
Значит поедем я, Фурия и они.
Да, я все же рада... Это
Черт возьми!!! Я еду! =))))))))

LI 5.09.15