Так хорошо... Чашка чая, вальс, сладкие запахи свечек.. Сказка, живет внутри.. Иногда она словно окутывает меня и я вижу мир по другому.
Если спрятаться за дверью и слушать эту музыку, вдруг почувствуешь, что за стеной другое время и пространство. Там играет человек на фортепьяно. Я уже чувствую его дыхание.
В моем саду зимний пейзаж. Я так спокойна и счастлива... Немного хочется плакать, ведь все это так красиво......



В колонках играет: THE APHEX TWIN - KESSON DASLEF

LI 5.8.17

Начала читать Пелевина "Чапаев и пустота". Критический солипсизм. Как раз по мне. (А это оказывается модно...)
Делать всю ночь уроки, чтобы потом проспать их - это нормально??

О чем я? Критический солипсизм.. Вчера ночью вдруг решила, что ни хрена мое остояние не похоже на солипсизм, это просто комплекс неполноценности и чувство вины.

В колонках играет: Сплин - Выхода нет

LI 5.8.17

Господи.. это невыносимо.... я скоро взвою от невыносимой, тревожной..... неизменности, банальности и простоты!... За что? Я уже рыдаю.. глупо и обреченно. По любому поводу. За Метель Свиридова, за свою усталость и раздражение, за своего кота, за Маяковского.. Каждый раз пугаю маму и себя. Для истерики слишком тихо. В чем причина?
Двойственная противоречивость. Я плачу за себя. Это же просто. Теперь ты осознаешь Creep
I want perfect body
I want perfect soul

Никогда так страстно не желала этого. Это желание бьется внутри меня. Я не выпускаю его. Оно лишает меня равновесия. Я расстраиваюсь.. Как инструмент. Гармония на разных уровнях, я хочу выше! Пусти меня! Пусти! Я не знаю как это сделать. Все объясняю фаталичными определениями моей судьбы. Внутри меня не унимается все. Не верит. Не желает успокоиться и остановиться..

Как мне Стать? Я уже не уверена в предрешенности. Надо что-то делать..
В колонках играет: Агата Кристи - 07 Серый тратуар

LI 5.8.17

"Курт Воннегут "Сирены Титана". Воннегут прост, но тем не менее беспредельно грустен в своей иронии. Где-то он перекликается с прочими своими книгами, но в общем это очень интересно. Описание конца света, способов выживания человечества в условиях всемирного оледенения... Но мне кажется, что больше его прочесть не смогу. Он - звонок человеческих бед и глупостей, все трагедии человеческого выводка воспринимает, как свои собственные и создаёт одновременно смешные и грустные книги... Но... я больше не буду читать его книг. Он прост" - как это она жестоко с ним.... и со мной! хочется удавиться. Ну, да. Я не хочу быть посредственностью. Я пытаюсь смотреть на вещи объективно. Вижу: "Я - посредственость.." Что-то вроде "Ну какой же вы гей? Вы - пидор!"

LI 5.8.17

Во всяком случае, вполне возможно, что детство Иисуса было далеко не безоблачным. Отчасти, об этом говорит знаменитое “Нет пророка в своем отечестве” /Матфей,13,57; Лука,4,24/, а, отчасти, неприветливое, мягко говоря, отношение к Матери и братьям /Матфей,12,46-50/. Даже тень подозрения в незаконнорожденности могла здорово отравить жизнь маленькому иудею, и, в этом случае, личность Христа, формируясь в обстановке общего отчуждения, и, при условии даже небольшой наследственной предрасположенности (что весьма вероятно, если вспомнить, что мать его имела видения, или, говоря современным языком, страдала галлюцинациями), могла обрести маниакально-депрессивные черты. В частности, “комплекс мессии” (одна из форм мании величия), которому, согласно классическому фрейдовскому психоанализу, всегда сопутствуют те или иные сексуальные расстройства – либо латентная гомосексуальность из которой берут начало две крайности – или аскетизм, то есть полное отрицание пола, или гиперсекс, то есть замена истинного объекта влечения серией эрзац-объектов, не приносящих удовлетворения – либо (имеющие, если верить Фрейду, те же корни) садизм или мазохизм, которые есть просто формы сублимации неестественного влечения в навязчивую идею разрушения или саморазрушения и крайнее проявление которых – убийство или самоубийство. Бред? Ну, как сказать..

LI 5.8.17

Правильно. О чем еще думать, как не об экзистенциализме, о смысле сущестования человечества и его происхождения? И это в то время, когда о собственной судьбе думать совсем не хочется. Я не знаю ничего о своем будущем. Я не уверена даже в каком городе я буду жить, на кого учиться и окончу ли я школу вообще? Надо взять себя в руки, делать все что от меня зависит, добиваться своих целей.. Но... Я опускаю руки. И чтобы не думать о своем поражении, думаю о человечестве.
У меня нет физических сил. Я не могу бороться. Я не могу жить в мире реальном. Мне тяжело думать о себе. Я не хочу для себя ничего делать.
В колонках играет: MOBY - I FEEL IT synthe mix

LI 5.8.17

When it's cold I'd like to die
Голос, похожий на поцелуи сухих губ. Поцелуи родного, близкого человека, который преданно любит тебя, возможно матери.
Голос, похожий на холодный прибрежный песок, который пропускаешь сквозь дрожащие пальцы, чтобы хоть как-то успокоиться
Сухой дрожащий бережный голос. Поет о холодной печали. Он шелестит словно прилив на закате.
I fly into the blue
Вдруг, тебя плавно уносит потоком ветра вверх. Ты поднимаешь глаза и не можешь уже отвести их. Твое сердце сжимается, словно ты там увидела Бога. Дыхание сбивается. Перестаешь дышать. Глаза застилают слезы. Ничего не видишь. Но ты летишь.. и ее голос - это ветер, который расправляет твои крылья, который плавно поднимает тебя все выше и выше.
Я помню.. Все это было со мной. Снег. Огромные хлопья снега, падающие с бесконечного, серого неба. Быстро, но осторожно падали белые хлопья на черную, только оттаявшую, после долгой зимы, землю.
Это было так красиво, что на глаза наворачивались слезы. Чувство восхищения переполняло меня. Огромное чувство восхищения... И музыка.. Такая прекрасная, как смерть, как абсолютная свобода в бесконечной пустоте.
...Я стояла, прислонившись к стене дома, укрывшись под козырьком, чтобы меня не занесло снегом, превратив в сугроб.
А душа… Душа летела так же плавно как и снежные хлопья. Но не вниз а вверх. В серую, прекрасную пустоту...




В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Star and death Joaquin

LI 5.8.17

Я закрываю дневник. Я не хочу пускать никого в свой маленький мирок.
Потом открою, когда закончится эта блажь.
В колонках играет: RADIOHEAD - KNIVES OUT

LI 5.8.17

Наконецто я ответила на главные вопросы своей жизни: "Кто я?" и "Зачем я живу на этом свете?.."
Ответы: Я - травка. Я созданна для того чтобы веселить людей, доводить их до истерического хихиканья. Сегодня я веселила Настю, перессказывала ей суть падения дома Ашеров; потом позвонила сестре в Москву. Посоветовала ей назвать котенка Гашиш
Наверное я травка только для друзей. Это очевидно.
Слушаю Радиохэд и перевежу Эдгара По.
Это мой опиум для никого. (Беспомощные строчки, никак не могу разбить рифму =)



В колонках играет: RADIOHEAD - IN LIMBO

LI 5.8.17

Я хочу попасть туда после смерти. Я не согласна с тем, что рай можно создать на земле. Да и зачем?
Хорошо там.. Горы, чистый воздух.. Весной цветут деревья и поют птицы. А сколько неба! Сколько счастья..
Вечная весна. Вечная молодость.
В колонках играет: Moby - God Moving over the Face of the Waters

LI 5.8.17

Обитателям Галактики запрещается сравнивать себя с обществом и страдать от своего индивидуализма. Ваша чувствительная психика - ваша гордость. Ваша боль и ваша эйфория должны восприниматься абстрактно. Жить по принципу конраста. Изменяться быстро, иначе вы зайдете за грань. Обязательно балансировать на грани сумасшествия и НИКОГДА не заходить за эту грань.Иначе есть вероятность, что вы не вернетесь в нашу галактику.


LI 5.8.17

По субботам на культуре показывают Ленкомовские спектакли. Сейчас идет моя любимая Чайка. Треплева играет Певцов. Миронов лучше..

Завтра я устраиваю школьную дискотеку.. Без укола успокоительного не пойду туда..
Мне кажется меня залошат и вообще никто не будет танцевать.. Я и так старалась.. Достала попсы. Но я не могу ее много ставить. И не буду. На мой взгляд я сделала идеальный плэйлист. Но! Мои вкусы расходятся с общественными. Я не видела ни разу апаратуру, которую мне надо будет устанавливать и светомузыку. Мне страшно.

Сегодня ходила на концерт "Ацкой волынки", то есть органа. =) Бах рулит ;) На мой взгляд, он лучший композитор в органной музыке. Видела Наташку, вместе на сольфеджио ходили.. ооченнь давно. Как хорошо, что это было! Сегодня она меня даже и не вспомнила.

В колонках играет: Paul Oakenfold - Motorcycle - As The Rush Comes

LI 5.8.17

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел(а) бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Оооу.. как меня сегодня довела мама! Начала свои пессиместичные нудения по поводу моего поступления в ниукда... И меня как прорвало! Я начала на нее орать, но мешали рыдания и дрожь в голосе. Охренительная истерика. (Зачем ты это говоришь?? Замолчи! Я и так уже Я.. Да ты.. =) Долгое время держусь, стараюсь везде успеть, не высыпаюсь. Я на пределе сил и времени. И тут она со своим пессимизмом..молодец.. =)
Мне это даже весело вспомнить, настолько это сильно было.. Ха! Потом послушала какуюто эмбиент песню (если так можно выразиться) подумала о том, что высокая чувствительность мешает мне продуктивно работать. Поплакала на эту тему в разных вариациях и ничего. Очень даже спокойна. Сейчас все сделаю. Зато у меня прекратилась аллергия на синтетику. Раздражение должно находить выход!
В колонках играет: 15 Junkie XL - Beauty Never Fades (feat. Saffron)

LI 5.8.17

Cегодня деревья по всему городу покрыты инеем. Словно Новый год на неделе..
Красиво. В москве точно не будет таких снежных и морозных зим. И не будет так вонять смог. Будет по другому. А этот смог родной.. И дым Отечества нам сладок и приятен.
Бред какой-то несу, постоянно. Но кто меня осуждает?

Хочется праздника. Чтобы горели белые свечи. Хочу пить чай и читать стихи.
Значит так и сделаю, о моя королева! (Я сама с собой)

Смотрела сейчас фильм о Гитлере. Мне понравилось как он истерично рвал свой холст.. А ведь он человек. Обыкновенный человек с особым складом характера и темперамента. Вовсе не сын космоса и маленькой земли, и даже не дьявольское отродье.

Эта песня Deftones дышит во мне. В этой песне мое настроение и моя тоска. Take your oxygen away... В ней стук моего сердца. Мой пульс, мои медленные слезы. Моя апатия и безнадежность. Моя ПУСТОТА....... Я тихо выдыхаю весь воздух из себя и вдыхаю все меньше и меньше. Во мне глухая пустота, но тем лучше я слышу музыку, тем больше моя дрожь совпадает с колебанием струн.
Есть только стук сердца. В мой крови вместо кислорода - музыка....


17.11. 0:47
В колонках играет: pink maggit

LI 5.8.17

Фиолетовый транс. Эго-футуризм. Сирень, фиалки и весна.Особое отношение к жизни и к себе. даже не знаю как объяснить..
Фиолетовый цвет - цвет философов и романтиков. В спектре он находится между синим и розовым. Самый глубокий эгоизм. Розовый - нежность. Синий - отчужденность.
Меня переполняла нежность к себе во время фиолетового настроения..

Я презираю спокойно, грустно, светло и строго.
Не понимают они друг друга - их доля злая
Я презираю, благославляя..

В ненастный день взойдет, как солнце,
Моя вселенская душа!

(Все выдумываю, убеждаю себя. Лгу себе. Игра, треннинг. Ничего более)


LI 5.8.17

Самое тяжелое для меня в моих отношениях... с музыкой то, что я сначала безумно люблю ее, а потом отрекаюсь от нее. Это болезненный процесс. Отрекаешься от одной группы, начинается тоска. Это происходит из-за смены настроения, обстановки. Становишься другим человеком, которого раздражает или просто оставляет равнодушным та музыка, которую любил всей душой. Иногда заставляю себя меняться. Мне кажется что я слишком наивна и чувствительна. Ненавижу эти черты в себе, но без них я не могу чувствовать музыку. Это насилие над собой, бессмысленная борьба. Думаю что делаю шаг вперед, но попадаю в пустоту. Музыкальный голод=душевная пустота (ага, все очень серьезно). Пытаюсь найти замену. Превращаюсь в предчувствие новой любви.

Все это не так важно. Просто я сегодня распределяла по жанрам всю свою музыку через realPlayer. И знаете, у меня столько хорошей музыки! Обычно я так не думаю, потому что постоянно нахожусь в процессе внутренней борьбы. Отрекаюсь от всего что было, познаю что-то новое. И вообще, я просто комплексую по этому поводу. Каждый раз когда меня спрашивают, что я слушаю, я очень смущаюсь =) Я не уверена что это хорошая музыка.. Да... =))
Но сейчас, наедине с собой я поняла, что благодаря моей неуверенности я узнала очень многое. Когда-нибудь, я просто ограничу себя. Лет в 40. А сейчас надо внимать, чувствовать, познавать. И главное, обрести чувство уверенности. Черт побери! Для 16 лет это хороший выбор! =)

Текущее настроение:

LI 5.8.17