Как-то пусто. Не то, чтобы не с кем поговорить. Просто нет тем, подходящих для разговора. Самой себе иногда бывает тяжело признаться в том, что мои мысли... неправильные? Может быть. ...грешные? Наверняка. ...глупые и бессмысленные? В точку. 

У всех окружающий множетсво проблем, изо всех сил я пытаюсь поддерживать, но получается не так, как хотелось бы. Как же влезешь в чужую голову. Не хочу, чтобы людям показалось, что я - центр вселенной, моей личной крохотной вселенной. Хотя, иногда хочется, чтобы на меня обратили внимание, чтобы пожалели. 

Недавно набрела на одну очень интересную фразу о том, что депрессией страдают не слабые, а те, кто слишком долго пытались быть сильными. Может, так оно и есть? 

Несомненно, в этом есть доля правды. Но. В моей жизни случались вещи и похуже. Но я до сих пор из них не выкарабкалась, не смогла "отпустить". Не умею этого. Это удел слабых, но я сдаюсь. 

Столько раз уже говорила, что сдаюсь, но окончательно не могу сдаться. Жизнь проходит. Мимо?

Мне откровенно плохо.

Начну сначала.

С детства меня недолюбили. Не хватало мне этого чувства. И мать меня любит очень странною любовью, потому что я не чувствую тепла и поддержки и ещё много чего. Единственное, что я чувствую, так  это то,  что я живу в её доме и являюсь её собственностью. Ну да, это была её яйцеклетка, я не спорю. Посмотри на меня, мам.

Еще с детства у меня была поддержка в лице бабушки и моего названого брата. Их нет на этом свете. Жаль. Вы единственный свет в моей жизни.

И у расстройство сексуальных функций. Проехали. Хотя, это весело.))

Я очень любила одного человека. Несколько лет назад. И поняла только недавно, что именно эта девушка была моей первой любовью. Мне очень больно от того, что всё так закончилось. Просто всё сошло на нет.  А я ещё что-то чувствую. Тоску. Я тоскую, родная.

А сейчас я люблю... да, люблю одного человека. Он сводит меня с ума, он заставляет меня терять сознание в прямом смысле этого выражения. Он уёбище. я это понимаю. И все ещё люблю. Я принимаю таким, какой он есть. Очаровательным, нежным, по-детски трогательным и неосторожным в словах.  Ты нужен мне, милый. 

Я недавно его ненарошно обидела. И сделала вид, что не заметила.  Я слабая и жалкая. Прости меня, хороший.

Недавно почти незнакомый мне парень говорил, что я свожу его с ума. А через несколько дней предпочел одногруппницу. пошли в жопу, мне на вас наплевать!

Ну, почти. Данная ситуация толкнцла меня на более тщательный выбор одежды, более яркий макияж, желание как-то измениться и стать неотразимой.

Рядом нет ни одного близкого мне человека, все где-то далеко. И прости меня, сестричка моя за то, что так редко пишу.  просто мне плохо и говорю я с тобой по тем вечерам, когда я не хочу повеситься. Хотя, при нашем с тобой позапрошлом разговоре я рыдала. А с веб-камерой всё было отлично. Я знаю, что я эгоистка. Но я ничем не могу тебе помочь.  Не сердись на меня.

У меня много амбиций, но у меня нет сил их осуществить, потому что я слабовольная и бесхребетная инфузория, которая только и может делать, что жаловаться на свою жизнь и ныть о том, как же плохо. И от этого мне ещё хуже. 

А ещй у меня внутри есть очень много личностей, которые скоро либо меня порвут либо я сама уйду с поста правителя этого тела.  Привет, Вильгельм.

А ещё я восхищаюсь одним известным человеком и очень долгое время его любила и мечтала о нем. И никто об том не знал, хотя догадывался. Я считаю себя некрасивой и недостойной тебя. Ты ещё будешь мной восхищаться, я обещаю.

А так. Я люблю троих одновременно, при чем осознаю, что двое - просто прошлое. Не могу с ним расстаться. Нет воли к победе. Нет сил что-либо делать. Где то, что я называла перфекционизмом? Где азарт и эмоции? Это потому что уехал мой духовный близнец. Карма.

А ещё меня все и всё нереально бесит. Меня бесят дети, просто выводят. Бесят все, кто меня окружает. Очень бесит, когда меня кто-то о чем-то спрашивает.  Даже если вопрос адекватен.