Такое чувство, что какие-то механизмы моей жизни приходят в движение, раз и завертелись все шестеренки, вначале со скрипом, все же долго простояли, а потом набрали обороты. Почти два года я прожила в неком покое, в смысле, что какие-то внешние события меня не особо беспоколи, то есть были приятности и нерпиятности, но вполне незначительные. И вот теперь возвращаясь к активной жизни, я чувствую, что-то начинает происходить. Не хватает ума связать какие-то вещи, чтобы понять к чему это все приведет. Решила быть осторожней, а ля гер, ком а ля гер, постоянно контролировать свои поступки и возможно даже разговоры. Обычно что делая я не задумываюсь о том к чему это приведет. Захотелось ляпнула что-то, а потом оказывается что это вызвала определнуую последовательность событий, пусть совсем мелких и незначительных, но все же, все же.. Причинно-следственную связь почти всегда можно проследить, т олько нужно стараться. а я обычно пребываю в каком-то своем эфемерном мирке, а потом о-па!, башкой в столб и долго стою в недоумении, потирая синяк...
То, о чем я пишу не бред параноика. Неделю назад в инете наткнулась на сообщение от человека. Даже и не знаю как его лучше описать, ассоциируется он у меня с неким мелким бесом и в моей жизни сыграл роль такой незначительной нечисти какие-то мелкие пакости, вроде особо не навредил, но противно. Когда мы пару лет назад раасстались с этим человеком, я была уверена, что больше мы не пересечемся. Расстались в том смысле, что работали вместе, когда я уволилась с этой работы, под неким этапом жизни была подведена черта. И этот человек должен бл остаться за этой чертой. Когда малоприятные воспоминания начинают выползать из прошлого эт о настораживает, ну типа народные приметы, когда всякие гады начинают ползти из щелей, это не к добру.
Вчера позвонил мой бывший..не знаю даже кто муж, наверное,(по крайней мере мы считали друг друга мужем и женой) я этого ждала. Позвонил пьяный и злой и меня опять засосало, вменсто того, чтобы четко объяснить, что "все в прошло", я опять дала себя втянуть в наш излюбленное занятие - диалог - выяСНЕНИЕ, кто кого любил"Кто виноват", Кому теперь жить хорошо", до "Что делать?" разговор не дошел. Удивительно -я ведь все или почти все понимаю про него и про себя, но при его появлении впадаю в транс. Как кролик. Наверное у каждого есть таой человек при котором становишься безмозглым кроликом, с выпуклыми от ужаса глазами и готовностью быть сожраннным. И ведь наверняка он простоо посорился со своей подружкой, нажрался и вспомнив обо мне с пьяной ностальгией, позвонил. И я опять...попалась. Вероятно одна из причин почему я так болезненно воспринимаю все эти разговоры - самолюбие - ну как же он меня разлюбил...А вторая то, что он навязывает мне свою волю и я до сих пор не могу противопоставить свою. Значит во мне так и не появился пресловутый внутренний стержень, я не стала личностью. Сколько раз я еще буду разбивать лицо о ту же самую стену, пока не поумнею и не осознаю, что для меня этой стены больше не существует. И еще причина... потребность в большой и чистой..., всякие там страсти- мордасти, как необходимый атрибут настоящей Любви. даже если ее нет, то мы придумываем и мучаемся не в силах избавитьься от собственных химер.
Мне все еще хочется сказать, "Я тебя люблю", даже не чувствуя этого. Как некое заклинание, просто чтобы избавиться от ощущения собственной пустоты\опустошенности....чтобы избавиться от одиночества, если я люблю и меня любят - значит я не одинока. П
Представляю...человечки, каждый корчится от собственной боли, которую невозможно ни с кем разделить. В конечном счетие все наши поступки направлены на то, чтобы избавиться от Одиночества, так или иначе. Хотя все напрасно.