И баба с возу, и волки сыты.
Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу купить немного цианистого калия».
«О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?»
Спокойно глядя на него, женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа».
Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить.
«Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»
Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта.
Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»
ХОХМЫ. ИЗРАИЛЬСКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он
всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил, - радует.
Огорчает, что из ума...
Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим
.
Выпей воды – удиви печень.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других..
