1. DON'T SWIM IN THE OCEAN
Ninety-nine percent of all shark attacks take place in exceptionally large bodies of water also known as oceans. The way to determine if you are currently in an ocean is to taste the water. If it's salty don't go in.

2. LISTEN OUT FOR THE MUSIC
In the event that you are foolish enough to swim in an ocean, listen carefully for the music, as demonstrated in the marvellous documentary film Jaws. All shark attacks are preceded by the "daah-da, daah-da" chords, which will gradually become more rapid as the shark gets closer. This is due to the Doppler Effect.

3. SWIM WITH FAT PEOPLE
Try to surround yourself with more appetizing companions. If you know them well, you might even try to switch their suntan lotion with Daddies Sauce. This will definitely improve your odds.

4. DON'T GO INTO THE WATER WITHOUT A KNIFE
This is not to defend yourself but to stab the person (aka the decoy) closest to you in the case of a shark attack. Once you are sure the "decoy" is bleeding profusely... swim for your freakin' life.

5. DON'T PANIC
In the event that a shark actually bites you, try to remain calm. This really won't help you survive, but everyone else on the beach will appreciate you not shrieking madly, as this is quite unsettling and can really spoil a wonderful day out. Remember it's not always about you!

Dear Grand-son,

The other day I went up to our local Christian book store and saw a 'Honk if you love Jesus' bumper sticker...
I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting... So, I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, am I glad I did; an uplifting experience followed.
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed.
It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed.
I found that lots of people love Jesus!
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, 'For the love of God!'
'Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!'
What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
Everyone started honking!
I just leaned out my window and started waving and smiling at all those loving people.
I even honked my horn a few times to share in the love!
There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a sunny beach.
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air.
I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant. He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I have never met anyone from Hawaii , so I leaned out the window and gave him the good luck sign right back.
My grandson burst out laughing. Why even he was enjoying this religious experience!!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me.
I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed.
So, grinning, I waved at all my brothers and sisters, and drove on through the intersection.
I noticed that I was the only car that got through the intersection before the light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared.
So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away. Praise the Lord for such wonderful folks!!
Will write again soon,

Love, Grandma

Jessica Florence увлекается фотографией, одним из любимых занятий у нее является создание своеобразных фотосессий домашних крыс. По-моему получается очень прикольно.

Me, yes me scammed – of all people. Here’s what happened.

I became a victim of a clever 'Eastern European' scam while out shopping.
Simply dropping into Sainsbury's at Winnersh has turned out to be quite
traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or one
of your friends. Here's how the scam works: Two seriously good-looking
voluptuous 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing
your shopping into the boot. They both start cleaning your windscreen.
Their large firm young assets almost falling out of their skimpy T-shirts.
It's impossible not to look.

When you thank them and offer them a tip, they'll say 'No' and instead ask
you for a lift to another store, in my case, Asda at Lower Earley. You agree
and they both get in the backseat. On the way, they start undressing, and
both get completely naked. Then, when you pull over to remonstrate, one of
them climbs over into the front seat and starts crawling all over your lap,
kissing you, touching you intimately, and thrusting herself against you,
while the other one steals your wallet!






I had my wallet stolen March 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th,
24th, and 29th. Also April 1st, 4th, twice on the 6th, three times last
Saturday and very likely again this coming weekend.


So Be Warned!

P.S. Sainsburys have wallets on sale for £1.99 each, Asda are £1.75 and
look better.

A little boy goes to his dad and asks, 'What is Politics?'

Dad says, 'Well son, let me try to explain it this way:

I am the head of the family , so call me The President.

Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government.

We are here to take care of your needs, so we will call you the People.


The nanny , we will consider her the Working Class.

And your baby brother, we will call him the Future .

Now think about that and see if it makes sense.

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him.

He finds that the baby has severely soiled his diaper.

So the little boy goes to his parent's room and finds his mother asleep.
Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his fath ER in bed with the nanny.
He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy say's to his father, 'Dad, I think I understand the concept of politics now.'

The father says, 'Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about.'

The little boy replies, 'The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit.

Cup of Tea .
One day my mother was out and my dad was in charge of me.

I was maybe 2 1/2 years old and had just recovered from an accident.

Someone had given me a little 'tea set' as a get-well gift and it was one of my favorite toys.

Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.
After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my Mom came home.

My Dad made her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!' My Mom waited, and sure enough, here I come down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up.

Then she says, (as only a mother would know... :)

'Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet?

Уважаемые читатели!
Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой
тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.

Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? "
Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор
зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы,
характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил:
у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай
чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула
напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась,
а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не
кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в
мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный
сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай,
черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически
гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их
семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо
негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку
подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет
в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать?
Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из
пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко
затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед
ненастьем.
И, полилась Мишкина песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока
щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках.
Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для
собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь,
не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала.
Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще
пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел.
Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу!
Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных
конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо
ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли,
при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев,
и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то,
при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье
завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили,
торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что
за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей
родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой
хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила
пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж,
столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость,
видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами".
Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная!
Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за
каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или,
елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на
клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной
мутности обрели просветление.
Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа
изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось.
И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет
как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю
семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого
размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее
на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так,
никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько
настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с
"КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее
нахуй, пучеглазку эту.

После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина.
Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести
дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след"
потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный
владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в
одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу
руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя.
- Что обосрется?
- Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз:
- А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!

Иду к остановке троллейбуса и напеваю:
"Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя
И музыку громко слушать
Увы, вам уже, увы, вам уже
Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,
фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й,
половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.

З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!

Lately, an abandoned Boeing 747 jumbo jet was transformed into a 25-room hotel in the Stockholm-Arlanda airport and now, we have the Hotelicopter – the world’s first flying hotel made from a huge Soviet-made Mil V-12 helicopter.

Designed with the sophisticated, affluent traveler in mind, the Hotelicopter has 18 lavish rooms for people on the hunt for a truly unique inimitable travel experience. Each soundproofed room comes with a queen-sized bed, fine linens, a mini-bar, coffee machine, wireless internet access, flatscreen TVs and a range of amenities you’d look for in a flying five star hotel.

Other lavish features include private entertainment systems, showers, spa treatments, Jacuzzi, yoga classes, arcade gaming, a tea garden, Babysitting & Kids’ Kamp, blackjack/ping- pong table and playground for kids.

The flying hotel will take its first flight this summer.
The Hotelicopter will be also be available for rent for special events and occasions.