потерянная какая-то. растерянная, непонимающая. боящаяся. сомневающаяся. опять эти философские разговоры с самой собой. много хочу, а не до конца имею материалы и силы из чего это лепить и как того ждать. несколько вещей.

вот как дождаться воскресенья? мужа-жену, Иреночку, сильно хочу видеть.

как дождаться среды? в среду испанский поздно вечером, в среду ребёнок мой любимый. Нет, в эту среду, надеюсь, два. Полуторагодовалый мылыш и тот, что станет 18летним. последнее желание вообще кажется абсурдным. Потому что я даже не понимаю, насколько мне это нужно. и какой части меня нужно. и надо же, мама и Маша состроили мины и одинаково сказали "лучше гуляй с Лёшей и Вовой" /Знаете ли, одно другому не мешает :-/ /

"Космические свойства солнца разнообразные. Может ощутиться в моём кармане, вместе с твоей ладонью..."(М.ИвАнов)

Есть куча мелочей, которые мешают мне что-то осуществить некоторые вещи - настоящие. Типа что воскресенье наступить через 6 дней, а среда через полтора, то, что меня угнетают слова дерматология и косметология с 13 лет, если бы только слова..противоречия из моих желаний и чьих-то ещё, и вообще положение событий.

есть то, что в моей голове - это противоречия в самой себе.

ещё..ужасно очень сильно хочу на залив гулять. у нас тут буквально километр... погоду бы и свободу некоторым. как же мне дороги эти прогулки. туда бы Машу, Ирену, Серёжу, Олесю, Вику... прогулки с вами были такими замечательными... :)

Этой весной мы с погодой одинаково сумасшедшие

божемойбожемойбожемойбожемойбожемойбожемойбожемойбожемойбожемойбожемой...

убери с лица эту мечтательную улыбку.

бздынь............................................... -----> =)

я уже ношу клетчатое лёгкое пальто. у меня уже не видно почти светлых прядей, волосы отрасли, я общаюсь, гуляю, шляюсь с кучей приятных людей, в основном парней, старых хороших знакомых, радуюсь нашим совместным общим делам... на мгновение, с тёплым послевкусием...и тут же забываю об этом, чувств не остаётся, они тут же стираются. и возвращаюсь к любимым лучшим подругам, которых я ценю больше всего....Всё это вместе.........я имею себя прошлогодней весны. То же состояние моей подруги...и вновь появление в моей жизни одного человека. а скоро N апреля, только теперь среда, а не вторник. И я с тихой безнадёжной светлой радостью его жду.

Трепет во мне..какая-то нервная радость в сердце, просто хотя бы потому что это не равнодушие. Прогноз: вероятно начнутся резкие перепады настроения, хотя может у меня и цел тот иммунитет, но будет преобладать глупая улыбка на лице. ууууууууууууууууу 

подумываю, чтобы закрыть дневник от глаз тех. кто будет дразниться :-/

Встречается ли у вас такое явление :

сильно-добрые-чудно-приветливые-невозможно-положительные-ласковые представители мужского пола из ваших знакомых вообще (не обязательно бывших или настоящий молодых людей, но и из них тоже) оказываются мягко говоря недостаточно умными, или неразносторонними, неразборчивыми, нетолковыми, а те, кто умны - часто циничны?

я именно про связь "здесь сильно прибыло, там сильно убыло".Наглядные примеры приветствуются

Ясно, что все мы не без недостатков. Я это давно как-то подметила у себя, и это не относится ко всем парням.Я про случаи вообще. Вопрос из интереса, совершенно без цели плевать в мужскую клумбу!

В колонках : RBD - Quien Te Crees.. :) абсолютно под настроение и по ритму и по словам :)

Я уже вчера, когда вечером выходила с собакой гулять, украдкой одела любимое, красное в клетку, осеннее пальто..но зимний большой шарф оставила. И ощутила, что всё-таки ещё холодно.....

Я хочу лето. Я очень хочу лето. 

Я очень хочу платье одеть.  Желательно добыть к тем, что имеются, ещё одно, насыщенного глубокого цвета какого-нибудь.

Очень очень очень хочу.

Тёплых цветов побольше, что-нибудь пышное! И порхать над лужайками .....!!!!!!!

Прошлой ночью читала книгу, дочитываю Марту Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя", и ближе к концу там что-то более меланхоличное, нежели в основной части. Был включён плеер. Как-то музыка, включённая для фона проявилась как Lafee, потом зазвучала песня Pur:Pur - Make love to me... Она мной очень любима, она нежная, немного трогательная в том числе и из-за голоса солистки, такая,...для тебя и близкого, любимого человека, к которому относишься с трепетом. На строчке "kissing your palms" я представила одни конкретные руки.., ладони и их тыльную часть (то, что по-английски hand, по-французски main, а по-испански mano, по-русски эту часть тела называют "кисть", но я с этим словом не согласна, вообще его можно применить к изящным красивым рукам человека любого пола, но определённо оно не подходит к моему контексту мыслей, к любимым уютным тёплым мужским ладоням). Хотела бы знать, долго ли ещё во мне будет жить именно эта ассоциация. Несмотря на ощущение некоторого отчуждения к их обладателю, думаю, руки останутся в памяти чувств надолго. Не то что бы я совсем не приму другие руки... Но не так близко, совсем не скоро. В противном случае, это будет очень беспокоить и путать чувства. Вообще я часто иду за руку с кем-то. С лучшими подругами и некоторыми друзьями - это как ощущение большого родства, одних эмоций, мыслей, как дополнительный способ поддержания связи, будто подключаясь друг к другу через руки-проводки. И ещё это элементарно удобно при разном темпе ходьбы и росте, чтобы часто наиважнейшая особо тонкая волна понимания, волна общения, внимание глаз не сбивались и не исчезали. Но иногда прикосновение(сложение) двух рук может проходить достаточно непросто, будто болезненно. И это зависит не от поверхностной симпатии к тому существу, а от моего внутреннего чувства, шевелящегося внутри, собственной внутренней силы на данный момент...частично от неуловимого сознанием чутья другого человека. Т.е. руки, те, что с пальцами и ладонями - это важное для меня. Пожалуй, назову этот ритуал, снова взяв ту строчку "kissing your palms", так вот это, по-моему, более личное, даже чем поцелуй или секс. Думала я так и ощущала некое щемящее чувство беспомощности, которое может возникать у тех, кому по какой-либо причине приходится расставаться с их любимыми родными, такими интимными по искренности чувств, детскими игрушками. Похожее чувство пропитывает отрывок из книги:
"..Вещи, которые сбивают с толку: когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет...", "...Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным, занятие сексом с тем, кого разлюбила и давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным запахом - горюя от того, что так люто, бешено равнодушна. "

Всё на разную тему, но состояние во всех случаях - одно. Растерянное чувство.

 

Неожиданно сегодня образовалось некоторое свободное время, решила навести порядок среди папок на компе, нашла ещё несколько папок с фотографиями. Нашла одну милую школьную фотографию тебя и меня, я на неё посмотрела и она так согрела меня), потому что на фотографии мы, а у нас с тобой много всего вместе связано. Она немного другая, чем та, что давно выложена в контакте.

Эта какая-то более родная, почти семейный портрет :) Два мужа :)

И хочу напомнить, что сильно люблю тебя. Тяжело тебе приходится, сейчас тоже, держись.

Значит, сижу  я щас до сих пор с насморком. До сих пор - это с воскресенья (виноваты, скорее всего, открытое на распашку окно и сок из холодильника посреди ночи). Во вторник я изводила носовые платки, пожирала анти-ангин и имела несчастное выражение лица в универе. Меня все жалели и мечтали отправить домой. Спасибо тем, кто ходил со мной в столовую и распивал чаи :) я так вас люблю...хотя вы это не прочтёте, я вам это сказала лично)

Что касается вечера сегодня - испанский (он возобновился, группу добнабрали и уже 3 занятия как сомос муй фелиз:D, безмерно счастливы). Сегодня не было мужчин. гг.)всё внимание было нам :) никакой мужской солидарности:) смеялись, как всегда) много болтали. у меня язык сегодня совсем развязался,а т.к. народу было всего 4 человека, а мне было что сказать...я формулировала все мысли чувствуя себя очень свободно, меня не грызли муки совести, что если что-то не получится выразить, много общего времени не потеряем). Обсуждали средства коммуникации, телефон, удобство, особенности,отличие от живого общения,благодаря большому опыту ночных телефонных разговоров с подругой и разговоров вообще по мобильнику в противовес реальным, привлекательность и разницу "быть внутри и внешних качеств". В конце занятия мы слушали  песню Алехандро Санза, сомнительного качества/настроек аудио, что я до преподавателя тоже смогла донести, в том числе,  что звук как из ведра или в воде...) Ещё заметила одну вещь: испанцы произносят не "мас"(пишется "mas"), как латиносы,а "ма",(из общения с нашими преподавателями-носителями). И вот, Хосэ сегодня произнёс имя певца Алехандро Сан (Alejandro Sanz), звучало смешно( для меня), затем и для других) вроде Дима-сенсей ;)

С работой всё хорошо и она приносит мне и удовольствие, и заработок, и опыт :). Ещё.. у меня появилась маленькая надежда на работу, на которую я очень хочу, скорее всего туда меня возьмут, когда мне исполнится 18, но я удивлена, что мне вообще позвонили и хотят побеседовать, спустя месяц-полтора после отправления мной заявки-резюме. Ладно, помолчим пока***

Последние 2 дня я узнаю, что много знакомых мне людей ( пар ), но не самых близких, расстаются, узнаю от самих расстающихся, тех людей, с которыми в разговоре эту тему первой не затрагивала. Я даже не знаю, грусто это или нормально достаточно. Пожалуй, уже 2 года, наверно, спустя полгода после расставания со своим первым парнем и потом вторым не по моей инициативе я сама начала это воспринимать как нечто само собой разумеющееся, и поняла, что сама могу быть инициатором. Но это совершенно не из мести, не из желания отыграться, или обидеть первой, чтобы не обидели меня. Это со временем, в связи с психологической защитой и уговариванием себя воспринимать всё проще, с различными увлечениями, вынужденной расстановкой приоритетов в учёбе или дружбе, с пониманием ценностей и важностей для меня, с большей разборчивостью (именно как мудростью немного и чуть большим знанием своих необходимостей, представлений полноты, гармонии по-настоящему, а не из привередливости или снобизма).

У меня сегодня вот как-то в голове возникло какое-то более менее чёткое, но всё же весьма относительное распределение тех чувств, которые пробуждают во мне парни. Сейчас я не о всех людях в общем, а именно о мужском поле. В связи с явлением гетеросексуальности, и постоянных недомолвок, непониманий, или наоборот шокирующий и радующих взаимностей. (Миру следует осознать, что гетеросексуальность - не норма, а просто распространенное явление (Б.Молко)).

Короче, вот моя классификация, моего отношения к парням, каким оно у меня бывает:

-обожание- (дружеское-человеческое) Некоторое отступление: я человек довольно эмоционнальный, не во всём проявляю, когда строго необходимо получается сдерживаю.. либо просто проявляю разными способами. Не всегда признаю, что я эмоционнальна, наверно, прежде всего потому, что для меня "эмоционнальность" - это, скорее, что-то назойливое, мешающее жутко, вроде истерик, скандалов, "выскочка, в каждой бочке затычка" и нечто подобное. И я не реву над каждым сентиментальным фильмом. Хотя реву вообще за последние 2 года много. Нахлынет, бываеь, даже если ненадолго. Но я как-то об этом факте забываю, потому что по сути кажусь себе довольно сильной. Недавно, мама малыша, которого я сейчас няньчу, сказала, "Вы так хорошо поладили, просто замечательно, что ты тоже лев! как и я. Сынуля то чувствует это всё, ты добрая, живая, и энергия у тебя энергия очень солнечная, яркая и тёплая, для детей в самый раз, а так для моего особенно, так как на меня энергичностью похожа".(извините, маленькая реклама мне 0:-о

Назвала этот тип так, возможно очень неосторожно, но к нему относятся люди, которым я могу сказать фразу, о которой расскажу ниже. У меня часто возникают порывы сказать кому-нибудь, кто меня порадовал, кем я очень горжусь, даже если человека не больше 2месяцев -полугода знаю, "я тебя обожаю !!!! :)))"(за одно например суперзамечательное действие, поведение кого-то в какой-то конкретный момент). именно так, и вот очень много улыбаться. Улыбаться до ушей - это само собой выходит, чтобы улыбку убрать мне надо будет тут же начать непрерывно делать губы трубочкой или рыбкой, что долго и совсем неестественно, а вылет фразы про обожание я всё-таки могу регулировать, и это будет происходить в моём мозгу, а по лицам не все, к счастью и к сожалению, иногда, умеют мысли считывать. Регулировать, потому что кто-то её может принять за "я тебя люблю", другие возгордятся, обрадуются и подумают, что они для меня любимые светила- близкие человечки. А обожание может быть тихое)

Пример.Есть у меня друг, охарактеризую его банальным словом "клёвый". Если выбирать одно для одного человека, то это - самое подходящее. Положительный (не в смысле не судим, участвует в тимуровском движении не крит, не пьёт, а по образу вообще), очень весёлый, пожалуй, светящийся человек, с которым живо, и мне и многим постоянно весело, очень легко всё можно обратить в шутку, которая будет позитивно воспринята. Моё обожание (радостные чувства) относится ко всей его семье.

-любовь- нечто щемящее. Это не просто солнечное обожание и радость. Это совсем не страсть, для меня это сильная-пресильная всеобволакивающая нежность, какая-то очень большая сила, которая из меня исходит и я хочу ею окутать люмимого, обрадовать, устроить максимальное счастье человеку и защитить. Наверное, как-то так. И чаще нуждаюсь не в ответе, а в возможности отдать, т.е. всё выше описанное (после слова "любовь") осуществить. Наверное это моё свойство - любвеобильность, в раннем возрасте меня этим пропитали насквозь, дальше постоянно подпитывают, поэтому избыток я постоянно выбрасываю на своих жертв.)) Примеры все сменяющееся, поэтому приводить не буду. В себе поищите, если вы на меня похожи вдруг. Если забыть про мужиков - люблю лучших подруг, трёх как минимум. Не только обожаю, а конкретно ЛЮБЛЮ.

-страсть- страсть, она та же страсть, что у всех, если мы берём это понятие как огонь+сексуальное влечение. хм.мне несколько сложно это комментировать, потому что у меня страсть нередко смешивается с радостью( наверное у меня в попе будто детские булавки с цветными головками), и если уж смешалось, то идёт пополам, по этой причине, я не смогу ( и меня не поймут, не примут, не вытерпят) эм., обращаться в страсть с совсем повзрослевшими, занудевшими людьми, или теми, кто не занимается безумствами, трудными на под'ём, кто не прощает другим нелепости (или критикует их, если это раздражает)

-интерес с точки зрения психологии-мой интерес к людям вообще. К каждой личности, к разнообразию качеств. Иногда это получается из-за сильной симпатии кого-то ко мне, сразу же безответной, а человек согласен на дружеские отношения. Либо ситуация, когда человек меня чем-то очень сильно цепляет, как необычный человек вообще, когда я чем-то в нём восхищаюсь, или горжусь, но это что-то глубоко внутри, и я общаюсь и с удовольствием любя откапываю, но остальные качества пугают/отталкивают, не позволяют завести хорошие дружеские отношения, иногда и из-за закрытости сего индивида, или невозможности часто общаться.

Это берёт начало из раннего возраста, возможно с детского сада, то там я не особо помню о своей доброте и жертвенности (к) мальчикам, я просто всегда была на их стороне, считала их большими выдумщиками, более живыми и весёлыми и логичными-разумными ( ум и разносторонние интересы-одно другому не мешает- в мужчинах цеплял с детства ^___^). Примеров много. Например, был положительный в общем у меня одноклассник, которому я нравилась класса со 2ого-3его по 8ой. По своей свободолюбивости и отсутствию большой симпатии я не отвечала ему одинаково сильной взаимностью, что в открытую сообщала, но приветливо себя вела, разговаривала по телефону, соглашалась гулять, не стебала ( извините, это немножко временная неточность выходит, в моём 5ом классе слово "стебать" ещё не было популярно), всё делала, чтобы не ранить, вести себя положительно, но довольно нейтрально. В милый роман это всё не перетекло, но я научилась ещё большему терпению, понимаю других, стала чаще ставить себя на их места, просто узнала поближе об увлечениях, интересах, чувствах кого-то другого, это как бы знания добавило, хотя я как-то не задумывалась об том. Но, полагаю, это было сильно похоже на "синдром матери Терезы". Лет с 15 я не стремилась к глубоким пожертвованиям, я просто изменяла отношение к ситуации: "Если человек(парень) мне строго не неприятен, но сразу большой симпатии не вызыват, мы будем общаться, наверняка он заслуживает внимания. И оказывалось при ближайшем рассмотрении, что действительно заслуживает. И вообще интересно и полезно с разными людьми пообщаться, и терпение в себе воспитываешь, и взаимообмен (очень цинично звучит:( ) умениями-впечатлениями. Только "соглашаться" на это надо, если терпение, разумность, положительная открытость и честность в тебе вообще присутствует, чтобы не обижать человека. Иногда (очень редко) это идёт на пользу обоим в смысле нового уровня отношений-взаимное обожание, например,  Ещё реже в любовь, и чаще это не сразу, а после обожания. Один раз было, что сразу, это страстно оберегаемое мной исключение. Бывает что появляется сильное обожание, проявленное ко мне, а у меня остаётся просто всё то же отношение, просто некий лёгкий интерес и внимание

P.S. бывает, что эти отношения к одному человеку совмещаются и что что-то одно перетекает в другое. Но расписала я это по пункту, т.к. это может встречается, и порой встречается, по отдельности.

тяжелотяжелотяжело. Потому что абсурдно то, что повлияло на моё восприятие, стало основой и причинами для расставания с одной стороны, а с другой - это то, что как раз таки важно и неизбежно. И от этого тяжело, наверно. Кто-то скажет(двое сказали уже), что зря, или глупо, и что я их удивила. Кто-то, поговорив со мной, понял. Несовпадения между нами в значимых для меня вещах выливается в раздражение и молчание. И если оно это не так, мы терям полноту жизни, перестаём осуществлять задуманное и понимать всё на свете. И вот в голове в принципе чётко осознаваемый и обоснованный дискомфорт и много связанное дорогое с человеком..И тяжело именно из-за тех странных противоречий, хорошего и плохого. А не от того, что "я останусь одинока, мне же не с кем будет целоваться, я никого себе не найду", совсем не поэтому!!! Одиночество - замечательно, тем б более в нашем ритме жизни города - это почти невозможно, если невозможно общения захочешь, а близкие люди куда-то подевались  - только улыбнись кому-нибудь, заведи разговор, подай руку. И по-моему ты даже этого не понял. Потому что просил не реветь (тем более в ситуации такой: это глупо реветь, если любовь в большей мере прошла у меня), говоря, что найду я ещё кого-нибудь(парня себе), и что у меня есть Маша, Ирена. Когда расстаёшься - с конкретным дорогим тебе человеком, не думаешь - я теперь не могу его целовать, мне не с кем будет ходить за руку, спать, у меня не будет сем.положения в контакте. Понимаешь, что раз вы познакомились в интернете и живёте в разных концах города, а "огонь", энергия в общении исчезла очень быстро, то вы скорее всего пропадёте друг для друга так же неожиданно, как и появились.

пусть меня замучают дети, и пусть Хосэ задаст много упражнений и текстов на перевод по испанскому . пусть я стану мужиком, чтобы меня только муж и Маша могли приобнимать и брать за руку. пусть меня опять будет пытаться мучать Серёжа.

пустьпустьпусть

- м,это что?
- платок, Юра дал
- для чего?
- для слёз

(с) с мамой

спасибо=*

 

 бесит дизайн на ли.ру

я люблю свой универ. педагогика, психология - это моё.

встретила сегодня девочку из школы,на год меня младше.поняла,что соскучилась по тем некоторым людям, которые там ещё учатся. она сказала,что я взрослая какая-то. ей непривычно. последние разы мне говорили, что я стала взрослее дедушка друга,потому что волосы длинные, и потому что ему показалось,что я подросла.А ещё Серёжа( это тот, про кого постов 6-8 написано,через 1, ниже) сказал как-то, когда я сидела перед ним на диване, он в очередной раз из себя что-то строил. А я не понимала, что я тут делаю,потому что я его люблю,а он издевается, потом говорит что я дурочка и всему верю.и обнимает.а у меня слёзы в глазах стоят.он говорит:"ты мне такой даже больше нравишься"-Я: "почему?"- "ты как-то.."-"взрослее?"-"да, именно"- "когда девушки любят, они очень заботливые, вешаются на шею, пялятся на тебя, у них глаза всё время светятся и это всех смущают. Все спрашивают "чего ты такая странная?" или "че ты так смотришь то??"а когда очень плохо и внутри истерика разрывает, но ты не можешь реветь перед этим человеком, подействует эффект жалости. и появляется чувство цинничности.и они уходят в себя.и кажутся такими серьёзными".

поняла, что я Андрей.а ещё Серёжа.Наверное, немного Ира. Может быть, я хуже всего этого.Не потому, что эти люди плохие. я очень Маша.а ещё я готовить умею.

я реву до сих пор.молча.потому что мама в комнате. она не должна видеть, что её дочь ревёт.  в горле ком,как будто, я ежа в сухую проглотила.у меня ресницы голубые(тушь).слеза на тыльной стороне ладони, почему-то не голубая. 

 Сегодня наш испанец дабы привлечь внимание и выразить всю важность, говоря "а сейчас ещё раз прослушаем запись, слушайте очень внимательно" и показывает жестом, как именно надо слушать: будто быстро вермишельку из уха выкручивает и произносит "бжжжжжжжжзззззззззь". очень смешно, правда.

еще улыбнул диалог одногруппников:

-Ну чего, мы тем же составом заниматься будем?или кто-то не хочет продолжать?

-э.ну я не знаю, я хочу на индивидуальные занятия, потому что вообще медленносоображающая

-хехе, с этим Чёртом? :) ( про нашего сейчашнего преподавателя, который быстро и активно рассказывает расспрашивает, разговаривает с нами только на испанском на темы от урока до бытовухи)

-ненене!!!, только не с ним, я за ним не успеваю

-да, заговаривает он бодро...)

аааааааааа! :)))))))ыыыыыыыыыы-оть ^____________^
я обожаю людей :) сегодня я хочу отметить, что безгранично люблю свой центр испанского :) все те люди оттуда, которые окружают меня на мероприятиях центра, в коридорах, или медиатеке, или в классах, когда мы занимаемся, дарят позитив :) большая дружная жёлто-оранжевая с красным сердцем семья со всем своим дружелюбием и открытостью, энергией..)

Наша преподаватель Gabriela уехала к себе на родину в Перу на некоторое время, поэтому нам отдали другого professor'a в прошлую субботу, который пресекает все разговоры и перешёптывания на русском, рисует, объясняет жестами...ибо Габриэлу мои одногруппники разводили на объяснения на русском)
Сегодня же я перепутав аудиторию, забрела в другой класс, заглянула, увидела другого сияющего улыбкой совсем молодого препода Лукаса из Колумбии:), который в диалоге убедившись, что я с первого уровня, сказал, что он сегодня вместо Габи...Мы сидели болтали о том о сём минут 10-15, об увлечениях, музыкальных предпочтениях, изучении испанского. Потом он, извинившись, вышел позвонить, я позвонила одногруппнице,оказалось,что они всё-таки в нашем старом классе занимаются с новым предназначенным нам преподавателем :)
сегодня проходили тему продуктов, готовки, куханной утвари, раздали карточки в перемешку - у кого-то название предмета, у кого-то предназначение:
colador (ситечко-дуршлаг) - es para quitar el agua de alimentos
Хосэ-Мигель:" Кьен тьенэ уна картита пара ке сирве эль колядоррр? ( у кого карточка с предназначением этого слова?) Артьооооом!Порке но абла? ( Артём, почему не называешь?)"
Артём: "эээээм.но энтьендо...( не понимаю)"
Хосэ-Мигель:" ке?( что?)"
Артём:"но энтьендо ке синифика "китар"( не понимаю, что значит глагол "quitar")"
Хосэ:"Э...китар эс китар...но сабэс кееес китар?эс.. ("китар" это "китар"...не знаешь глагола "китар"?)"
Я: " Артём сабэ..ун моментито! к Артёму: смотри, дословно пробуй, поймёшь: "чтобы вода оставляла, покидала продукты, как раз дуршлаг, сито, чтобы вода "уходила"
Саша ржёт-не-может: " ооо!!!!...охохо!!!!....бедные продукты..их покинула вода...ааааааооооооыыыыыыы.....!".
Это люди, которым за 20 и 30, они менеджеры, юристы,научные работники x_______x  вот так и занимаемся :)
Решили нас ещё раз на числа проверить, аудирование ( услышал и записал числами и словами) с быстропроизносящими числа испанцами с диска:
100 сьен
212 дос сьентос досэ
546 киньентос куарэнта и сэйс
15 000 кинсе миль
17 765 дьесе-сьете миль сэтэсьентос сэсэнта и синко -------всех рвёт в истерике от смеха и отчаяния, орём "мас ленто пор фавоооор"( помедленнее, пожалуйста!!!!")
Я смеюсь дольше всех, Хосэ меня ещё спрашивают "ке тэ риэ??! :)" ( что ты смеёшьсо?)
---------очень много смешных моментов----- :) :) :)
Рядом живущим мне и Артёму с Аней очень весело ехать обратно вместе на машине Артёма :) Начинается... бурное обсуждение прошедшего дня, ...фаз сна и благотворное влияние некоторого типа музыки на сновидения и высыпание, ...восхищения творчеством Битлз :)

Всех, кого ещё не поздравила, поздравляю с наступившим новым 2009ым :) всех благ и сил, чтобы справляться с неприятностями и ДП!

Новый год, зима, сессия, сонливое настроение.

У меня новый телефонный аппарат, т.к. родной и верный мне Nokia 3200 обзавёлся разнообразными глюками, что препятствует общению=( Итак, капалась в новичке, обнаружила одну вещь... Когда заходишь в <Сообщения> ---> <Шаблоны> рядом  с традиционными "Опаздываю, буду в ", "Я занят, перезвоню позже", "Всё отменяется" и тп, оказались "Спасибо" и... "Я тебя люблю".

Набрать "спасибо" в новом сообщении, кажется, не дольше, чем зайти в шаблоны и выбрать соответсвующий вариант ответа, ну да ладно. Но последнее удивило больше: мало того, что приятней нажать вручную эти три банальных слова от сердца; адресовывать их кому-то следует искренне, может быть, чуть неожиданно для себя, но уж точно не по привычке, не в спешке и не от лени..

(Новый Год'09)

Настроение сейчас - невысыпательно-размышлительное

То, что написано ниже, это мысли как из мусорной корзинки с бумагами..Записала какие-то ненужные никому данные и подробности, довольно пустые размышления, и другой цели, кроме как освободить немного мою голову, не видно...

Влюблённость, влюбчивость...<влюбчивый - это легко и часто влюбляющийся>

Я всегда говорила(считала), что я не влюбчивая. Частично правда, если рассматривать это на долгий срок. Что-то я этим объясняла... Кажется, придирчивый выбор того, с которым хочу быть и то, что я хочу хотя бы в начале отношений думать, что (хотеть, чтобы) это (хотя бы у меня к нему) надолго/навсегда, а не начинать их с осознанием "ну..это на месяц будет, максимум".
С другой стороны, я человек настроения, не могу себя назвать совершенно спокойной: беситься, радоваться, воображать, изобретать ещё как тянет, и ооочень много чего раньше делала только по эмоции, не загадывая вперёд вообще, хотя и не забывала о других людях, но это думанье вперёд чуть отходило в сторону в пик моих положительных эмоций (если я была на кого-то обижена-рассержена - сдерживала себя очень легко). Чуть отойду от основной темы, поподробней разберу, как проявлялось  была эмоция, а теперь её нет

Сейчас я поспокойней, стабильней, уравновешенней. Т.е. эмоции проявляются, несомненно, они искренние, но, некоторые и правда гармонично-положительные-текучие=тёплое-спокойное-счастье, а иногда есть и неспокойные, они готовы выпрыгнуть через край, я буду хотеть обнимать, дёргать, лучезарить человека-простоприятеля-или-же-друга, но делаю это чуть более разумно, т.е. я могу контролировать поток своего обаяния, фанатичную, хоть и полностью естественную, не наигранную, радость через край, если это действительно необходимо в конкретной ситуации.. Но, понимаю, что я, скорее, влюбчивая, чем нет, именно по этим эмоциям заметно. Возможно это явление перехода из "влюблённости в жизнь"( людей, как совершенно разных, разносторонних личностей, разного пола, разного возраста в добавок; события, различные предметы) во влюблённость к отдельным её частям . И влюбчивая не значит легкомысленная. Т.к. влюблённость может быть на один день или на 15 минут, например во внезапно вновь встреченного старого знакомого, когда вы оба едете в метро домой. Это даже можно объяснить как "большая-радость-тому-что-таких-вот-хороших-людей-в-мире-больше".

Сейчас рядом со мной есть одно замечательное человечино мужского пола. Во истину, человечное и мужское :) Любящее и любимое.

P.S.

All you need is love...

Куда вернулась, не осталось ничего. Отдала всё, что могла дать и даже этого не было достаточно.

*Ты как-то просился ко мне на чашечку какао. Я позвала тебя. Вчера ты пришёл, в грустном, усталом настроении. Хотя ... ты же передо мной всегда такой предстаёшь, ты только на редкие мгновения улыбаешься, а так любитель поныть, погундосить, помычать " угуууууууу" и всё такое прочее. Пришел, вчера я почувствовала себя совсем  маленькой и беззащитной, хотя ты всегда был 190, а я 160 ростом. Какая я маленькая в этом мире..а в твоём мире я никто.

Я не смотрела на тебя вглядом, излучающим всю мою любовь,т.е. этот мой взгляд не должен был вызывать вопросы или напрягать. Я смотрела спокойно, но внимательно и разговаривала ровно, толерантно, с участием, деликатно узнавала, как дела и давала советы..........ты писал, что нужна поддержка, вчера я обняла тебя,  пыталась говорить с тобой о том, что тревожит,ничего ли не радует, может найти увлечение?может девушку?ты говорил, что  никто не нра,как всегда..я советовала поглубже покопаться в людях и не делать выводы слишком быстро....Я не представала перед тобой жертвой и сильной и совсем независимой феминисткой тоже*

Нет у нас курсов "как быть хорошими друзьями, как не обижать, как быть внимательным и отзывчивым, о необходимости уважения".Он, кажется не умеет общаться по-настоящему. Да. речевой аппарат развит, мозг подключён, но сердце - нет. Нет элементарных моральных норм, толерантного отношения к окружающим, уважения ни к незнакомым, ни к тем, кто его успел заслужить. Точнее в теории это ему известно, но это очень глубоко. Ассоциация - маугли..Нет в нем открытости и искренности.и тут он совсем закрылся..      
.... не знаю.разговаривали спокойно.он правда ныл и гундосил.я пыталась давать дельные ненавязчивые советы по общению с девушками, не наезжала на него.честно, контролировала интонацию,не громко говорила.это с того времени,как он не захотел брать трубку,примерно месяц назад, за день до того как я оказалась в больнице, тогда сестра взяла...Время прошло, он снова мне звонил и писал. и зачем тогда всё это..нет, не обвиняю. просто хотелось бы понять, мешаю ли я, нужно ли ему моё внимание..мде. Интересно, я со стороны выгляжу наивной до предела маленькой девочкой?Не спорю, наивна, но не совсемь уж глупая.
я сказала,что он дурачина и простофиля,что не так ответил какой-то девушке,которой он нравился,она ему предложила накрасить глаза, притом что он дома этим развлекается(ребёнок любит эксперименты во всём..),он ответил, что не будет этого делать, девочка его послала. Либо это глупость, либо его проверка людей натерпение и доброту. Он :"еще идиотом меня назови".Я:если те так хочется -назову"."Давай,назови идиотом меня!!!я к тебе тогда вообще больше не приду". я молчу. Он:ты сейчас мне никто и уже делаешь замечания,а если ты будешь мне женой, что будет??.Да.он часто шутит.Постоянно изображает из себя невесть-что. но..иногда не шутит. Уже невозможно разобрать, что правда, что прикол,где издевательство, где серьёзность..Я в шоке от 2 вещей сразу. Я:"м.я никто?ты ж называл меня лучшей подругой?уже не лучшая подруга?я тебе не подруга вообще?из-за чего это?"(я не кричала,просто чуть громче говорила и без истеричных нот в голосе).а он закричал обиженно-истеричным голосом "да, ты мне не лучшая подруга!не лучшая подруга!не лучшая подруга!!!!".Я "что случилось?Я готова поговорить,не собираюсь обижать тебя и обижаться,что тебя напрягает?давай поговорим без истерик,я не буду реветь,честно!".Он:ну спасибо за это,что предупредила вот так вот, я должен быть благодарен? Я его пнула ногой в коленку(он на корточках сидел,шнурки завязывал).Он:с такой дракой ты не многого добьешься!"
Я:.я просто хочу разобраться..для обоих...Он:даа,ты права,глядя в пол, да, ты права как всегда.дадада".ушел........(  

и ушел,как будто я ему в любви призналась,умоляла остаться или кучу гадостей наговорила..как испуганный зверь. в первый раз прям такой взрыв. Ну что я могу сделать, когда я все силы кладу, чтобы разобраться в струнах его души, мозга, сердца и мужской физиологии, показываю, что всегда готова выслушать и приму любой ответ, лишь бы это было искренне, правдой.Я же не экстрасенс, к сожалению. Меня совершенно не слишком много в его жизни. я не успеваю надоедать.

это глобальное удивление.это мерзкое чувство внутри... Всем тяжело, всем нужно время. Оставляла в покое, он сам начинал общение. Вела общение, какого придерживался он, чтобы не было перепадов, несовпадений, страхов, напряжений. Не всё просто, все люди разные, кому-то нужно больше сил..но почему бы не сказать об этом хоть раз, в те недолговременные приливы искренности, которые были..было же вместе хорошо. зачем всё время прятаться в коробке..

ощущение,что либо это было провокация ссоры,либо это его внутренние психологические проблемы, которые я решить не в состоянии.парень 17,5 лет, умный не по годам, разносторонний, культурный, хороший.но вы@боны его характера никто терпеть не может...Я пыталась быть для него и подругой и девушкой и подстраиваться, и говорить, и вытаскивать его и учить радоваться банальным вещам, которые делают наше существование важным. Но видимо не всё возможно..

Я только закончила рассказ на испанском к конкурсу...надо было встретиться с лучшей подругой вечером в центре, гулять-гулять-гулять, потом побегать с Машей за трусами, лифчиками, и цветными колготками, перемазаться всеми карандашами для глаз и тушами, сначала что-то подбирая, а потом от бессилия дурачась, чтобы зарядиться счастьем и любовью, вернуться домой, завернуться в одеяло у компа с кружкой чая и тарелкой с инжиром и сыром, принять пришедшее вдохновение, подобрать волшебные испанские слова и грамматические обороты с минимальными знаниями лексики и грамматики под свои спутанные сумбурные мысли, дописать рассказ и придумать странное название. Я там точно всех шокирую, ...своей открытостью, наивностью и странностью) sinceridad, ingenuidad y singularidad....

крыша уехала)))))

мне надо спать.

Я сегодня, кажется, спала без снов... А как-то на днях приснился очень грустный сон, проснулась от своих же всхлипов, оттого, что пережила, осознала во сне, немного пересмотрела своё поведение вновь, поняла в очередной раз, в чём ценность,  что надо где-то бороться, а пустяки, препятствия, они же всегда будут. Иначе никак)

Встала, отодвинула занавеску...*последние 3-4 дня, как только встаю, проверяю, не высыпал ли снег...*. Увидела, что всё белым-бело, улыбнулась, потому что ждала(в этот раз не искренне хотела и ждала, а потому что все об этом говорили),а потом поняла, что ничего не ощутила. Как-то всё равно... Удивилась, пошла завтракать.

На учёбу сегодня не надо было, поехала к своей девочке (я работаю приходящей няней), забирать её со школы. Только вышла из дома, поняла, что на улице тепло, вопреки моим ожиданиям морозильника... и снег падает, такой свежий, мягкий, волшебный :) и сразу заулыбалась)

А потом играла с второклашками в снежки :) потому что снег лежал и не думал таять) и почти все дети, выходящие из здания начальной школы, как только появлялись на крыльце, ловили снежинки лицом или в ладони и очень трогательно и умилительно, кто-то немного кортавя, произносили "Снежооооок" и улыбались :)

Когда ехала домой, было темно, грустно, фонари какие-то тусклые...Очень хотелось поскорее попасть домой, хотя планировала забегать ненадолго. Испанский вечером как всегда прошёл на ура), украденный электриками в прошлую субботу кусочек утреннего языкового позитива перенесён на утро этого воскресенья.

К позднему вечеру появились мысли "как-то всё не очень", "ну куда это годится", "это мне не хорошо,и это уже не радует"

А сейчас оно, настроение, странное, смешанное. Ощущение приятного есть, и какая-то тревога тянет. И беспокойство за ближних. Паники внутри меня нет. Надо делать рефераты и дописывать рассказ по испанскому на конкурс...Вдохновение исчезло, приходится грубо себя заставлять. К первому его отбили, а на второе типа времени нет, и чтобы получилось что-то настоящее, именно теми словами, надо отвлечься от мыслей  "сейчас время надо тратить на обязательную учёбу"(а нельзя от них отвлекаться..) и обрести немного спокойствия. Эх.

А ещё надо надумать, как поступить с дневником. Закрывать я его не хочу, потому что есть незарегистрированные, не пишущие здесь люди, но заглядывающие, а мне с ними хочется делиться, если не получается регулярно в переписке или рееедчайших встречах. Месяц назад я спонтанно осеннему настроению решила немного начать сначала, не столько забывая, сколько не возвращаюсь к тому, что меня дёргало, притом что мысли были неоднозначные, поэтому записи мало соответствовали тому, что дейстительно происходило внутри меня или вне.. Есть такая функция на ли.ру - изменить дату начала дневника, ценно тем, что ты сам не видишь свои прошлые мысли. Дело в том, что всё-таки всё то последнее, мне дорого, и то, что было до этого тоже. И в тех числах осталась загруженная в дневник музыка, а без неё читается как-то не так. И записи старые - это всё-таки я , настоящая, а не временная. И они нужны. В общем, возможно я снова верну в скором времени прежние записи, но что-то сумбурно-неправдоподобное-совсем-на-эмоциях-временное-как-некоторые-человеческие-отношения-оказались я прикрою, может быть..Я подумаю об этом завтра или после завтра..

Вчера на культорологии преподаватель выливала на нас свои размышления по поводу разности мировых культур, их социально-правовых норм, ...это, как всегда, называлось лекция, что-то действительно важное едва улавливалось.:0

Мне запомнилась фраза "Почему девушки так рвутся замуж?Потому что думают, что это так надо и так обязательно будет, что все найдут свою половинку. А может воспринимать это по-другому?Ведь даже Господь Бог, хоть я и атеистка, но приведу это в пример, не обещал этого соединения!".

Ближе к ночи мне позвонил Тёма, разговорились, и в очередной раз (боже, как ему это удаётся?это что-то вроде моей феи-крёстной в мужском обличии?)) ) возбудил во мне романтику всего нашего мира. Hoy no necesito que me digas que todo esta bien. Hoy se quien soy. И я снова верю в фей.. и вчера ночью занималась записыванием мыслей в тетрадке, зарисовками, заплеталками чего-то из ленточек, верёвочек и биссера..и опять поздно легла >__<

Хм, вот интересно...если бы это было правдой - миф о разделении когда-то гермафродитов на 2 половинки - какова была бы наша общая истинная вторая половина? умнее ли?более разносторонняя или примитивная? гораздо более романтичная или цинично-рациональная? добрее и наивнее,.. или "тёмная сторона" ? или абсолютно такая же?

делали с моей воспитанницей :)

Настроение сейчас - indiferencia

Настолько актуально и правдиво, что комментировать это будет тавтологией

- Меня никто не любит
- Я люблю тебя.
- Пц!!! неужели трудно помолчать и послушать?

( http://www.linorg.ru/pts/pts12.html )

- Я не люблю тебя
- Я тоже не люблю тебя. Я просто использую тебя, чтобы быть несчастной.

( http://www.linorg.ru/pts/pts23.html )