Приходит девушка к психологу и говорит. Я хочу вырастить на голове дерево. Сеяла, поливала – но никак не получается. Просит совета. Психолог, внимательно слушает и составляет методику. Помогает девушке. Теперь девушка должна ходить с горшком на голове, а в горшке уже расти дерево. Прекрасно. Девушка рада. Это же так просто.
Окрылённая идёт выполнять рекомендации. На завтра приходит с новой проблемой. Горшок падает с головы и разбивается. И с ним неудобно спать. Что делать? Психолог снова придумывает методику. Теперь девушке надо брать вместо керамического горшка пластиковый, привязывать горшок к голове и ходить всегда прямо. А на ночь ставить его у изголовья. Девушка окрылённая бежит и радуется. Всё работает. Через неделю она опять с новой проблемой. В горшке завелись муравьи. Психолог чешет репу и снова составляет методику. И так далее.

Это не анекдот, это будни. Конечно, с горшком я весьма утрировал но, поверьте есть достаточно проблем, чтобы решать их таким вот образом. А дело в чём? Психологов много, «пациентов» мало. Проблемы у них банальны. Проблемы можно решить на месте. Но психологу надо что-то есть. Он тоже человек. Он хочет хорошо есть и даже ездить в жаркие страны. Скажи он девушке, что невозможно на голове растить деревья, они должны расти на земле. Девушка обидится. Так как это не соответствует её эпил-мечте и уйдёт к другому специалисту. Психолог не получит денег за консультацию. И будет не так хорошо питаться и в жаркие страны не поедет. Поэтому лучше не мешать мечте девушке. А тем больше проблем у неё возникает потом с деревом , тем лучше для психолога. Он сам «успешно» эти проблемы решает. И вроде все довольны. И девушка довольна и специалист не в накладе.

К чему я подвожу? Проблема мужчины, который приходит в другую семью, к чужим детям, это такое же дерево на голове. Мужчина спрашивает : - Как мне найти общий язык с детьми жены? При этом он старательно избегает слово – «чужие дети», но ещё не называет их своими. Если я ему отвечу – «никак не получиться найти общий язык». Он обидится, обвинит меня в некомпетентности и уйдёт к другому специалисту. И тот другой обязательно обрадует клиента тем, что они вместе вырастят на голове прекрасное дерево на зависть соседям.

Поэтому мне придётся подходить издалека.

Что я ему скажу? Какие вопросы я ему задам? Отпустим нюансы и перейдём к сути. Я спрошу у его - зачем ему чужие дети, что он хочет от детей, для чего ему взаимопонимание… и ещё много вопросов.

Он мне ответит что-то типа: Я люблю эту женщину…, у неё проблемы…, дети непослушны…, хочу полюбить и детей..., чтобы слушались…, мы родим ещё одного…, чтобы лучше войти..., я хочу ездить на рыбалку и водить в школу…

Потом я ему расскажу про обязательства любого родителя по отношению к детям, от которых он не сможет отделаться. Вкратце каждый отец и мать имеет перед своим чадом биологические и социальные обязательства. Биологические – это банально, чтобы чадо не умерло с голоду. Обуть, одеть, обогреть и дать некое образование. А с социальными тут сложнее. Это в компетенции отца. Отец должен передать сыну себя самого продолжить себя в нём будущим. Другого пути бессмертия у отца просто нет. Инсталлировать ему в голову свои идеи свершения, цели, задачи, методы и мечты. Передать наследство и благословить. Сын должен превзойти отца во всём. Отец, видя это радуется и понимает что его жизнь не напрасна. Если эта программа не выполняется я- наступает депрессия, отец обычно заболевает и его жизнь проходит слишком рано. Так как больше нет благой цели. Конечно, некоторые пытаются реализоваться в будущем через науку и искусство. Но это удаётся только 1% из всех живущих. И всё равно, даже они не гарантированы от проблем.
Что касаемо матери то у неё нет таких масштабных планов на будущее. Мать, родив 1-2 детей обычно считает свою биологическую задачу и долг перед социумом выполненным. Она видит наглядное продолжения себя самой по факту. И время от времени пытается сдержать попытки отца продолжить себя в сыне. Она просто их не понимает. Ей кажется, что отец по отношению к сыну неоправданно требователен. Женщины и живут дольше потому что, родив однажды, уже не испытывают депрессию по проблемам бессмертия.

Нельзя вещать клиенту, про то, что бывает с несчастным пришедшим в чужую семью. Как бы мать не любила своего мужчину у ребёнка есть ещё его родной отец, влечение к которому заложено биологически и ничего с этим нельзя поделать. Чужой человек никогда не станет ребёнку настоящим отцом. Он не сможет в нем продлить себя , выполнить в нём свою биологическую задачу. Его удел – бесперспективно выращивать дерево на голове. В некоторые моменты даже может казаться, если хорошо привязывать горшок – что всё идёт прекрасно. И есть надежда. Но это только до поры до времени… Клиент это не воспримет.

Я расскажу про типы связей в семьях матерей одиночек и какое место в них обычно занимает новый папа.

Существует 4 типа расстановок. По мере их распространения в столбик:
 

 

1. Мать-дитя вместе, отдельно новый папа.
2. Мать отдельно, дитя отдельно, новый папа отдельно.
3. Мать – новый папа вместе, отдельно дитя.
4. Дитя – новый папа вместе, отдельно мама.

Пятый пункт, где все вместе не рассматриваю. Это эталон. Но все кто сидит передо мной далеки от эталона. Так же как и те, кто сейчас читает эти строки. Им хотя бы приблизится. Первые три самые распространённые. Последний встречается редко. Попрошу клиента выбрать – в каком он из этих расстановок. И после надо ещё проверить. Потому как клиент может наивно полагать, что его пункт 3. Хотя, на самом деле 1.

Теперь внимание. Эти расстановки складываются изначально, стабилизируются, каменеют и не меняются в длительной перспективе. Локально, на некоторое время 1 пункт может перескакивать в 3. 2 в 4. Все вместе в 5. Но после опять возвращаются к исходному. В момент перескока персонажи радуются на то же время и папа окрылён. У них всё получается. Но после следует разочарование. Почему эти расстановки статичны? Да потому что там гораздо больше скрытых стабилизирующих связей. Обычно это и теща, и бабушка, и родители и воспитание и мировоззрение каждого члена семьи и влияние социума, удобство действий, прочитанные когда-то сказки, и многое - многое другое невидимое сложившееся, которое никто не раскроет даже перед расстрелом. Копаться в этом занятие неблагодарное и почти немыслимое. Надо просто принять как факт. Иногда клиент видит какую-то стабилизирующую связь и даже сам устраняет её но ничего не происходит. Их гораздо больше скрытых.
Что светит клиенту в каждой из расстановок. Остановимся на первой. Здесь относительно стабильная пара мать-дитя. И пришлый чужеродный элемент в виде папы. Они его так воспринимают. Хотя и не говорят. Здесь папе уготована роль вечно долбить в пару мама-дитя в попытке реализовать свою социальную программу отца. То, что отец бесперспективно бьётся лбом является тот факт, что он здесь передо мной вымаливает указать место, куда лучше ударить, чтобы вклиниться третьим не лишним. И мама тоже рада отцу долбо… э «старающемуся искать взаимопонимание в её семье». Её впечатляет метания папы. Более того она способна на некоторые время за регулярную долбёжку прыгать их 1 пункта на 3 или на 5 в качестве благодарности за синяки на лбу. Каждый раз мать обычно выставляет новые условия временного перескока и снимает старые. Отец жаждет приступить к выполнению своего социального долга перед детьми. А дети это не хотят, а мама быстренько заменяет всё его устремления на биологические. Что самое интересное, если отец выдвинет свои условия – его быстро заменят на другого отца. И большинство это понимают, но продолжают долбиться. В конце концов, папа устаёт и ложится обессиленный, капитулируя перед мамой и её чадом. Сползает на пол, без надежды и возможности сменить обстановку. Потому как не хочет и в большинстве не может в другом месте начать то же с начала. Здесь его гарантированно ждёт депрессия и скорая болезнь. Но зато покормят перед смертью. Если мама достаточно молода она постарается сменить отца на другого. Если, нет возможности то придётся содержать и использовать по хозяйству то что есть. Роль отца первой расстановки, можно сказать, стабильная, имеет начало и конец и не меняется в своём положении. Главное определить, где на этой линии вы сейчас находитесь. В начала или в середине. А может уже в конце.

Поняв, куда я клоню, у клиента будет выбор. Попытаться ещё раз, наивно полагая что это всё не про него, у него «особый статус» и он вот-вот пробьёт дулом стену . Пойти к специалисту выращивающему дерево, или сделать выводы и поступить соответственно. Какие выводы - я уже у него спрашивать не буду.

Предыдущий выпуск.