Я наверняка не принадлежу к тем Его детям  которым нарваться города.  Точнее не понимаю, что они в них находят настолько привлекательного кроме как человеческого безумия, которое бурлит словно вода под крышкой в кастрюльке…  Они похожи на огромных мифических чудишь. Я боюсь городов, особенно ночью, они так обманчивы и на какое-то мгновение даже могут показаться прекрасными вырвавшейся на пустынную улицу мелодией Розовой пантеры, сыгранной кем-то на саксофоне. Всего лишь в одно крошечное мгновение, которое как магия растворяется вместе с угасшим в отдалении звуком. А дальше маленькие города спят, и можно расслышать их сап, бормотание, то как они вздыхают и ворочаются во сне. Когда приходит тьма это становиться более чем ощутимо и более  чем реально.  Почти не мыслимо двигаться сквозь нечто живое протянувшееся в пространстве рядом с тобой где-то на грани рассудка и чего-то совершенно запредельного, которое бывает только ночью. 

Большие города хуже… много хуже. Они не спят они шевелиться, копошатся, шумят даже ночью. Слишком шумные, слишком беспокойные чтобы останавливаться хоть на минуту. Ужасающий шум,  ночь без темноты, без покоя, без сна, в постоянном свете ламп и прожекторов, под рев машин и сорвавшихся голосов, дома окружают и давят бессонной массой, изредка как чудо подкидывая моменты очарования, чтобы никому не захотелось с криком бежать… Большое ужасающее чудовище, дракон, Вирм, затягивающий свои чешуйчатые кольца вокруг маленьких людей, смотрящий на тебя то горящими, то пустыми глазницами окон, и все время бормочащий странные вещи, которые если  вслушаться обязательно сведут с ума... 

Города чудовищны  и особенно остро это слышно ночью…

Я отчаянно отбивалась от него снами, мыслями, тапочками, Мороуиндом и всем чем можно, но теперь осталась неделя и кажется он зажал меня в угол, что ж в  виду дальнейшей пасхи и обещания встретиться с друзьями придется капитулировать и садиться его писать...  И не одного счастливого денька по фен-шую для этой работы пока не предвидеться и даже часы ворчат на меня немыслимы образом, чем проще мне начинает казаться эта работа... Не люблю когда оно так. Мой диплом заслужил хороший дзен,  а не вот это вот что попало!!!

Настроение сейчас - В голове пусто, но бодренько!

Весна-а-а, блин, а у нас снег выпал... опять хо-о-олодно! Только соседка по комнате пуховое одеяло запрятала, а он тут как тут.

Кто-то прокрутил мои мысли через миксер и теперь я не могу в своей голове собрать ни одной внятной истории - удручает. Наверное мой личный "день когда земля остановилась" наступит тогда когда я не смогу грезить на яву. Есть желание чего-то сотворить, причем это должно быть нечто более значительное чем пару шнурочков кумихимо.  По секрету говорю.. не плетите кумихимо... они едят мозги... Мои наверное уже съели... потому я не могу ничего придумать. Или может я зря на них грешу и во всем виноват гадяй профессор. Нет во всем он виноват быть не может, он уехал и мозг должен был постепенно восстанавливаться. Ладно, подожду еще немного,  хряпну кофе и попробую  разбудить всех кто еще остался на проживание в моем чердаке, может мысли еще просто не проснулись?

Для меня сложно развивать тему  «Я» как такового в целом, неважно в связи с  какой тематикой социальной, коммуникационной или любой  другой.  Если все же обратиться к тематике коммуникации, то  мое личное самосознание постоянно скачет от крайнего общинного Мы, до предельно индивидуалистичного Я, в чем я на собственном примере могу отмечать общую тенденцию изменения коммуникации в связи с последними явлениями и в большей мере вмешательства все более развивающихся технологий.

Читать далее

Я подсела на радио... на информационное  радио.... оно шепчет новости и мысли на разные голоса. Выглядит как наблюдать за водой, увлекает... затягивает. Не знаю как на долго, но я кажется заметила в этом деле свою прелесть. Сразу узналось много нового. Хотя, вот как на долго меня будет интересовать все что они шепчут я не знаю. Может это все еще вечный поиск чего-то нового, который скоро двинется дальше, а может и нет... кто знает...  Но пока оно шепчет... шепчет... и свернувшись урчащим клубочком поселилось где-то в голове.

И еще, пока я писала сочинение для контрольной по ораторскому искусству я пришла к выводу, что в наш век переживают столкновение 2 типа культуры Общинная и Индивидуалистичная. И я оказалась на стороне обновленной первой, и мне не нравиться развивающееся тотальное изолянство.

Настроение сейчас - Дерьмо случаеться...

Почему я? Почему я живу? Почему Я живу?!! Почему?!!!

Я же бесполезная... Зачем я? Почему когда хорошие и близкие люди уходят я остаюсь?  Почему нельзя с ними поменяться оторвать от себя и отдать каждому  по куску своей жизни?! Мама плохо себя чувствует, у подруги обнаружили рак, а я как не в чем себе не бывало плыву по жизни как мудрец в медном тазу и  ничего не могу сделать, и в отличие от стихотворного прототипа рассказ мой все тянется и тянется...  Подруга - вот ей бы стоило жить, такая яркая, столько всего знает, столько умеет, столько интересов, а как готовит - закачаешься,   а не я... мне вообще плевать буду жить я или нет.  Я не хочу чтоб родные мне люди уходили, а я оставалась.

Не приведи Хаос терять родных и оставаться....

Изначальная Тьма, как и изначальный Свет ничему не соответствуют, ни понятиям о добре и зле, ни рамкам того что правильно, а что нет и уж тем более общепринятым взглядам. Существование последнего - вообще миф. Каждый решает для себя сам, что лучше Свет или Тьма, какой он Свет каждого и какая она для каждого Тьма. Все это вот здесь - в голове и в сердце... а Изначальные они всегда больше, выше, абстрактней и иначе чем все то, что каждый из нас мог бы себе о них представить или подумать... 

 Как порой бывает просто оказаться в одиночестве. По крайней мере он-лайн одиночестве. 

В жизни немного сложнее там больше существ которые не то чтобы пытаются за тебя зацепиться,  скорее просто зацепить. Никто не станет останавливать твое падение, даже наоборот  они сделают все чтобы ускорить его раз ты начал падать… но только ради того чтобы ты столкнувшись с ними и прозевав тот момент, когда они тебя зацепили  из-за  собственной же скорости полета вырвал об них из себя еще один кусок мяса. И чем быстрее ты падаешь  - тем больше повреждений получаешь.

Социальные отношения, которые люди вокруг себя понастроили  похожи на терновый куст если ты в них попал, то пытаясь выдраться ты скорее сдерешь с себя шкуру и умрешь от кровопотери чем выживешь.  Поэтому,   почти все кто туда попал сидят и не рыпаются и даже получают удовольствие, пока сидят смирно в своей уютной клетушке. И все было бы неплохо и даже правильно, ведь большинство -  это уже что-то или по крайней мере хорошая иллюзия чего-то.  Но ведь попадаются и такие дураки, которые пытаются выбраться, а потом умирают от ран и кровопотери.  Наверное, это что-то вроде такого себе гена самоубийцы. Заставляющего определенных людей рваться куда-то, протестовать против чего-то, сигать со своего жизненного обрыва и начинать падение, с четкой уверенностью в том что все пыль, и нет ничего на этом свете что на самом деле им бы принадлежало. А значит только тьма и тьма бесконечного падения с дальнейшим удалением от единственного источника света который был наверху, и ничтожная вероятность встретить свет в конце пути, не оставляющая особого места для надежды. Тогда почему при каждом столкновении, чуть больше мертвому чем живому мне кажется правильным  продолжать это падение. Не совершая особых попыток спасти себя или остановиться…

  Падение слишком быстрое можно принять за полет. (Мария-Эбнер Эшенбах).

В паралоновой богадельне, катящегося под уклон состава, но без надежды на исцеление, удушенный туманными страхами, пытаюсь дернуть Стоп кран , за мгновение до того, как мой разум разукрасит ало-перистыми облаками выцветшее, как старые обои, небо моего бесконечного сна.

Странное время… Можно жить в разных городах , (да вообще, хоть на на другом конце мира!) и общаться с человеком так, будь-то он никуда и не уезжал. А вот изменение местоположения личной страницы из одного сайта на другой почти равноценно физической смерти или обитанию на далеком и затерянном острове, куда не летают самолеты и не плывут корабли... На моем крайнем севере почти удивительная атмосфера сетевого одиночества. Пора осваивать новые высокоорганизованные формы общения…