В этом городе предстояло прожить жизнь. так было удобно и правильно. Здесь были друзья детсва однокурсники и сослуживцы, старые родительские друзья, привычные названия улиц, знакомые маршруты, дома, подъезды. Из всего это получался то что называют родной город. и в нем надо было прожить всю жизнь. Целую свою жизнь, неизвестно насколько длинную но всю целиком. А почему это должно быть плохо или хорошо. Это было правильно вот и все. Здесь родные для тебя лица,потому что ты помнишь их еще с детства голоса готовые ответить на твой в телефонной трубке, праздники на которые тебе есть куда пойти.
Но что-то заставляет думать, заставляет переживать. Переживать глядя на серые неухоженные дома, в которых светятся окошки и за каждым окошком своя суетная маленькая домашняя жизнь. И тебе предстоит вернуться в такое же окошко. В свою кухню, в свою спальню. и когда понимаешь что это навсегда., то это как приговор. Да нет это даже хуже приговора, потому что ты вынес его себе сам. только сам.
Люди с тревожными замершими лицами, дороги, дома, машины...боже..боже..
и вглядываешься в себя, стараясь своими переживаниями отделить себя от этого обычного.Каждые выходные поток людей, в руках бутылки, возбужденные громкие пьяные голоса, от мата, в котором слышится агрессия становится тревожно..и побастрее стараешься пробежать по улицам и домой. Перед домом магазин, зайти, купить вина..и сидеть вечером в своем углу, вино, музыка хорошая, разговоры с кем-то ...но мечтать уже становится не о чем и не для чего, так понемногу усыпляешь себя..

сознание заключенное в системе координат хорошо-плохо. плоский мир.
миф про землю которую держат черепахи, человечество повзрослело и мир приобрел объем.
С удивлением обнаруживаю, что большая часть поступков оцениваю непроизвольно именно в этих кооридинатх. точнее это происходит совершенно бессознаетльно, но когда поступок ближе к плохо, то в мыслях начинаю оправдываться, чтобы привести его к тому же знаменателю - хорошо.
одобрение - неодобрение родителей, похвалили или отшлепали и потом неосознанно приедрживаешься имено их восприятия.
Сейчас когда отдельно живу от мамы отчетливо замечаю в себе это, стремление к одобрению. Точнее мое поведение в рамках восприятия моей мамы. Теперь стало свободнее и наверное это путь к взрослению, когда одобряешь или неодобряешь себя сам. и совершаешь поступки без привязки к тому похвалят тебя за это, пусть даже в твоей собственной голове, или нет. Интересно удастя ли мне вылезти из этой плоскости. Это непросто, потому что когда совершаешь поступок вне рамок, то как сигнал страх, совесть или еще там чего.
Вечером я сижу на полу, вокруг меня стоят свечи, довольно долго я просто сижу и смотрю на них. мне хорошо. но вдруг мысль, что я веду себя должно быть странно и основание этрй мысли именно отттуда, если бы меня увидела моя мама...
Чаще всего я стараюсь сравнивать себя с героями любимых фильмов и книг, странными чуваками, это дает большое пространство, большую свободу, ног тоже не вариант, потому что все-таки не свое.
Выстроить свое собственное, независящее ни от чего пространство поступков, мыслей, чувств,

Одинокая птица, ты летишь высоко

В антрацитовом небе безлунных ночей

Повергая в смятенье бродяг и собак

Красотой и размахом крылатых плечей

у тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда

Тебя манит незримая миру звезда

А в глазах у тебя - неземная печаль

ты - сильная птица, но мне тебя жаль

Припев:

Одинокая птица ты летаешь высоко

И лишь безумец был способен так влюбиться

За тобою вслед подняться, за тобою вслед подняться

Чтобы вместе с тобой разбиться

C тобою вместе

C тобою вместе

C тобою вместе

C тобою вместе


Черный ангел печали, давай отдохнем,

Посидим на ветвях, помолчим в тишине

Что на небе такого, что стоит того,

Чтобы рухнуть на камни тебе или мне?

Помертвевшие лица, застывшие люди. Есть несколько знакомых женщин, в их поступках, словах, чувствуется привычная обида на жизнь. соотвественно что-то в их жизни не так как им хочется, но сами они не меняются, и жизнь их тоже не меняется.
история 1
Муж оказался сволочью, бухает, шляется, очередной семейный скандал закончился легким мордобоем. Безуспешно долгие попытки примирения, двое мелких детей все таки но брак все таки распался. Она осталась одна с двумя детьми, и вообщем не потерялась, как то стала подрабатывать, заниматься детьми, внешне все было нормально. Но внутренне, избавиться от обиды ей не удалось, наши разговоры сводились к тезису мужчины- сволочи. Понятно, что такое восприятие обрекает на неудачи в будущем.
Вторая история - наоборот
Муж, двое детей, один почти взрослый, другой мелкий. Муж любит, человек полностью семейный, деньги, заботу, все в семью. Но жена периодически на грани срыва. и кажется совершенно не чувствует себя счатсливой. Любовь у мужа по ее с словам весьма специфическая. Не терпит возражений, если возникают конфликтные ситуации решаются только ором. Кто сильнее орет, тот и прав.
Брак ранний студенческий, ребенок, свадьба, а потом годы выживания.
И наверное постоянный упрек, почему вот так сложилось и кажется что могло бы быть лучше.
у каждого есть точки выбора, точнее то, что человек определяет для себя как такую точку и потом люди возвращаются к этому и говорят, а вот если бы...И получается что выбор действитиельно надо делать сердцем. потому что даже если у тебя сейчас все черти как - ты думаешь я тогда поступил так как действиетльно хотел. В ином случае получается, я тогда поступил так как хотели мои родители, дяди, тети, друзья, еще кто-нить или я тогда думал что так будет правильно, а хотел по-другому . и с этим чек мается. И быть может точки выбора это подарок, когда тебе их подсовывают. А потом все дорога по прямой, и чтобы получить альтернативу уже надо какое-то сверхусилие. Чтобы выбраться из несчастливого брака, надо бросить все созданное. Создать выбор самому себе. Точнее просто заметить. Почему с годами люди перестают замечать возможность выбора. можно так, а можно и по-другому.
а еще может быть поступил как правильно, и сейчас все правильно но жизнь пуста. Жутко. Неуклонное движение по прямой - самый страшный кошмар. выбор возможность менять траекторию. поиск выбора.

я и не знала что общение с губернатором вызывает у меня такую искреннюю радость пока не увидела фото

пара строчек нытья помогают экономить на походах к психоаналитику

3 года я мечтала о самостоятельности и отдельном жилище. 3 дня проведенные с Сашкой в бомбоубежище, так квартиру обозвал один из приятелей, внушили сомнения в правильности выбора.
убогая до омерзения квартирка, дико обиженная мама, и недовольный тем, что его выдернули из дома сын. бугага. общение с друзьями сводится к перешептыванию на кухне, после того как уснул ребенок.
от всего этого такое же ощущение когда вылазишь из-под теплого одеяла рано утром когда в комнате холодно. я намеренно лишила себе опеки со стороны мамы, решив, что пора бы повзрослеть, и именно от этого меня больше всего ломает. а не от бытовых неудобств.

ДСВ удался. Впервые за многие года.
пожалуй самый стремный день влюбленных был у меня когда я лежала в роддоме на сохранении. Быфло там дико тоскливо, выбеленные стены, высоки потолки, большие окна, полдня белый свет и сонные беременные женщины.
Каждый вечер все выходили из палат и начинали прогуливаться по коридору. картинка была очень смешная, толпа женщин с большими животами,разделившись по небольшим группам большинство там лежало уже перед самыми родами, неторопливо прохаживается по коридору. Все ходят медленно степенно и зачем то шаркая тапочками.Туда-сюда. туда-сюда. На улицу мы не выходили, потому что верхнюю одежду сдали когда ложились, а посетителей не было, потому что роддом был закрыт на карантин по гриппу. От этого всего я тосковала дико. И уже перед днем валентина начала мечтать о том как макс меня поздравит. И все утро и весь день я его ждала. Поздравления, всякие цветы, конфеты всем начали с утра передавать.
Он не пришел. Я порыдала в каком-то уголочке. потом весь вечер ждала звонка. Телефон стоял на посту в коридоре, и весь вечер я при каждом звоне ждала что сейчас медсестра крикнет мою фамилию и позовет к телефону. Но он не позвонил.
На след день, оказалось что он заболел, не выходил весь день из дома, телефона у нас не было,а до почты он дойти не смог.
Умом я это все поняла, но обида все равно осталась, грят женщины могут оценивать логически все события, но эмоциональная сущность все равно оказываеца сильнее.
Обиды одна за другой уничтожили желание непременно быть вместе.А умения прощать во мне тогда не было, может быть и сейчас нет. Переживать, страдать мучаться от того что все не так мне хочеца было моим излюбленным занятием. Быть счастливым самому, делать других счастливее, преодолевать проблемы и стараться быть лучше самому, вот это реально сложно.
прошлогодний день святого валентина был оч смешной, потому что в этот день паша с мучением на лице признался что не испытывает ко мне тех чувств, которые бы хотел. Я оценила иронию происходящего получить признание в нелюбви в день влюбленных и не расстроилась,потому что и у меня с любовью были проблемы.
С пашей мы дружим до сих пор, и мне с ним клево именно как с другом.
А вот вчера ничего я не ждала, но получила несколько поздравлений, одно полушутливое признание в любви и провела вечер с классным парнем.
В программе у нас было празднование анти -дня влюбленных. он даже порывался купить в киоске валентинки чтобы устроить символическое сожжение, но все валентинки оказались раскуплены. Мы смеялись и веселились и все было здорово.

От ведь
везет мне на разочарованных в жизни молодых людей
хоть бы уж познакомица хоть с одним карьеристом, который бы получал от этого удовльствие
почему то каждый ищет оправдание своего неумения занять себя интересным делом в каких-то метафизических дебрях.
Один друг рассказывает мне про то какое у нас государство дерьмовое, другой приятель о своих душевных переживаниях, третий о том что эта жизнь такая проституция, будешь жить правильно, будешь бедным.
Любимый друх Паша страдает фигней, и думает чем ему заняца, но он хотя бы не ездит по ушам что жизнь виновата в его страданиях.
я начинаю втирать что все фигня, каждый сам кузнец, но это либо приводит к новым дискуссиям либо к обидам.
Любимому другу Жене, сказала про иждивенческую позицию и он не звонит уже недели две.
Явное проявление гордыни с моей стороны, никого я изменить не смогу, самой бы пересать вату катать

Прочитала рецензию на книгу Рю Мурками Линии, и все там было прекрасно, безумные исповеди, одиночество и пр.
В книге одна за другой идут истории, люди встречаются, и начинается новая история. В каждой истории кто-нить кого-нить избивает в лучшем случае. В худшем убивает. Причем убивает не просто а по-изуверски. Такое исследование на тему насилия...и
Главный тезис - насилие это форма общения

Создавать процесс своего движения, когда все вокруг вот так и вот так, с пяти до шести и с замазанными глазами, когда общепринято другое и когда все устройство среды поддерживает вот такую вот линию — это само по себе есть высочайший творческий процесс. Любую форму, которую ты будешь создавать — это шедевр, это небывалое доселе совмещение каких-то элементов мира в какую-то сбалансированную более менее, гармоничную форму. Ради такого дела и не грех думать, метаться восемь лет по поднебесной, ставить перед собой вопросы, которые не решаются, не решаются, потом решаются. То есть, для того, чтобы научиться создавать такие процессы, нужно внутри себя очень много всего переварить. Чтобы какие-то обрывки, куски в какой-то сплав… И если это сплав составляется, тогда что-то появляется… То есть придется тебе какое-то время помучиться вопросами, на которые нет ответа…
а ведь дон егор еще когда сказал мне что это стоит почитать
http://www.nadprof.ru/school/book/virtual-nadprofkniga.shtml

благодаря дневу удалось заметить, что основная форма общения с действительностью у меня нытье, или предъявы то к себе то к жизни. Дневник это почти как скрытая камера, и даже лучше. Смотришь через пару месяцев свои записи и осознаешь в чем истинная причина траблов

каждый понедельник, вытаскивая себя из-под одеяла, я со вздохом говрю, ну вот началась сансара. Круговорот перерождений это больше похоже на метафору, а вот круговорот одинаковых дней это не хуже сковородок с маслом.
Мама полчаса разговаривает по телефону со своей подругой, я раздраженно слушаю. Как можно разговаривать о такой фигне? ну наконец-то положила трубку у меня уже уши заломило. Снова звонок. О, Марина, привет! и мы полчаса обсуждаем работу, мальчиков , смеемся над всякой ерундой. меня так многое раздражает в собственной матери, но я безотчетно копирую ее поведение. Опять круг. Как будто борюсь с гигантским удавом, опутавшим меня своими кольцами.
Повторяются мои мысли, бегущие по одному и тому же кругу, созданному, как из разноцветных колечек, сцепленных друг с другом, события в реале, увиденное-прочитанное, события из прошлого. говорят что жизнь развивается по спирали не фига подобного, это все тот же чертов круг,просто растянутый через время и пространство. САНСАРА.

ммысли мматериализуются...убедилась в этом в очередной раз. пришизела слегка от этого. В среду повспоминала бывшего мужа, и в этот же день вечером он позвонил. Последний раз мы с ним общались больше полугода назад.
От этого меня разнесло по частям, рациональная моя и эмоциональная части стали функционировать отдельно друг от друга. Эмоциональная начала сходить с ума и орать про большое и светлое чувство, а рациональная про то,что БМ редкая сволочь, за три года, которые прошли с тех пор как мы расстались он совершенно не изменился..а когда люди не меняются, они ни о чем и что он совершенно неинтересен мне как чек.
За 15 мин разговора он сказал мне и про то, что у него все клево и ему нравица его жизнь, а потом про,то что я испортила жизнь ему, себе и нашему ребенку.
когда эмоциональная буря начала понемногу стихать, проявились обиды и прочие траблы.
Обиженный голосок в голове ныл, он там,сука, развлекается-тусуется в питере, а я вынуждена загнать себя в жесткие рамки и торчать в челябе. Так тупо. Тока написала, что все..никаких переживаний у меня не осталось и на тебе, один звонок и как будто не было этих трех лет моей собственной отдельной жизни..
Вчера пьянствуя в веселой компахе колллег-журов на базе отдыха,пока тусовались в сауне, одна девчонка, начала мне вдруг рассказывать про то, что люди узнавая про то, что неизлечимо больны соврешенно меняют свою жизнь потому что обнаруживают что гнались не за тем, возвращаются к тем кого любили. Это она мне прм дословно сказала.Если воспринимать все это как цепочку знаков, то она приводит ваще непонятно куда, точнее приводит назад, а надо идти вперед ..
или хрен с ними с этими знаками? ведь их интерпритация завист от настроек созанания

Настроение сейчас - шизофрения

Я не люблю громко говорить. У меня это даже не получается. Меня постоянно переспрашивают или просят говорить погромче. Я старательно повышаю голос, но уже через минуту вновь убавляю громкость.
"Ну что ты там шепчешь себе под нос?!, спрашивают меня раздраженно
"Простите я не расслышал повторите пожалуйста" вежливо дают понять чтобы говорила громче.
Я боюсь крика. Терпеть не могу громко говорящих людей. Мне неприятны яростные спорщики. Криком люди выражают свою ненависть. Ненависть к этому миру. к этой жизни. К себе. Они яростно избавляются от своих обид, неудач, переживаний.
Я помню как постоянно кричали друг на друга мои родители. Отец моей подруги детства постоянно кричал на ее мать. Кричал на нее даже когда она заболела раком и было изветсно что она умирает.А потом кричал на мою подругу. И несколько раз избил ее. Плачущее ее лицо, рассказ о том что случилось, смесь жалости к ней, непонимания как же можно это изменить и дикой ненависти к ее отцу.
Родители другой подруги изводили друг друга придирками и в конце концов тоже срывались на крик.Она ушла от своих родителей кажется еще на первом курсе университета. Вернулась домой после свидания и мать стала кричать на нее. Кричать чтоб она уходила к тому с кем гуляла. Так она и сделала.
Нам дали мир, переполненный ненавистью. Уродливый и страшный. Обыватели,уничтожившие все лучшее в своей жизни, оказавшиеся запертыми в своих железобетонных клетках вместе со своей злобой, сделали все возможное чтобы сделать нас такими же уродами.
Ограниченность и злоба.Вот что мы получили от своих родителей. Почти все мои друзья оказались с детства покалечены своими же родителями.

Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся

Всего лишь слова ...но когда я их читаю мне хочется плакать

Потеряла седня сотовый телефон но радуюсь почему-то, был он конеш хоть и раздобанный поцарапанный, с кучей нужных контактов, и вообщем полезный, точнее привычный. Углядела в этом знакк..
ходила с утра в одну контору, там чек мне с удовольствием слил инфу по интересующей меня теме.
Было раннее утро и снего на улице и небо были одного светящегося серого цвета. Так безумно люблю этот переход из ночи в день, вечером он какой-то более печальный, как финальный аккорд, а утром..все еще не прояснилось, и даже город наш непримечательный индастриал делается мне симпатичен. И шла я по адресу, который тока на три цифры отличался от адреса по котрому мы жили с бывшим мужем. шла как раз по тому микрорайончику, где в это же время года, каждое утро брела потихоньку на трамвайную остановку, чтобы поехать в университет. Трабл был в том ,что я не то чтобы загрустила, или начала переживать, а меня прям вынесло в это прошлое. Как будто я опять шла вся заполненная этим сумрачным утром потому что мы только что расстались, я вылезла из нашего тепла, но надо всего-то прожить обычный день и снова вернуться к нам. Я себя встряхнула быстро конечно, а потом посеяла телефон.
Этот телефон он как будто что-то значил, был началом "жалкого" периода моей жизни..так что ли. После того как мы расстались, подруги меня постоянно куда-нить вытаскивали ,а на ДР подарили новый телефон-раскладушку, который меня конечно очень порадовал. Подспудно это было способом меня утешить.
"Жалкий" период, постоянной перемотки хороших и дурных воспоминаний, сожалений, самоугрызений и обвинений, закончился.
Недавно я выгребла из шкафа все вещи которые носила в тот период,теперь вот телефон..надеюсь я закончила уталкивать свое прошлое в мусорную корзину

память - дырка в стене, так часто подсматриваешь в нее за чужим чеком, что в конце концов начинает казаться что это кто-то очень близкий тебе и уже не можешь отделить себя от этого чека

Читаю мураками
здоровая книжка, мнго сюжетных линий, времен. В частност вторая мировая
и описываются ужасы, как птыли пленных, как их убивали, закалывали штыками, чтобы сэкономить на патронах и много всего в этом духе. Ужасаюсь, потом думаю, как хорошо ято я живу в таком спокойном мире, где ничего подобного не может произойти...и вот сейчас мониторю летны агенств..а там заголовки подробности смертной казни саддама хусейна.
Получаеца не итак уж далек мой мир от всего этого чеолвеческого зверства и садизма. Люди которым интересны подробности смертной казни, рядом со мной, они пишут это читают
гадко

Написала как-то для себя очень жалобный текст что-то на тему того как все бесит
а на следующий день нашла я ящике раасылку с таким месаджем.
и подумала во блин тока выпустила наружу свои мыслишки и на тебе ответ
Если видишь, что что-то не так - сделай так! Сделай хорошо. Сделай лучше. Сделай правильно. Чего ты брюзшишь как старая обезьяна, как слизняк? Де-лай! Не гоняй этот хлам мутный в своей голове - критику - бессмысленный, бесполезный. Де-лай, дей-ствуй! Не занимайся глупым, загрязняющим тебя и окружающий мир, - слышишь? - "делом". Посмотри, что ты умеешь делать хорошо - и сделай это. Не умейшь - научись. Это важно - учиться и делать. А все остально - размазвать сопли (не делать), гундеть (размазывать мутную энергию) и прочее подобное - не нужно! Открой глаза, встряхни шарики в своем мозгу.