Этот пост я написала и опубликовала в своём ныне замороженном блоге 31-12-2011 01:12
по адресу http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/39361E4D81816294.html
Напомню, что я - автор и хозяйка этого блога, сейчас ищу работу в сфере журналистики.
Обо мне и о моих блогах здесь: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/
http://anna-v-koala.livejournal.com/77456.html
http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post304698709/
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=400
---------------------------------------------------
Я решила публиковать с некоторыми изменениями свои письма, где я делюсь опытом преодоления трудностей жизни. А такая трудность — классическая для народонаселения земли. Поэтому, кое-что уточнив и дополнив, выкладываю в блоге.

Это письмо знакомому, написанное 16 декабря 2011.
Мне бы хотелось, чтобы мой опыт помог не только ему.

В своём первом студенчестве - в конце 80-х — я любила человека. Пока не раздолбали всё "доброжелатели", это было взаимно. Потом несколько лет слёз в подушку. Это годы постоянной боли, и она не утихала. Нехристи-психологи это называют "незавершенный гештальт". Утверждается, что его можно завершить лишь естественным путём, т.е. фактически всё вернуть, и будет тебе счастье.

Это заблуждение. Психика тычется, как бабочка на огонь, - толкает человека пытаться всё восстановить своими силами. Это большая ошибка. Ничего не получится: в том виде, в каком желается, - никогда. Может получится, но криво, измученно, натяжно, противоестественно, и боль не уйдёт даже при внешнем исполнении надежд.

Сама боль не связана с конкретным человеком. Дело в тебе. Тебя зацепило, причем за какую-то страсть. Если бы не было, за что цеплять, если бы ты был свободным или освобождающимся от страстей, тебе не составило бы труда перенести любое расставание.

Это не стоицизм - это богоподобие: любишь - отпусти, если вернется - твой, не вернётся - никогда не был твоим. Весь вопрос в том, чей ты сам. Если Божий - отпускаешь либо заблуждающегося, либо того, в ком ошибся (человек - гниль). О заблуждающемся можно молиться. При верном раскладе - если будешь к Богу идти (т.е. в правильном направлении), то больно будет совсем недолго и боль будет не такого рода.

Как Богу больно, когда блудный сын ушел на страну далече - вот так будет больно. Но это боль достойного человека, в этом случае есть благодать это перенести как самый лёгкий насморк. Особенно, если была "прививка", от которой чуть не помер когда-то. Не будет постоянная цикличность мысли, не будет этих глупых попыток вернуть своими ничтожными человеческими силами.

Я помню, что тогда — много лет назад - сама пару раз ездила к нему домой (тогда даже с городскими телефонами было не у всех хорошо), долго звонила в дверь. Помню, он не открывал, хотя скорее всего был дома. А я ревела и звонила в звонок. Собственно, никаких не было доставаний, писем (и смс-ок - мобильных тогда не было) с моей стороны. Но иногда боль была настолько сильной, что я готова была ночью переться через полгорода.

Очень скоро я взяла это всё в руки, но подушка-то мокрая была по утрам. И так много лет. Были мне какие-то молчаливые звонки - думала, что звонил он. Мне так хотелось думать, поэтому я с этим молчанием разговаривала, как будто это звонил он. С соответствующими подробностями. И только недавно до меня дошло, кто звонил и что делал с тем, что услышал. Всё сложилось и уже открылась уму причина столь глубоких слёз, которые порой могли меня просто добивать: вроде только всё утихло - бах, из ниоткуда опять слёзы...

Сначала Бог благодатью своей изъял этот незавершенный гештальт — просто выкорчевал, а потом - через годы - объяснил уму, в чем было дело. Именно уму, моему аналитичному, логическому уму объяснил, почему из ниоткуда вдруг настигали слёзы. Я всё поняла на уровне "точно!", будто луч прорвался из-за туч - настолько ясно мне это всё открылось. И столько лет понадобилось, чтобы к этому придти.

А дело было всего лишь в крещении, которым Бог проложил канал для подачи благодати. Раньше я просто барахталась, захлёбываясь. Я говорю от опыта, а не как психолог - я не психолог, хотя интересовалась психологией, в том числе, и благодаря той ситуации. От боли. Искала причину и выход.

Много позже я крестилась — так - на всякий случай, но до воцерковления было очень далеко — много лет. Но именно благодаря этому Бог дал благодать, и не просто как волшебник вылечил - нет. Бог дал шанс проявить своё богоподобие в ситуации, когда предать человека ничего не стоило (потому что никто не узнает, да он ничего не сможет предъявить) — мол, моё дело сторона. Бог дал лишь благодать не предать и понести вместе с ним тяготы сложной ситуации, которой я была сопричастна скорее как свидетель. Это стоило мне больших усилий, времени - пришлось нести с ним проблему, которую создал он. Но я не бросила. И это потому, что была благодать - было крайне тяжело.

Что было? - занимались торговлей — у меня был компаньон Дима. Он даже не был моим мужчиной — просто компаньон. Порядочный человек. Все деньги хранились у него. Деньги (наличку) тогда он занял на нас двоих под 20% в месяц у бандитов. Обычная розница — ездили в Москву за товаром на Лужу, продавали в Волгограде на рынках. И решили мы с ним поторговать в Москве на Луже. Всё спланировали, сняли комнату с хозяевами где-то на Рязанском, кажется, проспекте. И вроде торговля шла. Ну, на Луже кто не поднимался в 1994 году? Но у него украли деньги, и ни кто-нибудь — сын хозяйки квартиры, где мы снимали комнату. Доказать было ничего невозможно — пацан утёк вместе с другом и где-то завис на несколько дней. Короче, практически вся выручка ушла. И мы вернулись в Волгоград. А проценты потекли. Но я не бросила его, хотя формально могла легко по всем параметрам — не я занимала, не я виновата в том, что украли.

Это было какое-то очень спрессованное время. Но, что удивительно, мироздание мне помогало. Мне удалось взять беспроцентно взаймы у одного из своих знакомых, и я пустила деньги в оборот. С Димой я уже больше не была компаньоном, хотя мы с ним общались. Мы просто разделили остаток денег пополам и договорились, когда я отдаю свою часть денег с процентами. На удивление же мне повезло в Москве с товаром — я нашла «золотую жилу» на тот момент. Мой товар уходил под завистливые возгласы торгашей рядом «куда ты деньги деваешь, скажи?» - обороты были бешеные. Разумеется, мы не сказали никому на рынке, что нас так кинули. Просто я загадочно молчала в ответ на вопрос, куда я деваю столько денег.

Я помню мобильность, помню чёткость всех движений — я жила как часы. И за два месяца я выкрутила тот кредит — свою часть. Насколько я помню, Дима со своей частью завис, ему пришлось что-то продавать, чтобы расплатиться, но это уже было от меня далеко — по отношению к нему я сделала всё, что от меня зависело. Даже заработала еще сверх, т. е. уже себе. И сразу после этого уже меня обокрали. Но это уже другая история, и я никому должна не была — я тогда эти деньги планировала на учёбу пустить. (В МГУ я собиралась еще в 1994 году, но не на юридический факультет). Но тогда не случилось.

Так вот, к чему я: этот гештальт — мои слёзы в полушку - рассосался сам собой. ВООБЩЕ. Для любого психолога это невероятно. Ведь никаких гештальт-терапий я не проходила. И рассосался он просто: мне в качестве подарка за веру, за то, что я поступила по-христиански, даже не зная о том, что это христианство, Бог дал мне взаимную любовь к другому мужчине, что, видимо, и заместило тот гештальт. Он, во-первых, по своим личным качествам был похож на того. Эти личные качества были для меня ценны. Во-вторых, он был как минимум не хуже. На тот момент я даже была уверена, что лучше, хотя я не сравнивала особо. Просто по тому, что этот гештальт рассосался, я подумала, что мне вручили много больший подарок, нежели чем тот (тот тоже был подарком)...

Хотя тот еще снился мне раз в два года, но это были скорее духовные сны - подсказки, которые я только сейчас начинаю разгребать (понимать). И позже, когда я уже родила ребенка и вернулась в Волгоград, мы встречались с моим бывшим незавершенным гештальтом на каких-то там встречах однокурсников - ничего вообще не дёргалось. Я о нём с благодарностью вспоминаю, но такого неумного желания всё вернуть - его нет уже много лет. В моём контексте жизни я много чудес видела, но в любом случае - это уже вопросы Божьего промысла, относимые к концу концов. Парень непростой, как, впрочем, и все, кто рядом бывал.

Словом, человек без благодати не раскопает в себе то, за что цепляется этот цикл. Никакая психология, анализ ничего не дадут. Даже если найдёшь, не выдернешь. Это Богу только под силу. А у меня еще более тяжелый случай был - у нас не родился тогда ребенок - аборт был. Так что боли было намного больше, чем могло быть. Я об этом писала (и об этой боли) здесь.
ВСТРЕЧА. НЕТ АБОРТАМ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/4FA0CD48790ACADB.html
А здесь как этот незавершенный гештальт был заработан:
Пробить «дырку» в небе: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/13E9D8D5A513D990.html

Вообще, если размыслить над вопросом незавершенного гештальта с точки зрения христианства, то причины лежат в предательстве людьми Бога. Завязывается какой-то большой узел в небе в этот момент, который потом тяжким грузом ложится на плечи человека.
 

	Александр Градский - Как молоды мы были - А.Градский	05:10

Ну, если этот незавершенный гештальт, конечно, не есть, например, необходимость идти... в баню.
Хотя, как знать...
В любом случае развязать его можно только тяжким трудом, видимо, не одного дня, мягко говоря.

Со временем и "насморка" может не случиться...

Колесникова Анна Вячеславовна, Москва, на фото я 30 декабря 2011

+7 917-550-47-44; +7 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru ; anna.v.koala@gmail.com ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме:
http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c91220039ed1f736563726574
http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (с 23.12.2013 mail.ru его заморозил, а с 03.03.2014 - закрывает доступ)
Работающие блоги:
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/