31 просмотров

«Никто не зажигает свечу, чтобы таить ее за дверью, ибо свет затем и существует, чтобы светить, открывать людям глаза, показывать, какие вокруг чудеса.» П.К. (2007)


И я всегда мечтала о чуде, о волшебстве и невозможном. А через некоторое время случилось это. Как-то я с моей любовью(м.л.) возвращались домой с пикника-вечеринки, ехали долго и почти не разговаривали. Трасса была мокрая после недавнего дождя и темная, я отвернулась к окну, заснула… и не проснулась. Так и осталась жить во сне, в котором в самый спокойный момент или во время экзамена переставал действовать закон гравитации, обертка от конфеты превращалась в карту здания, из которого мне предстояло выйти. Или находясь в солнечном парке, в месте, где все детишки без исключения счастлив, я проходила мимо старого и громадного дуба, после чего оказывалось будто за стеклянной стеной. Стучала по нему кулачками, но меня никто не слышал. Они продолжали весело хохотать и играть, а там где была я, было очень душно и все в черно-белом цвете. Я не хотела оборачиваться, чувствовала, что что-то страшное дыхало мне в спину хрипло и зловонно, и страх липкими руками сжимал мое горло.

Я кричала, что хочу проснуться, плакала, потом смеялась и опять плакала.
А еще, что черт возьми я делаю в Нью-Йорке? Да еще и почему это половина города в двухэтажных курортных домиках?

Я видела во сне тебя, м.л., иногда мы говорили, потом я вставала и уходила не попрощавшись, по-английски. Иногда я видела как ты целовал другую и в ярости разбивала в дребезги все, что попадалось под руку. Да, признаю я играла с тобой, но это же мой сон, ведь так? Я соблазняла тебя, а потом упрекала: «мы же друзья»! Это для нас даже в реальной жизни было отмазкой, чтобы не расставаться…поссорились…: ну ведь мы же друзья!
Во сне мне нравилось целовать твои плечи, нравилось полностью отдаваться твоим фантазиям, а они всегда были безумными, но я хотела этого, хотела тебя. А на следующий день я тебе не знала. Ты подбегал ко мне с белоснежными маргаритками с синим стеблем и обижено прикусывал губки, когда я удивлялась кто ты и с чего бы это. Я заглядывала в твои голубые глаза с черными, пушистыми ресницами и понимала, что теперь ни дня не могу прожить без них. « Дежавю ?» - спрашивала себя. «Ты просто спишь…» - говорил он мне нежно улыбаясь и крепко сжимая мою ладонь.
Через 2 сна он пропал и не вернулся больше. Бродя по коттеджному району Нью-Йорка я заглядывала каждому прохожему в глаза, пытаясь найти любимые, синие как небо. А у прохожих были абсолютно неэмоциональные лица, живые манекены. Я начала бояться их. Еще через 3 сна я опять молила себя проснуться. Сны стали черно-белыми и холодными. Я часто от чего-то или кого-то убегала и плакала. Кричала на сестру…просто так. В моей комнате поселился черный пес, я люблю собак, но этого ненавидела. Он меня кусал и от него несло гнилью.

А однажды я услышала: « Ее сердце остановилась, мы уже не можем ничем помочь…нам очень жаль!»…Я поднялась из кресла из ваты и подошла к маме и сестре, сказала, что очень их люблю и что мне нужно уходить.
…Пока.

Пустая темная комната…выключили свет и теперь приходиться сидеть со свечей, а она как назло осталась только одна: красная и пахнет чем-то сладко-успокаивающим. Этот запах, кажется, заполняет всю комнату создавая впечатление сказки про ведьм и гадания, которое мгновенно развеивается. В комнате холодно, поэтому я сижу обхватив колени руками и пытаясь бороться с его ледяными прутиками обвивающими щиколотки . Я с семьей только переехала в другую квартиру, не скажу что меня это расстроило. Я не привязываюсь к тому, что меня не держит. Коробки еще не распакованы и из-за пустоты в комнате идет эхо от голоса…надломленного, слабого…я предпочитаю говорить шепотом сегодня.

Родителям говорю , что приболела, чтоб не допытывали почему грустная, что случилось. А случилось то, что я хоть иногда и пытаюсь себе доказать, что мол мне никто не нужен и я по жизни одиночка, но не всегда мне это удается . Сей час я безумно одинока…в голове слышу свой надрывный крик который вот-вот вырвется в мою мирную и тихую обитель. Я прикусываю палец и смахиваю слезы.

Искренне не понимаю почему я не могу найти свою половинку. Человека, с которым бы мне хотелось быть, а ему со мной. У меня нет никаких критериев отбора, у меня не трудных характер (хотя в начале иногда кому-то кажется наоборот:-)… Раздражает, что люди которые со мной общаются, удивляются как это так?, что у меня нет пары…а вот нет и МНЕ ВСЕ РАВНО – заявляю громко и смело, а потом в глубине души понимаю – это не так.

Из раздумий меня вывела боль, уже не моральная , а физическая, уж очень долго сидела в одном положении, признаюсь, для меня не очень удобном. Встаю расправляю плечи, потягиваюсь, приклеиваю на фэйс улыбку…глубокий вдох…выхожу из комнаты за чаем. Потом притворство испаряется само по себе, ну конечно, а как же иначе? Когда вокруг так все мило и ты знаешь , что в это мире есть хотя бы 5 человек которые тебя любят…и два кота))

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»
Нажмите, чтобы проверить себя »»
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»
Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Ірена Карпа - Ledy Du
Настроение сейчас - раздраженное




...да я просто ангел)))

мое падло тож такое)))

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.



Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.



Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.



Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..



Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.



Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?



Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.



Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

«Сей час я подойду к нему и скажу, что очень буду за ним скучать, попрошу не пропадать никуда, спрошу, что он действительно обо мне думает…».
Вот он заходит в зал, проходит мимо моего стола и идет к своему приятелю позвать на перекур, а я ловлю ртом воздух и не знаю что делать. Так близко и так далеко. Он никогда не говорит со мной на работе при «свидетелях» так, как когда мы встречаемся в безлюдном коридоре. Это что-то типа: «Привет, малыш, соскучился…Как дела?», он обнимает меня почти не по-дружески и мой мозг уже не воспринимает ничего вокруг, он нежно целует меня в щечку и я мысленно облизуюсь смотря на его губы.

Моя подруга называет это «привязанностью» или «собачьей преданностью», но ее взгляд с трудом можно назвать объективным. Она с ним не знакома, и когда я встретила Его, Кэт отдыхала на море, и мне дико не хватало ее поддержки.

Вот он опять зашел в зал нашего офиса…сей час позову поговорить. «Наверное я дико глупо выгляжу…» . Нет, опять не смогла. Сегодня я с ним даже не попрощалась, черт возьми(!!! ) не понимаю почему для меня это было так сложно!!! Я ведь больше врядли его когда-нибудь увижу.

Я как-будто в компьютерной игре: клик – скажу вот это!, клик – пауза для раздумий, клик – клик - встала пошла на выполнение задачи. При этом меня сопровождает чувство нереальности и я наблюдаю за собой со стороны., а когда эта реальность все же соизволит и посещает мою скромную обитель она взваливается таким грузом, что в глазах темнеет и жить неочень-то и хочется…, но нужно (зачем не знаю, а кому и так понятно).

Пытаюсь мысленно представить себе безразличие, но маленький червячок…фу!!! …червячок??!?!....нет лучше бабочка. Маленькая бабочка под именем «чувство» трепещет где-то в области середины грудной клетки и дыхание не становиться отрывистым. Закрываю глаза – хочется плакать. Представляю себя счастливой мол : « Детка, это же просто потрясно! Никаких мучений, отвлекания от рабочего процесса…переживаний!», но не вижу ничего хорошего на самом деле. Я поняла, что абсолютно не согласна с народной молвой «любовь, это когда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить». Бред! Если бы я была одна дома, включила бы музыку погромче и кричала бы…громко, так чтоб освободить всю это сумасшедшую энергию и емоции. Интересно сколько стоить «отдохнуть» в госпитале для психически неуравновешенных?... Спросить некого, ну и ладно.

Я бы безумно хотела, чтоб он сам понял мои чувства, но он понимает….вот что обидно! Понимает и …да, я думаю просто со мной играет. Я бы дико хотела услышать слова поддержки которые как анестезия постепенно прекращают боль и через некоторое время уже можно посмеяться с этого кошмара. Просто нет никого кто меня бы понял…, а тот, кто бы понял не поддержит.

Ливень. Мокрые “Мартины” хлюпают по лужам. «Наверное я простужусь. Черт. Не люблю болеть». Поднимаю глаза в небо и капельки стекают по ресницам смывая тушь. Начинаю истерично смеяться представляя себя с фонарями черной туши под глазами. Прохожие оглядываются, кто-то с непониманием как-будто выныривая из отпилков сознания в которых только что копошились, обдумывая свои ежедневные хлопоты, кто-то с сочувствием или подозрением. О, да мне любят подозревать. Интересно почему? Мда, ведь внешность у меня маленькой добренькой и глупой девочки, которой ничего кроме девчачьи сплетен и журнальчиков не нужно. Наверное поэтому у меня так мало друзей: я не очень коммуникабельна потому людям проще считать меня просто знакомой чем пустить в собственный мир своих переживаний, радостей и бреда, думая что за моим преимущественно молчаливым видом скрывается нечто нехорошее и подступное. Вот так и люди. Увидели мое черное пальтишко и старинный рюкзачок еще с давным-давно уважаемым найтвишом (все жалею его выбросить, вот она сила привычки!) и обходят стороной (смешно так) , а некоторые особо помешанные на лицемерии церковных канонов подходят и пытаются «привести в чувство дитя утерявшее веру». Не будь бы я действительно доброй и отзывчивой, послала бы их все к чертям собачьим!!!

Иду смеюсь, а они косятся. Я уже более-менее научилась не зависеть от чужого мнения, но еще не так хорошо и мне немного не ловко за себя. Становится грустно. Навязчивое состояние за последнее время, я иногда пытаюсь заглянуть себе в глаза отображаемые зеркалом, но они упрямо ничего не говорят. Со мной вообще больше не говорит «мой мир», я думаю это произошло с тех пор, когда по моим артериям, венам, капиллярам пробежала Горечь, о которой писал Коельо в «веронике». Она, горечь, вместо кислорода, начала насыщать мозг, перегоняемая сердцем, которое с момента ее поселения во мне бывает неприятно сжимается. Есть не много вещей что делают меня счастливее. Любимые и близкие люди этого не могут, они скорее разочаровывают. Скорее музыка! Да, ей я готова писать оды, стихи и пьесы.

Хлюп – хлюп. Терпеть не могу слякоть.

- Привет… - захожу в маленькое помещение нашей районной музыкальной школы, почти забытое здание, которое скоро очевидно попадет в руки арендаторам. Что можно сделать с этим зданием с хорошей акустикой? Представила стоматологию и стало смешно и жутко одновременно.

- Эуа! Хорошо выглядишь! Хихихихиха! – «всегда они ржут с меня» думается, хотя знаю что зла мне эти чудные ребятки не желают.


- Придурок, Дэр! – ну вот! У меня хрипит голос. – Я сегодня не пою…кажется…

- “КАЖЕТСЯ НЕ ПОЮ”!!!??? Ты что ударилась, Ань? – випучил глаза, чуть не уронил свою возлюбленную гитару, ругнулся, опрокинул пиво залив им чипсы.

- Гггг….Дэр, у тебя чипсы! – Он бегает и орет проклятья на наш старенький заводик «Оболонь». Кстати пиво у них в последнее время хуже козлиной мочи, как выразился наш клавишник(ну мне показалось что это интересная аналогия, всегда немного подковыривает спросить его почему он так уверенно это утверждает).

- Ну, я наверное простудилась.

- Ты спятила! И не “наверное” а точно! Мы завтра выступаем, а ты …ты до сих пор слова с листочка читаешь! – Дэр мне как брат, мил, но со своими заскоками. Я виновата – признаю! Про себя , чтоб даже мое себялюбие не слышало. – Хокс! Если ты не соберешься, мы завтра будем выглядеть как полнейшее дерьмо, которое крутят у нас по МТV, но без профессионального грима и хреновой фонограммой.

- Мы сделаем это! Я это сделаю! – махаю я указательным пальцем как это делал дедушка Ленин внушая народу идеи равноправия воплощенные социализмом. Чертов урод.

Лирическое вступление клавишами. Стук проливного дождя по окнам. Потрясающая атмосфера. Тяжелые гитарные рифы. Я не могу петь, приходится просто напевать, срываясь на шепот, то на взволнованные крики. Можно было бы ничего не менять. Я пою о том, что я чувствую, а мне сей час нехорошо…Я вливаюсь в музыку, она меня ведет и питает, дополняет, совершенствуя и извращая. Делая то лучше, то хуже. Я не могу себе представить, как можно было ее придумать. Музыка. Чувства: любовь, ненависть, скорбь, протест, восхваление. Так много всего! Искушение или единение с богом? Грех или очищение души? Рок считается грехом. Кем? Все той же церковью, чтоб ее!.. Ненавижу, когда мне что-то навязывают. Слышала одну замечательную фразу из одного фильма: «царство божие внутри тебя и вокруг тебя, не в зданиях из дерева и камня, раскалите кусок дерева и я там, поднимите камень и вы найдете меня…». Вот оно! Какая разница во что человек верит? Главное чтобы эта вера приносила ему новые силы и желание жить в этом ничтожном и циничном мире.

Я прихожу домой, кушаю, переодеваюсь в домашнюю уютную и теплую одежду, ложусь спать уже чуть не плача, что я прожила еще один бессмысленный и серый день не отличающийся от предыдущих, но в этих воспоминаниях есть маленький, но очень яркий и жизненно важный объект для меня. Некая воронка в сознании…воспоминания нашей с группой репетиции…МУЗЫКИ…