ты сводишь меня с ума.. ты всё перевернул.. что ты хочешь? что ты скрываешь? КАК и ЧЕГО ты хочешь дальше? я для себя уже давно решила, как бы я хотела... остаётся только твоя очередь...

я боюсь... я ничего, никого не слушаю, лишь свои звенящие осколки... в надежде что ты их склеишь...

Было столько мыслей сегодня.. Я так много думала, и из-за того, что произошло в метро, и вообще над всем всем что произошло в последний месяц... я так изменилась...
мне стало скучно жить...
мне не с кем поговорить, не просто похихикать, мне не с кем поговорить по душам, мне и не было с кем разговаривать...
я не расстраиваюсь, я просто слишком много думаю. пусть я не философ, я просто хочу думать и маленькие мысли развивать в идеи..
эх... знаешь, о тебе скажу одно.. не знаю читаешь ты это или нет... своим поступком ты убил мою любовь... остались воспоминания.. мысли.. всё всё.. только любовь... вот так...
я запуталась.

Ты столько раз разбивал моё сердце... А я склеивала его обратно... Сейчас я не могу отмыть твоё отражение с осколков, поэтому я просто заберу чужое сердце и буду жить с ним. Осколки своего выброшу...

Я не знаю что делать.. Я так привыкла что мы друзья... да мы даже никогда с ним и не общались. я даже не знала как и что и т.д... но он мне нравится... попробывать? как-то страшно даже немного) хотя чего боятся?) я так давно не испытывала таких переживаний)))

Нашла письма, которые писала тебе когда-то и поняла 2 вещи... я была слепая дура и ты законченный дурак... Каждое письмо начиналось со слов "зачем ты так со мной?/Почему..?" Ты никогда меня не любил искрене, ты так только думал, и у меня на это 1000 доказательств.
я не грущу. не жалею. я просто забуду..)

Моя проблема в том, что я всегда натыкаюсь на одни и те же грабли... мне сложно сказать нет... почему нельзя просто прекратить общение, а не пытаться что-то выяснить и ПотоМ ставить точку "якобы"?...
я соскучилась по одиночеству.. грубая фраза, и может странная... я хочу остаться одна...
а можно наедине с гуглом, чтобы хоть не сойти от одиночества сума...
можно написать книгу? можно закончить ту картину?
а можно просто перестать нести чушь.. все мысли спутаны клубком. я уже никогда их не распутаю(

Ты, просто, еще никогда не любил...
Ты, просто, еще не писал тетрадь стихов лишь для одного человека, таким мелким, аккуратным почерком... Что бы больше влезло.
Ты, просто, еще не пропускал мимо свой транспорт лишь из-за того, что ты просто занят мыслями о любимом человеке...
Ты, просто, еще никогда не сходил с ума, не замечал, как остывает чай/кофе в твоей кружке...
Ты, просто, еще никогда не мечтал о "нас"... о "вас"...
Ты никогда не думал, как бы "не_специально", какого цвета будут обои в вашей спальне и из какой посуды вы будете завтракать утром...
Ты, просто, еще не сидел ночами, смотря её любимые фильмы...
Ты, просто, еще никогда не задумывался о том, как бы вы назвали своих детей и кого бы ты больше хотел: мальчика или девочку...
Ты, просто, никогда не набираешь её номер по вечерам, что узнать "как она"...
Ты, просто, еще боишься любить. Хотя так хочется.
Ты, просто, боишься трудностей, боли и страданий...
Ты, просто, боишься стать взрослым...


да да да)

Я чувствую себя гораздо лучше)))) мне естьь гораздо лучше, наконец начинается полноценная жизнь))) я так рада) знаю что завтра мне будут усердно пытаться испортить моё настроение. Но я им скажу всем "вы все хуйня, а я пиздатая")))))))))))))))))

Я потеряла самого близкого, родного человека. Почему? Потому что он ушел к другой, потому что он делал это постоянно, потому что он не ценил меня, потому что он просто не понял что такое любить и серьезные отношения.
но я не сильно расстраиваюсь. знаете почему? Потому что он так больше НИКОГДА не сделает. Потому что я больше НИКОГДА не вернусь. и больше НИКОГДА не побегу по его первому зову. как бы больно мне от этого не было, как бы обидно, и как бы не хотелось всё вернуть...

Фотографии angryKiD : немного о...а вот и я..

ты всё правильно делаешь. сначала кнутом потом пряником. сначала бегаешь за мной, носишься с моими проблемами, сюсюкаешься, а потом будто вообще не замечаешь. ты привязываешь меня, Но.
ты не учёл одного.
ты всегда всё преувеличиваешь.
боюсь и здесь ты перестарался.

пришла весна. 10 марта. вы чувствуете влюбленность? счастье? солнце? радость? может быть тепло? я нет.
я устала. я не хочу не в институт, никуда. просто остаться одна. и лучше под одеялом.

Ты не можешь быть в моём сердце, у тебя рост превышает 180... Я не могу сказать люблю тебя, это можно говорить бесконечно много раз и кому угодно... я просто знаю что ты принадлежишь мне, как вещь, а я принадлежу тебе.
и эту вещь я буду хранить как самое дорогое и ценное в моей жизни.

Фотографии angryKiD : немного о...а вот и я..

Раньше я писала длииинные посты... Раньше мне было плохо... Раньше мне нужен был дневник, чтобы написать сюда всю обиду... Раньше у меня было много пч... Раньше мне хотелось чтобы весь мир знал о моих проблемах и сопереживал... Раньше у меня не было человека, которому я каждый день могла бы посвящать пост... Раньше я всё равно каждый день писала пост... Раньше я была не я.

Теперь... Теперь у меня есть ты, теперь мне нужен дневник чтобы поделится мыслями только с тобой, теперь я пишу здесь лишь когда мне нечего делать, теперь я хочу все проблемы пережить сама или с тобой... Теперь я это я.

Фотографии angryKiD : ты...и каждая твоя частица

всё хорошо. как затишье перед бурей.
я жду, знай, я жду. я всё время жду.
я не хочу ждать. не знаю что заставляет.
я просто наслаждаюсь лужами и редкими лучами солнца, которые пробиваются сквозь сернючки в небе.
я просто слушаю твоё щебетание в трубке, наслаждаюсь твоими объятиями.
но всё это время я всё равно жду...(

я измотана... просто нет сил... я не высыпаюсь... я болею, но продолжаю ходить на учёбу.. я не ною, просто хочу чтобы меня кто-то пожалел... я скучаю по тебе, милый... я настолько к тебе привыкла, что не знаю что делать когда ты не рядом. я не могу ничего делать. мне тяжело...

знаете, бывает, что всё у тебя хорошо, просто замечательно, а на душе чувство тяжести?.. меня оно так часто стало посещать... от него непроизвольно текут слезы, болит душа и кошки будто срут в желудок, мутит... и когда пытаешься понять почему, причин не находишь, а раз не находишь, то придумываешь их тысячами, миллионами... а потом смотришь в его глаза и понимаешь, что напрасно всё это затеяла... и всё вроде опять хорошо....
только обида и что-то скребущее остается...