I can count the day's I've been truly content on one hand. Those are bad numbers in a country where pursuing happiness is a right so important, it's in our Constitution. But maybe that's the key. It's the pursuit of happiness, not the actual acquisition of it that matters.
I don't have it all, and I'm coming to the realization that I probably never will. I suppose i can live with that. Рerhaps my real fear lies elsewhere - in giving up my pursuit of happiness.Who would I be if I just let myself be?
Это из книжки, которую я сейчас читаю. Размышляет женщина, у которой в молодости было планов громадье, а в среднем возрасте она обнаружила, что ничего из задуманного не сбылось - стать знаменитостью и законодательницей мнений не удалось, брак получился не идеальный, а реальный, деньги продолжают оставаться считанными, словом - ординарная жизнь ординарного человека.
Такая жизнь подкрадывается незаметно, иногда вдруг проходишь мимо витрины и останавливаешься в недоумении - а кто это там отражается? Изначально планировалось совсем другое, каким-то неведомым образом связанное с величием, значительностью, крупными аголовками, яркими поступками, цитированием окружающими. Или как-то еще, но не так просто, не так банально. Сдавать макулатуру или драить ванную уж точно никто не планировал в молодости, а приходится.
Предварительно подводить итоги рано, но у меня было несколько спокойных дней на этой неделе, взбаламученная моя душа отстоялась до прежней полупрозрачности, и в осадок выпали разные мысли. В частности, о том, что счастья в жизни не было именно потому, что не было понятия о счастье. Мне несколько раз намекали, а пару раз даже недвумысленно замечали, что я сама не знаю чего хочу в жизни, и это было не только отмазкой безответственного человека. Я сейчас понимаю, что у меня до определенного возраста (такого позднего, что даже стыдно признаться, настолько это дебильно-инфантильно) не было никакого представления о том, что такое счастье для меня. Оно ведь как облака в небе, у каждого своей собственной формы, неповторимо. Что русскому здорово - немцу смерть, и наоборот. Как можно быть счастливым, если ты даже не знаешь как выглядит счастье? Если нет цели в жизни, как можно добиться этой цели?
Дурацкая целеустремленность, на которую натаскивали советских людей, может быть полезна, если ее применять в мирных целях. А часто получается так, что бежишь-бежишь за какими-то миражами, вместо того, чтобы задуматься о том, куда и зачем бежишь. Иногда на это просто нету времени или мудрости, разменивается день за днем по мелочам, дни складываются в годы, после которых пугаешься унылой тетки в зеркале.
Я в жизни хотела очень многого. Это, наверное, такой реверс шопаголика - смена мечт вместо смены одежды. Мне поочередно хотелось быть то карьеристкой, то нежной и ласковой, то хозяйкой, у которой пироги и занавески, то суровой женщиной, которая все сама, все сама, то еще хрен поймешь чем. Я в других людях сурово осуждаю многолетние и бесплодные поиски себя именно потому, что я сама потратила несколько лет, не знаю на что.
Пробовала прикинуть, на что я потратила девяностые - ужас, десять лет похерила впустую! Усиленным мозговым штурмом удалось вспомнить, что вообще-то у меня были работа + учеба + декретный отпуск и подращивание дочки, так что не так велики оказались мои потери, пропорционально имевшемуся свободному времени. К счастью, позволю себе скаламбурить, у меня в какой-то момент случилось прозрение, и я вдруг задумалась о том, что я есть. Лучше поздно чем никогда. Скорее всего это прозрение у меня было связано с окончательным повзрослением, когда количество опыта начало переходить в качество. Я примерно начала понимать, какую жизнь я себе хочу.
Шелуха слетала понемногу. Юношеское тщеславие "хочу быть много, хочу быть громко" вдруг стало собственной противоположностью - а зачем? Зачем мне надо, чтобы мои поступки и слова перебирали и перевирали? Потом будущее похудело - белая яхта уплыла к горизонту, бриллианты растаяли на солнце, меха убежали обратно в лес, а вместо дворца захотелось трехкомнатную квартиру, потому что в ней спокойнее. Я понемногу сколупывала чудовищное нагромождение деталей, притащенных из снов, книг, фильмов и чужих жизней, отыскивая под ними мой собственный модус вивенди. Если я кулинарные рецепты переделываю под себя, почему я должна примерять на себя чужие представления о жизни, подумала я?
Наверное, это была первая гениальная мысль в моей жизни. Моя любимая цитата о том, что никто нас не похвалит и не поругает в жизни, потому что никто кроме нас ее не сыграет, перестала быть цитатой. У меня сложилось так, моя задача не оплакать себя и не оправдаться в произошедшем перед миром, моя задача сделать мою жизнь хорошей для меня. Не для родителей. Не для детей. Не для княгини Марьи Алексевны. Не для пресс-релиза. Для меня. Я захотела вещей, которые могли показаться кому-то смешными, но для меня они важны, я их хочу, они сделают меня счастливой и довольной. Мое счастье приобрело конкретные черты.
Когда-то подруга научила меня - напиши в дневнике что ты хочешь купить, только конкретно - "удобные светлые туфли на каждый день", например, и оно начнет попадаться на глаза. С покупками это работает железно. Оказалось, что и в жизни задуманные конкретные планы воплощать намного проще, чем абстрактное "хочу быть счастливой".
Мне кажется, иногда людям не хватает именно этого для счастья - простого и удобного списка целей. В каждом из нас не по десятку богов и героев умерло, пожалели, да и вымели прах, оставили одного, чтобы сшить себе удобную кожу. Если хочется замуж, то и надо хотеть замуж, а не Бена Аффлека с его могучим интеллектом, он и без меня уже женат, и с таким мужем пришлось бы вставать в пять утра, чтобы сделать прическу, макияж и два часа упражнений, а я люблю спать по утрам, яблочный пирог и имя Роланд. Мне бы кого попроще, пусть и не такого известного. Хочется свою однокомнатную квартиру, подальше от папы, мамы и гнусных соседей - нужно детально мечтать о своем отдельном жилье, а не о наступлении абстрактной справедливости в виде раскулачивания других гнусных соседей, которые не заслуживают по божеской мерке своего материального благополучия. Я не хочу жить на синем море, я хочу время от времени приезжать на него, чтобы оно меня радовало. У меня не будет икры толстым слоем на тостах, лишь бы было вишневое варенье. Я знаю, что икра дороже и лучше, но я больше люблю варенье. Радость от того, что есть, исчезает, когда есть много. Я про себя поняла, что мне много не надо, мне надо столько, сколько надо, а во все что больше сходить на экскурсию, и вернуться домой. На диван. В мягких тапочках. И чтобы акация роняла желтые лепестки на пузо, и над ней было небо с нежарким солнцем, и завтра не надо на работу, и котлеты нажарены, и книжка хорошая, и муж под рукой, и дети на виду, и спина не болит, и что может заменить это чувство, когдажизнь кажется наполненной, и ничего не хочется менять, ну разве что книжку на следующую?
