весна - самое ужасное время года, когда вокруг тебя плавает только что оттаевшее гавно, да и ты ещё рядом где то.
а знаешь, да я даже кошку свою любила сильней чем тебя. я когда её гладила, она хотя бы мурлыкала в ответ. И когда её жопе грозит опасность, не убегает, а выпускает когти, готовые к атаке.
а ты иди дорогой, и трахай в ночном клубе своих тёлок.
я уже забыла про тебя. и ту проклятую зиму.

сегодня я ехала в метро.
увидела среди толпы человека. клоуна.
не искусственного. которые в цирке.
нет
он был совсем другой.
у него была кепка. не помню какая.
красный нос. круглый такой.
штаны.шаровары.
и кеды
длинные. с значками на конце.
он улыбался всем. искренне. он хотел что бы все вокруг улыбались.
что бы вся эта толпа безразличных, спешащих лиц просто улыбнулась.
он доставил мне радость.удовлетворение.не знаю почему.
я улыбнулась.впервые.сама для себя.


*Как твоё имя, клоун?
В афише оно не стояло... тем не менее, браво...
Тебе не наскучило делать наклоны
Направо-налево... налево-направо?
Ты действительно весёлый человек, не притворяешься?
И тебе никогда не бывает грустно? - отвечай, только честно...
А зачем у тебя на шнурочках варежки?
Чтобы не потерялись от резких жестов?
У тебя есть любимая, клоун?
Наверное, да... и она, непременно, – уборщица.
Вы с нею целуетесь тайком за колонной
Во время антракта... тебе не хотелось ни разу броситься
Со своим деревянным мечом на тигра? -
Они у вас здесь слишком уж наглые...
Скорей всего нет, не для тебя все эти интриги...
Когда ты смываешь грим, мы выглядим одинаково...

2
Нет у меня имени... оно потерялось в дороге из Престона в Челси...
Может, его нашёл кто-то чужой и теперь носит...
С тех пор и варежки на шнурочках, - что б так же вдруг не исчезли. -
Когда я без варежек, везде наступает осень,
Где бы я ни был... Давай не будем про грустно...
Но, конечно, бывает, - и тогда высший сорт репризы.
Публика стонет, а я кусаю язык до хруста,
И, улыбаясь, слезами в партер брызгаю...
Да, я ходил с деревянным мечом на тигра...
Это было смешно... Видишь шрамы?
Но ты прав, - не для меня эти игры...
Пусть живут... согласись, - в них присутствует некий шарм...
А любимая моя – эквилибристка - идёт сейчас по трапеции...
Я за неё боюсь... она без страховки выполняет смертельный номер...
Слышешь как стало тихо? Ей не на что там опереться...
Говорят, у неё от притяжения земного абсолютная автономия,
И, если упадёт, то не вниз полетит, а вверх... (словно кто-то дёрнул верёвочку)...
Но и падая вверх, можно разбиться... о звёзды.
Она влюблена не в меня - в отважного дрессировщика.
Когда она выполняет свой номер, мне не хватает воздуха...

...Посмотрю в зеркало, вижу - пряди под разноцветною кепкою поседели.
Над огромною бабочкой нечёткий овал лица...
Знаешь, стал забывать, как я выгляжу на самом деле...
Когда я смываю грим, он не смывается...*

© Гринвальд Анатолий

сейчас на Земле проживает 6 768 167 712 человек.
где то сейчас утро. а может ночь.
кто то сейчас рад.
кто то пьёт кофе, сплетничая о новом бойфренде своей подруги.
кто то нервно покуривает на балконе, считая что нужно сбегать в аптеку за виагрой.
кто то устраивает очередную вписку, что бы напиться до смерти, считая что это единственный выход
кто то на этой же вписке трахается, думая на следующее утро что это любовь на всю жизнь.
где то люди просто любят друг. искренне. и правдоподобно.
и только 1 человек на миллион сейчас действительно счастлив. просто счастлив.
а что остаётся делать мне?
просто сидеть и смотреть на эти миллионы людей, озабоченных собой.
а я со своими проблемами пойду куда подальше.
меня ещё не хватало.

Я – каждая встреченная тобою собака на дороге или птица, которая заглядывает тебе в окна, так что если я умру первой, ты все равно будешь мною окружен.
Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос. Особенно, сквозь свои самые любимые.
Но я не буду тебе мешать, если ты будешь счастлив, и кругами будет ходить другая. Я буду просто летать воздухом, чтобы ты…им…дышал…
Я постараюсь быть сильнее своей любви…
Если это возможно.

нет.у меня не любовь.о ней ещё рано говорить.
ты мне просто нравишься.это же не к чему не обязывает.
мне трудно сейчас. очень. я теряюсь. мне до тошноты обидно...
мне приятно когда ты пишешь первый. я каждый раз жду когда же ты будешь он лайн.
мне притно получать от тебя смс.пусть они пустяковые.но они от тебя.мне плевать, что о тебе думают другие. о господи...дура.
*Как бы хотелось что бы это было не про меня...но увы..*

Праг.спасибо тебе большое.за наши с тобой дни общения.ты единственный кто помог мне в трудной ситуации.не знаю что б я без тебя делала.ты мне стал можно сказать как брат.хотя я тебя не так хорошо знаю.надеюсь дальше так и будем общаться.

на замену осени встала зима.
не самое лучшее время года, когда холода под -30 уже в декабре.
в январе у меня д.р.. интересно, кроме родных кто нибудь ещё вспомнит?
пока зима началась спокойно.не считая ссор с родителями, и того что я начинаю терять близких мне людей. начинаю отдаляться от них, оставаясь одна. может быть я себя накручиваю.? не знаю.
сегодня съёмки.в останкино.ночью.так не хочется никуда ехать.а надо.наконец то выспалась.

Пришла не давно домой.
Состояние никакое.
Позитивного настроя нет.
Хочется завалиться спать, что я сейчас и сделаю.
Погуляла с барни хорошо.
Только настроения нету, и не было, почему хрен знает.
Чуть-чуть отдохнув взяла в руки книгу, написанную очень необычным для меня языком, в которой автор оперировал такими понятиями, что приходилось вдумываться в каждый абзац.
Нужно взять себя в руки и сказать. -Собирись тряпка-!.
Даа. Легко сказать.
Зима. Холодно. Хотя сегодня погода была вполне тёплая.
Надоели уже все эти куртки.
Хочется чего то легко.
Сегодня вспоминала как проходило это лето. Захотелось пережить ещё раз.
Ну а пока будем сидеть и ждать пока снова расстает снег. Пройдёт эта мокрая весна.
И начнётся лето.

ааа блять.
неужели.
я думала я умру и не дождусь этого.
я безумно за тебя рада.
аааа ^^
правда.очень.
вечер. сидят две девочки разговаривают по телефону. тут приходит сообщение *ты мне тоже нрав)*.
они встречаются. ставят сп. истерика. до слёз. от счастья.
и я первая об этом узнала. ура.)))))))))
рада. очень. рада.
:*
*барни. теперь счастливая.*
теперь у тебя всё хорошо.
твой superman тут.
рядом.
+ Arcko =

говорят что шоколад поднимает настроение. так давайте я нажрусь его до покраснения и буду прыгать от счастья.:D
сижу. ужасно скучно.
все что могло бы занять - влом.
новых ощущений - практически нет, а если и есть, то не на долго.
Как в рекламе фильма Адреналин, *теперь ему нужны все 500 способов получения адреналина, иначе он умрет.*
что сегодня сделала за день.
проснулась. поела. посидела в нете. заснула. проснулась. заснула. проснулась от звонка подруги. поела. поговорила.
всё.
о боже.
как меня достало это однообразие.
я поправилась.
мне лучше.
намного.
как же я уже хочу что бы у неё всё было хорошо.и на долго.
почему он не может сообразить???
аааа><
будь даже я мальчиком давно предложила бы ей встречаться.
а он.
и сколько ей ещё ждать?
может ты ещё в армию уйдёшь?
а она тебя будет ждать?!.

а я чувствую полное истощение сил.не знаю почему.
просто понимаю что завтра после завтра. месяц два. буду одна.
я очень хочу что бы кто нибудь был рядом.я очень хочу что бы кто нибудь прижал к себе и успокоил. мне не хватает тепла. superman гдеее ты???

Я очень хочу лето. Хочу куда нибудь далеко. Мне надоела вся эта суета. Что бы деревья зелёные резали глаза. Я хочу сидеть на берегу моря. Хочу этой тихой обстановки. Только шорох волн. Укутаться в полотенце. Думать. О тебе наверно. *Только прежде чем думать о тебе, нужно что бы ты появился.xD*
Или в Европу хочу. Именно летом. Там необыкновенно. О Вашингтон! О Париж! Это города так похожие на Москву. С такой же грустной тишиной лета.

утро. холодно.
снова одно и тоже.
запихиваю в себя тоннами таблетки.
чай. шоколад слава богу закончился.
мама пытается в новогодние праздники затащить меня в Ригу.
с одной стороны хочется.
а с другой хотелось той домашней обстановки которая была и в остальные новогодние праздники.
"Похороните меня под плинтусом" ещё не дочитан, список продуктов на сегодня есть, значит, вечером снова будет множества шоколада. и сосисок.:D
На столе царит лёгкий бардак из красок, кисточек, карандашей и прочего бреда.
Курс лечения скоро будет пропит.
И в четверг наш коварный план будет осуществлён.
Как бы я себя не чувствовала.:)

А про дружбу, в которую в принципе хочется верить.
но вот такие дни, когда ты просто хочешь забиться в уголок, чтобы тебя никто не трогал - а тебе звонят и звонят - Аня пошли гулять, Аня зима на дворе, Аня приходи в гости - ну как после этого не верить в чистые человеческие отношения? Расцветает все на душе когда чувствуешь, что тебе не дадут грустить и плакать, даже если ты сама того хочешь. Нет, и все. не время грустить - нужно делать дела, нужно строить свои отношения с жизнью...
меня окружают много людей с которыми я могу просто поговорить. спросить совет. есть друзья которые просто рядом практически всегда. только когда им или мне это нужно. но из этого множества всего лишь один мне действительно дорог. я всегда смогу положиться на неё. не знаю как именно она ко мне относится. никогда у неё об этом не спрашивала. но сколько мы с ней уже вместе. сколько всего перенесли. и всё вместе. парой кажется что отдаляемся друг от друга. просто себя накручиваю. хотя...
хочется надеяться что это будет продолжаться ещё не мало времени.
и снова надеясь на хэппи энд.^^
*да да барни. это именно про тебя.*

ну и сны.
что у меня за разум с фантазией.
они сговорились.:D
этот безумный сон.
что я беременна.
ахах.
и фраза убила: "Не трогай меня. А то я сейчас рожу."
ввела в нете сонник.
вот что нашёл.:Для женщины – будет несчастлива со своим мужем, а дети ее будут непривлекательны; для девственницы – позор и напасти; для беременной на самом деле – прогноз ее благополучного разрешения от бремени и скорого восстановления сил.
ахах.:D
интересно с чем это связано?xD

Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказал Ежик...


Друзья? Друзья на век.И знаешь,сколько бы не было проблем....я всегда рядом,всегда!слышишь?

Но знаешь....Ведь друзья не только должы "вместе плакать",они и радоваться должны вместе....а мы?мне очень грустно на это смотреть.Мы даже и поговорить не можем о чём-нибудь другом...у нас всё одно:

-привет
-привет,что у тебя случилось?
-а что...что-то должно было случиться?
-просто странно,ты не всегда пишешь первая.
-соскучилась.
-нет,что у тебя случилось?у тебя,по-моему настроение не очень...
-у меня как раз хоро....а ладно, не важно...

Куда я смотрела? наши крепкие отношения расклеиваются,как бумажка, намокшая от слёз...Хватит,если что я и скажу теперь о плохом,то это будет только важное,а пустяки не всчёт...Это только мешает общению,я не хочу,чтобы дружба оставалась "подушкой", в которую мы плачемся о нашей дерьмовой жизни.

Я пытаюсь понять.
Мозгами и, главное, сердцем.
Что это очень сложно - быть человеком, который умеет только любить или ненавидеть. Ничего промежуточного не дано.
Быть человеком, который видит только тон. а полутон для него это просто ничего. хотя этот полутон может значит очень многое.
И дело не в зрении. Хотя со зрением тоже проблемы. дело в том что люди парой не замечают таких мелочей которые после оборачиваются в непоправимые проблемы.
И когда тебе сказали, что любить больше незачем - тебе остается только ненавидеть.
И пытаться сохранить это отношение в себе на всю жизнь.
Но я хочу еще и еще раз сказать тебе, что бы ты ни думал по этому поводу.
Я пытаюсь забыть то прошлое. Видимо где то я упустила этот полутон.
Вины так таковой я практически не чувствую.
Но - хотя оправдываться бесполезно - по-другому я не могла.
Может быть эта была ошибка. Но исправлять я её не собираюсь. Все учатся на своих ошибках.
Надеюсь, что когда-нибудь ты меня поймешь.
Мне параллельно практически все, что обо мне говорят те или иные люди.
Мы можем оставаться - нет, не друзьями -
просто людьми, у которых когда-то было много общего.
С нормальными ровными отношениями.
*И пускай это самовнушение-я просто забыла тебя. Частями.*
И ты не последний человек в моей жизни.
А я всё так же продолжаю пить эти таблетки.
Заглатывать в себя чай.
И есть тоннами шоколад.
Всё будет хорошо. Хэппи Энд.

снег.
только не это.
не хочу.
день рождение.
сюсюканье родных.
холод.
зимняя депрессия.
мне от осени эмоций хватило на долго.
ещё и зима.
нееет.
хочу чего то нового.
кто нибудь.
помогите. сейчас так хуёво.><
хочу на море.
снова всё пережить.
те бурные эмоции волнами.
хочу снова к нему.
но нас разделает 1000 км.
расстояние.
мне это не нужно.
я не могу столько ждать.
не выросла ещё видимо.
потом дойдёт.
скоро.
совсем скоро.
а пока буду ждать принца в белом кабриолете как бы это банально не звучало.:D

болею.///
не хватает многого а есть всего лишь чашка какао или чая. шоколад. подруга по телефону. и таблетки. которыми я пичкаю себя каждые три часа.
обидно.
могла сходить на охуенное др.
поиграть впервые в жизни в кёрлинг.
а нет.
по жизни такая хуйня.
все переболеют.
ну я как всегда в жопе.
ну мне не привыкать.
надеюсь хоть в кино попаду.
^^

Я постоянно пытаюсь снова увидеть людей, которых любила. Мне необходимо знать, что они делают, кем стали. Даже если я не вижу их месяцами. Один факт, что они здесь, недалеко, что они там где им хорошо, что для встречи достаточно подать знак. Вы не представляете насколько это важно. Если вычеркиваешь кого-то из своей жизни, оказывается, что вычеркиваешь часть своей жизни.

Пройдет пара недель ,я знаю..Всё станет как прежде.
Даже не будет ежедневных разговоров ни о чем, каждую фразу которых с особым удовольствием перекатываешь во рту перед сном.
Как карамельку.

Мы опять отдалимся. Будем делать вид, что друг друга не существует.

Снова начнем грузить себя и других, не понимая, почему всё валиться из рук.
Срываться на близких, не объясняя причин.

Я очень четко знаю весь этот механизм. Выучила за полгода года,в течение которых всё происходит по одной и той же схеме...
С периодичностью в несколько месяцев..
Я даже почти привыкла.

Ничего не выйдет...Но где-то в глубине души предательски стучит испуганное "а может все-таки?.."

Мы сами всё себе портим...