всегда любила ранние утра. когда мне было 14 лет мне нравилось вставать раньше папы (ну это было совсем несложно:) и даже раньше матери. я прокрадывалась в прихожую, включала какой-нибудь канал, где показывают нечто уютное, утреннее. комедии или мультфильмы. и читала "унесенные ветром". еще не на электронном носителе, как это делаю сейчас для удобства. а толстой книгой в темно-коричневом переплете.

сегодня летние утра в отчем доме, увы, не оставляют внутри и крупицы былого следа. я уже совершеннолетняя взрослая девочка с разрыхленной душой и спутанной, как клубок бабушкиных ниток в старых русских сказках, судьбой. разорванной надвое. половина меня в городе, где вечно холодные купола роскошного низкого неба. а половина навсегда приросла к этой деревушке, где жил мой отец, где носился по двору любимый щенок, где бабушка приносит мне к утру вкусный кофе с молоком, а я рвусь к дому, к которому мне наизусть знакомы все поступы. к дому первой любви, конечно. и пока последней.

зачинается день. стремлюсь к понедельнику, мороженому и морскому берегу. 

надеюсь, со всем срастется.

 

подхожу к зеркалу, вглядываюсь в этот малоутешительный вид) 

прорвемся, детка!

любимый собор моей прекраснейшей подруги из RnD. скоро буду лицезреть его таким!

"надо мною исаакия купол летит, уплывает ковчег мой"

 

Человек и Бог идут по песчаному берегу океана. Человек говорит Богу: «Почему, когда у меня все хорошо, я иду по жизни и вижу на песке следы двух пар ног — Твоих и моих, а когда у меня беда, на песке следы только одной пары? Почему Ты покидаешь меня?» «Неразумный ты человек, — отвечает Бог, — я же беру тебя на руки!»

Пшеница волос,

гранатовый сок поцелуя.

Небо пестрит перелетами птиц-

близится осень.

Все меньше и меньше хочется слов...

2004

...меня потрошат не впервой. забыла когда мне снились сны, после которых я проснулась бы влажной, урчащей, мурлыкающей. мне снятся все мои невысказанные и даже не мыслимые страхи, воспоминания, впечатления. недавно был сон, в котором умерла К. это были странные ощущения. человек, для которого я живу (пусть и очень зря!), перестал существовать. я уже испытывала это в реале когда не стало отца. но и во сне... было неслабо. я растерянно сновала по периметрах комнат и каждый раз утыкалась в пустоту. неопубликованный для нее опус утрачивал смыслы. вся моя жизнь, уже столько лет направленная в один адрес, обнулялась. на миг захотелось, чтобы так случилось наяву.

теперь сны граничат на уровне моего настоящего и просмотренных фильмов, прошлых людей и просто дождей... тех дождей, которые щедро и продолжительно делают мой мир таким сырым. зябкая неуютная тревожность в калейдоскопе лиц и явлений. хочется отречься. свернуться клубком и уползти.

зачем-то еще звонила лизка, когда я спала, хотя мы обо всем поговорили вчера утром. это создание удивительным образом стало важным в моей жизни. потому что - смогла стать Другом. но как туманно и неопределенно мое это возвращение в петербург... в город что был и остался мечтой.

вес убывает медленнее, чем хотелось бы. сегодня весы показывают еще минус 1.5

но все же вроде результат уже прослеживается.

есть не хочется. все время хочется пить и спать. ненавижу эту амебу в себе. но не в силах что-то менять...

слава богу, близится понедельник.

сколько же пройдет лет прежде чем у меня будет собака... а будет ли? ведь чтобы иметь собаку нужно иметь дом. свой дом.
большая, с мокрым носом и очень умными глазами. хитрая, смелая, всепонимающая собака. нет, пес. кабель западно-сибирской лайки. и я окрещу его уралом.

ее профессионализм влюбил в себя! да и вообще я кажется научилась отличать "моделей с кровью", от "моделей с нитками". от тайры на этом фото веет солью бризов, ранним утром на пляже, когда песок еще стылый, а чайки не успели разбудить небо. и влажные холодные капли на смуглой мягкой коже... клянусь дьяволом, в них больше секса, чем во всех вместе фотографиях одной моей знакомой с ее фальшиво надутыми губками) хотя знакомая моя могла бы тоже.... постараться))

у меня никогда не получалось вести дневники но я решила предпринять еще одну попытку. чем незауряден данный этап моей жизни? пожалуй тотальным одиночеством. на сегодняшний день у меня есть только слишком душное солнце августа и пустота в голове. еще я питаюсь одними томатами и вешу 67 кг. это просто отвратительно!
в закоулке, отведенном богом на мою судьбу, тусуются хандра и обездоленность. они танцуют канканы, пьют на брудершафт и кажется вполне сносно проводят время. иногда я думаю - а готова ли я к чему-то большему? способна ли я заменить свою "осень жизни" другим временем года или я настолько срослась с нею, что при сиюминутной попытке быть счастливой потерплю фиаско? окажусь просто неуклюжа
может быть, я создана для уединения?.. так же, как мой отец.