Ты не надежный. ты не выполняешь обещания.
Ты остыл. Ты не видешь смысла видеться.
Ты изменился. Теперь у тебя другие приоритеты.
ты забыл... ты всё таки выпустил меня из сердца...

всё для себя. каждый для себя. вот так и живём....

Ничто не вечно... Да нет, не то, чтобы моё терпение подошло к концу... Ты каждые вечер где-то.. С кем-то.. Чем-то занят...
Я ничего не имею против... но.. но есть одно НО... Ты поменял приоритеты, твои друзья тебе интересней чем я, ты возможно сам не заметил, но ты со мной даже вести себя по другому стал... Ты меньше времени со мной, больше с ними.. Ты пассивный со мной, активный с ними... Про остальное не продолжаю... Да и нечего здесь говорить... Все поступки всегда говорят за себя....

Я больше не любимая. Я теперь Маша. Теперь у тебя есть Натуууська.
Ты клялся и божился что больше расставаний не будет, никаких и никогда. Но ты это сделал.
Ты не любишь, я тебе не нужна, ок, тогда ты станешь не нужен мне.
Я не дура и всё понимаю, я знаю что ты ей писал в контакте в смсках.
Ты сказал что мы расстались окончательно, ок, как скажешь, мы расстались окончательно.
Только не думай что всё будет по старому сценарию...)

знаешь, наша проблема в том, что я не доверяю тебе, а ты не доверяешь мне... из-за этого все непонимания. если бы я верила тебе ,что ты ни с кем не загуляешь и не ревновала бы, я бы могла спокойно отпускать тебя гулять. если бы ты верил, что я встречаюсь с подругами и не ревновал бы, ты бы спокойно отпускал меня. Мы бы не проводили столько времени вместе, не уставали бы так друг от друга и не вымещали бы все эмоции друг на друга. тогда бы всё было чудесно. но ты не доверяешь мне, а я тебе.................

мне очень жаль, что ты так тянешь время.. смотри как бы не было поздно...
хотя прости, у тебя же новый роман, я забыла...
отдыхай. расслабляйся. люби. делай что хочешь.
а я тебе не верю....

Может мне и надо подумать. может и надо что-то пересмотреть... но в такой ситуации, я боюсь, я додумаюсь до не совсем того, чего бы тебе хотелось... Ты делаешь перерыв в отношениях, которые должны закончится свадьбой. я не думаю, что это говорит о большой и чистой любви... может у тебя сомнения? хотя что у тебя там в голове происходит мне не понять, ведь ты считаешь нормальным обманывать, скрывать... только чтоб скандала не было... мы через это когда-то проходили.. и до чего-то договорились... обидно, что ничего не меняется, что все уроки, которые тебе приподносит жизнь-ты пропускаешь... почему я должна тогда исправно выполнять все твои уроки? как ты говоришь? "я никому ничего не должен"... вчера ты правда испортил всё, и может я была не права.. но этот "перерыв"... как до такого можно было додуматься? Невесте (теперь я уже не знаю как ты считаешь) сказать такое... Почему всегда в тяжелых ситуациях жизненных ты показываешь свою худщую сторону? может это и есть ты настоящий? наверное это и есть твоё истинное отношение ко мне, к отношениям, ко всему, что мне так дорого, и так безралично тебе...
почему нельзя просто поговорить с человеком? серьезно поговорить? не сюсюкаясь, не одной фразой, а сесть и сказать мне не устраивает. почему нужно поступать так?
знаешь, если всё, что ты мне рассказывал правда, то я понимаю в кого ты пошел, может это грубо и удар ниже пояса, можешь обидеться до конца жизни на меня, но факты говорят за себя..
ничего святого в отношениях с любимым человеком... даже когда он/она не прав(а), всегда есть способы разрешить всё... и у всех всегда есть эмоции... только у кого то они истеричные, а у кого то переполнены злобой....

меня очень долго здесь не было... я даже пропустила свой день рождения) но пожалуй о главном.
ты вернулся. ты вернулся ко мне, с мольбами о прощении, хотя в этот раз ты сделал всё ещё более наглым способом и более эгоистично... я естественно простила. и всё было шикарно. я начала тебе верить. ты показал и доказал что не повторишься. подарил мне кольцо.. хм.. сделал предложение... прошло больше месяца...
похоже всё всё равно не меняется... я постоянно натыкаюсь на моменты, говорящие о прошлом. мне снятся кошмары. и вроде ты сейчас со мной, вот ты, всё хорошо, ты мне говоришь нежные слова, шепчешь о любви, клянешься что я одна, единственная родная, называешь жена.... но есть одно НО... которое мне и мешает... ты всё тоже самое говорил им... и люблю, и родная, и даже жена... как я могу быть уверена в том, что в слова, адресованные мне, закладывается смысл, что они от сердца, а им были нет? почему ты позволяешь разбрасываться такими словами? знаешь, я тоже не идеальна, и было время когда и я уходила от тебя, уходила к другому... но со словами я была поаккуратнее....
я знаю, я обещала закрыть эту тему... наверное я слишком злопамятна...) а может обидчева... а может мне не к чему придраться...
я всё равно люблю тебя...
не обижай меня..
береги...
не отпускай...

и что мне сказать? сделать? показать? что вообще делать?
пустить всё на самотек?..... боюсь какой-нибудь поток, менее желаемый, придет первей...
я так хочу к тебе...

целый день. я не могу перестать плакать... наверное, слишком много накопилось. и глаза уже просто устали... я заснула в автобусе.. мне снился ты.. мы бегали друг за другом, как в салочки, только на лицах была тревога...
хочется сказать я многое поняла после вчера, все свои ошибки, недостатки, но боюсь что я осознала их, а что с ними делать не знаю... мне страшно, потому что не знаю что делать, что говорить, как вести себя, на что надеятся... помоги мне...
я всё время говорила, что ты ведешь себя как эгоист, начинаю задумываться как вела я себя... и как ты это терпел? я капризная, избалованная... я не идеал.. со мною сложно...
упрекала тебя.. сама не лучше...

но я всё равно тебя люблю, скучаю, хочу быть с тобой, буду ждать... дарить ТЕБЕ ласку, нежность и любовь... всё для ТЕБЯ...
я не могу забыть, и не хочу забывать. я всё храню. как у себя в комнате, так и у себя в сердце... как же мы могли всё это допустить...

я не верю, что наша история закончится не хэппи эндом... хотя бы пусть затянется ещё на пару глав... чтоб я могла научиться ценить то, что каждый раз теряла и не понимала. одно наше общение, всё это время именно его и не хватало... твоего голоса, твоих споров, твоих шуток, песен, рассказов...
всего не хватало. и не хватает...............

Фотографии angryKiD : ты...и каждая твоя частица

что ценишь только то, что теряешь...
и что в первую очередь оцени свои поступки...
я не знаю что сказать... я не хочу никого не видеть, не слышать, ни с кем не разговаривать.
опять задыхаюсь.
я не хочу жить.

я у с т а л а . . . я не могу.. ничего.. я физически устою в 2 раза быстрее, из-за того, что морально сил больше нет... у меня даже нет желания жить... уж к остальному тем более... я хочу спокойно отдохнуть... с тобой... как прошлым летом, как у меня на даче, как у тебя... только без ссор, без чего-либо лишнего... я хочу стабильности, уверенности и спокойствия... это не сложно и одновременно недостягаемо...

Я Никого не хочу ни видеть ни слышать. я хочу побыть полностью наедине сама с собой.
я унижаюсь.
я опять дура...
мне нужно поспать, а то сойду сума...
что ты делаешь со мной? как ты это делаешь?... зачем.........

я устала. я не могу перестать думать о тебе... а ты обо мне вообще не думаешь.
бляяяяяяя... Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ!!!!
я ничего не хочу.
на мне слишком много слоев.
не вздумайте их убирать, то что увсидите, может шокировать...

Я понял. Меня как по голове стукнуло... Сашк, ты был прав, вода творит чудеса.. Капли.. не об этом сейчас...
Я поняла что происходит... Ты просто стал чужой... Чу-Жой. Не в смысле не мой, а просто посторонний человек. Ты не тянешь ни на друга, ни на знакомого, ни на кого. Перед глазами встала картина как вы проходили сегодня с ней вдвоём... Мимо меня могла пройти любая парочка вот так на улице, и я бы так же не испытала бы чувств. Ты посторонний человек теперь для меня. навсегда..)

Мне пох на тебя. Я больше не могу вспоминать всё, что ты говорил. "Я понял зачем были все эти открытки.." "Я полюбил лирику" "это никому не нужные мелочи, они для меня ничего не значят" Ты никогда не считался со мной, с тем, что ДЛЯ МЕНЯ значит, ты никогда меня не ценил.
Ты мея не любишь. И я тебя любить не буду...

посмотрела фотки... на которых отмечен ты... там же отмечена я... Госпади, мы столько прошли вместе... экзамены.. с тобой рядом была я или Юля? твои проблемы? кто был Рядом? учеба.. лето.. футбол... отдых... кто всегда был рядом с тобой? ты никогда не думал ни практично, ни здраво.. всегда руководствовался какими-то бреднями...
мы всё делали вместе.. мне очень сложно перестроится... мне нечем занять освободившееся время... я его и не хочу занимать... но понимаю что надо... что было то было...
не грусти о том, что было, улыбнись тому, что будет...)
а будет всё ещё лучше, дольше и надежней... только не с тобой.. мне осталось чуть чуть подождать...)

Неужели ты всё завбыл? Неужели ты даже не вспоминаешь о том, как мы были вместе? Даже ни разу не задумываешься? Я справилась со своими чувствами... Только разум постоянно возвращается мыслями к тебе. Я пытаюсь понять, как ты смог забыть всё? Неужели для тебя это правда ничего не значило? Все слова, обещания.. Ты уже сказал ей что любишь... Раньше ты любил меня... Я всё понимаю, и почему и т.д., не понимаю одного.. как??? неужели правда??

настолько увлечен, что не замечает простейшего? или не хочет акцентировать на этом внимание? неужели я так давно не общалась с мужским полом, что уже разучилась его понимать?..))
я так разочаруюсь...

Я приехала сегодня домой пораньше. Никого не было. Знаешь что я сделала? Я пошла сожгла все фотки. Наши. Избавилась от мишек.
Потому что теперь нет моего местечка на твоём плече. Потому что теперь не мои ножки будешь зажимат ночью. Потому что теперь не я буду чесать спинку. Потому что теперь нет чувств, что были раньше. Потому что теперь убита ласка, нежность и любовь. Потому что надо было сильно постараться чтобы убить такую сильную любовь, как мою..
Я всегда бежала от парней, которые говорили мне люблю. Я их не любила. Проблема нас была в том что я любила, а ты бежал.
и больше не будет НАС, больше не будет планов о НАШЕЙ жизни, НАШИХ детях. это всё был детский лепет.
у тебя был последний шанс. я тебе дала пару дней на раздумье. чтобы пока не поздно всё исправиьт. хотя уже поздно... а прочтёшь это ты ещё позже...
И мои мысли к этому моменту уже займёт другой человек... И я ночну жить заново...