...(сказать что-то неприятное, нахамить...)и что меня это заденет. Волнует не то, что это может произойти, а то, что если это произойдет, это меня обидит! Даже возникают некоторые фобии человека, который когда-то мне сказал что-то неприятное и меня это зацепило, не могу с этим человеком нормально общаться. Вообще в голове мысль, которая корректирует мое поведение: "Главное, чтобы не обидели". Это излишняя мнительность, обидчивость? Как бороться с этим? Неувереность в себе? Не знаю... Я очень комфортно себя чувствую с новыми, незнакомыми мне людьми, и никакой неуверенности или боязни я не ощущаю. Все начинает изменяться со временем, когда уже возникают какие-то взаимоотношения в коллективе. Каждый начинает занимать свою нишу, отстаивать свою позицию. Я просто само стчастье, когда меня хвалят и я готова сделать все и в сто раз больше, но стоит что-то мне обидное сказать и все. Причем это распространяется только на людей с которыми меня связывает учеба, хобби(на данный момент) и раньше так было. Просто менялись обстоятельства, люди. Не хочу чтобы мое душевное состояние диктовалось складывающимися внешними обстоятельствами (я имею ввиду дискомфортное). Причем это система- ощущение чьей-то несимпатии- все... я или замыкаюсь в себе, уже подавлена, или становлюсь заложником этого человека - хочу наладить с ним отношения, хочу чтобы присутствовала доброжелательность. Хотя это желание обезопасить себя от нападения, скорее всего, с его стороны (я уже писала выше, избавится от чувства опасения, что он может меня обидеть). Вообще ношусь со своим чувством обиды как с бриллиантом... :( С незнакомыми людьми и с родными мне очень просто, и если какие-то происходят споры, я иду до конца, причем очень смело и легко. Мне даже говорили, что была бы ты такая же смелая и сильная "там", а меня аж трясти начинает. А "там" в таких ситуациях я притормаживаю свои эмоции, думаю, что если сейчас обижу человека, то он попытается мне сделат плохо потом, еще и последует осуждение некоторых... Вобщем начинаю много думать, что уже зменяет ход всего процесса. И так и получается, что остаюсь с обидой только я, а потом мучаюсь. Говорят, что своеобразный иммунитет вырабатывается к конфликтам с опытом, со временем. Что-то медленно он вырабатывается, хотя опыта достаточно. Почему некоторые промолчат, пошлют про себя и забылось, и не мучаются. Некоторые отгавкаются на уровне. Что же выбрать, чтобы комфортно было, не вижу особого комфорта для себя ни там, ни там. Вообще думаю, что взаимотношения между людьми этой категории (работа, учеба и др.) должны быть игрой - приручил, оттолкнул, воспользовался, подружился и т.д. Для этого нужен конечно и опыт, и ум, но и уверенность в себе, в своем поведении. Увереность то есть, но как ее не подкашивать огорчениями, которые иногда случаются, как быть более устойчивым к каким-то несимпатиям, козням со стороны? Считаю, что это слишком незначительно, чтобы это оказывало такое существенное влияние на мое настроение, поведение. Почему столько мыслей мной уделяется людям преходящим, которые должны проходить по краю, а я им определяю центральную дорогу. Почему больше мыслей у меня в гоове про каких-то знакомых, чем о близких, дорогих и любимых? Конфликт с самой собой!
Читать далее
