Сейчас перечитывала переписку с Элькой времен 2002 года. Это бы первый год нашей жизни с Андрюшкой. Такие мы все презабавные!!!

Мы с Андрюшкой наконец-то нашли прокат видеокассет около универсама. Поэтому все рождество я смотрела телик, ну и еще немного суп варила. В результате к вечеру я совсем охренела от телика и четырех стен, хотела было пойти погулять часов в 9, а на улице температура опять опустилась до минус 30. Поэтому я постояла 5 минут в сугробе на балконе, потом велела Берсенину выключить телевизор и стала репетировать стояние на голове, а Андрюшик меня держал. Потом мы поиграли немного в карты, но с Берсениным играть не интересно, потому как он запоминает, какие карты тебе дал, и всегда выигрывает. Тогда мы стали играть в морской бой. Выиграли друг друга по одному разу и успокоились. Потом я чуть-чуть Берсенина поборола, а потом он сказал, что устал уже несмотреть телевизор и снова его включил.

Я тут пару раз пыталась позаниматься по книжке "Йога". Только при Берсенине это делать очень трудно, ибо он издевательски смотрит и комментирует. В отместку я придумала, что если я его обыграю в морской бой на желание, то заставлю его делать позу смеха из йоги: лежать на спине, быстро-быстро вращать ногами и руками, как будто едешь на велосипеде, и при этом ржать изо всех сил. По легенде из книжки, она способствует снятию стресса и появлению радости в жизни. Но хитрый Берсенин сам меня обыграл.

Сегодня с утра я расстраивалась, потому что Берсенин спросил: что это у тебя за корки апельсиновые на тумбочке валяются? Я объяснила, что я из них изготавливала освежитель воздуха в туалет по рецепту из интернета. "С сайта ясельной группы?" - ехидно спросил он. Я обиделась, ведь теперь действительно пахнет вкусненько грейпфрутом. В общем, самому де пришлось меня утешать.

Вчера во время обеда Берсенин всем присутствующим начал рассказывать, что во сне я задираю ногу к подбородку, упираюсь пальцами ему в живот и начинаю ими шевелить. Что это, - говорит, - Капранова, тебе снится? И тут я вспоминаю, что уже 4 ночи подряд мне снится стиральная машина. Но вопрос, почему при этом я шевелю ногами, оставался открытым. Народ предположил, что раз она снится уже 4-ю ночь, то, видимо, все возможные действия я с нею уже совершала и теперь выпендриваюсь, пытаясь включить ее пальцами ног.

Дзержинск. Берсенин у меня наугощался водочки, отчего начал покачиваться, громко говорить, махать руками и утверждать, что он не пьяный. В результате уже около подъезда дома он начал орать на всю улицу, что он меня любит и при этом падать на колени. Я в это время думала о мелочном и уговаривала его не делать этого, ибо в чем завтра на работу пойдет, если испачкается, ну и говорила «тс-с-с»! Типа, ночь же уже - люди спят. Но тут люди начали просыпаться и выглядывать в окна. Тогда Берсенин начал кричать "выходите все - я ее люблю". Но люди не вышли, тогда Берсенин решил-таки пойти домой. Там он разбудил маму и сказал, что ее он тоже любит.

Спрашиваю Андрюшку по телефону, как там у него дела с загранпаспортом и насмарком, он говорит, что насморк есть, а паспорта нет. Я почему-то из-за всего этого расстроилась, но не потому, что Андрюшке паспорт пока не сделали, а потому что представила, как моя любовь укатит без меня хрен пойми куда, а я тут буду одна и как дура.
Сейчас ему сказала, что специально для него активизировала в квартире зону полезных людей и помощников, но если ему все равно срочно паспорт не сделают, значит он мне весь фэн шуй сигаретным дымом испортил.

А в воскресенье утром позвонила мама и сказала, что они к нам в гости хотят. Тогда я их всех позвала. Папа притащил нам кучу подарков в виде пищевых добавок своего "Тенториума". Причем Берсенину он тоже купил - Трутневое молочко. Сказал, что оно очень хорошо для мужчин. В результате Андрюшка ко мне потом подходит и говорит: "Что, у меня что-то не в порядке?". В общем, естественно, он отказался этим питаться. Зато я решила попробовать - а оно ну такое вкусное - я ем и остановиться не могу. Потом думаю, надо с этим кончать, а то еще член вырастет.

Да, мне же Берсенин придумал новое обзывательство. Теперь он зовет меня либо "пудинг лгунья", либо "желе врунишка". Холодцеобразная консистенция - это относится к моему животу, который если сжать и потрясти, то он, естественно, трясется. А то, что я врушка - это чистой воды пиздеж и провокация. Я правдивейшая из правдивых!!!

В субботу мы ходили по магазинам. Накупили Берсенину аж 2 крутых костюма, ремень и ботинки. Только я раззадорилась шоппингом, как Берсенин у меня начал ворчать, что он устал и что через 15 минут начнется футбол. В результате Андрюшке мы купили целую кучу всего, а мне одну лишь маечку. Едем назад в машинке, а мой сидит и губы дует.
- Чего? - спрашиваю.
- Носочков мне не купили.

В выходные мы в Москву катались. Андрюшику надо было на какой-то семинар, а я поехала по гостям. Я все допытывалась у Берсенина, как его семинар называется.
- Скажи
- Не скажу, ну зачем тебе это?
- Скажи! Чай, тенденции чего-нибудь.
- Да.
- Так чего же?
- Всего!
- "Тенденции всего?!"
- Да.
Вот и разговаривай с ним.