все, буду бывать.

написали, что дневник может быть удален...

 

я почти не бываю тут, но приятно друзей почтитать - рассылка приходит.

 

жаль было бы потерять все записи...

зашла вот за много лет...

 

и никого.

 

чего ходить, спрашивается? но тянет... иногда тянет

НГ в фнансовой академии. В одном из коридоров лежит в дымину пьяный студент. На него натыкается преподаватель.

- Так...Какой курс?

- Ддвадцать восемь ррубблей сссорок одна ккопейка...

Настроение сейчас - похмельно-безрадостное

Вчера после празднования на работе НГ мною была совершена попытка записи в дневник очередной шутки.

Неудачно.

 

Сейчас попробую еще раз...

прихожу, а никого... опять друзья пропали...

Плывет корабль. И сел он в одном из заливов на мель. Причем и выпивка есть, и еда.  Осталось дождаться, что кто-то будет мимо проплывать и поможет. Только что место не слишком посещаемое. Можно года полтора просидеть и никто не появится. А женского пола в обозримом будущем… не предвидится.

 

Тогда капитан волевым приказом постановляет друг другу помочь. Путем жребия.

 

И выпадает первому выходить из положения молодому юнге, первое плавание. А помогать выходить из положения ему боцману, старому морскому волку, в наколках, с опытом, в возрасте.

 

И стал юнга выходить из положения, и никак ему это удается.

 

Тогда капитан, который зорко следит за выполнением приказа, говорит:

 

- Боцман, помогите юнге!

 

Тот поворачивает голову и говорит (сиплым и грубым голосом):

 

- Юнга, я вас люблю…

 

 

 

Скучно! Напишите кто-нибудь что-нибудь хорошее...

Посадили в тюрьму коня и волка.  Сидят они день, второй, неделю, месяц.

Естессно, женского пола в ближайшем обозримом не предвидится.

 

Тогда волк и предлагает коню, мол, давай, будем искать выход из положения.  Тот подумал и согласился.

 

И стали они из этого положения выходить.  

 

И первый из положения выходит волк. Выходит, выходит. Выходит, выходит.  И никак из положения выйти не может.  Тогда он говорит коню:

 

- Ты б как-то напрягся, дал мне из положения выйти…

 

Конь напрягся, волк напрягся… Вышли из положения.

 

Наступила очередь коня из положения выходить. А что волку делать? Договорились ведь…

 

И стал из положения выходить конь. И тоже выходит, выходит. Выходит, выходит.  И никак из положения выйти не может.

 

И говорит волку:

 

- Ты б напрягся, дал мне из положения выйти.

 

На что тот отвечает сдавленным голосом:

 

- Если б я мог головой пошевелить, я б тебя за ногу укусил…

 

по де ре, вы ре бо, тя-потя, вы не мо...

Жила-была девочка. У нее были прекрасные белоснежные волосы. И звали ее все поэтому Белоснежка.

Как-то раз мама ей и говприт: "Доченька, давай вымоем твои прекрасные волосы". ( Дело в том, что голову иногда надо мыть, так как волосы через некоторое время становятся не такими уж белыми и красивыми).

- Отстань, - говорит Белоснежка. - Я жду прекрасного принца.

И поскольку волосы через какое-то время стали вообще тусклыми и желтовато-серыми, то мама купила дочери красную панамку, и все стали звать ее Красная шапочка.

Как-то мама говорит Красной шапочке: "Пойди, доченька, к бабушке, она заболела. Надо отнести ей пирожки и варенье".

- Не пойду, я же жду прекрасного принца!

И сидела она простоянно у окна, а там от дороги летит пыль, грязь... Покрылась она пятнами... Черными...

И стали все звать ее Золушка.

И однажды мама сказала: "Доченька, надо дров наколоть, полы помыть, цветы посадить..."

- Отстань, я же жду прекрасного принца...

И когда приехал принц, то посмотрел на девочку и сказал: "Ой, бля!"

И стали с тех пор ее звать Б...дь. Но не подумайте ничего плохого...

Во, блин... Нет возможность бывать, так и все друзья попропали...
А жал...

Вы нас не ждали?:))))

К неожиданному выводу пришли британские ученые. Сексуальность мужчины напрямую связана с цветом его машины. Открытие было сделано во время социологического исследования, которое по заказу страховой компании Churchill проводили ученые. В опросе приняли участие 4 000 водителей.

Более 50% опрошенных женщин заявили, что они постараются рассмотреть водителя, а может быть, и пофлиртовать с ним только потому, что им понравился цвет его машины.

Самым сексуальным цветом по результатам исследования был признан серебристый. Второе место женщины отдали черному цвету, а третье - красному. Мужчины, которые водят автомобили белого, зеленого и серого цвета, женщинам не интересны в принципе.

Среди автомобильных аксессуаров, которые заводят женщин, ученые выделяют мощную автомагнитолу, спойлеры, кожаные сиденья и плюшевые игральные кости, которые некоторые водители вешают на зеркала заднего вида.

Каждая 10-я женщина призналась, что хотя бы раз в жизни встречалась с мужчиной только из-за его автомобиля. Примерно три четверти женщин сообщили ученым, что цвет автомобиля определяет их отношение к водителю, сообщает The Sun.

Самыми сексуальными водителями были признаны владельцы автомобилей Aston Martin, Ferrari и Porsche. Счастливые обладатели машины марки Skoda, Reliant Robin и Proton на внимание представительниц прекрасного пола могут не рассчитывать.

"Когда мы затевали это исследование, мы и подумать не могли, что найдем связь между сексуальной привлекательностью мужчин и цветом их автомобиля", - заявил представитель компании Churchill Дарен МакКоли.

Кроме того, серебристый цвет автомобиля - не только залог насыщенной сексуальной жизни, но и показатель безопасности ее хозяина на дороге.

Совсем недавно новозеландские ученые установили, что машины серебристого цвета реже всего попадают в серьезные ДТП. За рулем серебристых машин попадают в серьезные аварии на 50% реже. Машины белого, желтого, серого, красного и синего цвета имеют примерно одинаковый уровень риска.

Особенной опасности подвергаются те люди, которые садятся за руль черных, коричневых или зеленых машин, потому что их риск попасть в аварию и получить серьезные травмы повышается в два раза.

Пока, как говорит руководитель этого исследования Сью Фернесс из Университета Окленда, ученые не в состоянии объяснить, почему серебристые машины оказываются более безопасными. "Возможно, дело в комбинации светлого цвета и большой отражательной способности", - рассуждает она.

Она полагает, что увеличение количества серебристых машин на дорогах может оказаться "пассивной стратегией" сокращения травм в результате ДТП.

При проведении исследования Фернесс и ее коллеги принимали во внимание такие параметры, как объем двигателя, год производства, а также пол, возраст, социально-экономический статус и национальность водителя. Также они учитывали состояние дороги и освещение.

По словам Роджера Винсента из Королевского общества предотвращения аварий на дорогах, следует помнить, что и другие факторы могут играть не менее важное значение, чем цвет автомобиля, например, то, как различные люди воспринимают различные цвета, каков общий пробег автомобиля и др.<
Сведения для исследования собирались из отчетов о ДТП в районе Окленда
1998 по 1999 год. Серебристые машины фигурировали в 11% проанализированных документов. Серебристый цвет занял четвертое место в списке предпочтений после белого, синего и красного. Машины с покрытием "металлик", и особенно серебристые, обычно стоят дороже.

Всем привет! Сегодня мне удалось обмануть админа.

Админы перекрыли на работе ресурс!


Поэтому я буду редко появляться, но всех люблю

и уже скучаю!

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как
ею пользоваться.

Власти калифорнийского города Сакраменто вынуждены серьезно взяться за повышение морального облика местных пожарных. То, что они учудили, и последовавший за этим скандал, может вызвать серьезные нарекания со стороны налогоплательщиков. Четверо работников брандспойта в рабочее время уединялись прямо в части и приятно проводили время отнюдь не в беседах о последних достижениях в деле пожаротушения. Надо сказать, что среди них была одна женщина, так что направленность развлечений напрашивалась сама собой. А чтобы завистливые коллеги не донесли начальству о сексуальных утехах, происходивших в буквальном смысле в разгар трагических для некоторых горожан событий, одному из них выпадал жребий стоять на стреме. Это продолжалось довольно долго, как позже признавались сладострастники, но однажды их все же засекли. Слухи распространились по отделу и, наконец, достигли ушей руководства.

Началось расследование, а нарушителей порядка временно отстранили от дел, отправив в административный отпуск. Все четверо были признаны в недостойном звания пожарного поведении и подверглись дисциплинарным взысканиям. А городское начальство призадумалось, каким образом укрепить моральную устойчивость огнеборцев, тем более что это не первый случай сексуальных (и не только) шалостей местных пожарных. Мало того, что в июле они посещали местный бал-маскард порнозвезд, еще и одна жительница города пожаловалась, что в пожарной машине к ней приставал некий тушитель огня, а бывало, что бравые парни просто угоняли спецтехнику, чтобы покататься. За прошедшие полгода 24 сотрудника были вовлечены в различные скандалы или привлекались к дисциплинарным взысканиям.

Чиновник из администрации Сакраменто Боб Томас признал, что в среде пожарных должны произойти серьезные культурные перемены. "Я потрясен их поведением", – сообщил он, заметив, что ведомство существует на деньги налогоплательщиков и негоже себя так вести на работе.

Возмутились и коллеги проштрафившихся любителей интима, обеспокоившись, что эта история запятнает их безупречную репутацию. "Не все мы такие. Я, например, этого не делаю", – сообщил представитель пожарной охраны метро Брайан Райс.



Запоминается, как и всегда, последняя фраза.

Так и хочется спросить:" А почему? Не можешь?"

Там же продавалась в каком-то углу туалетная бумага с названием "54 метра".


К чему такя точность? Что, есть люди, для которых это имеет принципиальное значение?

Тогда познакомьте меня с ними!:candle:

Правда, трудно представить себе, о чем мы сможем общаться...

Почему-то именно в метро меня посещают всякие интересные мысли.

Особенно в переходах, глядя на рекламу.



Вот и вчера вечером еду, а там на плакате над эскалатором висит реклама

нижнего белья "ВЕНДЕТТА".

Интересно, что имел в виду автор названия?

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем
бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели
окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше
платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с
вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в
постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай,
показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить
вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить
компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все
равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде
его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить
вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое
кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на
песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на
дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно
думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной
и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы
у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не
единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он
может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой
женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему
скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас
неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего
дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они
работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему
последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой
(примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное
подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает
вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет
в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

27.11.2004
адрес статьи:http://www.rokfeller.ru.postman.ru/odd/15154.shtml

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

В Москве закрывают приют «ЛАД».



Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.



Для того, чтобы пристроить псов, отведено 3 недели.



Контактная информация: телефон приюта 933-81-81







Хотя чего еще ждать от власти, которая к людям относится хуже, чем к собакам? Может, хоть на Страшном Суде они свое получат... Там не откупишься.







Взято у Sir_michael, Jull



Перепечатайте себе. Может, и спасем пару тварей. Божьих...

Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой,
жопой, """ем - нужное подчеркнуть). Далее от лица отца.
Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти
на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли,
и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на
арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные
мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130
кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже
выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно.
Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор
между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился
иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял,
что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу,
что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по
команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб,
т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед
женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а
ее-то удовлетворить ой как непросто!

З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на
следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого
заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят
только слоны? А правительство?

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Идет процесс. Обвиняют совсем старого грузина в изнасиловании.

Поскольку дело не трудное, защищает его молодая девушка - адвокат.

И наступает время произносить заключительное слово.

Девушка произносит заранее подготовленную речь и в порыве творческого вдохновения подходит к обвиняемому и говорит: " Господа присяжные заседатели! Вы только посмотрите (при этом наклоняется, расстегивает ему ширинку, вытаскивает "хозяйство") на это! Разве им можно изнасиловать девушку?!"




На что грузин наклоняется к ней и тихо шепчет: " Дэвушка, палцами нэ шэвели, а то процэс праиграем".