В колонках играет - Cradle of filth - Suicide and other comforts
Настроение сейчас - опустошенное, потеряное...

...даже не знаю с чего начать... Наверное следует с того, что я не очень общительный человек, хотя это не так! Я общительная и открытая очень даже, но это распространяется только на давно знакомых и любимых мною людей.Поэтому наверно когда кто-то со мной знакомится, то думает что я слишком скромная, зануда и т.д.
К чему я все это писала? Чтобы объяснить что друзей у меня немного, но они мне очень близки.И как это больно когда близкий тебе человек тебя не понимает, и это не только непонимание, но и эгоизм. Да наверное так!
У меня есть только два человека которых я могла бы назвать ПО НАСТОЯЩЕМУ друзьями: это я сама и...Катя. Остальные просто друзья: Абаказя и Ваня. Я благодарна им, что они помогли мне найти себя, раньше я как-будто играла роли в спектакле считая верной цитату про жизнь-театр. У нас сложились хорошие отношения и взаимопонимание (основанное на том, что мы учимся вместе в колледже).Были и разногласия которые исчерпывали себя уже через час. Мелочи. Пустяки.
Зато за последние пол года наши отношения пошатнулись. Я думаю тому причиной стало, то что мы и повзрослели, и лучше друг друга узнали...все грани личности так сказать. Март для меня оказался сложным месяцем, вроде весна, а холодно, да ещё и этот злосчастный концерт...стыдно сказать: КиШ! Мы пошли туда в четвером ради интереса, Я, Катя, Ваня и Хоббит. Концертной эйфории не предвещалось и мы решили не пропадать же деньгам, нужно оторваться! Прыгали, орали черти что(не смотря на то, что их последний альбом никто толком не слушал даже вопреки моему презрительному отношению к "критикам" опопсяющим альтернативу). Потом Ване стало чуть плохо и мы отошли подальше от сцены, потерялись с Хоббитом. Настроение было испорчено тем, что на самом деле никому так сильно плохо и не было, просто возможно подействовало разочарование в детских кумирах, а может просто так...
В этом году мы заканчиваем колледж и иногда проскакиваю разговоры о том, что мы не хотим потом потеряться. Логичным было заключения, что если кто-то потеряется, то я буду первой. Мол никогда никому не звоню. Да не звоню! Не люблю трепаться по телефону! А ещё мои подруги часто гуляют в своих старых компаниях...потому я не люблю звонить им и предлагать выйти погулять: во-первых не хочу слышать что-то типа "ой! я сей час должна встретиться с *, а потом...", а во-вторых если они знают что я не позвоню и не звонят мне, то действительно ли они хотят чтобы я пошла с ними, или ладно можно сослаться на амнезию: "столько друзей и всех обзванивать...", интересно я кому-то говорила что мне нравится когда обо мне забывают!? О, нет! я просто счастливица поэтому я очень часто бываю в числах тех кому забыли позвонить, тех о ком не подумали. А что? "Могла сама бы позвонить!" Но все, подчеркиваю ВСЕ знают что Аня не позвонит. Думают наверное что я выкаблучиваюсь. Но это не так! Ребята, я всегда рада вашим предложениям погулять.
Следующий удар в поддых ждал меня на мой денар. Мероприятие в связи с приливом родствеников было перенесено на следующею неделю. Я хотела отметить свои 18 на природе с шашлычками. Прошла неделя мучительных решений где именно мы будем отмечать: я хоть и живу всю свою жизню в Киеве, но город знаю не достаточно хорошо ( я пожалуй являюсь частой обиталицей своих фантазий). Ещё я пыталась учесть пожелания приглашенных (8-ми человек из которых пришло 5-ро) посему доставала всех расспросами где нам будет лучше всего. Потом все перенеслось ещё на неделю в связи с Катиной болезнью. По правде мне это было на руку (не болезнь, а перенесение) надо было все хорошенько обдумать.
С начала мы хотели ехать на труханов остров, но недавно принятый закон про запрет разжигания костров в городе нам стал преградой, за день до всего Катя предложила место на Лукьяновке(она там иногда обитает у бабушки и ментов там не намечалось). Но беда не приходит одна...Вечером перед нашей вылазкой она вдруг вспомнила, что мы можем приехать к ней со всеми причиндалами домой. Для выполнения этого "замечательного" плана мне нужно было наплести маме всякой ерунды, да и еда которой на природе в самый разна столе в квартире смотрелась бы...ничтожно. Не знаю что меня боьше зацепило, то что мой день рождения будет у нее дома, или то, что мне в рекордные сроки нужно было поменять планы(а я этого жуть как не люблю). Идею я не заценила. Мы по перекидывались недовольными смс-ками, поскандалили. Извинялась - я. На следующий день вели себя так будто ничего не было, вот и хорошо. Шашлыки я готовить не умею, пришлось всех поднапрячь. Погода солнечная, тепло так. А отмечание обернулось для меня волком, который дабы поразвлечься прикинулся маленькой доброй собачкой. Ваня с Катей постоянно переругивались, Гоша загрустил (думаю из-за того, что не получилось приехать его девушке Шурику), а Абаказя которая не так уж и сильно превосходит меня по своей скромности в компаниях поправить ситуацию тож не пыталась, хотя мы как всегда оч мило поболтали. Вобщем мой 18-й денар прошел довольно натянуто, слава моему Лорду, что выпивки было достаточно и под легким влиянием алкоголя я не обращала на это внимания.
Последнее, пока, что собственно и пробудило во мне это НЕЧТО, которое со вчерашнего вечера периодически впивается в горло и душит изнутри (как так?). Из-за это я загружаю свой днев. Мне надо выговориться! Необходимо.
Вчерашний день был для меня ОСОБЕННЫМ. Да, именно так, большими буквами. Ещё год назад мы с Катей только представляли это. И вот! в начале весны мы узнаем, что Cradle of Filth приедут в Киев! Мы билеты купили за полтора месяца. Хотелось купить в фан-зону, но финансы не позволили...Для меня этот концерт очень важен, я яростная поклонница этой группы...С утра все было замечательно, ощущение того, что я увижу и услышу в живую сегодня вечером легендарную английскую группу опаздывало на встречу с моим разумом. Я, Катя и Ваня(который взялся нас сопровождать, хотя на концерт не пошел) договорились встретиться за два часа с учетом ещё 30 мин. поездкой к самому НАУ( мне думалось они будут во дворце спорта выступать). Мои попытки намекнуть на, то что мы могли бы встретиться раньше никто всерьез не воспринял. До концерта оставался час, мы купили два пакета вина и пошли посидеть в парк ( не знаю как они думали выпить до нормальной кондиции за пол часа). Перед входом оставили Ване рюкзаки и пошли в толпу...концерт не торопился начаться, мы прождали 2 часа, я понимаю это может вывести любого человека, но мы были там не одни и честное слово более не довольного лица чем у моей спутницы ни у кого не было, а ещё нас окружали любители , а не фанаты, он стояли и слушали иногда просто кивая в такт. Мне хотелось прыгать, орать, сходить с ума, пока контроль за зонами был слабый, я попыталась намекнуть, что мы могли бы вперед пробраться (намек был не понят, или его просто не хотели понять , как и в предыдущий раз). Ну ладно! С того места где мы стояли все было хорошо видно, далековато, но видно! Так как концерт так сильно затянули Катя начала заморачиваться успеем ли мы доехать домой ( я была как никогда спокойна, в смысле эта проблема меня не волновала, тут не одна тысяча людей как-то же они будут ехать, не все же на такси, а ещё это кажется была интуиция: что все будет хорошо). То что она собирается ехать домой на половине концерта я узнала ещё в начале, растроилась, не самой же ехать, тем более я не знаю точно как. Уйти с выступления было выше моих сил. Через какое-то время Катя собралась уходить и на мое напоминание о том, что у Вани мой бэг (не подействовало) меня ещё обвинили в том, что думаю только о себе! Ему ехать в Вышгород, а маршртки последние уходят в 12(хотя до 12-ти оставался ещё 1:20, а до маршруток ехать минут 40 максимум). Три последние песни я прослушала сама в раздумиях обо всем этом (хорошо, что у меня с собой еще были деньги, я уже не так волновалась), последнюю я вообще прослушала из-за Катиных смс-ок о том, чтобы я поторомилась. Я сказала едте без меня! Я бы не сильно обиделась надо так надо. После окончания в растроеных чувствах и с сожелениями я пошла к выходу, позвонила маме чтоб та вызвала мне такси, а то потеряюсь где-то, совершено забыла про сувенирчики( там маечки, диски продавались) пошла на улицу. Темно, не знакомое место, страшновато (обещали что скины припрутся, я конечно не думала что ко мне, такой маленькой кто-то пристанет, но все же...)Мама звонит говорит , что не может найти телефон такси, инет не работает и т.д. И тут, о чудо!, подваливают Ваня( в состоянии, когда все недосказаное уже тяжело скрыть), Катя и Гоша(который подъехал к Ване, чтоб скучно не было). И к моему удивлению меня понесло!!!! Я не имею привычки обижаться, у меня всегда всё быстро прощается. Мне уже второй концерт они портят, ладно КиШ, но Кренделей...это слишком. Я орала на них наверное на всю улицу, что мол не ушли, я ж сказала, что ждать меня не надо и так далее. Испугала Гошу(мы знакомы только недавно), а остальные сделали невинные мордашки с осуждением. Катя обиделась, Ваня не понял в чем вообще дело, Гоша пытался помирить.
Я считаю, что всему есть предел, даже такой моей дико сильной штуке как дружеская солидарность и терпение (вот бы мне такую уверенность в себе!)Я с пониманием отнеслась к тому, что им захотелось уехать раньше, я понимаю, что они боялись не успеть домой потому я и сказала чтобы ехали и не ждали меня. Видно опять подумали, что выпендриваюсь. Я не умею выпендриваться, я стесняюсь наиграных чувств! Но очевидно не суждено мне насладиться своими желаниями без последствий. Я осталась виноватой и чувствовала на себе ответственность за, то что кто-то может не успеть. Катя вела себя так как будто я её чем-то оскорбила, а Ваня который пол дороги пытался нас примирить, на другой половине принялся обсырать Кредлов в целом и Дэни в часности( я уважаю мнение других людей каким бы тяжелым для меня он бы не было, но мою любимую группу обосрать, впечатление от концерта которой они мне испортили...как это называется?!). Ну вот, я опять начинаю задыхаться от такой несправедливости.
Возможно кто-то если прочитает это подумает, что это бред, а я параноидальная истеричка, ну чтож ...как хотите...В этом сообщении я хотела выразить свою боль от ранки нанесенной моими друзьями. Моими лучшими друзьями! В чем заключается эта ранка? А как себя может чувствовать человек мнение которого друзья не воспринимают в серъез, интересы которого они не уважают (уважают?...не знаю это ли я хотела написать, но что-то мне подсказывает, что так надо)? И это лучшие друзья которых я очень люблю. Уже в который раз убеждаюсь, что поговорка "относись к другим так, как ты хочешь чтобы они относились к тебе" имеет свои нюансы, правда это только на процентов 30.
Пы.Сы: Не знаю прочитает это когда-то Катя или нет. Не знаю хочу ли я чтобы она это прочитала. Это очень важно для меня...

В колонках играет - Cradle of Filth - Better to reign in Hell

...ибо так упорно сидеть и переводить эти мемуары я тщетно пыталась пол года!!!!

Dani's Inferno - Pact 17

Отсеивая сильный удар шелухи, это... это

Возможно это - жара (мой мозг, обычно свертывающееся вареное мясо при закипании, сейчас сохнет под летним солнцем в соответствии Weetabix), которая пьянила вашего любимого клеветника, Господина Filth’a, в умственной деятельности, или возможно это - пластырь Nicorette® устаревший два года назад, который я пришлепнул на мою задницу сегодня с утра (чтобы избегать курения в Отцовском Королевстве несколько лет слишком рано) это точило мою лихорадку, - я не знаю и мне действительно без разницы.

Пункты происхождения никогда действительно не были моей первоочередной задачей; Я никогда не сомневался в биг-маке , не мог говорить дерьмо о Брайане Ворнере, я все еще обожаю кровяную колбасу, и конечно никогда не предсказывал будущее, исследуя мои собственные испражнения в болотной кастрюле.

Все, что я знаю это то, что календарный месяц прошел с тех пор, как я в последний раз направляю опасение Бога в вас (и только Христос знает, как сильно болела моя башка после этого…) и тем временем, несмотря на Принца Эдуарда, захватывающего национальное сердце бракосочетался с Джил Дандо имеющую внешнее сходство с принцессой Дианой, одинаковую (к счастью для него, общественное мнение не пало достаточно, чтобы гарантировать его свадьбу с матерью Терезой), Англия, терпящая неудачу в футболе, и Австралийцах, черпающих крикет (нет изменения и там), я не имею ничего из реально достойного для сообщения, кроме замены Дейва Cunt более гладким и опытным барабанщиком (чья личность ради вселенной должна остаться анонимной в этот момент... и нет, это - не Darth Vader) и 30 странных дней необычного изумления, полные лунные фазы и тяжелые фразы клятвы. ООН, возможно, недавно доставил сербам тяжелый взнос в Балканы, но мои общеизвестные шары редко оставляли свои карманы; кажется, что только мой мрамор шел заблудившись. (Заблудившись? Звучит подобно "пепельнице". Ургхх…" Проклинаю вас в аду, пластырь Nicorette®, вас и вашего десяти миллиграммового коварного яда...)

Катализатор для этого, моя ничтожная попытка бросить сигарету (сигареты не мужские, хотя Lecter говорит мне, что последние заседают дольше в нашем рте) больше придется сделать с курением наркотиков, чем обыкновенных. Этот ультиматум я поставил себе (оставьте это) одним вечером, когда, после тяжелой сессии Динамо скунсов, никто другой кроме Тони Иомми, украшенного убранством ангела, появился ко мне, и гавань, предоставленная мене жестким средним пальцем (о, где будет этот конец?) раскрыли тайну, что предстоящие шоу Sabbath в Англии будет их последним. Конечно я знал, что я потерял свой рассудок (лучше, чтобы я потерял Рассудок) после делания глинтвейна над словами His Lordship, для того кто в их правильном уме поверил бы мне? Последние шоу! Любой следующий, Ozzy на фургоне? Ебать!

Так, следуя старой пословице, 'Одна вещь приводит к другой' (другой Lecter’а), я - сейчас несколько дней в набивании привычки, предпочитаю сейчас вытащить мои легкие и бить их громко с палкой для того, чтобы ослабить (эти предыдущие недели так сводили с ума, что я начал 20-ти дневную тренировку... плюс я курил...), приношу выгоду моему голосу, и что касается ганжы, я, гм...ошибся, что называется…гм...память.

Так или иначе, где были мы? Ах, да, убегая с земли психбольницы... Этот месяц был плодотворно фатален, хотя не очень возбуждающий, основной момент, бывший моей покупкой экстраординарного Джона Вейни Гэси, разрисовывающего детскую моей дочери. И если этот специфический художник так далек от распознавания вами как Cradle of Filth от здорового соблюдения схемы, то позвольте мне просветить вас. Гэси, (также дублировал " Клоун-убийца") был серийным убийцей, кто все еще держит официальное (ie, доказанный) США Посчитывающий Тела Чемпионат он скорее впечатляющий, но естественно больной, убийства 33мужчин которых он похоронил вокруг его Чикагского дома, соблазнил их под отговорками во лжи только, чтобы хлороформировать и оттрахать их перед целью их библейских добродетелях, пока он душил их все еще просящие тела. Прелестно я знаю, но маленькая Luna любит его почти детско-подобную артистичную целостность, даже в нежном возрасте пяти месяцев. Поверьте мне, я могу так говорить; Я - ее безумно любящий папа.


Приобретение этой необходимости не было дешевым, несмотря на желаемую цену, мне и моей красивой подруге Toni пришлось тратить ночь в компании нашего хорошего мата, режиссера Алекса Чендона (посмотрите часть 15 для феноменального ужасного рейтинга). Не это его компания - не чудо - это, но выходные дни предпринимают увеселительную увлекательную прогулку, чтобы разделить штрафы для предполагаемого уклонения платы за проезд от идиотской Полиции Путешествия (20 примечаний для уклонения от 50 мочи), другая поездка в Ад (хотя в то время это было весело) там, где Алекс, по возвращению к его дом, решил ехать без седла через Хэмпстед наверху вульвы его друга (извините, Volvo) крича "я убью вас, все вы грязные ублюдки." Наконец, появляясь клейко-сказанным торжественное и затуманенное следующее утро, только, чтобы быть подвергнутым отбору его частного лекционного материала (два заглавия, репутация в частности: выброшенные 85 фунтов Протезную Реабилитацию, которые он 'одолжил' с податливой аккуратностью от знаменитого медицинского книжного поставщика, и в прямом сравнении. Хотя не в предмете обсуждения, крайне необходимом кофейном столике листая Цветной Атлас Ревматоидной Ручной Хирургии, которым он улучшил продажу автомобильного ботинка за 1 фунт. Все это вынудило меня задаться вопросом, если бы я лучше пугал коллажом и спермой собаки Чендона, чем масляные монстры, нарисованные Гэси. В конце концов, есть много времени, чтобы Алекс начал кутеж длинных убийств, если он делает это уже. Как отмечается, в прошлом месяце поебали мозги, но как минимум я должен был видеть новый кинофильм Звездных Войн 5 или десять раз в пиратской записи. Я рассматривал бы это в этот раз, но я действительно не хочу Джорджа Лукаса на моей заднице (он – излишне растолстел и волосатый). Чтож, пока до следующей недели, лазерный меч,
участвующий в поединке на планете пыли Татуин. Возможно, соус есть с вами...

Dani

Безделушки и странной формы игрушки для всего... это Настоящим помрачением разума стала в этом месяце трехдневная голландская Dynamo-феерия и, как следствие, неминуемые проблемы с почками после. Пик рокоиспускания пришелся как на четыре сцены, приютившие более 80-ти команд, так и на рекордные сорокапятитысячные ряды фэнов, объединившихся здесь, дабы жрать, спать и ср... хэви-метал музыкой. Это дело очевидно село вручая кожаные перчатки вместе с тем пиво, наркотики и приветственные возгласы (чтож, по крайней мере это осущесвлялось на закулисной площадке) лишь как Дерьмовый Оборот. Rudas Priest (прозвище Lez’a, Lector’a, кастрированный п**дой и один безмолвно выражающий соболезнования смерти Г-на Ollie Reed в подобной манере) так опытно диагностировал, начиная с передачи имущества по наследству этих знаменитостей бухла Donington, ежегодный фестиваль музыки Dynamo приняли определенно как Heavy-Metal рождество.
Можно считать, я был на высоте, ибо из шести банд, ради которых ваш покорный слуга тащил туда свою несчастную тушку, пять (MARDUK, SODOM, BIOHAZARD, MONSTER MAGNET и S.O.D.) выступили просто потрясно, в то время как METALLICA, хэдлайнерствуя в этом своеобразном метал-турнире, выглядели скорее жареной подставной уткой. За довольно-таки короткий сет им заплатили $250,000, не считая того, что десяток тур-автобусов (включая и наш собственный) был отодвинут к чему-то, очень напоминающему бельгийскую границу, только ради того, чтобы уступить место многочисленным парикмахерским салонам этой команды. (Впрочем, для тех, кому может захотеться подать на меня в суд, признаю, что сие, возможно, есть некоторое преувеличение...)
Пытаясь добраться до своих дорожных гробов опосля постконцертного посещения туалета, мы с драммером Дэйвом решили немного сократить дорогу, прицепившись к одному из проезжавших мимо грузовиков. Дав нам возможность проболтаться метров этак тридцать, эта дурацкая хреновина вдруг так рванула... миль 15 в час, никак не меньше! Представьте нас, изумленно отдирающихся от асфальта у ног нескольких фэнов, которые безучастно наблюдали за происходящим и, судя по всему, ждали приближения фестивального автобуса! Надо было познакомиться...
"Привет! (пытаясь придать голосу "новодворянский" оттенок) Мы (ик!) из CRADLE OF FILTH. Вы не знали? - (с нормальным английским акцентом) Знали. Мы (ик!) догадались..."
Правда, МЕТАЛЛИКЕ тоже досталось... Им тоже пришлось радоваться десятитонной куче некоего загадочно ветвистого удобрения, предусмотрительно вываленной в автобусном парке и нежно благоухавшей в жарком летнем воздухе... Надо сказать, единственной преградой между ней и нашим тур-автобусом был еще какой-то тур-автобус, и потому вопрос личной гигиены участников CRADLE OF FILTH пришлось временно пересмотреть... И Время от времени, когда другие жертвы надувательства прогуливались по нужде еще больше заляпывая этой дрянью свои подошвы, а в друг пойдет дождь (которого к благодарности не было), должны были приехать рабочие с JCB, закусили удила, затем испарились, пока свежий груз доставляли грузовиком. Странно. Может быть запах дерьма распространялся ветром. Распространение дерьма отсутствовало фактически выходные. Поразительно, но большинство событий я все таки припоминаю, вот несколько заслуживающих внимания. Во-первых, я стоял чуточку ближе во время пения к огненным вспышкам когда те освещали главную сцену и затем притворялся, что не потерял содержимое моего дерьмо-трактата в процессе ( мои брови могли бы стать бонусом); бухали с высоким мужиком в Голландии и чудесным образом убеждали нескольких пьянючих человек, что он был моим сыном (вопреки его возрасту и не говоря о его росте); наблюдая за приготовлениями Manowar к выходу на сцену после нашей поездки на четырех Harley Davidsons (пока мы тщательно подобрали разрешение, чтобы использовать два карта для гольфа по работе, пока они очевидно обсуждали принесенный ветром свой забавный маленький план – который придумали, вообразите весь этот воинственный метал, шипастые гитары уносили в высь к богам грома, пока мы умащивались на электрических двухместных!); дело из краткой фото сессии на водительском сидении новой VW Bug Dutch машины полицейского патруля с карманами набитыми травой класса А; слабая ксенофобия S.O.D. - 'Говори на английском языке Или Умри' сыграна на большой публике, 99% не поддались; мочился в полдень на воскресенье попадая в канаву, , старался схитрить пересекая ее, чтобы добраться до туалетов; и окончательно, несмотря на перечень разума... виденье полного вагона детишек которые выгружались на помост парома непосредственно перед нами, шумя пока мы размещались в автобусе с помесью грязного метала, без сомнения, возвращаясь из Голландии, нагруженные конфетами про запас и с ежесекундными вспышками. В качестве раннего намека, первый слабый напряженный хаос воззвал, Lez единомышленник Rudas Priest не был сюрпризом когда появился в Канун Heavy Metal рождества. Спотыкаясь вокруг закулисных баров с музыкантом Anathema, играющий на клавишных инструментах, Мартином, объявляя каждому и всякому, что он и его товарищ используют истинную мощь рока (орган, ставший новой гитарой в металле, - это его пренебрежительное отношение, не моё), на следующую пару ночей, Heavy Metal подарки очевидно вскрылись и забылись, личные свидетельствования заявлению, нападение на рыбий бункер с Мартином и «случайно» вовлеченные в борьбу невинные свидетели, в том числе несколько смущенных девушек. К счастью сейчас возвращаясь в Англию, Lez умудрился врезаться в коробку где сидел промокший священник при заднем ходе, покачиваясь назад и вперед, ожидая следующей Европейской кампании Cradle of Filth, которая предположительно будет Heavy Metal Новым Годом или Пасхой. До следующего нашего общения, танцуя диско 80-х на морской танцплощадке.

Ваш дьявол,

Dani

В колонках играет - Cradle of filth - Malice throught the looking glass
Настроение сейчас - праздничное)))

это далось мне очень сложно...много неточностей и иногда ничего не понятно...ну вот:
Более негодный, чем старый месяц труп это...
Part 15 – Грязное видео

В то время как ты хилая обезьянья Земля недостаточно пьяна, золотым шрифтом надпись Cradle of Filth для нового выпуска, к выстрелам моей колонки однажды вновь подобно некоторой машине выходящей два раза в месяц несущей чужую флору и фауну к залежной планете рока. Ловкий скачек из трэшевого движения ранних 80-х и останавливаясь для ничего, сохраняют красный винил импортированный из «Raigh in Blood» (сильно нуждавшихся в противоядии от упадка течения мирового метала), звездный корабль коснулся Ада, вся местность слишком незнакома – создается наше 1-ое официальное видео «From the cradle to enslave».
Сейчас, когда я прошел испытания Joe Public на улице по предмету, я не долго орал, повернулся на пятках и неустойчиво ушел, как ограниченная некими огромными приливами медуза; Я отвечаю, "Да, для любви всех сдвинутых на Prisoner Cell Block H, мы делаем это ебаное видео!". Всего лишь обсуждение этого с тремя молодыми очаровашками другие выходные в Камдене практически гарантировали четырехпутевой веселый бал для нашего директора Алекса, Христос жив. Почти хорошо, хотя я - уверен двойные складки его чрезвычайно плодородного воображения так это должны были быть
груди, клиторы и крутящиеся доски.
Вы понимаете, Алекс Шендон, продюсер того, что может быть представлено в качестве, как минимум, дичайшего релиза этого года, на самом деле совершеннейший псих. Например, недели две тому назад он снимал (в смысле, на камеру...) на балконе толпу детишек, принуждаемую скандировать: "CRADLE OF FILTH are fucking great!" до тех пор, пока не появилась их взбешенная мамаша... Далее дружный хор превратился в сдавленное: "CRADLE OF FILTH are effing great", а оптимизм Алекса сменился смущенным бормотанием: "Ну вот мы уже и под бременем цензуры...".
Он не только убил или, по меньшей мере, подверг пыткам и покалечил большую часть нашей группы, соблазнил актрису пятьюдесятью галлонами холодной мерзкой крови, ровно в 6 часов 66 минут обеспечив всем нам свидание с Дьяволом, но и организовал премиленькую пирушку карликов, калек и прочих красавцев... Мистер Шендон, перед Вами и остальной командой в количестве 30-ти человек, мужественно прохлюпывавшейся, выкарабкивавшейся и продиравшейся сквозь бесчисленные литры кровищи и миллионы поддельных монстров, снимаю свою кожу...
Итак, - закончив краткое кино абортом, стоящая часть, или деньги тратили на это вымогательство? Лично я думаю, этот ролик прямой путь полный ужасных идеалов, досадивший зловещей жизни. Это в видео Geri Halliwell должны делать миленькими для ее хорошего девичьего стиля. Это видео, которое Lice Boys сделали.
На доске анонсов можно прочитать: группа входит в храм безумия в глубь тайного до кишечника церкви там, где обнаруживаются инструменты на обширном помосте расписанном знаком козы. Группа начинает играть в пределах этого клейма, как странно упускают возможность видеть созданий наблюдающих за ними из-за тени, запускают выступы, вращая древние невидимые механизмы, которые о очереди выпускают огромное демоническое присутствие на обозрение (в этот момент пародия монаха скользящего между чудачествами и темнотой, и освещает шесть белых свечей, по-видимому представляя игроков).
Группа очевидно выступает для демона, кто в свою очередь вглядывается глубоко в души каждого индивидуума. Затем шесть последовательных сцен сыграны, каждый связан ухаживаниями и вырезанием на полу символа козлиной головы. Например, в одной сцене этот символ обнаруживается на теле грудастой ведьмочки нимфетки, которую немедленно связывают, обласканную длинноногими инквизиторшами и обезглавленную нашим новым барабанщиком, Dave C**t (в противоположность творцу Nicholas Bastard).
Удовлетворенный уровнем порочности демон обнажает в каждом из нас рассудок, сигнал предоставлен чтобы собирать массы нелюдей, которые смело вокруг круга, чтобы наблюдать площадку храма, в потухающем мефитическом пламени, к удовольствию Ада защита группы непосредственно понижается. Монах снова появляется, свечи сгорели, ужас отступает и площадка отпускает обращая наблюдающих зрителей (или зевак) на одинокий символ с козлиной головой. Волшебство. Вдоль пути мы встречаем явно неквалифицированного дантиста Зомби, и среди шума маленьких людей, карлики с лицами задниц, который, в день расстрела был намеренно вызван Луи (одноногий человек с ампутированной конечностью и мужчина приблизительно в трижды меньше ростом) "Capitain Pugwash". Имеется также настоящий будуар сексуальных сирен, в том числе Emily Bouffante (звезда Pervirella) и милую с улыбкой лезвия бритвы Eileen Daly (которая меня ничуть не удивила, судя по весу ее двух больших хитов) и в конце концов, несколько гаденьких мифов, которые были воплощены в жизнь SPFX Frankenstein, ответственные за шок-видео Aphex Twin “Come to daddy”. Много крови были стянуты с киносъемкиEvent Horizon, поддельную грудь, которую мне пришлось надеть для сцены, в которой мое сердце вырвано, и запихано в мою глотку была переиграна у Robert De Niro (и впоследствии слишком важной для меня); подпорки были одолжены у сэта The Legend of Sleeply Hollow; еще один товарищ FX, чьи экспертные познания в протезировании заработал своей работой на сериях Hellraiser, оказавший влияние на сэт как раз из-за любви к ужасающим насилиям; и я мило уверен, что мы бежали из Bow Church, основанной на главной лжи. Я мог бы сидеть здесь и продавать вам видео весь день, но мне придется брать свою взятку от компании записи. Все вышеупомянутое и сделанное будет неким удовольствием, болячки других и надежда большого чуда. Освещая меня, Пятнистый…

Dani.

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

В колонках играет - sirenia
Настроение сейчас - только проснулась, настроение неопределено

Cкопируйте, вставьте себе в дневник и отметьте крестиком то, что вы уже успели сделать за свою прожитую жизнь.



1. Родиться +

2. Специально порезаться -

3. Напиться до беспамятства -

4. Простить своих родителей +

6. Вырастить ребенка -

7. Встретить рассвет +

8. Слепить снежную бабу +

9. Прокатиться за рулем +

10. Поверить в Бога +-

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +-

12. Заниматься сексом всю ночь - )))

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника - эх!

14. Разбить зеркало -

15. Подобрать на улице бездомного котёнка + (собачку)

16. Поплакать в одиночестве +

17. Промокнуть до нитки под дождем +

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное -

19. Полюбить -

20. Признаться в любви -

21. Написать стих +

22. Написать рассказ +

23. Радикально изменить прическу +-(в детстве)

24. Сделать татуировку - (а пирсинг считается?)

25. Погулять в Лондоне –

26. Постоять ночью на крыше -

27. Пролежать сутки под одеялом +

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека -+

29. Вываляться в грязи -

30. Попробовать наркотик -

31. Написать на бумаге самое сокровенное +

32. Пережить злейшего врага -

33. Спереть + ..хе-хе..ерунда

34. Простить врага -

35. Посадить дерево, куст +

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +

37. Научиться играть на музыкальном инструменте +

38. Бросить вредную привычку +

39. Не спать двое суток -

40. Получить перелом +

41. Искупаться в фонтане -

42. Заняться сексом с партнером твоего пола -

43. Прыгнуть с парашютом -

44. Построить дом -

45. Отомстить -+

46. Пострелять из огнестрельного оружия +

47. Не отпраздновать свой день рожденья -

48. Заняться сексом с незнакомым человеком -

49. Показать себя во всей красе +

50. Найти друга по Интернету +

51. Взять автограф у знаменитости -

52. Побывать в отделении милиции +

53. Стать настоящим панком -

54. Добиться любимого человека -

55. Не бояться никого +

56. Засмеяться в лицо опасности +

57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +

58. Поругаться с другом +

59. Погулять до 4 утра +

60. Всегда делать всё по-своему -+

61. Найти работу, которой был бы доволен –

62. Обмануть человека для своей выгоды +

63. Обмануть любимого человека. -

64. Добиться уважения в обществе + (хотя я не знаю)

65. Жениться/Выйти замуж -

66. Развестись -

67. Заняться спортом + ...давно

68. Получить водительские права -

69. Путешествовать автостопом -

Я не сатанистка, но по крайней мере мне это ближе, чем библийские заповеди...эх видела бы это мама...
1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных ду¬ховных мечтаний.
3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лице¬мерного самообмана!
4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вмес¬то любви, потраченной на льстецов!
5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним живот¬ным, иногда лучшим, чаще даже худшим, чем те, кто ходит на четы¬рех лапах; животным, которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального развития" стало самым опасным из
всех животных!
8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи, поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетво¬рению!
9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддержи¬вая ее бизнес все эти годы!

В колонках играет - Nirvana - smells like teen spirit
Настроение сейчас - норм

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

В колонках играет - Pain - shut your mouth
Настроение сейчас - excellent

Итак, вы приобрели себе эмо. Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.

В колонках играет - Catharsis - крылья
Настроение сейчас - как и прежде, ггг....

ЛЮЦИФЕР, К НОГЕ!
Радость готов заключается в их депрессии



Если бы кто-нибудь решил однажды составить что-то вроде хит-парада «Самые ненавидимые течения», то готы оказались бы на первом месте. Конечно, многие молодые люди, принадлежащие к тому или иному течению, слышали о себе весьма нелестные отзывы окружающих, такие, как «дебилы-переростки», «хулиганы», «моральные уроды», «психи», «преступники малолетние» и т.п., но «ведьмами» или «сатанистами проклятыми» их все-таки не обзывают. А вот готов именно так и называют. И что же? Они обижаются? Да нет — они скорее рады. Многие готы, верные своему черному чувству юмора, услышав в очередной раз «Смотрите, смотрите, сатанист пошел!», легко могут встать посреди улицы и заорать что-то вроде: «Никто на видел моего черного ротвейлера? Люцифер, Люциферчик, к ноге!». Как ни странно, народ от таких воплей шугается. А готы потом друг другу рассказывают такие случаи, умирая со смеху.
Готов вообще веселят неожиданные вещи, в том числе и реакция окружающих на их внешний вид. Кстати, внешний вид у разных готов очень разный, но острее всего публика реагирует именно на тех, кто носит черное и делает готик-мейк в темных тонах. Этих людей считают «настоящими» готами, хотя на самом деле никаких «настоящих» и «ненастоящих» готов нет. Все они настоящие, но просто не все из них демонстрируют свою подлинность, раскрашивая лица или надевая черные плащи. И вообще, нельзя судить о людях по тому, как они выглядят; надеюсь, эта старая истина вам известна. Так что одежда играет далеко не главную роль у готов.
Есть три фактора, указывающие на принадлежность человека к готической субкультуре: одежда, музыка и мировоззрение. Про одежду все уже сказано: она чем темнее, тем лучше, — можно переходить к музыке. Групп, играющих готик-рок, довольно много. В первую очередь это to/die/for, менее известны the 69 eyes, synergy, apocalyptica, nightwish. Конечно, есть и русские готик-группы, но их довольно мало, кроме того, по качеству они явно уступают европейским, точнее сказать, скандинавским. Но и музыка, так же как одежда, не является непременным атрибутом типичного гота. Это в далеких 70-х, когда субкультура только начала зарождаться, музыка значила все, а сегодня человек, которому нравятся готические группы, может быть просто меломаном, а не готом. То есть музыка в самоидентификации гота тоже имеет второстепенное значение.
Мировоззрение гота — вот что значит действительно все. Кратко это мировоззрение можно описать как романтично-депрессивное. Отсюда, кстати, и вкусы готов в литературе: они предпочитают грустные и даже тяжелые книги. Авторы большого значения не имеют, книгу может написать кто угодно — от По до Маркеса, главное – настроение. Правда, у русских готов есть особенность – они все чуть ли не наизусть знают «Мастера и Маргариту».
Если уж давать готическому мировоззрению какую-то оценку, надо обратиться к самим готам. Некоторые из них на просьбу описать свою субкультуру выдают что-то вроде: «Ну это как сказка, все такое волшебное и красивое, только без розового цвета и принцессок в стиле Бритни Спирс…» (спасибо Cage за кучу потраченного на придумывание этого определения времени). В общем, жизнь гота — сказка грустная и красивая. Для готов это самое оно – радость этих людей заключается именно в их депрессии. Ну и чем же это хорошо? А вот чем: меньшим, чем у других людей, количеством страхов.
Скажем, вы боитесь смерти. Стандартный ответ гота: «Да как можно, это ж прикольно!». Или вы боитесь привидений или другой нечисти. «Да как можно, они же такие лапочки, хорошенькие, прозрачненькие (зубастенькие, грязненькие, мертвенькие и т.п.)». Последний пример: вы верите в ад и боитесь попасть туда после смерти. «Как это не хотите? Нет, в раю, конечно, климат получше, но вот вся клевая публика – в аду. И вообще, мне раньше нравилась nirvana, я к Курту Кобейну хочу-ууу!». Как правило, готы что-то вроде этого и говорят…
Окружающие готическую субкультуру обычно не понимают. Правда, большинству готов либо нравится никому не нравиться и этим шокировать людей, либо вообще начхать, что там о них думают. Но при всем их безразличии к тому, что люди говорят у них за спиной, внешний мир они не игнорируют. Слабая развитость субкультуры конкретно в нашей стране – для готов проблема № 1. За границей куча гот-магазинов, -сайтов, -сообществ, -клубов. У нас – в лучшем случае тусовки в 2—3 клубах и шитье одежды на заказ, а для многих и секонд-хэнды. Если кому-то что-то надо из дисков, то пойти особенно некуда — поэтому все идут на www.gothic.ru и покупают диски с рук.
В общем, жизнь у готов сложная, грустная и странная. Но все это можно перетерпеть ради светлого момента, когда в ответ на чье-нибудь высказывание «Смерть всегда меня пугала» вы сможете, чувствуя себя самым дерзким, смелым, впечатляющим и необычным в окружающей вас каждый день толпе, выдать главный девиз готов всех времен и народов: «Нетушки. Смерть – это круто, а крутая смерть – еще круче!». Тогда, может, вы действительно поверите, что не надо бояться вообще ничего, считающегося страшным: ни депрессии, ни непонимания, ни проблем, а главное – ни жизни, ни смерти…

В колонках играет - Origami - милион небесных светил
Настроение сейчас - рассмеялась и смеялась, смеялась...

Прочитав эту статью я была "приятно" удивлена. До этого в компетентности СМИ я не сомневалась, ведь если пишешь, то должен(а) понимать о чем..., но сложную для обывателей субкультуру готов понять не дано! Кто хочет в этом убедиться читайте...




ГОТЫ КОШЕК НЕ ЕДЯТ
Если ребенок одевается в черное, не надо сразу записывать его в сатанисты и хвататься за валокордин. Это просто очередной романтический ренессанс
Быть хиппи уже не модно. Травка, индийские танцы, пацифизм -- все это, конечно, есть и сейчас, но большинству настоящих хиппи нашей страны уже глубоко за сорок. Вдохновенные лица подростков уже давно овевают ветры с севера. Рыцари, шаманы и волшебные замки -- вот что нынче в чести. А самый шик -- быть готом.

Готы -- это дети сегодняшних сорокалетних, дети из «приличных семей». Одеты в черное, на руках кожаные браслеты с шипами (60 руб.), на шее тоже (200 руб.), могут носить шипованную косуху (5 -- 10 тыс. руб), гетры для рук (500 руб.). Любят перстни с агатом и сердоликом и бархат. В Москве их реально тысяч 30 -- 40. Собираются в «Точке», «Эр-клубе», на «Горбушке», на Чистых Прудах и в квартирах единомышленников. Выбеляют лицо и чернят глаза, губы и ногти. Слушают Мэрилина Мэнсона, Sopor Aeternus, Tristania, Lacrimosa и HIM. Очень уважают фильмы Тима Бертона. Некоторые любят пиво и курят, но многие совсем не пьют, наркотики употребляют не более прочих. Кто-то учится, кто-то работает, но большинство в силу возраста -- готу, как правило, от пятнадцати до восемнадцати -- еще не вылезли из родительских гнезд. Любят увешаться крестами, хотя от христианства бегут, как от всего официального, а если и встречаются готы-христиане, то почти всегда это католики. И никакой особой идеологии не придерживаются -- чистые эстеты.
-- Я уж не знаю почему, но до дефолта никаких готов у нас не было, -- говорит Эдди Эрикссон, основатель группы Skythrone, называющий себя патриархом нордических культов в России. -- Были, конечно, сатанисты, неонацисты... В 85-м Еремей Парнов выпустил свою знаменитую книгу «Трон Люцифера». Так возник и стал крепнуть интерес к западной мистической традиции. После дефолта готы прямо повалили. Конечно, с Запада. А вообще первым готом по справедливости был граф Дракула. Элифас Леви, Кроули... На Западе движение в конце 50-х уже вошло в полную силу. Ла Вей организовал Церковь Сатаны. Элис Купер -- это же не просто сценический псевдоним, а имя реальной сожженной в Средние века ведьмы...
Так что неверно было бы вести происхождение готов, о которых идет речь, от готов исторических, восточногерманских племен с нижнего течения Вислы. Готы современности взяли свое название от «готики» как искусствоведческой категории. Готический собор, готические интерьеры, готические мальчики и девочки... Российские готы просто заимствовали у западных уже готовый образ, вгоняющий некоторых родителей в ступор.
Вот, например, какой видится родителям уважаемая в своей среде убежденная готка Алиса : дочка, которую совсем недавно водили за ручку в зоопарк и которой там по нежности чувств не нравилось «из-за зверей в клетках», сегодня ночует в Сети, ложится спать под утро, встает часа в четыре, одевается в черное, слушает странную музыку, носит гетры для рук. «Мы -- готы», -- говорит про себя и своих друзей. И на просьбу объяснить, что привлекает в готах, отвечает с резкостью своих семнадцати: «Смерть!» И ничего больше не объясняет.
-- Вообще я хотела бы стать актрисой, -- говорит Алиса, -- но вдруг не получится. Пойду, наверное, в Полиграфический на редактора учиться. До скольки лет буду готкой? До скольки хочешь можно быть, только ведь на работу надо будет ходить, одеваться нормально... Про готов чего только не пишут. Недавно в «МК» написали, что девушка-готка сговорилась со своим бойфрендом и убила мать. Но при чем здесь готы? Она просто психически больная. В американской школе, помните, ребята одноклассников расстреляли, так у них нашли диски Мэнсона и раздули на всю страну: те, кто слушает Мэнсона, способны на все. Я и мои друзья Мэнсона тоже слушаем, но я же не убиваю никого. И кошек на кладбище не ем. А на кладбищах действительно бываем, гуляем там. Красиво потому что и печально. Почему привлекает смерть? Потому что смерти надо смотреть в лицо, чтобы не бояться. Вообще мы, готы, очень беззащитные. Нас все не любят -- и менты, и гопники. Особенно страшные девушки-гопницы, они уж никого не щадят. Готы кажутся им высокомерными, раздражают. Мы не высокомерные, просто... одиночки такие. У нас потому и вождей нет, чистая демократия.
Депрессивность их черных одежд и меланхоличность образа жизни всего лишь видимость, пусть не пугаются зря родители. Memento mori, память о смерти в тусовочном варианте позволяет острее чувствовать свою юную жизнь, еще такую неопределенную. Уже сегодня подобно призраку бродить среди могил и быть похожим на труп и при этом оставаться живым! Смерть понарошку уже не так страшна. Ностальгия по идеализированному Средневековью, ответ вечному стрессу постиндустриальной эпохи, делающей вид, что смерти не существует, пока работают биржи. Очередной романтический ренессанс. Настоящие, живые духовные потомки виртуальной семейки Адамсов. Почти все годам к 22 придут в себя и останутся готами разве что в душе. И страх смерти примет какие-то взрослые формы -- адреналиновой наркомании или на худой конец заботы о потомстве.
-- А что еще мне должно нравиться? -- удивляется Алиса. -- Включаешь телевизор -- по одной программе Басков рассказывает про своих котов, по другой он же -- о своей личной жизни. Вчера ходила в театр на «Вишневый сад», в антракте три пожилые женщины восхищались «Фабрикой звезд».
А на спектакле шоколадными обертками шуршали. Что же мне делать, а?



P.S: Хотела бы я видеть эту Алису...

О Господи, муравьи! Они огромны! Это...


Глава Восьмая - Очищаясь Нечистью

Ночь холодна, темна и корыстна; луна висит в покрытом тучами небе, как гнилой ломоть сыра. Ветер бросает скрюченные, извитые ветви деревьев в безумие, их скелетовидные пальцы скрежещут о ваши окна, словно погребенный заживо некрофил, царапающийся в неприступную крышку гроба своей любовницы.

Вы выворашиваете открытый огонь из углей, посылая вспышку мерцающих эльфов, несущихся вверх в узкий дымоход и далее восвояси в потустороннюю тьму; их быстро исчезающие следы присутствия по пути к каким-нибудь ужасам, которые повсюду в сегодняшний вечер... в этот Канун Мертвых Душ вы одни дома. Вы боитесь, что эти невидимые кошмары, что крадутся по границам ваших самых низменных снов, скоро познакомятся с вашей плотью с изнанки.

Отчаянно стараясь, чтобы ваше воображение не сорвалось со своей привязи, вы пытаетесь обнаружить хоть шепот интереса в последнем номере "Metal Hammer", пролистываясь сквозь его сморщенные страницы (результат двоюродной даты с владычицей Val Ium), тщетно надеясь, что еще одно интервью с Дэйвом Мастейном сможет стремительно доставить вас в забвенность сна. Но увы: похоже, даже мистер Мандэйн (модный) убыстряет ваш пульс в сегодняшнюю ночь - настолько сильно, что вы швыряете его изображение на пол (пожалуйста... здесь подразумевается драматичность), тихо проклиная восстановительный центр Элизабет Тэйлор как причину развала его некогда великой группы...

Странно, в общем-то, что пока ваши глаза пробегают по словам "Dani's Inferno", что читаются как иероглифы, начерченные спастической рукой фараона, всему этому слишком знакомому зловонию предстоит захлестнуть остатки ваших ощущений до того, как... СЛИШКОМ ПОЗДНО! Вы осознаете, к вашему ужасу, что в любимой гостевой колонке "Metal Hammer" (только между нами; к несчастью, я не являюсь позершей с парой больших сисек), вы непроизвольно обосрались.

Теперь, словно в издевательском порыве, стихии возобновили свое страшное лязганье, нездоровая луна начинает выть на своей оси, в то время как кровавые таинственные символы появляются на стенах и окнах... И когда последняя свеча испускает дух и погружает вас в поток черной Тьмы, ваш последний след сознания выкрикивает, все выше и выше, как тонкая красная серия ударов ножа мясника, гортанные слова: "Гребаная восьмая колонка, и это по-прежнему куча старых задницссссссс!.."

Я должен извиниться за длину предисловия, но мне действительно нравится большое вступление (и, более или менее часто, ремесленничество), так что сейчас мне бы лучше закончить это настолько безболезненно, насколько только возможно, если я собираюсь ухватить хоть последние заказы. Правильно, вот вы уже тут приперлись, безжалостные ублюдки...

Поскольку событие впоследствии изгадило все, кроме моей поруганной гордости, мой достопочтенный советчик (преподобный Rudus Priest) убедил меня своей почти что фанатичной верой в Господа, исповедаться в фактах (и не отмазываться мелко) касаемо прошлогодней вечеринки Venom в Лондоне. Те безмозглые среди вас, обдолбанные клеем и ганжой, могут вспомнить историю, имеющую отношение к автокатастрофе и пострадавшим от нее Ублюдку Николасу и мне лично, когда мы возвращались домой на машине по темной и узкой проселочной дороге.

Это правда, что полиция тащила нас под конвоем в Колчестерскую больницу, где Ника врачевали по поводу разбития яйца (пардон, я имел в виду головы), а меня кололи от сотрясения мозга. Однако, факты просят несколько другого объяснения причин наших увечий.

Грязевые часы передают...

Тем вечером мы прибыли в клуб Venom в Сохо вместе с американским драм-техником группы и моей девушкой Toni. Как вам скажет любая деревенщина, если кто-то приглашает вас на Большое Пыханье в ночь халявного бухла и металла - дело пошло! И вы неизменно оказываетесь буйными и в жопу пьяными одновременно, что (только пять предыдущих недель мы были привязаны, как калеки, к альбомным репетициям) мы и осуществили с практически фатальным знанием дела. Здесь по сценарию Ублюдок Николас, хлопающий свою 12-ю текилу и слегка потерявший координацию, с силой обрушивающий стакан на свою руку - на которой он разлетелся вдребезги, раскроив три его пальца, заливая кровью все повсюду (кульминация вечеринки, скажу я вам).

Тут вышибала тащит его в ночной магазинчик по соседству с намерением перевязать ему руку, перед тем как вызвать скорую. Однако поскольку американцы - такие милые крикуны (а уж тем более после трех пинт водки), наш драм-техник ковыляет за ними и поносит шестифутового вышибалу за вышвыривание Николаса вон с непременным избиением.

К счастью, после отдаления наших отношений от грани развода (публично поспорив, кто насколько был пьян), мы с моей девушкой ковыляем наружу и умудряемся спасти ситуацию до того, как она доходит до ручки, обещая доставить Ника в больницу настолько же быстро, насколько мы покинули Лондон.

Бухие всерх всякой меры и по-детски разочарованные тусклостью того, что обещало быть столь классным, мы брели, покачиваясь, сквозь толчею ночных гуляк, пока в пяти минутах от дороги и меньше чем в двух бомжах до подземки на голову Николаса не обрушилось бутылкой "Гролша" несчастье.

Возьмите в жопу пьяного кекса вместе с шайкой настолько же окосевших парней, унижительный комментарий, обмен словами с посыланиями и бессмыслицей в точке наивысшего накала: вы получите драку в одни ворота, результат которой - храброе, но, к несчастью, ужасное и кровавое поражение.

Мы передислоцируемся дальше по Чэринг Кросс вместе с моей девушкой, которая, к счастью, продолжала блаженно идти, ничего не сознавая и втолковывая Нику, что где-то в середине драмы стеклянная бутылка была разбита о его голову. Следовательно, кровоструйные эффекты Ценобайта из "Нellraiser"... (ваши варианты ответа, пожалуйста, шлите почтой по...)

Итак, чтобы сократить длинную историю, это было чудо бога Rudus Priest - то, как у нас получилось добраться из центра Лондона в Колчестерскую больницу, не доведя Николаса до смертельного кровоиспускания; хотя, с другой стороны, на полу вагона оказалось достаточно крови для того, чтобы мне на ней поскользнуться, и поставить синяк себе еще и под другой глаз.

Затем Тони заставила водителя прорваться сквозь несколько остановок, так что мы могли упечь наш полицейский эскорт в больницу еще до того, как Ник истек бы кровью.

Я надеюсь, люди простят нам наши прегрешения из уважения к нашей маленькой белой лжи, но правда была сокрыта из гордости... со всей эффектностью, скоростная машина разбивается сама по себе, чтобы стать куда более чем достаточно, метальной, для надирания ваших пиписек.


Пока, до моей следующей месячной поллюции,
Dani.

В колонках играет - Cradle of filth - Hallowen

Так как Cradle of Filth является уважаемой и любимой мною группой, то вполне ясно мое увлечение переводами мемураров Dani, некогда опублкованых в самом известном металюжном журнале Metal Hammer!
И так, для тех, кто не знает, кто, так сказать, не осведомлен, о том, что этот Мракобес, Антихрист во плоти, Демон разврата и похоти, Dani Filth занимается... Журналистикой! А вы что подумали? Свеживанием дергающихся трупов вчерашних девственниц? Или еще круче, принимает души с их кровью? Как не стыдно: Вот и представьте себе, что Дани иногда гуляет отдельно от своего демона и просто любит побыть нормальным таким, приколистом и придурком... У него есть собственная колонка в самом наипопулярнейшем металюжном журнале Metal Hammer. Походу пишет он в ней, все, что приходит в его, мраком убитую голову.
Во имя Сатанинской участи...

Глава вторая - кошка посреди волчьего логова.

Мои приветствия с предсмертно-молитвенного ложа,

В обычном состоянии я бы оценил бурные аплодисменты, которые сопутствуют заявлениям такого рода, но сегодня моя голова чувствует себя как один из тех японских бумажных фонарей, и она примерно так же стабильна, как ядерный реактор в Чернобыле в последние секунды перед расплавлением. Короче говоря, я, очевидно, неизлечимо болен, так что уважьте пожалуйста желание умирающего - потерпите меня, потому что предстоящие заметки скалисты и полны опасностей и, согласно моей "Книге Пингвина о Серьезных Болезнях", я страдаю от чрезмерного испражнения словесного кала - только я не только изрекаю дерьмо, но и поставляю его небутилированным.

Классическое приключение этого месяца в Чандерлендe произошло из-за того, что обычно является полной анафемой для священных страниц "Metal Hammer"- музыкальных награждений "Kerrang!". Изничножитель запретов, (все из-за того, что Music For Nations любезно получили приглашения для Его Преосвященства Ублюдка Николаса и для меня самого на этот вечер), я решил, что для меня было бы идеальной возможностью проделать немного разнюхательской журналистики, неимоверно напиться и подоставать так много моей потенциальной ровни, как только возможно.

Ладно, двое из трех все еще делают вечер интересным... Я никогда не был по-настоящему журналистом, так что я позаимствовал несколько вступительных фишек у гуру флеймогонных ревью Дэна Силвера, прибавляя слово 'Filth' к его погонялу для пущего эффекта. Dan 'Silver' Filth. Звучит хорошо - очень метально, и мертвецки изысканно так.

Я вывел свой диктофон из вечно полудохлого состояния (то есть я запихал туда какие-то батарейки) и, как долговязый паук, понесся с намерением поймать в ловушку любую знаменитость из тех, кто очутится в моих любопытствующих объятиях. И будь вы хоть Адамом и Евой, это чертовски хорошо сработало.

Несмотря на все тот же самый дерьмовый вопрос - "Могу ли я спросить, что Вы думали о сегодняшних награждениях "Kerrang!" ?" - я имел краткие, но красноречивые базары с множеством экзотических звезд, большинство которых и не подозревало о том, кто я на самом деле - как, скажем, Chaos Lord Thule, Progenitor и Archdeacon из "Fear to Hell", и вся эта неустанная мелкая сошка.

Среди тех, кто стоит испускаемых по их поводу воплей, были вожделенная королева "третьей страницы" Jo Guest. (ее "это было действительно мило" не особенно отдает многословием, но как однажды заметил некто остроумный, "кто-то желает трахать бомбардира Гаскойна?"), Джо Эллиотт (в комплекте с новым ужасающим париком), Джулия Валет (я смог быть жестоким и спросил ее относительно музыки), Lemmy, LG Petrov (кто нянчил свое похмелье в начале вечера), Джонатан Дэвис, Брюс Дикинсон, и т.д..

Бывшей владычице "Big Breakfast" Zoe Ball, очевидно, все было в кайф; судя по ее комментариям, она чувствовала себя "раскованной". Кое-что, надо признать, она подправляла довольно быстро, благослови ее сердце... Хотя вам стоило бы оказаться свидетелями выжидательного восторга, осенявшего ангельское личико нашего барабанщика в течение нескольких волшебных моментов.

Я не стал бы наскучивать вам до фригидности собственно итогами награждений, но награды загребала обычная кодла: Jon "жопястый халявщик" Bon Jovi, Marilyn Manson, "The Prodigy" и другие. Хотя некоторые из бОльших имен не выбирали их персонально, они прерывали свои празднества, дабы осчастливить нас короткой речью у видео-стены (возможно вот почему там было очень немного дополнительно приглашенных вроде меня).

Откровенно говоря, я саркастичен, хотя ни в коем случае это не значит, что я делаю попытку за глаза насрать на "Kerrang!" Или вообще на всю церемонию награждения... По большей части, это было неимоверно престижное мероприятие. Атмосфера была эклектична. Жрачка, а в особенности выпивка, были в изобилии, а главное, все прибыли для приятного времяпрепровождения, что является основной причиной того, что все мы в этой "честной игре", индустрии, прессе и похожих групппах (хотя, вы могли бы поспорить, просто в деньгах и всем таком прочем).

Я бы мог предположить, что все хорошо, что хорошо кончается, но это кажется слегка ироничным, что если бы я не смешивал свое бухло, словно белену с рутой, в течение добрых 11-ти часов той ночью, я вполне мог бы ощущать себя сегодня человеком. Так что перед тем, как я отправлюсь разглядывать какие-нибудь свеженькие гадости, что природа выбьет из моих внутренностей (через рот, конечно), я подведу итог двумя нижеследующими моментами,представляющими интерес.

Во-первых - ранне-утренний отель "Колумбия", Гайд-парк, Генри из pist.on (наши застольные компаньоны для шоу) дает взбучку Рики Уорвику за то, что тот сказал ему убавить шум в столь поздний час... (ну, я думал, что это было забавно). И во-вторых...

Кто-нибудь помнит препирательства между "Cradle of Filth" и группой, формально известной как "Manhole"? Нет никакого смысла воскрешать это в памяти - достаточно сказать, что Nasty Spice Tairrie B была одной из моих целей для опроса. И вместо пробежки в позе ротвейлера на "Red Bull", в ожидании которой я и явился, я обнаружил, что она мила и очаровательна. Вслед за этим, мы уладили все противоречия, поцеловались и помирились (простите, мистер Белл, язык мой - враг мой).

Так или иначе, все теперь хорошо, так что видимо настало время перестать быть таким пугающе милым и завести несколько новых врагов ... (помимо моей печени - в этот самый момент я действительно должен улучшить взаимоотношения с этой частью моего тела).

Пока, до следующего раза, когда мы поплаваем на пакостных руинах посудины под названием "Psychobabble" (Шизобиблия).


Ваш злодей,
Dani.

128 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

песня с специального издания группы!

"Вещи могут рассказать про людей больше, чем люди про вещь..."
( Артур Конан-Дойль)


Одночество - это когда в гости приходят только мысли.


"Факт - самая упрямая вещь в мире."
(Михаил Булгаков)

" Si vis pacem, para bellum" (если хочешь мира, готовся к войне)

В колонках играет - Theatre of Tragedy - Storm
Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня я решира создать дневник. Не знаю правда зачем мне это нужно..., просто, наверное, я очень нуждаюсь в чем-то, что помогло бы мне выразить свои мысли.
Сегодняшний день ничем не отличается от других: коледж, коледж...Утомляет. Самое худшее незнать чего ты хочешь в жизни и вот я сей час учусь, но мне не нравится моя специальность. Пока для меня это замкнутый круг!