О том, как можно экономить на жилищно-коммунальных услуг, можно писать докторские диссертации, благо тема и актуальная и злободневная. С вилами идти на коммунальщиков все равно бесполезно, значит, народу надо изголяться. Как говорится голь на выдумку хитра. Вот какие способы по укрощению ЖКХ я нашла. Подскажите и вы, люди добрые что слышали.

Боремся с водосчетчиком

- Способ прост – нужно положить на счетчик воды достаточно сильный магнит. Колесико водомера не сможет вращаться, и счетчик считать не будет.

Кстати, надеюсь никто серьезно не верит в возможность отмотки счетчика с помощью пылесоса. При правильной установке счетчика это в принципе невозможно, т.к. помешает обратный клапан, но даже если его снять (счетчик), скорость отмотки воздушным потоком в десятки раз слабее чем водяным, т.к. у воды значительно больше плотность. Например СГВ-15 пылесосом за 1 минуту смотать можно не более чем на один (максимум полтора) литра. За час, соответственно, 60-90 литров. А пылесос за час уже конечно сгорит. Да и электроэнергии затрачено будет как минимум 1,5 Квт/час...

ГАЗОСЧЕТЧИК
Проверки газовых счетчиков происходят один раз в два-пять лет. И, если проверка у Вас не была пять лет, это не значит, что она к вам завтра заявится. Вы можете просто испортить счетный механизм и платить сколько Вам вздумается, ну конечно зимой больше летом меньше и значительно не отрываться от своих расходов по счетчику за аналогичное время года в прошлом году. Если будет значительный разрыв показателей это может вызвать вопросы, которые в принципе ни к чему не приведут, если Вы сами заявите о поломке счетчика: … дескать вчера на него уронил лом, а расходовал газа меньше потому что раньше у меня не было пластиковых окон, или были неэффективные батареи, или наконец жила теща, которая страшно любила тепло, ну и так далее… Вот как это реализовать: в течении года, или любого промежутка на Ваше усмотрение и Вашу удачу, платите за газ намного меньше чем реально расходуете (в случае неожиданной проверки, конечно придется все оплатить, сославшись, что оплату не производил по причине финансовых проблем – но Вы ведь ничего не теряете). Через год или другой промежуток времени, когда у вас уже значительная задолженность “случайно” разбиваете циферблат (утечки газа не произойдет – 100%) счетного механизма так, что бы цифры на счетном механизме остались нетронутыми, но перемещенье их заклинилось (там совсем не мощный привод и проблем с этим не будет), и спокойно расходуете газ пока по средним показателям не приблизитесь к реальным показателям счетчика. Тогда и обращаетесь в газовую службу, желательно еще и подняв панику дескать только разбил, срочно приедете, страшно боюсь утечки газа… На ремонт или замену счетчика уйдет несколько месяцев, а может это затянуться и на годы.

Способ №2.
Способ довольно опасен. Большинство бытовых счетчиков, как не странно, “боится” прохождения чрезмерно большого количества газа через себя. Это может привести к полной или частичной поломке счетного механизма при сохранении пропускания газа через счетчик. Как способ можно реализовать. Перекрываем газ. Отсоединяем газовую плиту, причем если она подсоединена через гибкий шланг, то отсоединяем, не плиту от шланга, а шланг от газопровода, т.к. в шланге есть значительные сужения внутреннего диаметра трубы, что в свою очередь затруднит свободный выход газа. Открываем все окна, выключаем все электроприборы (не забудьте про холодильник, сплит, стиральную машину и т.д.) и включаем кратковременно несколько раз с различными интервалами времени, но обязательно резко и на полностью, кран подачи газа. Кран открывать обязательно полностью, но ни в коем случае не держать открытым более трех секунд, да в этом и нет смысла. При этом внутренние счетные механизмы счетчика могут несколько сместиться со своих мест и счетчик перестанет правильно учитывать пройденный через него газ, либо вообще остановится. Перед использованием этого способа рекомендуется ознакомиться со

Внимание! "Мы не гарантируем, что у Вас получится внедрить все предложенные нами способы. Все способы рабочие и реально внедряемые, но, может так случиться, что у Вас не хватит старания, аккуратности и внимания при реализации способов, либо Ваше газовое оборудование смонтировано нестандартно, либо у Вас установлено редкое счетное устройство... Техническую поддержку при внедрении способов мы не оказываем, на письма с дополнительными вопросами не отвечаем, т.к. это всегда сводится к бесполезной переписке: все инструкции максимально подробно и точно изложены в высылаемых иллюстрированных документах и если этих сведений недостаточно, то либо невнимательно прочли условия внедрения на сайте (т.е. способ Вам не подходит), либо невнимательно читаете присланную инструкцию, либо способ в Ваших условиях внедрить нельзя. "

Классная книга А. Рыжова "Литературные пророки".
Брежнев как жертва пророков
В 1982 году белорусский писатель Владимир Короткевич завершил и подготовил к публикации роман под названием "Леониды не вернутся к Земле". Под словом "Леониды" имелся в виду метеорный поток, а сам сюжет романа заключал в себе страстную, но вполне безобидную с политической точки зрения историю любви. И надо же было такому случится, что в том же году, в ноябре, скончался генеральный секретарь КПСС Леонид Брежнев. Повеяло мистикой, кощунством, чем-то еще — короче говоря, Короткевичу пришлось поменять заглавие, и роман стал называться "Нельзя забыть".
Еще одно предсказание, связанное с Брежневым, сделал не кто иной, как классик советской литературы Михаил Шолохов — только не в письменной, а в устной форме. Вот как об этом сразу после назначения Брежнева генсеком ЦК КПСС вспоминал бывший секретарь Шолохова Петр Чукарин :
"Шолохов прилетел из Москвы и поведал, что к нему после утверждения в должности подошел сам Леонид Ильич и радостно сообщил: "Михаил Александрович, помните "Малую землю", где мы познакомились в 1943 году? И то, что вы мне напророчили, — свершилось!" Улыбнулся, потирая руки, верный ленинец и, довольный, прошел дальше, окруженный свитой кремлевских чиновников... Шолохов опешил. И не сразу понял, о чем шла речь. Уже в поезде Шолохова осенило. Как корреспондента "Правды"... фронтовые пути-дороги занесли его в Керчь, где зимней полночью в землянке Михаил Александрович познакомился с Брежневым. Как истинно русские люди в час затишья перед боем за бутылочкой беленькой под сало и солёный огурец, два бывалых воина вели неторопливую беседу. Леонид Брежнев разомлел и исповедался великому писателю: мол, не так воюем, надо было бы иначе... Шолохов внимательно слушал. Он обладал этой прекрасной чертой характера и в конце, перед рассветом, обронил: "Быть тебе, Леня, генеральным секретарем!.."
Шолоховское пророчество — оброненное вскользь! — сбылось через двадцать один год. Причем он и сам, как видим, о нем забыл.

Ловля бабочек

Хрестоматийное стихотворение Пушкина "Я помню чудное мгновенье..." было написано летом 1825 года, когда Александр Сергеевич вторично, после шестилетней разлуки, встретился с Анной Керн, племянницей соседки Пушкиных по Михайловскому. Потом были еще встречи, но о последней, самой необычной, состоявшейся много лет спустя, известно не всем. Разве что узким специалистам, редким эрудитам да тем, кому попадалось стихотворение Павла Антокольского "Баллада о чудном мгновении" с эпиграфом, взятым из старой энциклопедии, в которой говорилось о том, что в 1879 году, по странной случайности, гроб умершей в бедности Анны Петровны Керн встретился с памятником Пушкину, ввозимом в Москву. "И вот опять явилась ты, // Как мимолетное виденье..." А что если Пушкин предвидел и эту встречу?!

Хотите верьте, хотите нет, но рождение и крах скандально знаменитого в начале 90-х АО "МММ" было предсказано еще в 1945 году! Сделал это поэт Арсений Тарковский в своем стихотворении "Бабочка в госпитальном саду". Вчитайтесь в текст:
Из тени в свет перелетая,
Она сама и тень, и свет,
Где родилась она такая,
Почти лишенная примет?
Это начало стихотворения. Деятели МММ были знакомы с ним и даже взяли первую строку — "Из тени в свет перелетая" — в качестве рекламного слогана своей фирмы, символом которой, как известно, стали бабочки. Но дальше-то, дальше! —
Она клянется: навсегда! —
Не держит слова никогда,
Она едва до двух считает,
Не понимает ничего,
Из целой азбуки читает
Две гласных буквы — А и О.
Фантастика! Совпадает все, вплоть до аббревиатуры АО, которой полвека тому назад в Советском Союзе просто не существовало...

Приведем занятное совпадение из времен куда более стародавних. В сказке Ханса Кристиана Андерсена "Соловей" главный герой, китайский император, получает в подарок диковинную вещь — искусственного соловья. В корпус птицы, изготовленный из драгоценных металлов и украшенный бриллиантами, рубинами и сапфирами, был встроен хитроумный механизм, позволявший ей не только петь, но и вертеть позолоченным хвостом. Самое интересное здесь то, что подарок был прислан не откуда-нибудь, а из Японии! Это при том, что японская техническая революция потрясла мир уже после второй мировой войны, а при жизни Андерсена и раньше (когда происходит действие в сказке — неизвестно) это островное, обособившееся государство отнюдь не отличалось высоким уровнем технического и интеллектуального потенциала.

Гордился своей способностью предугадывать будущее русский поэт Гавриил Державин. Предсказывал он и глобально и "по мелочи" — например, в стихотворении "Евгению. Жизнь Званская", написанном в 1807 году, предрек судьбу имения своей жены на Новгородчине: "Разрушится сей дом, засохнет бор и сад, не воспомянется нигде и имя Званки". Так оно и случилось — об имении с таким звучным названием память осталась только благодаря державинским стихам.
незадачливого автора.
В 1952 году в Соединенных Штатах вышел роман Форда Кларка "Открытое пространство", где молодой студент со Среднего Запада, испытывая ненависть к обществу и людям, среди которых ему довелось жить, и, в первую очередь, к своему отцу, забрался на крышу студенческого общежития и в знак протеста стал стрелять по случайным прохожим. Прошло четырнадцать лет, и в августе 1966 года двадцатипятилетний студент из техасского города Остин, озлобившись на отца и на всех окружающих, поднялся на крышу университетского здания и, расстреливая прохожих из снайперской винтовки, убил пятнадцать человек. Впоследствии подобные истории повторялись в разных уголках мира не один раз.
А вот предсказания событий, происходивших, можно сказать, у нас на глазах.
Летом относительно благополучного 1961 года Иосиф Бродский написал объемный цикл под названием "Июльское интермеццо". В седьмой его части, озаглавленной "Современная песня", есть удивительное описание, живо напоминающее о трагедиях 1999 года в Москве и 2001 года в США:
Постепенно научишься многим вещам, очень многим.
Научишься выбирать из груды битого щебня свои будильники
И обгоревшие корешки альбомов.
Привыкнешь приходить сюда ежедневно.
Привыкнешь, что развалины существуют. С этой мыслью сживешься.
. . .
Оказалось, что эту трагедию предвидел екатеринбургский прозаик, двукратный номинант Букеровской премии Андрей Матвеев. Катастрофа, очень схожая с той, что произошла на берегу Тихого океана, была описана в его романе "Летучий Голландец", вышедшем всего за месяц до таиландских событий. Если верить автору, эта сцена была написана им еще в мае 2003-го, за полтора года до трагедии. Единственное отличие от реальности заключается в том, что, поскольку Матвеев писал гротеск, в финале его произведения гибнет целый мир. Совпадение вымысла с реальностью настолько потрясло автора, что он, по собственному признанию, несколько дней пребывал в шоке. "Роман несколько апокалиптичен, — говорил Матвеев, — и меня обескураживает то, что я написал, и то, что произошло наяву. Жена мне говорит, что надо думать, когда пишешь. А как я, писатель, могу думать — я просто пишу..."
По всей видимости, "просто писал" и израильский писатель Рон Лешен, сочиняя свой роман "Если рай существует", появившийся на свет в 2005 году. А получился почти дословный пересказ событий на юге Ливана, случившихся уже в 2006-м. Бывает...
"Пусть когда-нибудь имя мое прочитают в учебнике дети", — попросила в одном из своих стихотворений Анна Ахматова. Сбылось — читают до сих пор. Не так уж много поэтов удостоились этой чести. Анне Андреевне повезло. Напророчила?

Вчера в "Лапландии" выступали циркачи.
Несмотря на немалую стоимость билета, желающих посмотреть представление собралось пруд пруди. Чувствовался коммерческий профессионализм гастролеров: уже в фойе родителям приходилось покупать своим чадам сахарную вату, а в зале - светящиеся волшебные палочки и прочую милую дребедень, без которой праздник не в праздник.
Но вот загремела музыка, и сцена озарилась огнями. Первым удивлением вечера стал силовой жонглер, не отличающийся ощутимой мускулатурой. Впрочем, он довольно ловко жонглировал золотистыми шарами неопределенного веса. Порадовала мастерством гимнастка, повиснувшая под самым потолком на канате, за который держалась только зубами. Особый салют дрессировщикам пуделей. Им удалось научить своих подопечных не только танцевать, но и лихо кататься на самокате. Конечно же, добрую половину программы заняли клоуны - беспроигрышный ход в завоевании интереса зрителей, еще не служивших в армии. К примеру, клоунская группа "Аквапузики" забавляла прыжками в таз.
Был рассекречен и не дававший мне покоя элемент "аква". Оказывается, аквацирк отличается от обычного лишь наличием на заднем плане фонтанов, под шумок которых и проходило выступление.

И последнее: меня саму вывели на сцену. Клоун, у которого брала в антракте интервью, во 2-ой части представления, разыскал меня в зале и вывел за ручку и под народное ржание учил дефилировать по сцене, раздавать поцелуи зрителям и с разбега садиться молодым людям на ручки.

Отчего Канарские острова получили свое название?

Обычное объяснение: потому что там много канареек, желтых сладкозвучных птичек, там их родина.
Оттого и носят острова такое красивое имя: Канарекив - "Канареечные".
На самом деле все наоборот.
Древнеримский историк Плиний (I век н. э.), который первым рассказал о них, писал, что эти острова заполонили стаи диких собак. А поскольку собака по латыни - саnis, их стали обозначать на картах, как Канарские - Собачьи.
И только потом с этих островов стали привозить красивых птичек, которых назвали по их родине - канарейками.

Еще одна распространенная ошибка связана с именем Плиния.

В своей "Естественной истории" он описал плачущего во время еды крокодила.
И приписал ему некоторую толику человеческой морали, объяснив эти слезы нравственными муками: вот, мол, жрет, но плачет. От жалости к жертве.
На самом деле эти живоглоты обжоры даже себе в ущерб. От жадности они хватают такие большие куски, что те застревают в глотке. Тогда хищники судорожно глотают воздух, который давит на слезные железы.
Вот и создается впечатление, что крокодил заливается слезами по невинно убиенной жертве.
Существует и другое объяснение: у крокодилов нет потовых желез. Поэтому избыток соли в организме выводится со слезами.
Интересно, а у других рептилий тоже, наверное, нет потовых желез?
Но никто не слышал о ящерициных слезах, или о змеиных.
Не исключено, что и эти объяснения происходения крокодиловых слез - тоже заблуждение.
________________________________________
В официальных переводах
Карла Маркса
написано так:
"Религия - опиум народа"
________________________________________
Много лет спустя после Плиния другая историческая личность, экс-премьер-министр английского правительства Уинстон Черчилль положил начало "холодной войне", заявив:
"От Штеттина на Балтике до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес".
Это было в марте 1946 года в Фултоне.
Теперь практически все считают его автором этой метафоры.
Тем не менее история этого выражения довольно длинна.
Еще в 1914 году после того, как Германия, будучи гарантом нейтралитета Бельгии, вторглась на ее территорию, бельгийская королева Елизавета с горечью произнесла: "Теперь между Германией и мною словно упал железный занавес".
Лет через десять британский посол в Берлине, комментируя договор о безопасности, который собирались подписать немцы и французы, сказал:
"Тем не менее лучшей защитой как для тех, так и для других стал бы железный занавес - нейтральная зона, которую не смел бы пересечь никто из них".
Упоминали пресловутый занавес и фашисты.
В феврале 1945 года газета "Дас Райх" напечатала статью под названием "За железным занавесом".
Неделей позже в этой же газете была опубликована речь Геббельса, где он дважды упомянул "железный занавес между Россией и Германией".
Так что выражение это было, как говорится, на слуху, и Уинстон Черчилль не претендовал на авторство.
Просто "холодная война" затянулась на полвека, вот и осталось в памяти цепочка: "холодная война", "железный занавес", Черчилль.
Другое широко известное выражение, которое, кстати, как правило, цитируется неверно: "Религия - опиум для народа".
Его авторство приписывают Карлу Марксу, и оно действительно в его сочинениях присутствует.
Правда, в официальных переводах Маркса оно звучит так: "Религия - опиум народа".
Это совершенно точно, я сам проверял.
Но ее автор не Маркс. Автор ее - немецкий писатель Новалис.
Еще в 1798 году он писал:
"Вообще так называемая религия действует, как опий: она навлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу".
Маркс (а может быть, переводчики - до подлинников Маркса я не добрался) произвели только редакторскую правку этого рассуждения, доведя его до чеканного афоризма.
Ничто не ново под Луной!
И даже знаменитое "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" сочинили вовсе не Маркс и Энгельс.
Автор бессмертного лозунга - Карл Шаппер, немецкий революционер, то сходившийся, то расходившийся с отцами-основоположниками учения о диктатуре пролетариата.
Так что прочно забытого сегодня Шаппера вполне можно считать третьим соавтором знаменитого "Манифеста Коммунистической партии", который именно этим лозунгом сотрясал весь мир более ста лет.
"Гнилая интеллигенция" - тоже одно из хлестких выражений революционного словаря.
Даже Василий Иванович Чапаев в фильме своего имени припечатал Фурманова:
"Гнилую интеллигенцию поддерживаешь!" - за то, что комиссар спас от командирского гнева двух фельдшеров, отказавшихся экзаменовать на доктора деревенского коновала.
Сейчас уже трудно сказать, было ли это выражение широко употребляемо до знаменитого фильма, или пошло в народ после него.
Считается, что и Ленин, и его соратники очень любили это выражение.
Однако на самом деле (вот бы Чапаев удивился!) автором этого выражения является Самодержец Всероссийский Александр III.
Об этом в своей книге "При дворе двух императоров" пишет фрейлина Анна Тютчева, дочь великого поэта.
История такова. После убийства Александра II народовольцами либеральная пресса стала давать свои мудрые советы новому императору: убийц, дескать, надо помиловать, и тогда преступники от такого великодушия державной власти раскаются, и восторжествует вселенская любовь.
Фрейлина была свидетельницей того, как раздраженный Александр III отбросил кипу "прогрессивных" газет и воскликнул: "Гнилая интеллигенция!"
Будем считать, что так и было.

Тест "Знаете ли Вы советские мультфильмы?"

Тест "Знаете ли Вы советские мультфильмы?" Ваш результат: 64 Вы неплохо знаете советские мультфильмы. И это не может не радовать. Никакие персонажи сериалов не заменят Вам героев детства! Пройти тест

designed by

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Ко мне в выходные приехал московский знакомый. На каток его сводила, нижнюю челюсть синего кита и живого оленя показала, на храм Спас на Водах и Алешку пальчиком указала, в пьянку по мурмански он вовлечен был. С утра объяснила как дойти до музеев. Боулингом, ватрушками, тропической купальней, экскалатором в магазине его не пронять. А увы аж до 27 марта никаких соревнований в рамках праздника Севера в Мурманске не будет. А впереди еще 2 дня до отъезда. Что же такого "нашинского" ему показать? Подскажите, товарищи мурманчане.

Пройти тест http://aeterna.ru/test.php?link=tests:8754
Взято у Alda

http://sakhalinki.ru/pozdr/8_marta.htm

"Брр, зябко", - целое утро твержу я и мечтаю о тепле, стуча зубами по кружке с чаем...с айсбергами. Что делать? Залезть под печку и сосать лапу или устроить марафон по редакции? Мое личное совпало с общественным - и вот я набираю номер клинического психолога, желая получить нетрадиционные советы для сугрева. Вот они:
1. Перед выходом на работу подойти к зеркалу и медленно, но уверенным голосом сказать:»Мне жарко». Проделать это до тех пор, пока не почуствуете сие.
2. Позвонить второй половинке - увеличится и сердцебиение и давление повысится, а значит,сразу станет теплее.
3. Надеть теплый яркий шарфик. И эстетично и в практических целях гоже.
А как вы боретесь с холодом?

Смекалка русских людей в вопросе, где устроить тайник, чтоб никто не догадался, поражает и даже восхищает. Лично я долгое время хранила свои сбережения в книгах, в надежде, видимо, что вор со школы испытывает отвращение к, например, произведениям Льва Толстого. Моя подруга прячет валюту в кружевных ажурных деталях туалета, полагая,видать, что незваный гость постесняется копаться в исподнем. После недавних событий (о них речь пойдет ниже) я составила своеобразный хит-парад самых оригинальных захоронок.Вот что у меня получилось: диванные подушки, столешницы, дверные косяки, люстра, пакет, закопанный в горшок с кактусами (если и найдут, так хоть поцарапаются), стулья(вспомните мадам Петухову!), туалетные бачки, дно сигаретных пачек… Что тут говорить: голь на выдумку хитра. ...Но на самом деле опасность представляют не потенциальные воры, а наши родственнички. Давеча моя мама, разбирая антресоль, с удивлением обнаружила старый пылесос "Ракета". В его пылесборнике спокойненько лежали денежки (старого образца, естественно). Еще в период, когда по земле ходили динозавры, мой папа принес в дом пылесос и радостно так сказал, что выкинул старый (а сам закинул его на антресоль, видать, чтобы апосля выкинуть, да и благополучно позабыл о его существовании). Сюрприз удался!Мама молчала как партизан...
А куда бы порекомендовали класть свои сбережения и бывали ли у вас курьезные случаи со вскрытием тайников?

Читала и смеялась до слез...

«Следите за своей осанкой, а то потом займете позицию буквы «си»»
«Нос всегда на виду, а ухо можно прикрыть волосами, если они есть»
«Одна неправильная ошибка – «4», две неправильные ошибки – «3»»
«Не тяните резину за хвост в долгий ящик»
«Дифференцировать можно научить и обезьяну, а интегрировать может только человек. Надо же! У вас ведь как-то получилось!
«Турки обложили крепость мелкими кучками!»
«Охотник хотел выстрелить, но не получилось!"
«На вершине гор лежали вечнозеленые снега»
"Портрет – это лицо человека, который висит на стене"
"Я видел на ветке сидит серая птица. Вдруг она встала и улетела»
«Надо чтобы при бодрствовании приходило постепенно засыпание ребенка»
«Когда дети воспитывались в стае волков, они человеческой личности стать не могли, и наоборот, когда обезьяну воспитывали среди людей, они подметали и убирали»
«Монологическая речь –это когда в общении двоих вступает третье лицо»
«Что вы стоите у доски как белый медведь в теплую погоду?»
«А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма»
«На фоне этих убожеств я ставлю вам «3»»
«Какие вы умные! Квадратное уравнение, счетное двойным коэффициентом на 4-ом семестре решать не умеете!»

Однако в защиту своих коллег из педуниверситета (я из той-же кузницы кадров), скажу, когда стоишь у доски, и взахлеб о чем-то рассказываешь, себя плохо слышишь...А какая-нибь тихоня, гадина, на галерке сидит и за тобой записывает...А какие высказывания своих преподов вы запомнили?

Всех нас с наступающим новым годом! Пока еще есть время поменяйте лампочки, перестирайте занавески – это по фэн-шую укрепит здоровье и благосостояние. Пропылесосьте матрасы, подушки, одеяла - для обновления сексуальной энергии, а для беспрепятственного притока новой энергии протрите окна. И плюньте на все невзгоды с высокой колокольни. Все лучшее - впереди!
До свидания, собака. Здравствуй, свин!

Мы все себе даем обещания на Новый год. Бросить курить, начать откладывать деньги, не бить бомжей и не обижать юродивых. Не то, чтобы это все нам было очень нужно - просто так требует рудиментарный, вечно воспаленный, орган под названием совесть. Шутки шутками, но вот что я для себя решила. Оговорюсь, против голоса совести весь этот уходящий год я находила контраргументы, моя задача на год грядущий найти компромиссы.

Перестать брать деньги в долг у предков
Голос совести: долги отравляют жизнь – чувствуешь себя каким-то несвободным. Это занижает самооценку - тебе столько лет, а ты так и не научился обеспечивать себя самостоятельно. Контраргументы: ерунда! Пушкина, Достоевского и Бальзака всю жизнь преследовали кредиторы. Хоть в чем-то похожа на классиков.
Вывод: надо найти золотую середину. Немного ты, немного тебе. Впереди 12 месяцев, возможно, и отучусь, ведь понимаю, что одалживать деньги – это всего лишь навязчивая моторная привычка, такая как грызть ногти.

Ходить в спортзал
Голос совести: я подкачаю пресс, мышцы и вообще буду здоровее. Контраргументы: это занимает много времени. Это только кажется, что 2 часа в неделю. А еще дорога, плюс – затраты на абонемент (не говоря уж о дополнительных расходах, типа новеньких бриджей, кроссовок). А вдруг я уроню на свои педикюренные пальчики штангу…Да и после работы – тяжело, а в выходной – хочется поспать…
Компромисс: займусь зарядкой, откажусь от лифта, и буду подниматься пешком на свой родной 9-й этаж, и хотя бы раз в месяц обязуюсь ходить на каток.

Больше читать
Голос совести: у тебя развивается интеллектуальный голод, ты пожираешь глазами все объявления в общественном транспорте и на остановках и скучаешь по филологическому прошлому. Контрагументы: чтение в маршрутках портит глаза, а вечером так мало времени на сон, вот разгружусь немного на работе, уйду на новогодние каникулы и дочитаю своего Набокова.
Компромисс: прятать пульт дистанционного управления по выходным, положить книжку в ванную комнату.

Обрести смысл жизни
Голос совести: вот еще один год, а зачем он? Что изменится? Надо срочно что-то поменять. Выйти замуж или поменять место жительства. А может купить норковую шубу? А как хорошо бы было отметить свое 25-летие в чужой стране. Конрагументы: все это хорошие и важные дела, но для таких резких телодвижений нужна, по крайней мере, революция, а великая экзистенциальная тоска присуща любому мыслящему человеку. Задолго до меня умные дядьки философы искали смысл, и что же? Камю полагал, что смысл жизни в страданиях, а Фрейд говорил – в удовольствиях. Компромисс: наверное, все же смысл – быть счастливым. Осталось только определиться с тем, что это такое.

Вылечить зубы
Голос совести: к зубному положено ходить раз в полгода. А один раз из-за какого- то вируса, попавшего в дырку зуба, получился гнойный лимфаденит – делали операцию, заключающуюся в том, что хирург давил кулаками по моей раздувшейся шее, выдавливая гной и потом еще 2 недели в зеркало на меня смотрела мумия– вся в бинтах, а промеж них –трубки, из которых сочилась всякая гадость... Контрагументы: ненавижу звуки бормашины и вид слюны, капающей в вазочку «дока», и ненавижу когда в прямом смысле действуют мне на нервы, и ковыряются в полости рта, как в собственной сумочке! Компромисс: сама я не смогу набрать номер стоматологии, надо попросить маму, тогда уже стыдно будет перед ней за свое малодушие, а она уж точно напомнит, как я «плакала в больнице», если я в последний момент передумаю.

Больше спать
Голос совести: по утрам могу позировать для картины маслом "Утро в китайской деревне". А на работе клюешь носом. Контрагументы: все самое лучшее происходит под покровом сумерок.
Компромисс: во всем нужна мера.
Ну вот, пожалуй, самое основное я перечислила. Осталось дело за малым - выполнить. А что бы вы изменили в следующем году?

Вообще-то, мурманчан со знаменитыми политическими фамилиями на удивление мало. Например, Сталиных, Ельциных, Путиных нет вообще. А вот кого мы нашли://www.murmansk.kp.ru/2006/12/05/doc151928/.
Не меньший интерес вызывает происхождение фамилий, многие из которых также оказываются говорящими.
Так, фамилию президента страны Виктора Ющенко один языковед растолковал как "сын Юшка", а Юшко - это древнееврейское имя, которое переводится как "священный". В свою очередь, фамилия Янукович имеет не менее явное происхождение: она образовалась от имени Ян, или Януш, означающее "подарок богов". При этом Тимошенко можно растолковать как сын Тимоша, что значит "почтенный", Мороз, что очевидно, - "холодный, сдержанный", а Бессмертный (фамилия председателя политсовета НСНУ Романа Бессмертного) толкуется как "вечный".
Любопытно при расшифровке взглянуть на фамилии через толковый словарь Владимира Даля. Так, к примеру, "кучма" - это "вислоухая меховая шапка", а также "растрепа, косматый, нечеса".
"Что в имени тебе моем?", - вопрошал лирический герой Пушкина, словно подразумевая, что имя, данное человеку при рождении, может немало рассказать о его носителе. А что известно вам о своей фамилии?

До воскресного концерта Юры Шатунова оставалось 15 минут. К областному дворцу культуры – «кировке» - спешили нарядные люди с цветами в руках. Между тем у кассы стояла пара десятков людей. «Надо же, концерт почти начался, а люди еще покупают билеты!» - удивилась я и… уткнулась носом в вывеску в фойе: «В связи с болезнью певца концерт Юрия Шатунова отменен». А ведь как анонсировали его приезд – мол, певец не просто «Белые розы» в Мурманск везет, а новую программу…
Я понуро поплелась к очереди в кассу. Было жаль потраченного времени. Поклонники кумира 90-х, а многие приехали из области, не стеснялись в выражениях.
- Так и знала, что кавардак будет, - пробурчала женщина в норковой шубе своему спутнику в солидном черном пальто.
- А моральный ущерб нам никто выплатить не собирается? Я, например, из Ловозера приехала, - кричала другая дама, теребя теперь уже ненужный букет цветов.
- Двадцать лет собиралась на его концерт. Пришла… И так испортить настроение! Если Шатунов второй раз приедет, уже не пойду, - сердилась третья.
Так что же случилось?
…В воскресение утром Сергей Безруков, однофамилец известного артиста и директор студии Валерия Леонтьева (он привозил в мурманский ДК им. Кирова и Борю Моисеева, и Малинина, и Лазарева), ждал Шатунова в московском аэропорту, чтобы лететь в Мурманск. В гостинице уже был заказан номер. Когда уже началась регистрация, а поп-исполнителя все не было, Безруков набрал его телефон. «Я не могу, - ответил певец. - У меня температура 39,8». Об этом Сергей рассказал Светлане Вагайцевой, директору областного дворца культуры.
- А в связи с отменой концерта смогут ли иногородние получить компенсацию за проезд до Мурманска?
- В договоре с Москвой не прописано, что в случае отмены концерта зрителям положена моральная компенсация. Более того, я не могу даже неустойку с наших несостоявшихся гостей взять – этого положения тоже нет в договоре. Пусть зрители на нас не обижаются. Мы сами узнали о том, что артист не приедет, меньше, чем за восемь часов до концерта. Сообщить об этом населению не могли, потому что для бюджетной организации подать объявление бегущей строкой на телевидение - очень дорогое удовольствие. Но точно могу сказать: с Сергеем Безруковым работать больше не будем. После такого позора ноги Шатунова в ДК не будет!
…По пути из «кировки» какая-то дама в сердцах швырнула букет астр в урну.

А был еще случай…

В Волгоград исполнителю «Белых роз» помешала приехать жена…

В Волгоград «Ласковый май» должен был приехать в июле этого года. Но на сцену вышел только Андрей Разин и «еще какие-то мальчики» - новый состав. Концерт прошел неплохо, и хотя зрители, конечно, ждали Шатунова, все остались довольны. Отсутствие Юры же объяснили тем, что у него в это время рожала жена.

А вы что думаете по поводу того, что "Ласковый" не приехал?

Сегодня я остановилась у парадного подъезда одного магазинчика в центре города. Привлекла меня вывеска «Товары для взрослых». "Отчего же не зайти",- подумала я и решительно толкнула дверь.
Но далее я почувствовала себя молью, которую хотели убить запахом нафталина. В магазине же ни души. Только Таракан Тараканыч равнодушно взирал на меня с кучки бельишка.
- И это и есть интимный магазинчик? - озиралась я по сторонам в поисках продавщиц. Те вышли из-за шторки.
- Где товары для взрослых? - многозначительно посмотрела я на девушку, на бейдже которой было написано имя Люда. - Они у вас тоже бэушные?
-Обижаете - ответила она. А все "штучки" за шторкой". Идите туда и сами все увидите.
А там…Красноватый свет ламп и запах лаванды. Кругом, простите, пенисы, наручники и баночки с кремами.
- И как бабушки с дедушками реагируют на то,что в секондхэнде возлежит секс-шоп? - выдохнула я после экскурсии за кулисье.
-А кого сейчас чем удивишь, - ответила администратор Людочка.
Я еще раз бегло взглянула на резиновых кукол и ретировались...Тема «ниже пояса» эксплуатируется для продвижения товара сплошь и рядом. Даже из секонхэнда…
А вы что думаете насчет такого симбиоза?

Есть у меня одна славная приятельница: ей можно было позвонить в любое время суток и пару часов проболтать, а после "универа" сбегать на каток,а в выходные - на танцы. Веселая, обаятельная и привлекательная -за ней косяками бегали поклонники, но выбрала она скромного Гришку (имя изменено). Ее не испортила даже руководящая должность, которую она возглавила спустя пару лет после университета. И всегда у нее находилось время для друзей. Но в последнее полгода ее как подменили. Все с милым в "шалаше", а вытащить ее оттуда стало занятием почти бесполезным. На каток она не пойдет без своего друга, поболтать ей некогда: с работы пришел ненаглядный. И вот вызываю я ее на откровенный разговор, мол, давай подруга, правду-матку. А она мне в ответ:"Я замуж хочу". К слову со своим бой-френдом из своих 24 она встречается 6 лет, 2 из которых они делят совместно трапезу и кров. В доме - лоск, на плите -пироги и котлеты самодельные. Парень васегда обстиранный, обглаженный, приласканный. Ей, например, не слабо было в эпоху пейджера наговорить оператору всякой эротической ахинеи ему на пейджер или посетить боди-арт и предстать перед ним в новом образе. Действовала она по сильным рычагам, а все, как она считает, вхолостую. Недавно ее шеф предложил перевестить из мурманского филиала в столичный. И вот на днях она говорит мне, мол или свадьба или я уезжаю. "Я его люблю, но и себя под венец предлагать не могу и ломать свои принципы не буду. Почему он на мне не женится?
Я помнится сказала ей, к чему мол этот бушующий океан стастей. Ты уже поймала волну(а перень действительно ее любит), ну и скользи по ней, наслаждаясь жизнью. Но похоже она настроена решительно: сдался ей этот штамп в паспорте больше всего на свете.А что думаете вы по поводу этой истории? Как без слов объяснить парню, чего она хочет от него. Честно говоря, терять подругу очень не хочется.

13 пар глаз устремились на нас с той самой минуты, как только мы распахнули дверь и вошли в игровую комнату малышей детского дома.
-Дети, сейчас будем фотографироваться,- объявляет с порога наш фотокорр.
В ответ – радостный визг и суета малышни. Они бегут в объятия друг друга. Хватают ирушки. Щелк! И короткое мгновение счастья остановилось во времени.
-Отца она не знала, мать - алкоголичка, да и дома своего у нее никогда не было- это мне рассказывает директор о девчушке, которая первая сфотографировалась и подбежала ко мне.
А девочка, видать, не в первый раз выслушивает эту историю - она равнодушно морщит нос -кнопку и тянет ко мне руки.
"Глазки косенькие, губы -искусаные", - ловлю себя на мысли, что бессознательно ищу в детдомовском ребенке брак.
-У тебя есть любимая игрушка? - обращаюсь к ней. -Покажешь?
Она, довольная, что на нее обратили внимание, сломя голову несется через всю комнату. И возвращается с рыжей обезьянкой. Жмет изо всей силы ей на живот, а та говорит:"Я тебя люблю..."
-Рисовать любишь? - снова обращаюсь к ней.
-Хотите, я вас нарисую? Я смогу!!
И девочка уже трется подбородком о мой бок. А я думаю: забрать бы эту девочку навсегда. Такие мысли посещают, когда видишь бездомных животных, благие намерения, неосуществимые в нашей жизни. Почему неосуществимые? Ответственнность, подвиг...
-Ну, мы пошли,- говорю я девчушке.
Директриса берет Дашу за руку, та сопротивляется и бежит до дверей. И смотрит на меня так, что мне делается стыдно. Но я уже не могу побороть инерцию.Буквально силой отстраняю девочку и открываю дверь.
-Чужая тетя, ты еще придешь? - полетело мне в спину.

...

Вот наконец, мы и дома
Включаем в комнате свет.
Тепло. А на улице дождик
-Ведь у дождика домика нет.
Я обнимаю маму,
Я глажу щенка своего,
А у дождика нет никого

Всем привет!