ы!

хочу! очень-очень хочу себе кеды!
красные, милые кедики...
а ещё хочу кросовки широкие, чёрные, как у скейтеров..

ууу.. я больная - я знаю))

меня осенила мысль - мне нравится читать.

не знаю почему, но сия прекрасная мысль пришла ко мне совсем недавно...
а ещё я поняла, что дома я могу читать, только в своей комнате, не знаю почему.
так здорово, поудобней устроившись на кроватке с горячим чаем, читать, читать, читать...

только вот школа мешает, потому как есть учёба читать всю ночь напролёт, а не получается, ибо утром надо вставать и ползти куда-то с утра по-раньше...

так странно понимать, что через 5 дней наступит последний звонок... так странно не испытывать при этом ровным счётом никаких эмоций...
а ведь должно же что-то чувствоваться: радость, грусть, облегчение, досада, должно хотеться плакать от одной мысли о последнем звонке. а всего этого нет. просто пусто.
просто очередное мероприятие. просто необходимо вновь выступить, просто вновь услышим критику в свой адресс...
совсем не хочется там присутствовать, хочется сбежать оттуда и как можно раньше.

хочется тёплый вечер, чтобы можно было посидеть на улице, а не в затхлом помещении, пить горячий чай и ни о чём не думать.

в голове, самый натуральный взрыв и то, что не догорело, беспомощьно мечется где-то там внутри...
жаль.. жаль, что солнце вновь скрылось, ибо серость, окутавшая дома, кажется добралась и до меня...
а ещё.. ещё всё вернулось в исходную точку. удивлена? если честно, то я знала это. растроена? не знаю, скорее нет, чем да, ведь трудно растраиваться из-за того, что знал наперёд. вынесла ли я урок? да, в очередной раз поняла, что слова - это только слова и ничего больше, пыль которую пускают в глаза, когда это нужно сделать. но знаете, немного обидно от того, что иногда хотелось раскрыться, рассказать всё, что накипело, а начиная говорить... в ответ только тишина. иногда действительно лучше промолчать, чем сказать то, чего не стоит говорить, что не будет услышано, что не будет понято, что просто не будет...

но... но это всё совсем не важно, ведь это никогда не будет услышано...

давно не писала, да и не очень хотелось наверное...
с минусами пока разобраться не могу, но надеюсь, что ключевое слово - "пока"
5 дней отдыха. хм... могу сказать честно - пролетели как одно мгновение, я не так себе их представляла, но всё получилась не так... как-то суматошно и странно... последний рывок и школа закончится - немного грустно от этого..
от разнообразных глупых и ненужных мыслей меня спасает великая игра - хоккей. затянуло, знаете ли) только вот трансляции не в самое удобное время, а жаль, я бы целыми днями смотрела... раньше мне не нравился этот вид спорта, казался слишком далёким и слишком жестоким, всё изменил один поход на хоккей, играли Латвия-Казахстан, побывав на стадионе, поорав лозунги, я поняла, что мне нравится, очень нравится хоккей.
знаю, что наша команда вряд ли достигнет какого-то высокого места в турнирной таблице, но так хочется проорать "sarauj"!!!!

просто позитивный и очень хороший день!
увидела малыша, которого просто так и хочеться называть Сашенька... подержала его на руках и усыпила, слов нет, чтобы описать всю бурю эмоций. которые этот человечек пробудил...
потом было кочевание из гостей в гости, набег на "авитар" и гуляние по местам "боевой славы", ползание по лазелкам, по которым я ползала энное количество лет назад... а потом вновь в гости, забавный пёс, который меня просто общекотал просто нюхая... а потом была поездка домой...
ууу!!! ночной город, музыка на полную катушку и открытые окна - весело) а затем была мини-дискотека на стоянке рими и мой папа танцующий под Таркана...
однозначно хороший день)

солнце, зелень, распускающиеся цветики, дурманящие запахи... ммм! вот она - весна!
о настроении - меняется. волнами-волнами... почти странно, но только почти и только периодически я удивляюсь сама себе)
четверг, с одной стороны только вчера был понедельник, а уже четверг... вот что значит рано ложиться - дни проходят быстрее) но это только с одной стороны, с другой же в душе пятница, самая настоящая пятница... хочется закинуть все дела в какой-нибудь угол и пойти гулять в любимый парк, любоваться яркими красками, многоликой толпой и ощущать себя частью огромного мира...
только остался маленький минусик, который, надеюсь, в субботу станет плюсиком и всё будет супер!
а завтра, завтра должен быть хороший день, даже если всё будет не по плану, всё равно будет хорошо, просто потому что пятница и солнце!

поиск чего-либо кому-либо утомительное занятие, доложу я вам... но так много радости появляется, казалось бы, ни от куда, как только то самое что-либо кому-либо находится!!!
а ещё пробежались по магазинам. вывод появился один - картина, открывшаяся мне в наших магазинах - удручает... либо предлагаемый товар - совсем не нравится, либо цена, просто удивляет...
ну кто придумывает такие цены на обувь, а? покажите мне этого бестыжего человека!
хотя радует то, что скоро лето и обуви надо будет минимум... урра

вот она весна.
на душе тепло, солнечно и как-то легко.. и неважно, что успела подхватить маленькую простудку, неважно, что многое осталось не сделанным..
хочется так много всего сказать, так много сделать и так много всего успеть...
хочется так же жить не думая, просто забыв обо всём, просто жить моментом..
наконец-то весна и яркие краски...

хорошая ночь, хорошее утро, хороший день, хороший вечер.
первый раз за долгое-долгое время - в голове приятно легко, тяжёлые мысли испарились, словно никогда и не существовали... все "а вдруг" развеялись, словно пепел на ветру. не ищу - зачем? почти не жду - зачем?
теперь спокойно, а главное что не ищу несуществующих теней, которые последнее время меня преследовали.
просто подумала, а зачем? нет ответа, а значит нет смысла, а значит и не надо думать... хорошо жить не думая о проблемах, которые сам себе создаёшь..

переключая с одного канала на другой, среди быстро сменявших друг друга картинок, глаз зацепился за знакомые лица. "карнавал".
хороший, на мой взгляд очень хороший фильм. только грустный.
в процессе просмотра поняла, что многое в нашем мире остаётся неизменным, по большей части это не самые лучшие моменты.
в фильме показаны эти неизменившиеся жизненные ситуации... отношения между дочерью и новой женой отца. желание осуществить свою мечту. отношения между молодым человеком и девушкой, когда вечером танцы, веселье и обещанные золотые горы, а утром... утром словно ничего не было и безразличие к тому, как будет жить дальше эта девушка. желание неогорчать родителей...
хороший фильм, хорошие актёры, но всё же немного грустно...

неправда ли, странно ощущать, что знаешь наперёд что будет?
вернее знать, что если сам ничего не сделаешь, то не будет ничего.
будет только тишина, пустота и... и нечто странное в мыслях.
только вот слишком, для меня это слишком. если так, то зачем? зачем что-то делать? чтобы понять, что слишком?
как донести? нужно? нет. знаю, что нет. хорошо? должно быть.
но только... только так хочется, чтобы всё было не так, чтобы я ошиблась, чтобы не было этого "слишком"...
смешно.

если честно, то не знаю что хочу здесь написать.
просто странное состояние, почти пустота, которую хочется высказать, чтобы она уменьшилась. об этом не хочется писать, но я пишу.. пародокс? просто чувствую физическую необходимость написать. пусть это будет запись ни о чём, пусть. просто станет легче... должно стать легче, ведь правда?
солнца вновь нет, такое ощущение, что наш маленький, но от этого не менее дорогой сердцу город, поглощает туман. с каждым днём всё больше и больше. со мной то же...
перестанет. исчезнет. растает как лёгкий хмель по утру. растворится в воздухе, как вчерашний туман, оставив в воздухе только воспоминания о своём существовании...
написала нечто, смысла нет, простите...

странный день, в котором планы менялись чаще, чем хотелось бы, но в итоге всё получалось очень и очень хорошо.
сначала поехала на не запланированную игру чгк. играть не хотелось, но есть люди, которые умеют убеждать и знают как на меня воздействовать. в итоге поиграли очень даже забавно, понапридумывали разных фамилий, я нарисовалась всякой бредятины на листиках с ответами, настроение поднялось от солнца и позитивного похода с Ромкой за едой, от общения с позитивными людьми...
погуляла с Дисей. здорово, мило и забавно.
сходили в кино. фильм очень понравился, до сих пор под впечатлением, такого качественного кино давно не снимали, не хочу описывать, просто потому что не смогу передеть всей прелести фильма... если коротко, то: а) в фильме снимаются только 2 актёра, б) музыка, в) сюжет, г) игра актёров, д) съёмки... в общем-то всё) удивила мысль, которая пришла ко мне ближе к концу фильма: "точно хочу пересмотреть этот фильм ещё много-много раз"...

да здраствует вновь сбившийся режим!
хотя мне почему-то кажется, что режима ,как такогого, у меня никогда не было, ну не могуя лечь спать рано, не могу! знаю, что надо спать не менее 7 часов, но.. но у меня такое счатье бывает только по выходным, когда я могу спать до обеда и никто меня не будет будить...
да здраствуют дурацкие песенки, смысла в которых 0, а позитива хоть отбавляй...!

хорошо, когда есть люди, с которыми приятно говорить.
хорошо, когда ты открываешься человеку, а он хоть немножко, приоткроет тебе свои переживания.
хорошо, когда можешь помочь человеку советом,
хорошо, когда тебе помогают советом.
хорошо, когда есть настоящий друг, который проверен триста миллионов раз и которому веришь как себе самому, если не больше.

и было мне счастье - залезла в любимые балетки, это здорово, на самом деле здорово.
и была мне странность - смотреть, видеть, не быть. но чувствовать нечто, почти радость от того, что вижу, а потом уйти... надолго, почти навсегда.
и была мне музыка - солнце, тёплый, по-весеннему лёгкий и прозрачный ветерок в лицо и прохожие, много прохожих, и музыка, та самая в настроение, с теми словами, с теми образами.
и было мне ощущение - люблю ходить по городу в одиночестве, не знаю почему, просто люблю. наверно потому что никто не отвлекает от мыслей, можно не говорить, можно просто молчать. можно идти быстро-быстро, почти бежать, а потом резко остановиться, оглянуться и медленно брести обратно. наверное ещё и потому, что люблю видеть как мимо меня проходят люди, будто бы они проходят сквозь меня, будто меня нет, будто я просто сторонний наблюдатель. странно радоваться тому, что тебя почти нет...

жизнь - забавная штука, не правда ли? но ещё забавней - это время...
ведь согласитесь странно в один момент ощущать, что всё вокруг не так, не то и время тянется, словно расплавленный сыр, а потом, спустя лишь мгновение, осознать, что всё не так уж и плохо, что жить можно и что за одно мгновение пролетело много-много часов...
сегодня я потерялась, потерялась во времени, смешно правда? на самом деле смешно... в полусонном состоянии слушать и разговаривать с человеком, услышать слова "надо перевести время", не задумываяь выполнить "перевод". всё здорово, всё замечательно, так же поступили все окружающие) день получился сумбурным и со старнным негодованием в адресс милых одноклассников... да, всё здорово, потусили, посмеялись, пошумели, но! но зачем разводить свинарник..? почему нельзя просто за собой убрать, коль уж не бросать пробки, спички, бутылки и окурки на пол так трудно?!... а затем, главное во время уехать, чтобы не видеть этого и чтобы это тебя не касалось, и чтобы оставшийся один, несчастный хозяин дома, которому нездоровится, убирал всё это безобразие... хм, но я отвлеклась...так вот... в процессе уборки квартиры всем было не до времени, только некоторым было крайне важно успеть, например мне надо было встретиться с мамой в определённое время и в определённом месте. я жутко переживала, что опаздываю и маман предупредила, что буду позже... в итоге я опоздала на пол часа, не так страшно...
только потом, вечером я узнала, что часы надо перевести сегодня в ночь, узнала, что я не опаздала, а наоборот приехала на пол часа раньше, узнала, что я изрядно удивила маман своими сообщениями об опоздании... последний вопрос был "детки, что же вы пили перед сном?")))

я чувствую зависимость от него, просто от его присутствия. он в комнате - мне легко и хорошо, вышел - всё моё вышло с ним.... он обнял и хочется прирости, хоть на мгновение, он обнял и по телу разливается спокойствие, словно ничего не случится, словно он меня от всего оградит, можно просто сидеть и молчать и хорошо, и тепло, и можно погладить его по голове....

хорошо, что ты есть. спасибо тебе за это!

вновь день наполнен танцующими снежинками, которые навёрстывая пропущенную зиму, никак не хотят остановиться.
и всё же весна. пусть не на улице, весна уже во мне... я чувствую, как меняется ход моих мыслей, как с каждым днём пытаюсь найти в городе и людях что-то весеннее, лёгкое и счастливое.
и вновь желание менять, менять, менять.но я заранее знаю, что для этих изменений мне нужен какой-нибудь толчок, нужно что-то, что поможет сделать первый, самый трудный шаг... нужен кто-то, кто иногда пинком заставит сделать что-то, ведь я слишком хорошо знаю себя...