В колонках играет - Dsh! Dsh!
Настроение сейчас - ...

Универ - дом - шорты - зарядка для мышц - лаврадио - кухня - гречка - невыпитый чай - йогурт (активиа! полезный!) - Dsh!Dsh! - аська - контакт в асе, который больше никогда для меня не будет он-лайн...
Романтика будней...
А завтра по новой: универ - дом - шорты...
А так хочется стать героиней американской мелодрамы. Чтоб все те же будни, но только красивее...
И что вдруг рраз!! И любоовь...

Хочу новый диз
Не хочу писать посты
Глупо? Мб))))
выучила около 7ми тем по экономике
факинг сессия
со следующего модуля начинаю учить
глупо? Мб)))
А я вообще глупая
Очень
Щас вот сделаю новый днев
И не буду в него писать
А еще - 6.5)) Воспоминания об 11 классе чтоб он прокис))
Жизнь прекраснаа)

Писать некогда и нечего, комментить некому... неужели удалять?
Столько души было вложено, а теперь раз - и удалить? Нет, не смогу... болтается мой блог в просторах интернета, никем не читаемый... на мэйл постоянно приодят письма "вас удалили из списка друзей". Ну правильно, а вы как хотели? Чтобы я вас комментила, а вы меня - нет? Нуну...
Короче, видимо, будет очередной перерыв в постах...
Да и дневник все больше превращяется в личный...
Нет, я не собираюсь никого шантажировать - днев я все равно удалять не буду.

А знаете, што...

А Я Начну Новую Жисть...

Нет, серьезно!

*Я полюблю себя.
*Я начну по-настоящему ценить тех людей, в которых я нуждаюсь.
*Я буду подчеркнуто-вежливой с людьми, котоые только берут от меня. Н И Ч Е Г О не отдавая взамен.

И не надо говорить, что я эгоистка.

*У меня всегда все будет хорошо. Назло тем, кто мечтает об обратном.
*Я не буду завидовать. Н И К О М У. Даже тем, кому действительно повезло больше, чем мне. Я просто пойду, и добьюсь еще большего.
Я не могу пообещать, что начну доверять людям... я просто научена по-другому... но я буду более открытой

Аминь)

ЗЫ: Еще забыла добавить: перестану выпендриваца. Буду самой собой. Если я еще такая нужна кому-та...


А вообще... а не поработить ли мне мир?

Знаете.. я, наверное, псих, но мне сегодня снился Лондон... Нет, я не выдумываю, чтобы показаться круче или рромантичней... нет, серьезно... Снился мост... Это было необыкновенно) Столько восторга, столько... эмоций...
Конечно же, там не было абсолютно достоверной информации, мост, естественно, отличался от оригинала. Но эти "воспоминания" теперь так греют) Как будто я реально совершила маааленькое такое путешествие в город мечты)

Последнее время у меня появилось слишком много "хочу". Очень много. И не таких, которых "хорошо бы, если бы...", а таких которых необходимо. Как воздух. Иначе не выживу. Иначе - не то, не так и не надо. Безумно хочу DKNY. И подделка, которую я какого-то фига купила еще давно и которая стоит не начатая не подходит. Когда ее открываю, меня начинает тошнить. Безумно хочу оригинал. Зеленое. И чтобы вместе со спреем для тела...
Безумно хочу поступить в МГУ. И это уже не желание, продиктованное общественным мнением "так круто". Я действительно очень хочу там учиться. И плевать, что до туда ехать пол-дня... буду выбивать общежитие. Но учиться я там хочу безумно и собираюсь сделать для этого все возможное... Обожаю эту атмосферу "старого здания", которая там витает, атмосферу студенчества, которую создает куча молодежи - основной обитательницы городка. И наконец-то я выбрала специальность. Которую я тоже безумно хочу. Маркетинг. Я готова 5 лет учиться на экономиста, чтобы потом на этой базе получить второе образование маркетолога.
Безумно хочу в Лондон. На экскурсию. Чтобы он оставался городом мечты. Чтобы не жить там, не видить грязи подворотен и бедности окраинных кварталов.
А жить хочу в Канаде. Чтобы маленький домик с задним двором, чтобы на Рождество - венок на дверь и не бояться, что сопрут... Чтобы не душная квартира, но и не огороды по колено в грязи. Чтобы маленький задний дворик с зеленый газоном. И непременно качель. Большаая... Под ивой... Нет, качель будет в общественном парке рядом с домом. А во дворе - мангальчик. И чтобы все культурно. Чтобы все, как в хороших фильмах с хэппи эндом.
И чтобы фольксваген жук, красный и с черными горохами (а-ля божья коровка :) )
Вот. Много? Нет, не думаю... необходимо. А значит, выполнимо.
В слеующие выходные съезжу в Арбат-престиж, заскочу в кижный за книжкой по обществознанию и вперед к мечте!
Обещаю, что через несколько лет, когда у меня будет дом в Канаде, обязательно напишу в этом дневнике свой домашний адрес и ем из вас, кто откликнется лично вышлю билет к себе) Буду очень-очень всем рада)
А насчет патриотизма... нет, я не хочу оставаться в России... бежать, бежать отсюда... из страны, в которой украсть - это круто, в которой не послушаться ментов все равно что герой, а пожаловаться на то, что кто-то нарушил закон - значит "настучать". Возможно, мои слова звучат дико... Нет, я не такая прям правильная, чтобы жить слово-в-слово по закону. Нет, мне просто надоело жить в обстановке, где все прячутся за высокими заборами. А прячут-то как раз то, что наворовали... В общем, прости, Россия, но тебя уже не исправить...
Ах да... и чтобы любить открыто, глупо и весело)

Так бывает... когда ты изо всех сил стараешься стать человеку другом... радуешься каждому звонку, смске, просьбе. Рассказываешь всем, что ты этому человеку небезразличен, чуть ли не хвастаешься этой дружбой. И даже немного его стесняешься, потому что он такой весь из себя.
А потом проходит время... много времени. И этот "друг" находит твою аську. Он изо всех сил пытается тебе понравиться, зовет встретиться, просматривает твою инфу на сайте "vkontakte.ru" от корки до корки, когда находит ляпы тут же спешит тебе об этом сообщить... А тебе он уже совсем-совсем неинтересен. И ты еще не добавляешь его в список невидящих, потому что, млять, догадаться может и обидеться, но отвечать на его ежедневные выученные наделанно-пафосные "Привет! Как житуха?" отвечать уже сил нет... и ты на автомате (опять таки, чтоб не обиделся) отвечаешь такие же точно заученные "Да все хорошо. Вот с курсов пришла".
И невольно спрашиваешь себя: "Кому это все нужно? Неужели тебе?" Только чтобы знать, что еще кому-то нужен? Но это слишком... нет, не большая... слишком нудная, чтоли, плата - делать из себя доброжелательную старую подругу, которая вроде как не забыла и которая вроде как рада. И так это глупо.. и даже, наверное, подло так быстро забывать людей. Но млять, млять! Не могу можешь ты себя заставить искренне интересоваться этим человеком!
А вместо этого ты ждешь звонка или месса от совершенно другого человека... Чтобы через несколько лет прятаться от него в асе???

Не знаю... мне часто говорят, что я безумная эгоистка и что не знаю, чего хочу... может быть. Но млять, вот такая, как ни пафосно это звучит.

Закругляю свой бред, ибо в голове слишком много мыслей и тем, на которые еще тоже надо написать не менее философские (во всяком случае на мой взгляд) темы... да и душ ужо ждет) Не перестаю всех вас любить и целувать)