-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anka555

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Мой_цитатник псевдо_мысли Книга_цитат

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 148





Без заголовка

Четверг, 21 Октября 2010 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения podborka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Декорируем бутылки, баночки, флакончики... 2

Читать далее 


Интересное о докторе Хаусе

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 22:58 + в цитатник
Знаете ли вы, что...


* Вступительная музыкальная тема сериала - «Teardrop» группы Massive Attack - согласно правам и лицензионным постановлениям не используется при показе в Великобритании, Австралии и Новой Зеландии.
* Здание, используемое для наружных съемок Учебного Госпиталя Принстон-Плэйнсборо(Princeton-Plainsboro Teaching Hospital), на самом деле является Принстонским Университетским Клиническим Центром Фриста (Princeton University's Frist Campus Center). Свое название здание получило в честь возглавлявшего большинство в Сенате США Билла Фриста.
* Пробы Хью Лори на роль доктора Грегори Хауса проходили в туалете отеля в Намибии. Здесь актер репетировал свою роль для фильма «Полет Феникса», и по его словам, уборная была единственным местом, где было достаточно света.
* Во многих эпизодах можно увидеть доктора Хауса в кроссовках Nike, слушающего iPod-плеер, что, возможно, является примерами внедрения рекламы. Так же можно заметить, что он играет на - Gameboy Advance и Nintendo DS. Игры серии Metroid.
* Создатель сериала Дэвид Шор рассказал в интервью, что характер доктора Хауса частично навеян Шерлоком Холмсом. Среди особенностей, объединяющих обоих персонажей, есть такие, как способность придти к быстрому заключению после кратчайшего осмотра клиента/пациента, использование обоими наркотиков (кокаин у Холмса, викодин у Хауса), а также тот факт, что у обоих персонажей есть только один настоящий друг (Ватсон и Уилсон соответственно), который призывает рассудочного героя к человечным принципам.
* В первом эпизоде второго сезона Кадди нанимает мужчину-секретаря, и Хаус спрашивает: «В чем дело, J-Date больше не работает ?» J-Date - это популярный еврейский сайт знакомств.
* Хью Лори часто забывает, что Хаус не женат. В начале некоторых сцен на его левой руке можно заметить обручальное кольцо, но обычно к концу сцены... оно возвращается обратно, на правую руку.
* Хью Лори еще и писатель (он написал роман The Gun Seller /«Торговец пушками»/), музыкант (играет на нескольких инструментах) и водит мотоцикл.
* Дженнифер Моррисон, исполняющая роль доктора Кэмерон – натуральная блондинка.
* Во время прослушивания Хью Лори на роль Хауса, как вспоминает Дэвид Шор, Брайан Сингер, один из исполнительных продюсеров, сказал: «Смотри, это тот, кто нам нужен: типичный американец». Сингер совершенно не подозревал о том факте, что Лори – англичанин.
* Отец Хью Лори был врачом и актер испытывает чувство вины, что «исполняя роль доктора, я получаю больше денег, чем отец, всего лишь пытаясь изобразить эту профессию».
* Роберт Шон Леонард (доктор Джеймс Уилсон) играл в фильме The Violent Hour вместе со Скоттом Фоли. Фоли исполнил эпизодическую роль профессионального бейсболиста в серии “Sports Medicine” «Доктора Хауса».
* Хью Лори подвержен приступам депрессии. В такие периоды ему кажется, что он никому не нужен, что даже не достоин той популярности, которую дали ему сериал и роль, в которую он сам многое блестяще привнес. Часто можно увидеть, как на съемочной площадке «Доктора Хауса» актер сидит на полу и переживает, что мог бы сыграть лучше.
* В серии “Fidelity” доктор Хаус смотрит телевизор, по экрану которого пробегают титры. Одно из имен – “Мэрси Каплан”, предположительно парикмахер. Мэрси Г. Каплан – один из продюсеров сериала.
* В серии “Control”, мужчину, который не может говорить, зовут мистер Ван дер Мир. Гэрт Ван дер Мир – тоже продюсер сериала.
* В “Sports Medicine” Брайан Сингер (один из исполнительных продюсеров сериала) исполняет роль режиссера, снимающего противостероидную рекламу в самом начале серии.
* Хью Лори играет на пианино, саксофоне, гитаре с помощью приема глиссандо, акустической гитаре и губной гармошке.
* Одно из аутоиммунных заболеваний, волчанка, стало своеобразным рефреном сериала. Почти в каждом эпизоде волчанка упоминается как один из предполагаемых диагнозов, вероятно, из-за большого числа противоречивых симптомов, характерных для этой болезни. В DVD-издание второго сезона сериала даже был включён сюжет под названием «It Could Be Lupus…», смонтированный из сцен, в которых различные врачи (в основном доктор Кэмерон) озвучивают предположение о волчанке. В одном из эпизодов можно узнать, что Хаус прячет запас викодина в книге, посвящённой волчанке, оправдывая это тем, что книгой никто не пользуется. В эпизоде «Лучше тебе не знать» наконец-то появляется пациент, больной волчанкой, и Хаус восклицает: «Неужели это волчанка?! Мои мечты сбылись!».
* Хью Лори, проходя пробы для сериала, думал что главным героем будет доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), а доктор Хаус будет его помощником.
* Настоящее имя героини Оливии Уайлд, Тринадцатой, - Рэйми Хедли (Remy Hadley).
* Доктор Хаус живёт в доме под номером 221B. Впервые это можно заметить в начале седьмой серии второго сезона.
* В эпизоде «Игры», гитара у рокера в начале называется так же как и заглавная тема в исполнении группы «Massive Attack» («Teardrop»).
* Крыса доктора Хауса получила имя в честь любимого актёра Хью Лори - Стива МакКуина.
* Первым актёром, которого утвердили на роль создатели сериала, был Роберт Шон Леонард.
* Среди записанных на TiVo доктора Хауса передач можно заметить сериал «Чёрная Гадюка», одну из главных ролей в котором исполнил Хью Лори.
* Аббревиатуру M.D. в названии сериала можно перевести не только как «доктор медицины» (лат. Medicinæ Doctor), но и как «психически неполноценный» (англ. mentally deficient). Примечательно, что в Италии расшифровали аббревиатуру в названии телесериала как «терапевтическое отделение» (англ. medical division).
* В кабинете доктора Уилсона висят постеры фильма Хичкока «Головокружение» и фильма Орсона Уэлса «Печать зла».
* В одном из эпизодов третьего сезона Хаус, находясь в камере в полицейском участке, зовет Триттера, обращаясь к нему «Гомер Пайл». Это имя персонажа из «Цельнометаллической оболочки» Кубрика рядового «Кучи».
* В 19 серии третьего сезона Хаус хвастается, что его письмо напечатали в таблоиде Universal Report. В газете можно рассмотреть заголовки «В мозге человека найдены сокровища» и «Арестован дантист-оборотень».
* В 5 сезоне, 13 серии в лаборатории Тауб и Тринадцать смотрят по телевизору фильм «Флетч» с Чеви Чейзом. В этом эпизоде Чеви Чейз притворялся врачом.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/178710/view_info/ok/#trivia


Связь с другими фильмами и сериалами

В 9 эпизоде 1 сезона в самом конце серии пациент (джазмен) отдает свою трубу Хаусу и говорит «можете продать, если хотите, но обещайте на нем не играть». Эта серия связанна с эпизодом «Тромбон» телесериала «Дживс и Вустер», из которого становится ясно, почему Хью Лори, игравшему в этом сериале одну из главных ролей, не стоит брать в руки подобный инструмент.

В 19-м эпизоде 1 сезона Уилсон и Хаус проводят безуспешные собеседования с кандидатами на место Кэмерон. Одна из претенденток вступает с Хаусом в стремительную словесную дуэль и Уилсон, проводив её, радостно кричит: «Вот он, наш Гитлер!» (англ. «This is our Hitler!»). Это восклицание в полной мере понятно только зрителям фильма 1968 года «Продюсеры» Мэла Брукса, где есть сцена с долгим прослушиванием кандидатов на роль Гитлера.

В 9-ом эпизоде 2 сезона Хаус говорит: «Обожаю запах гноя по утрам. Он пахнет… победой!». Это отсылка к цитате подполковника Килгора из фильма Френсиса Форда Копполы «Апокалипсис сегодня». Аллюзии на тему этой фразы Килгора весьма распространены в различных фильмах, компьютерных играх и пр.

Фраза Хауса «Все лгут» сходна с главной идеей сериала «Обмани меня», где команда психологов-специалистов по лжи также сталкивается с постоянной ложью людей, препятствующей расследованию.

Во втором эпизоде 3 сезона Хаус просит посмотреть «Секретные материалы», чтобы поставить диагноз мальчику, считающему, что его похищали пришельцы. Также упоминает планету Татуин из мира Star Wars и гиперпространство: «Ты ищи на Альфа-Центавре, Форман на Татуине, а Кэмерон пусть установит межгалактический контакт. Будем молиться, чтобы он не ушел в гипердрайв».

В 7 серии 4 сезона Хаус приходит в клинику пластической хирургии, где работал Крис Тауб. На собеседовании Хаусу задают вопрос: «Скажите, что вам в себе не нравится?» (Tell me what you don’t like about yourself). Это является прямой отсылкой к сериалу «Части тела» (Nip/Tuck), главные герои которого пластические хирурги. Они задают этот вопрос каждому пациенту, который приходит в их клинику McNamara/Troy.

В 19 серии 5 сезона при поступлении пациента, Хаус говорит доктору Таубу (которому грозит увольнение в этой серии) «Спасёшь чирлидера — спасёшь весь мир», имея в виду что тот не будет уволен. Это прямая цитата из первого сезона сериала «Герои».

В 6 серии 6 сезона Хаус назвал грудь Кадди «Пэтти и Сельма» в честь близняшек Пэтти и Сельмы Бувье — сестер Мардж Симпсон (мультсериал «Симпсоны» компании FOX), пояснив что применил эти имена потому что сестры постоянно дымят.

В 15 серии 6 сезона Уилсон говорит Хаусу о столе «…на самом деле они не оживают, даже если приделать к ним набалдашник от кровати». Отсылка к фильму Диснея 1971 года «Набалдашник и метла» (Bedknobs and Broomsticks), где летала кровать, если покрутить волшебный набалдашник на ней.

В 12 серии 6 сезона после неудавшейся засады на неизвестного, постоянно подшучивавшего над Хаусом и Уилсоном, Хаус предупредил Уилсона о том, что если тот пойдет спать, то на утро проснется с отрубленной конской головой, имея в виду книгу и фильм «Крестный отец», где мафия отомстила киноворотиле Джеку Вольцу за то что тот не принял их предложение, убив лучшего скакуна из конюшен Вольца и подбросив голову убитой лошади Вольцу в постель.

В 15 серии 6 сезона Хаус выясняет, что в молодости Уилсон снялся в любительском порнофильме в образе сатира. В практически идентичном образе сыграл исполнитель роли Уилсона Роберт Шон Леонард в своём первом фильме «Общество мёртвых поэтов».

В 16 серии 6 сезона Хаус вспоминает Око Саурона в связи с кровоизлиянием в глаз пациента. «Поэтому надо наведаться в Средиземье. Форман, хватай Фродо и преломи хлеб с хоббитами.». Под Фродо имеется в виду 13, а не Тауб, как все подумали. «Я сказал Фродо, а не Голлум.». Она удивлена: «Это он намекнул на мой низкий рост или волосатые ноги?». Чейз вообще не знает, кто такой Фродо.

# В телесериале «Клиника» несколько раз делали пародию на Хауса, в частности, в эпизоде 604 «Мой Доктор Хаус» (англ. My House). Также сериал пародировали в 14-м эпизоде 21-го сезона «Симпсонов»[29] и в «Гриффинах»[30] 8 сезона 9 серии.
# В 35 эпизоде сериала «Интерны» была не только инсценирована ситуация, как в Хаусе, но и обыгран момент возникновения идеи сериала — якобы после общения случайно попавшего в российскую больницу американского режиссера с доктором Быковым, который по совпадению в тот день оказался с похмелья, был небрит и вдобавок упал с мотоцикла прямо перед больницей, отчего и хромал.
# В украинском юмористическом сериале «Файна Юкрайна» один из персонажей, врач Григорий Хлус, является пародией на доктора Хауса.
# По мотивам сериала компания Legacy Interactive создана компьютерная игра, в которой игрок сможет руководить процессом дифференциальной диагностики[31].
# Доктор Хаус является активным пользователем сети Интернет. В 11-й серии 4-го сезона Доктор Хаус проводит диагностику и лечение пациентов с исследовательской станции на Южном полюсе с помощью Интернета. В этом же сезоне он упоминает поисковую систему Google.
# В сериале почти все персонажи используют ноутбуки линейки Macintosh, а также мониторы фирмы Dell и Apple Cinema Display(продакт-плейсмент).
# В сериале доктор Хаус несколько раз появлялся побритым: в эпизоде «Три истории» (21 серия 1-ого сезона) (во флешбэке, посвящённому перенесённой Хаусом операции на ноге), а также в 16 серии 5-го сезона, когда он собирался пойти на собеседование в новую клинику, но в итоге остался в Принстон-Плейнсборо.
# Дом, в котором проживает доктор Хаус, имеет номер 221В, что является отсылкой к адресу квартиры Шерлока Холмса на Бейкер стрит и подчёркивает некий детективный оттенок сюжетов сериала, образ самого Хауса, раскрывающего загадки медицины и своих пациентов.
# В 11-м эпизоде пятого сезона доктор Уилсон рассказывает сотрудникам Хауса вымышленную историю про пациентку Хауса по имени Ирен Адлер, в которую он влюбился и которая его затем бросила. Имя пациентки, как и некоторые черты сюжета истории заимствованы авторами из рассказа Артура Конана Дойля «Скандал в Богемии» о Шерлоке Холмсе.
# Доктор Хаус является поклонником шоу грузовиков-монстров Monster Truck, в частности грузовика Grave Digger: в 12 серии 2-го сезона он появляется в бейсболке с изображением грузовика. Периодически можно увидеть его за просмотром шоу с Grave Digger’ом по телевизору.
# В 19 эпизоде 5го сезона, обращаясь к доктору Таубу, Хаус цитирует фразу из сериала «Герои»: «Спаси чирлидера, спаси мир».
# В 3 эпизоде 6го сезона, Хаус парализует соседа Уилсона, уколом парализующего средства в стиле Декстера Моргана из сериала «Dexter»
# Во 2-ой серии 4-го сезона Уилсон, после того как Хаус увидел Кэмерон, говорит: «И, раз она не мертвый кот, наукой доказано, что она не может находится в двух местах сразу», намекая на кота Шрёдингера.
# Во 2-ой серии 7-го сезона у Хауса появляется новая трость с набалдашником в виде серебряного черепа. Точно такую же трость Хаус отказался покупать в магазине в 21-ой серии 3-го сезона, мотивируя это тем, что будет похож на Мэрлина Мэнсона в старости.

http://ru.wikipedia.org/

Без заголовка

Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 22:57 + в цитатник
Это цитата сообщения nata20002004 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 минут фитнеса, видео

Очень классные не сложные, но эффективные упражнения. еще радует что их целый комплекс хочешь делай все, а хочешь только на отдельные группы мышц. По 10 мин каждое. На русском языке.
Мне легче заниматься когда я вижу что и как нужно делать!


Еще 4 видео!

Без заголовка

Понедельник, 20 Сентября 2010 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Mel_de_Lin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

e-bay ( будут вопросы - обращайтесь))

очень-очень меня бесят в последнее время сообщества ( вконтакте, сообщества лиру...) продающие дешевые шмотки\туфли\сумки с накруткой в 500 %, давайте не будем на это попадаться.

вот тут 13 000 японских шмоток ценой от 1 до 18 баксов (доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/i.html

вот тут тоже японские шмотки с бесплатной доставкой

clothing.shop.ebay.com/Womens-Clothing-/15724/i.html

вот тут сумки всякие разные ( доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/Womens-Handbags-Bags-/169291/i.html

вот тут обувь все размеров и марок (доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/Womens-Shoes-/63889/i.html

вот тут парфюм, декоративка и уход ( многое из того что у нас не продают) доставка разная

health-beauty.shop.ebay.com/

все это можно заказать в любой город)

было бы желание)

 

 (640x427, 60Kb)


Без заголовка

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения EgoEl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Вторник, 27 Июля 2010 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения podborka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оформление подарков -3

 

Читать далее 


Без заголовка

Среда, 14 Июля 2010 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Тэ_амо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блокнотик МК

Когда увидела этот блокнотик....моментально в него влюбилась )))))
 (485x351, 60Kb)
сразу представила как будет приятно в него что-то записывать ))))
а тут Большая_Семья предложила "очень стильный, Лена делай и нам мК , а мы по твоим стопам "
и я решилась )))))...тем более мне сестричка заказала блокнот ...так что вот....ловите МК....блокнотик в моем исполнении
 (699x525, 137Kb)
еще фото+МК

Без заголовка

Вторник, 06 Июля 2010 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения RubyWooWTF [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клёвый мастер-класс)


 


Без заголовка

Пятница, 18 Июня 2010 г. 11:55 + в цитатник
Это цитата сообщения sdmiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- 118 -


когда - то я думала , что каждый мужчина уникален
теперь поняла , что это глубочайшее заблуждение
уникален только один
все остальные абсолютно одинаковы - они гордо носят на себе ярлык "НЕ ОН".
(c)

Без заголовка

Вторник, 15 Июня 2010 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения _Вечный_двигатель_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мафины в микроволновке

Давно еще нашла рецепт мафинов  в микроволновке , но пока не приготовишь не убидишся.

и так нам понадобится :

3 лложки столовых молока,муки,сахара,какао

2 кусочка сливочного масла,превдварительно растаявшего

1 яйцо

приготовление :выбираем кржку которая подходит к микроволновке, в нее засыпаем все выше перечисленое,перемешиваем до однородной массы,и ставим в микроволновку . я ставила 800 ват за 5 минут был готов мафин, если мощность больше собственно и время меньше , и так же если мощность меньше времени больше.

не бойтесь когда он будет подниматся так надо. если честно не очень верила что этот кексик так быстро приготовится но вышло иначе. мои домашние были в восторге и быстро смели мое кулинарное творение .

так что девушки ,милые мои еслин е успеваете делать десерт то это самое оно. я проверила на себе ))))

приятного аппетита :)))


Без заголовка

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 01:30 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_110 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кекс в кружке за пять минут



Девочки,я только что нашла один интересный рецепт на Готовим дома (там его дала Hellen). Оригинал рецепта находится на форуме Кухарки,правда,автор не указан.
Готовится за пять минут,съедается ещё быстрее. Мои съели и ещё просят.....


КЕКС В КРУЖКЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ.



Читать далее...

Красота

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Evan_S [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказачное всегда рядом, его только надо увидеть



Художница по имени Jeannette Woitzik

Источник: Web page



Click

Без заголовка

Суббота, 16 Января 2010 г. 16:42 + в цитатник
Это цитата сообщения в_режиме_ню_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<1977>



мам, это не_выносимо
хроническая клаустрофобия сердца
у меня нет сил, участились срывы
никуда не деться

мам, почему так больно? мне страшно
возьми меня за руку, хотя неважно
ты же мне говорила, что время лечит
ты же мне обещала, что станет легче
а доктора твердят всё одно, все лекарства мимо
нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо
а ты говорила
ты ведь говорила, что это он во всём виноват
мама, скажи, разве он был рад
что всё так вышло страшно, больно, истерикой[?]
я же собиралась открыть свою америку
мам, почему ты не предупредила
что сердце моё остановилось и остыло[?]
а ты говорила, что такое у всех бывает
мама, я знаю
я знаю, что от любви не умирают
а я умираю

мам, это не_выносимо
капельницы делают своё дело
но я помню, что я хотела родить ему сына
а, может быть, дочку? хотела

мам, понимаешь, всё очень серьёзно
пациент сходит с ума, с исповеди на курьёзы
ты же сама была не права и упряма шибко
но, мама, ведь ты совершала свои ошибки
ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
за рвотную правду, не_выкрикнутую однажды
проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже
но только не я, не человек без_кожи
мама, я солгала, что не люблю его больше
почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды[?]
почему нет профилактики как против гриппа или простуды[?]
мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна. от любви не сходят с ума[?]
но все психбольницы заполнены дополна
до того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна

мам, это не_выносимо
диагноз не_совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста, береги силы
я выплачу всё сама

(с)

 

опубликовано псевдо_мысли


Без заголовка

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения комплекс_Бога [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-



У меня последнее время не бывает нервных срывов, потому что "срыв" подразумевает, что до этого ты "держался". На данный момент держаться-срывать-держаться-срываться - пустая трата времени.

Без заголовка

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения MeRebli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<1820>



Возвращать нужно только тех людей, которые вынуждены уйти по нашей вине.
Остальным нужно желать "Счастливого пути... и дорожку скатертью"

(с)

опубликовано псевдо_мысли


чай для красоты

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чай средство для красоты.



 (298x203, 18Kb)
Вам необходима недорогая, эффективная и натуральная косметика? Попробуйте приготовить собственное средство красоты, используя самый обычный чай.

В чае содержатся многие важные витамины: провитамин А, витамины группы В, витамины С, К, никотиновая кислота. Их количество зависит от типа чая: черного, зеленого, красного или желтого.

Выпивая 3–4 чашки зеленого чая, вы покроете суточную потребность организма в витамине Р. Также зеленый чай обладает антиоксидантными свойствами, предотвращая старение организма.

В черном и зеленом чаях содержится большое количество дубильных веществ, эфирных масел, алкалоидов, аминокислот и других полезных элементов. А вот калорий в этом напитке нет, поэтому он очень полезен для фигуры.

Чай для лица


- Ополаскивание лица настоем подсоленного зеленого чая, а лучше протирание кубиками льда из него сохранит вашу кожу свежей и вернет ей здоровый вид.

ДАЛЕЕ ...

Фразы из фильма Даун Хаус

Суббота, 17 Октября 2009 г. 16:07 + в цитатник
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

— Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...

— Выдайте мне десять рублей.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, чем интересуется современная молодежь.
— А чё такое? Как всегда-сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?

Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Надо бы кое-кому в морду дать.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.

Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

Продолжим, господа, наши торжества истины!

Ах, господа, я такая проказница!

Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Буэнос диас, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

- Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.

Скажите что любите меня и будете любить вечно!
- Я люблю вас и буду любить вечно!
-Тогда прыгайте обратно в штаны и поехали свататься!!!

— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Смерть эксплуататорам и программистам!

Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

Неуёмной энергии человек.

Ба! Да это Князь!

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.

Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадеб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

— Красота спасёт мир.

Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?"

Пятница, 16 Октября 2009 г. 23:53 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Умеете ли вы пить Водку?"

Вы - Настоящий мужик!

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

- Это рынок, детка..

Пятница, 16 Октября 2009 г. 23:41 + в цитатник
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директмейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Общий гороскоп на 2010 год по знакам зодиака

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Общий гороскоп на 2010 год по знакам зодиака



Гороскоп на 2010 год

ОВЕН  (21.03-19.04)  

В 2010 году судьба сможет предложить Овнам множество вариантов развития событий. Но ваши успехи будут зависеть не столько от подарков судьбы, сколько от умения и желания добиться поставленных целей.
 
Карьерного роста в 2010 году легко достигнут те Овны, которые смогут не просто хорошо руководить, а еще и предвидеть, просчитывая все на несколько шагов вперед. Вы повысите свой рейтинг и подниметесь на профессиональные вершины, в том числе в политической карьере. Больше повезет тем лидерам, которые примерят на себя роль «серого кардинала». Не афишируйте свои планы, тогда ваша реформаторская деятельность удастся в полной мере.

Важными в 2010 году для Овнов будут вопросы брака и партнерских отношений. Поэтому придется придерживаться принципа «семь раз отмерь, один раз отрежь». Отнеситесь со всей ответственностью к внутрисемейным вопросам. В этот период вам наверняка придется выдержать экзамен на прочность отношений. Тем, кто собирается вступать в брак, следует показать серьезность своих намерений. Это обязательно оценит ваш избранник.
 
Остальные 11 знаков зодиака


Поиск сообщений в anka555
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь