Недавно поведали мне историю, которая, на мой взгляд, полностью характеризует наш общественный транспорт.

Поехала бабуля в поликлинику.  Естественно, на автобусе.  Опять же по законам жанра - в автобусе давка. И трется около нее какой-то подозрительный молодчик. То справа от нее защемится, то слева, то, невзначай, рукой ее коснется, то приналяжет - естессно, совершенно случайно. Короче, выходит бабуля на нужной ей остановке, заходит в поликлинику, топает к кабинету, где анализы принимают. Открывает сумку - и тут - бац! Пропал из сумки черный пакетик, в который была завернута коробочка с анализом кала. Криминал явно на этом обогатился.

Не знаю, как вы, а лично я на работу езжу в метро. Сжился я как-то с общественным транспортом. Я его атмосферой заряжаюсь. Я волны его биополя  чуть ли не сачком ловлю - как бабочек. Встаешь в 6.45, выпиваешь покаместь не заслуженную чашку чернгоо кофе, заглатываешь пару витаминок, зарядочку - и бегом к станции метро - портфель в одной руке, галстук - в другой. Обувь чистить не стоит - бесполезное это занятие.

Подземелье. Стеклянные дверки. Милое, красное от злости лицо дамы бальзаковского возраста, что сидит в  стеклянном стакане рядом с турникетами. Доброе утро, любезнейшая! Пухлые сочные губки шепчут  страшнейшие монгольские проклятия. Глаза навыкате с ненавистью рентгенят фигурки подземщиков.

- Чтаааа?!!!!! Карту москвича забыла?!!! Калоша ты! Ветеран труда? С*ка ты старая, а не ветеран труда! Отойди от раздачи!

- Кошелек сперли?! Все деньги? И проездной? Обоссацца! Буагага! А мне хоть бы х*й по деревне. Пшел нах отсюда, х*й неумытый. Счаз наряд вызову. - Парень невозмутимо пожимает плечами и спокойно перемахивает через турникет. Свист футбольного арбитра: -Стой, п*здюк!!! Стой!!! - "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Беляево". Ай, малацца, -спортсмен, наверное. Лан, я на следующем. +1. Эмоциональный фон попер. Энергетика. Незаменимая штука для такого упыря, как я.

Лавочки подземелья - удобная штука. Посидеть можно, полежать, закусочку покромсать, подгузник чаду сменить, поставить ножку и шнурочки завязать. Сажусь. Жду. Девка читает что-то. Что читаем?! Лошадиное фырканье. Отворачивается. Да я и так знаю, что читает "Кулгёл". Даже если и не "Кулгёл" читает. А это что за поросячья жопка напротив? Ой... Пацан, не бережешь ты себя. Впрочем, твои проблемы. Так, мой поезд. Меня сейчас в вагон занесут. Крррасота! Поехали!

Тэк-с. Уууу... Дядя с бодунищщща. Зубы чистить не пробовал?  Нет? Жвачку? Орбит? Дирол?  Ментос? Нет? Говорят, помогает. Да не за что. Прально-прально. Выпей. Да, конечно, можно и сто пятьдесят. И пива холодного. Литр. Только доедь сначала до своего Ногинска.

Вот нацменов я обожаю. Забавные они. Плюшевые такие. Регистрация? Уууу, даже так? Ага, коренной москвич. А чего не бреешься и морда тяпкой? Врешь ты все. У коренных москвичей из-под второй сверху пуговицы рубашки мочалки не растут. Слушай, а давай артель замутим? Ты будешь мочалки растить, а я их оптом в Никарагуа продавать? А, ясно... Заниат по бызнясу... Укроп, петрушка, лук-порей, салат-латук... Престижно, черт возьми. Эх, каких людей теряю... Опять все мульены - и мимо меня. Прямо фатум какой-то.

Тетенька, а тетенька? А чего у тебя со ртом? Ничего? А чего ты его как каверну разверзаешь? Ах, это зевота... Не выспалась? Ох ты, милая моя... Муж в командировке, небось? В Бирабиджане? Нет? А, в Брянске... Чего-то ты его недалече услала. Опасно. Рисковая ты. Люблю таких. Некультяпистых.

Спишь под Спортэкспрессом своим? Ну, спи-спи. А я почитаю пока. Да, прямо так - зрение у меня плохое, зато очки хорошие. Только не храпи и не ворочайся, а то буковки скачут.

Октябрьская. Высадка союзного десанта в Нормандии. Рыжая тетка предпенсионного возраста в будке у эскалатора. Я в нее тайно влюблен уже три года. Это профессионал своего дела, участливый, заботливый, предупредительный.  

- Не надо читать на эскалаторе. Что у Вас там? МК? Желтую прессу, значит, предпочитаем? Уберите газету. Вы вот травму получите, а потом скажете, чтоб я Вас до смерти содержала. Не будет этого.

- Девушка, прекратите целоваться. Да, вы, вы! Целоваться дома надо, на диване.  Таааак, молодец. Ой, где Вы такого дикобраза подцепили? Фу, меня аж передернуло.

- Готовьтесь к выходу с эскалатора заранее. Проходите быстрей. Быстрей, говорю, проходите. Вы что все, с утра не завтракаете? Не можете быстрее проходить? Витамины пейте. Сейчас в аптеках, знаете ли, очень хорошие качественные витаминные комплексы продаются. Да, я сама пользуюсь. Заряд бодрости на целый день. Учитесь, пока я жива.

Вот это женщина... Вот это типаж...

Ну и примерно в таком ракурсе добираюсь до конторы. Энергичный, живой, радостный. Позитив прет. Скреативить хочется что-нибудь. Инфернальные картинки общественного транспорта меня всегда на творчество подвигают. И не верьте говорящим, что, если Ад существует, он должен быть похож на столичное метро. Это выдумки. Просто умейте настроить себя позитивно.