А я ещё жива... вот что-то прям как-то вдруг вспомнила об этом дневнике... н-да... надо бы здесь порядок навести... обновить мыслишки, диз сменить...

Здравствуй, дневник... Сколько лет, сколько зим? Думала, что заброшу эту бредовую идею и успокоюсь, но нет, всё же мне не имётся... Надо мне куда то изрекать свои мысли, проблемы... Надо, чтобы кто-то спокойно воспринимал всё это не перебивая при разговоре и не задавая глупых вопросов как это делают подруги...

1) Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у того,над кем собираемся подшутить, чтобы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...

2) В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

3) В детстве часто баловались телефонными звонками типа таких:

a)Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"

б) (Обычно вечером) "Здравствуйте, скажите пожалуйста сколько сейчас времени?" Если попадался разговорчивый абонент, который называл время, мы ему говорили :" Ну, тогда мойте ноги и ложитесь спать!" Вместо вопроса о времени интереснее будет спросить другой: " Извините, вас ЖЭК беспокоит. У вас горячая вода есть? ". Человек шел проверять, серьезным голосом сообщал, что есть. А мы в ответ ему говорили: "Тогда мойте ноги и ложитесь спать"

в) Вас должно быть несколько человек, по очереди с интервалом где-то в полчаса звоните по одному и тому же номеру и просите разными голосами позвать ,например, Вову Сидорова. Естественно, вам отвечают, что такого нет (С каждым разом все более нервно). Последний из вас должен будет позвонить и сказать: "Здравствуйте, это Вова Сидоров. Мне никто не звонил? "

г) Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут …

4) Если устроите вечеринку, то можно разыграть гостей следующим образом: Два добровольца садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - шарик заменяют тарелкой с мукой.

Предостережение: может быть неприятно тому, кто сильно печется о своей одежде, хоть муку и легко стряхнуть.

5) Еще одна шутка, которую можно провернуть во время семейного обеда: положить магнит на стол под скатерть.Ложку (вилку, нож) выбранной жертвы положить на скатерть - лезвием на магнит. Будет забавно...

6) Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!

7) Довольно старые шутки, но на них до сих пор попадаются: Просто уверенно скажите человеку

-- У вас спина белая

-- У тебя молоко убежало

-- У тебя шнурки на ботинках развязались ( когда ботинки на молнии)

8) Жестокая, конечно, шутка, но можно будет сделать:

Берете спичечную коробку, сажаете в неё какое-нибудь насекомое (таракана, паука, муху), красиво упаковываете и дарите другу. Только делать нужно это непосредственно перед дарением, чтоб насекомое было живым, когда ваш друг развернет подарок.

9) Еще о подарках: берете спичечный коробок, и слой за слоем (только ровно) оборачиваете его газетами или бумагой, чем больше-тем лучше. А затем оборачиваете все это красивой оберточной бумагой. Фокус в том, что ваш друг получает в подарок большой сверток, слой за слоем снимает упаковку, а итоге там ничего не оказывается. Можно, правда положить и какую-нибудь записочку, типа: "Обыдно, да?"

10) Берете несколько грецких орехов, один из них ровненько по центру раскалываете ножом, удаляете сердцевинку (съедаете), кладете заместо неё записку с надписью "Обыдно, да?" и склеиваете орех обратно. Потом угощаете своих друзей, так, чтобы кому-нибудь обязательно достался меченый орех. Можно еще к записке приложить искуственного червяка (которого можно купить в магизине рыболовов).

11) Если у вас дома кто-то принимает каждый день таблетки, можно высыпать их из бутылька и засыпать витаминки такого же цвета. Только не теряйте таблетки и после розыгрыша обязательно их верните.

12) Намекаю - у некоторых очков вынимаются стекла, можно проделать этот розыгрыш таким образом: вынимаете незаметно стекла и якобы нечаянно роняете очки, а из вашего кормана в это время должно звякнуть битое стекло (заготовленное заранее). Можно просто вынуть стекла и положить очки обратно, плохо видящий человек может не сразу сообразить, почему очки "не срабатывают"

"Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке..."

"Налейте трехлитровую банку полную лимонада (лучше всего подойдет "Буратино" или любой другой аналогичный). С этой банкой идите в поликлинику сдавать анализы. Увидев медсестру, спросите: "Этого будет достаточно?"
Если вдруг она сделает удивленное лицо, то отпейте несколько глотков и переспросите "А теперь?""

"Жестокая правда: Как над нами издеваются учетеля? Пришло время мести.
Берем сырое яйцо протыкаем его и кладем за батарею - Уверяю вас на следущий день в Кабинет никто не зайдет. "

"Надо выжать немножко крема/пены для бритья в бумажную салфетку макнуть её в воду. И бросить на переднее стекло мимопроезжающего автомобиля он включит дворники и наверняка прыснет воду от чего пены станет больше. Конец прикола возможен летальный"

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш
Джорж Буш.

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?

я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ...

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

znaesh gde ya?
nije ...
nije...
nije...
zachem ti iwesh menya v telefone???
nije...
da ne zdes'' ya !!!
Ya v serdce y TEBYA =))))

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)

Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
По*бать что тут не складно,
Но за то я поеб*лся.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка

Секс-как математика:плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2004.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход.Если вы улыбаетесь, значит это вам нравится!!!

есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Ты любиш секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.

Ёжик по лесу бежит и гогочит,
Ёжику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки до дому дошел.

Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают СМС большим пальцем правой руки... Вот ты и попался

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп.

Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!

Прочитайте это вслух четко и неторопясь:"АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС". Это было заклинание,которое поможет вам в воздержании на целый год.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Люди женятся, *бутся,
А нам не во что обуться.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. operator.

В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop - slugba

Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 5 статьи 12 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Beeline GSM".

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра


я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Пиво
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

Время. — Как основное условие всякого конечного существования (следовательно, и нашего внутреннего и внешнего опыта и нашего дискурсивного мышления), время не допускает ни эмпирического объяснения происхождения, ни рационального определения его сущности. В первом отношении можно принять как очевидную аксиому следующее утверждение одного новейшего психолога: «несомненно, что форма времени существует с самого начала сознания; поэтому психологическое исследование времени имеет дело только с представлением времени и оценкой его». Что касается до рациональных (рассудочных) определений В., то они сводятся к более или менее замаскированным тавтологиям. Так, например, когда говорят, что время есть порядок явлений в их последовательности, то здесь, разумеется, конечно, не всякая последовательность (напр., логическая), а именно только последовательность феноменальная во времени, и определение оказывается явной тавтологией: время определяется временем. — Все философские объяснения времени, не представляющие пустого тождесловия, имеют метафизический характер и будут рассмотрены под именами философов.

Погода не очень, в городе 400-сот летие продолжается, а увеселительные мероприятия все отменили из-за событий в Северной Осетии. Правильно сделали. Никакого веселья не хочется, да и как можно при таких делах веселиться? Плакать хочется. Террор задолбал! Откуда только берутся эти бездушные сволочи?! Чем они думают когда идут на такие поступки? Ну, при чём тут дети? Груз на душе…Впала в задумчивость. Потянуло на вечные вопросы… Время…
***
Время, в философии — форма последовательной смены явлений и длительность состояний материи.
***
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
***
Музыка жизни умолкнет, если оборвать струны воспоминаний.
***
Время - ткань, из которой состоит жизнь.
***
С каждой новой минутой начинается для нас новая жизнь.
***
Все кажется привлекательным сквозь смягчающую дымку времени.
***
Все приходит для того, кто умеет ждать.
***
Что же такое время? Если никто меня об этом не спрашивает, я знаю, что такое время; если бы я захотел объяснить спрашивающему - нет, не знаю.
***
Тысячелетие в сравнении с вечностью более короткий период, чем мгновение ока в сравнении с движением самого медленного небесного тела, вращающегося в бесконечном пространстве.
***
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
***
Потеря времени тяжелее всего для того, кто больше знает.
***
Выбрать время - значит, сэкономить время.
***
Время старит все, что нам казалось новым, Но время также молодит деяния былые.
***
Время есть величайший из новаторов.
***
Два величайших тирана на земле: случай и время.
***
Все великие люди делали свое настоящее только ради будущего, а все дурные люди, как животные, имеют перед собой только настоящее.
***
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее.
***
Продолжительность времени зависит от нашего настроения. Размеры пространства обусловлены нашим сознанием.
***
Общеизвестно, что четверть часика больше, чем четверть часа.
***
Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.
***
Время врачует раны.
***
Все хорошо лишь на своем месте и в свое время.
***
...прошлое - не деготь на воротах, его не выскоблишь...
***
Как хорошо, что наступит завтра.
***
У нас есть свой кассационный суд, - это будущее. Счастлив тот, кто может предстать перед ним!
***
Чем больше времени, тем больше дел.
***
Время - великий учитель.
***
Время даже камень крошит...
***
Событие прошло, памятники остаются.
***
Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.
***
И к будущему выходя навстречу, Я прошлого не скидываю с плеч.
***
...время - враг людей, которые любят спокойную жизнь...
***
...в карете прошлого - никуда не уедешь...
***
Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу.
***
Множество всяческих игр. Время, бесценную вещь, нам помогает убить.
***
Время - потеря денег.
***
...время растяжимо. Оно зависит от того, какого рода содержимым Вы наполняете его.
***
Время - движущееся подобие вечности.
***
Время - вернейший союзник упорства.
***
Шумы мгновений издеваются над музыкой вечного.
***
Все бесконечное конец свой обретает.
***
У нас было бы вдоволь времени, если бы его не существовало.
***
Нет ничего такого, что бы время ни поглотило.
***
Если бы мы стали быстрее времени, мы могли бы стать медленнее жизни.
***
Тот, кто глядит в прошлое, так же видит будущее, как видно в зеркале глубоких вод высокое небо.
***
А давайте изобретем быстренько какой - нибудь другой календарь, что бы сейчас был не ХХ век?
***
Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда.
***
Из всех вещей время менее всего принадлежит нам, и более всего нам не достает его.
***
Время и деньги большей частью взаимозаменяемы.
***
И маятник качается в такт со временем.
"Мойте уши!". А вдруг пробьет час.
***
Медленная рука времени сглаживает горы.
***
Не отставай от времени, а то заденешь тех, кто его погоняет.
***
В настоящей бомбе с часовым механизмом взрывчатым веществом является время.

Женщин за рулём можно обсуждать долго. Эта дискуссия неисчерпаема. Но всё же пора, пора сменить пластинку...

Хотя, ведь не всё так страшно, товарищи мужчины?:

Завожу новый дневник, вместе с тем и новую жизнь. Надеюсь, всё получится. Главное, верить!…Дневник, это тот кто не расскажет твоих таин ,не выдаст тебя, и самое главное - никогда не предаст...