-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в aniya

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.09.2004
Записей: 157
Комментариев: 946
Написано: 1251




Здесь всегда рады друзьям

14.20

Среда, 08 Декабря 2004 г. 14:22 + в цитатник
Какая-то неопределенность...
Просто депресняк. Это не зима виновата, это ожидание выходных...
А ведь еще только середина недели.

8.12.

Среда, 08 Декабря 2004 г. 11:01 + в цитатник
Сегодня я впервые за несколько лет проснулась от звонка будильника, обычно я встаю раньше, а его завожу для проформы. Это, наверное, погода. А может, опять сны. Сегодня мне снилось, что я в очень дорогом кафе ем пирожные с кремом. Они очень вкусные, я никак не могу наесться (это при том, что я сладкое не слишком люблю) а рядом ходят какие-то грязно одетые тетки и подъедают то, что осталось на тарелках... А ведь кафе очень приличное... И последняя мысль перед будильником:"Больше сюда никогда не приду"...

Театр

Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 12:16 + в цитатник
На прошлой неделе во МХАТе тоже весело было. Идет спектакль "Униженные и оскорбленные".

В первых рядах сидят две девушки 10-11 класса. Конец приблизительно 2 акта, уже несколько раз занавес закрывался и соответственно открывался. Вдруг раздается довольно громкий вопрос одной девушке к другой:" А что мы вообще смотрим?"
Та отвечает: "Униженные и оскобленные".
В ответ слышно, тоже достаточно громко:"Какие же это "Униженные и оскорбленные?" Это "Преступление и наказание". Где же тогда НАСТАСЬЯ ФИЛИПОВНА?!!!! (Естественно народ на предыдущем и следующем рядах выпадает тихо в осадок).
И тут же: "А нам это по программе нужно?"
"Нет, просто есть такое произведение у Достоевского".
"Тогда зачем нам вообще сюда надо было приходить?"!!!!
(Без слов).

Интересненько

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 11:44 + в цитатник
Сахар и соль - белая смерть. лес и природа - зеленые друзья.

IQ

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 11:21 + в цитатник
Сегодня случайно наткнулась на надпись: "Прошел тест на IQ. Результат отрицательный".

Еще нашла на каком-то сайте

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 11:06 + в цитатник
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
(Существует, правда, закон принятый европарламентом два года назад согласно которому морковка таки фрукт. (Что позволяет делать и экспортировать из неё конфитюр в третьи страны)


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

а если все дети - одноногие инвалиды? Или трехногие мутанты?
или вообще не дети??
там же нигде не сказано, что ботинки маленькие. а если и маленькие - может это карлика, а если и не карлика, то..


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

Аналогичную задачку, но про количество шишек на березе задавали детям на собеседовании при приеме в 1 класс 444 школы (в простонародии "еврейка"). Правильным ответом считалось, что на березе не растут шишки, при неправилиьном ответе ребенка в школу не брали.


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
( Может,правильный ответ - "смотря кому снёс". Потому как ежели хозяевам, то вряд ли его после этого вообще куда с цыплятами выпустят, разве что в супчик...)
(Вообще-то, когда-то меня учили, что если петух сносит яйцо, то из него вылупляется Василиск. А 5 василисков в одном месте, это перебор.... )

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


a) ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


b) В условии говорится про один банан. Который каждые пять минут падает с елки.
Залазит на елку - и падает. Залазит - и падает...
Соответсвенно, через час один банан упадет 12 раз.
Хотя устанет страшно.

с) По этой задаче могут всучить вариант ответа 13 бананов на основе того, что между 13 столбами 12 расстояний,
что конечно же не верно для часа, но верно для часа и одной минуты :)))

Если отсчет времени начинать ровно в момент падения банана с елки, то правильный ответ 13 - как раз на основании того что между 13 столбами 12 промежутков. столбы-то нулевой толщины, никакого часа и минуты там не будет, будет ровно час.
Если по законам физики - то банан падает в течение ненулевого времени, поэтому все-таки 12 штук упадет.
Но если всё же задача по математике, то момент падения - это когда банан касается земли.
Каждые 5 минут очередной банан касается земли.
первый банан касается земли в 0:00
второй - в 5:00
13-й - в 60:00
С момента падения первого банана прошел ровно час и ни секундой больше. Упало 13 штук.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.



Процитировано 1 раз

*

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 14:29 + в цитатник
Мне все чаще стали сниться странные сны. Например, сегодня мне приснилось, что я - птица и лечу над морем. Помню, что было жарко и я куда-то сильно спешила. И еще все было очень синим. К чему бы это?

*

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 13:44 + в цитатник
Что плохому танцору мешает, а тенору помогает?

УГАДАЛИ!::razz:

нашла на Правде.ру

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 14:53 + в цитатник
Выбор жены (тест)
02:16 2004-11-24

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

XXL


Не хило, да?

Эти музыканты...

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 11:40 + в цитатник
Еще услышала.

Выступает с концертом довольно известная рок-группа. Где-то между композициями гитарист двигается к вокалисту и наклонясь тихо спрашивает:

- Что дальше играем?
Тот в ответ:
- I love you.
И слышит в ответ:
- I love you too. ТАК ЧТО ИГРАЕМ?

Результат теста "Твой интеллект"

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 16:48 + в цитатник

"Ну просто гений"

разве такие бывают?!


Пройти тест "Твой интеллект"


Результат теста "Знаете ли вы Достоевского?"

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 16:45 + в цитатник

"Вы прочитали всё собрание сочинений ФМД!"

Да, именно Достоевский воспитал в вас гумманность, веру и стойкость. Его герои - ваши помошники и лучшие друзья! Вы знаете наизусть монологи Ивана Карамазова и Люва Николаевича Мышкина! Настоящий эрудит! =)


Пройти тест "Знаете ли вы Достоевского?"


Результат теста "Какой вы писатель"

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 16:41 + в цитатник

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"


Утро

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 11:03 + в цитатник
БОЖЕ! Как же мне сегодня не хотелось вылезать из кровати! Тепло, уютно, я удобно устроилась поперек дивана..., на улице серый день, на который хочется смотреть искючительно из окна...
Только мысль о том, что завтра суббота, заставила подняться...

Анекдот понравился.

Среда, 24 Ноября 2004 г. 11:10 + в цитатник
Наступила весна, поле там зеленеет, березки заколосились...
Идет этим полем мужик, а на кркайней березе девочка в летнем платьице висит и зубами за сук держится.

Мужик офигел слегонца и спрашивает: "Ты что делаешь?"

А она ему в ответ: "ССССОК ПЬЮ!";)

Для тех, кто любит русский язык

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 11:16 + в цитатник
Евгений Лукин

Манифест партии национал – лингвистов


1. Коренное отличие партии национал – лингвистов от всех остальных партий заключается в том, что она не намерена проводить в жизнь никаких конкретных политических или экономических программ. Построение какого-либо общества в условиях России – дело глубоко безнадёжное, и наша история служит неопровержимым тому свидетельством. В своё время мы, как явствует из трудов Сергея Михайловича Соловьёва, не смогли достроить феодализм; попытки построения капитализма кончились Октябрьской революцией; крах строительства коммунизма произошёл на наших глазах. Историки утверждают также, что Древняя Русь каким-то образом миновала рабовладельческий период, из чего мы имеем право заключить, что и эта формация была нами просто-напросто недостроена. Чем окончится вновь начатое построение капитализма, догадаться несложно.
2. Поэтому задачу свою партия национал - лингвистов видит в создании условий, при которых в России можно будет хоть что-нибудь ДОСТРОИТЬ ДО КОНЦА, осуществив, таким образом, давнюю мечту Фёдора Михайловича Достоевского.
3. Для этого необходимо выяснить, что же мешало нашим предкам (а в последствии и нам самим) учесть ошибки прошлого и вместо бе6сконечных разрушительных перестроек завершить строительство хоть какой-нибудь общественной, пусть плохонькой, но формации. Ссылки на трудное географическое положение и непомерные размеры государства неубедительны. Так, попытки построения феодализма одинаково безуспешно предпринимались в Днепровских степях, и в лесах Ростово-Суздальского княжества. Что же касается необъятных просторов родной страны, то было время, когда Московская Русь съеживалась на века до размеров нынешней области. Поэтому не стоит кивать на географию. Истинную причину видит только в одном – в нашем русском менталитете.
4. Мысль Владимира Ивановича Даля о том, что национальность человека определяется языком, на котором этот человек думает, партия национал – лингвистов полагает краеугольным камнем своей платформы. Для удобства расчетов партия ставит знак равенства между русским языком и русским менталитетом.
5. Проиллюстрируем это положение следующим примером. Изучая английский, мы сталкиваемся с модальными глаголами. В русском же мы имеем дело с модальными словами («должен», «рад», «готов», «обязан»). Вполне естественно, что русскому свойственно долги не возвращать, поскольку слово «должен» глаголом не является и, стало быть, действия не подразумевает.
6. Великая нация пишет на стенах. Чтобы убедиться в этом, достаточно заглянуть хотя бы в американскую подземку. Стены Восточной Европы неопровержимо свидетельствуют, что русские – это именно великая нация. По мнению национал – лингвистов, все города, исписанные преимущественно русскими словами, должны (см. предыдущий раздел) принадлежать России.
7. Русский язык есть единственно достоверный источник сведений о нашем прошлом. Национал – лингвисту не нужно прорываться к закрытым архивам и ворошить груды статистических данных (которые, кстати, весьма легко подделать). К примеру, чтобы выяснить, на чьей стороне выступала основная масса казачества в гражданской войне 1918-1920 годов, достаточно вспомнить, что «белоказак» пишется слитно, а «красный казак» - раздельно. Попробуйте произнести «красноказак», и вы почувствуете сами, насколько это противно артикуляции.
8. Русский язык есть единственно достоверный источник све6дений о нашем настоящем. Если национал – лингвист замечает, что первое склонение существительных вновь обрело в устной речи звательный падеж, он (национал – лингвист) обязан сделать из этого выводы о повышенном внимании к существительным женского рода («Мам!», «Тёть!», «Маш!») или же хотя бы косящим под женский род («Дядь!», «Борь!», «Саш!»).
9. Русский язык есть единственно достоверный источник о нашем будущем. Подслушав в уличном разговоре слова «Пошли к Витьку!» и в ответ «А вот до хрена там!» (в значении «Не пойду!»), национал – лингвист не должен возмущаться неправильностью или нелогичностью формулировки. Не исключено, что это логика завтрашнего дня.
10. Бороться с языком (или, скажем, за чистоту языка) бесполезно. Приблизительно в 1965 году была объявлена беспощадная война выражению «Кто крайний?» Были подключены пресса, радио, телевидение, школа. Тщетно. «Кто крайний?» играючи вытеснило из очередей рекомендованную фразу «Кто последний?» вопреки возмущениям педагогов и насмешкам сатириков. Создаётся впечатление, что язык сам выбирает пути развития и становиться на его дороге просто неразумно.
11. Мысля на современном русском языке, нам никогда ничего не достроить, поскольку русские глаголы совершенного вида в настоящем времени употреблены быть не могут. В настоящем времени можно лишь ДЕЛАТЬ что-то (несовершенный вид). СДЕЛАТЬ (совершенный) можно лишь в прошедшем и в будущем временах. Однако будущее никогда не наступит в силу того, что оно будущее, а о прошедшем речь пойдёт ниже.
Возьмём для сравнения тот же английский. Четыре формы настоящего времени.
И среди них НАСТОЯЩЕЕ СОВЕРШЕННОЕ. Будь мы англоязычны, мы бы давно
Уже что-нибудь построили.
12. Мысля на современном русском языке, нам никогда нет учесть ошибок прошлого,
потому что русские глаголы прошедшего времени – это даже и не глаголы вовсе.
Это бывшие краткие страдательные причастия. Они обозначали не действие, а
качество. Они не спрягаются, но подобно именам изменяются по родам («я
отпал», «я отпала», «я отпало». Хорошо хоть не склоняются – и на том спасибо!
Иными словами, прошлое для нас не процесс, а скорее картина, которую весьма
легко сменить. Только что оно было беспросветно – мрачным, и вдруг – глядь, а оно
уже лучезарно – светлое! Или наоборот.
13. Русский менталитет возник во всей своей полноте вместе с современным русским
языком, что совершенно естественно (см. раздел 4). Наши предки, мысля на древнерусском, представляли (в отличие от нас!) своё прошлое именно процессом, причём весьма сложным, поскольку древнерусский язык (в отличие от современного) имел четыре формы прошедшего времени глагола. Не вдаваясь в подробности, приведём пример. Такой простенький древнерусский оборот, как «писали бяхомъ», на современный русский язык приходится переводить следующей громоздкой конструкцией: «мы, мужчины, в количестве не менее трёх человек, перед тем, как натворить ещё что-то в прошлом, - писали».
14. Установить точную дату возникновения современного русского языка (а стало
быть, и русского менталитета) дело весьма сложное. Ограничимся утверждением,
что это произошло где-то между грозным царём и крутым протопопом. Именно
тогда наш язык (а стало быть, и мышление) упрощается до предела. Мы теряем
добрую половину склонений и все формы прошедшего времени, довольствуясь
жалкими огрызками перфекта, которые, как было сказано выше (см. раздел 12), и
глаголами-то не являлись. Любопытно, что именно с этого момента русская история
обретает странную цикличность: каждая первая четверть века знаменуется
гражданской войной и вторжением интервентов. Объяснить эту странность история
пока не берётся. Заметим лишь, что единственное исключение (19 век) ничего не
опровергает, поскольку в данном случае вторжение (1812 год) и попытка
гражданской войны (1825) просто не совпали по фазе.
15. Кстати, о гражданских и прочих войнах. Замечено, что в русском языке пропасть между витиевато сложной литературной речью и предельно упрощённой речью нелитературной особенно глубока. Думается, что именно в этом кроется одна из причин зверства отечественной цензуры, которая, заметим, все6гда в итоге терпела поражение. Скажем, до войн с Наполеоном слово «чёрт» считалось, безусловно, неприличным и на письме обозначалось точками. А малое время спустя (у того же Николая Васильевича Гоголя, к примеру) оно уже красуется в первозданном виде без каких бы там ни было точек. Подобных примеров можно привести множество, и изобилие их наводит на мысль, что ненормативная лексика (как и вся устная речь вообще) прокладывает себе дорогу с помощью войн и гражданских смут. Отсюда недалеко от вывода, что всякая революция есть результат напряженности между двумя стилистическими пластами. Иными словами, борясь за чистоту языка, ты приближаешь революцию.
16. Итак, мысля на современном русском языке, нам не учесть ошибок прошлого и ничего не построить в настоящем. Где же выход? Вновь вернуться к древнерусскому языку с его четырьмя формами прошедшего времени глагола? Во-первых, это нереально, а во-вторых, чревато гражданской смутой (см. предыдущий раздел). Кроме того, мы не иудеи. Только они могли воскресить древнееврейский и сделать его разговорным, а затем и государственным языком. В нашем случае возврат к прошлому ничего не даст. Разрыв между настоящим и будущим временами существовал ещё в древнерусском, что, собственно, и помешало князьям Рюрикова рода завершить строительство феодализма в Киевской Руси. И наконец, это была бы попытка плыть против течения, поскольку известно, что язык имеет тенденцию не к усложнению, а к упрощению (см. раздел 14).
17. И всё же выход есть. Поскольку именно глагол мешает успешному построению в России чего бы то ни было, его просто-напросто следует упразднить. Поэтому, если партия национал – лингвистов волею случая придёт к власти, первым её декретом будет «ДЕКРЕТ ОБ ОТМЕНЕ ГЛАГОЛОВ».
18. Да, но как же без глаголов-то? Какая же это жизнь без глаголов? Ответ: самая что ни на есть нормальная. С какого потолка, интересно утверждение, что глаголы в нашей повседневности необходимы? Да они в русской речи вообще не нужны. К чему они? Зачем? Какая от них польза? Да никакой. Без них даже удобнее. И вот вам лучшее тому доказательство: иному и невдомёк, что в данном разделе нет ни донного глагола!
19. Да, но как же изящная словесность? «Глаголом жги сердца людей…» Тоже не аргумент. Афанасий Фет, например, вполне мог жечь сердца, не прибегая к глаголам:
Шёпот, робкое дыханье,
Трели соловья,
Серебро и колыханье
Сонного ручья и т. д.

А если кто и не может работать на уровне Фета, то это уже его проблемы.

20.Учение национал – лингвистов всесильно, потому что не противоречит
устремлениям русского языка. Он и сам начинает помаленьку освобождаться от
глаголов. Так, глагол «быть» (!) уже не употребляется нами в настоящем (!)
времени. При письме мы стыдливо ставим на его место тире («Столяров –
писатель», «кошка – хищник»), но в устной речи тире не поставишь. Понятия
волшебным образом переливаются одно в другое, не требуя глагола – связки.
Именно поэтому русский человек гениален.
21.Американец ни за что не додумается развести бензин водой, потому что между
словами «бензин» и «вода» у него стоит глагол, мешающий этим понятиям слиться
воедино. У нас же между ними даже и тире нету, поскольку мыслим мы всё-таки
устно, а не письменно. Становится понятно, почему все гениальные изобретения,
включая паровоз и велосипед, были сделаны именно в России. Могут возразить:
«А почему же тогда все эти изобретения были внедрены не у нас, а за рубежом?»
Человеку, задавшему такой вопрос, мы рекомендуем ещё раз внимательно
перечитать предыдущие разделы данного «Манифеста».
22. И всё же, когда декрет об отмене глаголов вступит в силу, граждане России
(интеллигенция, в частности) некоторое время волей – неволей будут ощущать
неудобство и некоторое зияние в устной речи. Поэтому, чтобы обеспечить плавный
переход к счастливому безглагольному существованию, партия национал –
лингвистов намерена обнародовать и провести в жизнь «ДЕКРЕТ О ЗАМЕНЕ
ГЛАГОЛА МЕЖДОМЕТИЕМ».
23.Действительно, междометие нисколько не хуже, а подчас и лучше глагола выражает
исконно русские действия. Вспомним незабвенное блоковское «трах-тарарах-тах-
тах!». Мало того, междометие выгодно отличается от глагола емкостью и
мгновенностью исполнения («шлёп!», «щёлк!», «бултых!», и т.д.). А то, что
большинство междометий произошло именно от глаголов, не имеет ровно никакого
значения. Дети за родителей не отвечают.
24.Некоторых, возможно, смутит, что многие российские междометия решительно
нецензурны. Чего стоят, скажем, одни только речения типа «………!» и «……..!».
Думается, однако, что не стоит по этому поводу издавать отдельный декрет. Полная
отмена цензуры – единственный пункт, по которому национал – лингвисты
полностью согласны а нынешними строителями капитализма.
25.Национал – лингвисты внимательны к своему богатому ошибками прошлому.
Самого пристального изучения заслуживает тот факт, что все безглагольные лозунги
наших предшественников в большинстве своём выполнялись («Руки прочь то
Вьетнама!», «Все – на коммунистический субботник!»). Или хотя бы
соответствовали действительности («Партия – наш рулевой!») Стоило затесаться
хотя бы одному глаголу («Решения такого-то Пленума - выполним!»), как всё тут
же шло прахом.
26.Могут возразить: а как же глагол «даёшь»? Тоже ведь срабатывал безотказно. Но и
это, увы, не возражение. Глагол «даёшь» в процессе гражданской войны настолько
обкатался, что и сам превратился в междометие. Формы «даю» и «даёт» уже не
имеют к нему никакого отношения. То же касается и самого известного российского
глагола, навечно застывшего в одной – единственной форме.
27.Слив таким образом воедино в мышлении россиян прошлое с настоящим, а
настоящее с будущим и уничтожив пропасть между нормативной лексикой и
лексикой ненормативной, партия национал – лингвистов создаст условия для
окончательного построения чего бы то ни было не территории нашей страны.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ! ………! ………! И ПОБЕДА - ЗА НАМИ!








ЕВГЕНИЙ ЛУКИН

ТИПА НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ АРТИКЛЬ

Заметки национал – лингвиста


Иногда грамматике надоедает упрощаться, и тогда она отчиняет что-нибудь этакое, на первый взгляд не вписывающееся ни в одни ворота. Согласитесь, что артикль, т.е. служебное слово, прилагаемое к существительному и придающее ему значение определённости или неопределённости, в русском языке явление неслыханное. Скажи мне кто-нибудь лет десять назад, что такое возможно, я бы поднял его на смех. И тем не менее волей-неволей приходится признать присутствие в современной устной речи стремительно формирующегося неопределённого артикля.
Любители анекдотов, конечно, решат, что в виду имеется общеизвестное мелодичное слово из ненормативной лексики, - и ошибутся. Вопреки фольклору данное слово Ника не может претендовать на роль артикля. Во-первых, оно не прилагается к какому-то конкретному существительному, а во-вторых, не привносит оттенка определённости или неопределённости.
Зато несправедливо объявленное паразитом словечко «типа» вполне удовлетворяет вышеперечисленным требованиям, и, как мы вскоре убедимся, не только им.
Обратите внимание, сколь естественно сочетается оно с именами, придавая им очаровательную размывчатость:
И. типа друг.
Р. типа друга.
Д. типа другу.
В. типа друга.
Т. типа другом.
П. типа о друге.
Очернители западного толка наверняка попытаются объяснить этот феномен заокеанским влиянием. Естественно, что главным козырем будет наличие в английском артиклей, а также иноязычное происхождение слова «тип». Да, оно не относится к исконной лексике, что огорчает меня как патриота. Как патриот, я бы, конечно, предпочёл, чтобы артиклем стало какое-нибудь чисто русское слово («вроде», «якобы», «как бы»). Однако языку видней – и в выборе средств мы ему не указчики.
Предвижу, что в ходе предстоящей полемики мои оппоненты прибегнут к умышленному неразличению существительного «тип» и артикля «типа». Однако отличие их друг от друга очевидно. Промежуточная форма (существительного «тип» в родительном падеже) в сочетании с другими именами требует управления ( «типа корабля»). Но это ещё не артикль. Настоящий артикль начинается там, где управление перестаёт действовать («типа корабль»).
Добавим, что ни в одном языке, кроме русского, слово «тип» не играло роль служебного. Замечательно и то, что, присоединяясь к существительному, оно не просто придаёт ему значение неопределённости, но как бы ставит подл сомнение в целом, что совершенно не свойственно иноязычным артиклям. Исходя из этого, можно смело утверждать, что служебное слово «типа» есть чисто отечественное явление, возникшее на русской почве и впрямую связанное с крахом тоталитарного режима.
Начнём с того, что советскому человеку сомнения вообще не были свойственны. Каждое слово стремилось к единственно возможному, идеологически выверенному смыслу
Вот прекрасный образец фразы советского периода: «Человек произошёл от обезьяны». Постсоветский индивидуум так ни за что не выразится. Он скажет: «Человек произошёл типа от обезьяны». То есть говорящий уже и сам не уверен: а точно ли от обезьяны. Может быть, все-таки «типа Бог сотворил»?
Иными словами, крушение материалистического мировоззрения нашло отражение в грамматике, хотя и не было, на мой взгляд, главной причиной возникновения артикля. Главная причина, как ни странно, чисто финансовая. С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за каждое произнесённое слово. Сравним два предложения: « Я твой должник…» и « Я типа твой должник…» За первую фразу приходится отвечать. За вторую – типа отвечать.
Следует отметить, что неопределённый артикль «типа» по многим характеристикам превосходит лучшие зарубежные образцы. Он, правда, не склоняется подобно артиклям древне- и среднегреческого языков, не изменяется по родам и числам, как немецкие артикли, зато он может быть распространённым. Например: «типа того, что как бы». («Ну, типа того, что как бы лингвист».)
Пока я вижу лишь одно действительно серьёзное возражение: неопределённый артикль «типа» может прилагаться не только к существительным, но также к иным именам («типа деловой»), к местоимениям («типа у неё») и даже к глаголам («типа есть»). Строго говоря, артиклям это не свойственно. Во всяком случае, в мировой практике ничего подобного до сей поры не наблюдалось. Хотя, с другой стороны, у них вон и бензин с водой не смешивается – так что ж теперь!
Данное затруднение, как мне кажется, можно разрешить двумя способами. Первый: признать за артиклями право прилагаться не только к существительным, но и другим частям речи, включая глагол (тем более, что глаголы в русском языке всё равно обречены, и исчезновение их – лишь вопрос времени). Однако языковеды по косности своей вряд ли отважатся на коренную ломку традиционных, слагавшихся веками представлений. Поэтому более реальным мне видится второй выход: объявить слово «типа» принципиально новой служебной частью речи.
Это – не просто неопределённый артикль, это типа неопределённый артикль.

Есть хочется всем...

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 12:30 + в цитатник
Такая вот добыча

Еще про музыку

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 12:22 + в цитатник
Рассказали на выходных.

Выступала некая инструментальная группа на концерте и народным ансамблем.
Репертуар очень серьезный: классика всякая. Состав тоже подходящий - в частности, виолончелист выходил с виолончелью, выносил стул и с серьезным лицом играл вдохневенн. То есть обстановка та еще. Выступление их было в первую очередь необходимо для того, чтобы разбавить выступление танцевального коллектива и дать танцорам возможность переодеться.

Так вот, когда выходили танцоры, зал смотрел их выступление нормально. А как только выходили музыканты, срузу начинался невообразимый хохот. И это при всей серьезности музыки и репертуара. ( А играли Моцарта, Баха и т.д.)

Представление было построено следующим образом: выходит ансамбль танца, потом некоторое время музыканты. Потом опять танцы, и опять музыканты. И так несколько раз.

И каждый раз зал в истерике от смеха, от раза к разу все больше.

После третьего раза музыканты не выдержали, стали пытаться найти объяснение этому не слишком традиционному приему классической музыки.

И что выяснилось:Кто-то повесил на нижнюю перекладину стула под виолончелистом носки. И каждый раз запах...

Результат теста "На сколько ты смазливая куколка?"

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 12:06 + в цитатник

"Ну саааавсем не куколка"

Ты не похожа на других, тебя могут редко понимать окружающие, но ты такая какая ты есть, и это самая лучшая черта твоего характера. Молодец!! так держать!!


Пройти тест "На сколько ты смазливая куколка?"


*

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 11:55 + в цитатник
А в воскресенье ездила в музей Пушкина.

Без слов.


Поиск сообщений в aniya
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь