хороший, спокойный день, хотя после вчерашних безумств - немудрено)
ощутила последствия вчерашнего твистера - знаю откуда ростут ноги.)
с улыбкой вспоминаются некоторые моменты и нащёлканный во время всё того же твистера компромат)) будет что посмотреть)
не верится, что сегодня воскресенье, выходных как не было, прям обидно.)

вернулась с дня рождения...
весёлое, но немного странное бд. всё таки чувствуется, что это мало знакомые люди... они совсем другие, я не говорю, что хуже, нет, просто другие. танцев не было, а жаль...
нарисовали шедевральную картину, рисовали руками, поэтому спустя минут 5 все бегали и мазали друг друга - давно хотелось так сделать, только случая не подворачивалось))) это здорово и весело, только у меня лично краска кое-где не совсем отмылась)
играли в твистер. уууу... мега игра, особенно когда в неё играет много народу) получается мини свалка и ТАКИЕ позы))))
ближе к часу ночи, начали обсуждать искусство. на самом деле здорово) т.к. люди совсем не глупые и мысли здравые, даже не смотря на то, что выпили достаточно) оч.понравилась сия беседа)
в целом было очень-очень-очень здорово, люди позитивные и весёлые, но всё же со "своими" как-то веселее и милее))

наконец-то этот день закончился...
весьма странный день. с самого утра куда-то спишу и почти опаздываю.. не нравится мне так. не люблю опаздывать, лучше уж подожду, чем буду думать о том, что ждут меня.
были великие игрища... не наша игра, совсем. я и Марга с болями в голове - туго соображали, Рома, Маша, Таня и Денис, пришедшие с олимпиады по математике, тоже не отличались скородуманиьем.
потом был концерт. мы почти на него опоздали... искать в тёмном зале нужных людей - весьма и весьма проблемно... мне концерт понравился. чувствуется, что не просто подобрали мальчика с улицы и попросили его спеть. танцы, песни и хороший звук - уу... понравилось...
потом пошл к Ромочке. правда не всем составом, но это уже личное дело каждого, чем занять пятничный вечер, никого не уговаривали.. в итоге пошли в двоём. начало было не слишком удачным, ну да ладно, нам и это не помеха. постепенно залы пустели. а желудок согревал вкусненькое латте. мило поболтали. приятно.
а теперь я наконец-то дома. только сейчас понимаю насколько я вымоталась за 1 единственный день. хочется, чтобы прошла, уже надоевшая, головная боль, т.к. завтра должно быть весело)

это уже даже не смешно. 3 день подряд - это уж слишком.
такое ощущение, что к боевым действиям в голове, подключилась тяжёлая артилерия. так и чувствую тяжёлые танки, которые ездят медленно и мучительно больно, по тому, что многие называют "мозг"...

а завтра игра... ту-рум-пум-пум! ура!!! можно будет посмеятся от души)

ох!
военные действия в моей голове продолжаются. они стали активней и кажется, что фронт действий сместился....
но даже с такой больной, во всех смыслах этого слова, головой я хочу музыку.. громкую! чтобы в ней растворится... чтобы было веселье, которое словно пузирики шампанского пронизывают каждую клеточку тела и души...
ох....

кажется у меня в голове рвутся не только канаты, но и разрываются бомбы и идёт перестрелка. война в голове началась.
это не совсем радостное событие эхом отражается в висках...
школа повергает в тихий ужас. всё слишком громко. всех слишком много. учителя нервные какие-то, очевидно выход из зимней депрессии у них проходит тяжко. после латышского была оглушена воплями и просто убита фразами. жуть.
хочу выходные. хочу чгк и белую шоколадку "калев" с черникой, которую можно поедать в перерывах между обсуждением...

глупая группа. глупые песни, но всё же есть хорошие слова.
опять. не знаю. не могу найти ответа, на вопрос почему? зачем? что дальше?
настроение и отношение меняется за день по несколько раз.
не могу, не хочу сказать себе "всё".
слишком..
"...мне б с тобой поговорить, даже без слов..."
необходима возможность попрыгать с Игорем и поорать песни с Чертиным... поможет... надеюсь..
а ещё хочу к Ромочке в дабл. где кофе, чай, почти тепло и мило. я устала.

наконец-то нашла)
никого не напоминает???
глядя на это, вспоминаю новый год и понимаю, что жууутко-жууутко хочу танцевать...
жаль только, непонятно, когда же представится такая возможность...

p.s забавно, этот чудик танцует в ритм любой песне)))

удачное утро... вставать, когда выспался - здорово. неспеша позавтракать, собраться, одеться и выйти из дома, получая кайф от того, что впереди ещё много времени и не надо бежать к 1 уроку..
удачный день... всё получилось лучше, чем думала... только немного непохожа, на прежнюю, но мне нравится... потом фильм. местами смешной, местами грустный, местами слишком в погоней за Голливудом... но в целом не плохо.
удачный вечер... старый, добрый дабл. всё тот же бармен-Ромочка) старые, добрые коктейльчики и милые разговоры. иногда он бывает очень-очень мил.
удачное завершение... прогулка по ночному городу, знакомые лица и песня. песня, которую слушаю весь день, с утра до вечера. она глупая, дурацкая знаю, но... но слишком про меня. слишком зацепило.

10 из 11 нашлись, радует.
была в школе. всё теже, всё тоже... и мысли возвращаются, будто бы и не уезжала.
хотела увидеть того, чего нет, ну да ладно...
жаль, что не получится повеселиться в пятницу( очень-очень жаль, ибо разрядка просто необходима.
заставляю себя, но не могу, наверное не хочу или просто время не пришло. так бывает. так было. но почему-то не хочется, чтобы это было. но это неизбежно, это будет... каждый взгляд, убивает. с каждой мыслью, разум гаснет. рассудок гаснет, я вместе с ним. серость

всё!
все нажитые непосильным трудом чувства и эмоции реализованные в стихи, всё пошло прахом!
просто лошман! из 11, осталось 5... остальные пропали!
блииин! обидно прям до слёз!
дундук и баклажан!

наконец-то! наконец-то я дома!!! ура-ура-ура! 4 дня, а по ощущениям вечность!
устала. жутко устала. голова раскалывается, спать хочется..
о Берлине... разошлась во мнении с родителями, т.к им город понравился, а мне не особо. какой-то он несуразный (а может просто не ценю его историю)..
соскучилась. жутко соскучилась!
п.с. поняла, что завтра вождение, а я забыла абсолютно всё, теорию и подавно, ну чтож ни разу не лох... хотя почему не разу? очень даже несколько раз, так как хорошо, если разберусь с этой ерундой к лету... ох...
дайте мне оптимизму.

школа совсем замордовала) в голове бардак, а времени, чтобы разобрать - совсем нет. нет времени ни на что. либо школа, либо вождение, либо уже ночь и пора спать. ужас просто
сегодня стояла на остановке, писала смс... меня спрашивают: "ты что делаешь?", я не отрываясь от смски отвечаю: "сочинение пишу.." минутная пауза и до моего тормознутого мозга доходит, что сказала глупость. дальше больше. хотела спросить: "во сколько следующий трамвай?", а получилось: "во сколько звонок?"... по-моему это уже не нормально..
а ещё плохо сплю. жуткая усталость и вроде бы, вот оно - счастья, можно спать! так нет, же! я просыпаюсь за ночь раза 3, к тому же в одно и тоже время, в 4, в 5 и в 6. а ещё странные сны, которые уже снились. непонятное ощущение, когда во сне понимаешь, что спишь и что этот сон уже был, и что знаешь что будет дальше...

странное ощущение. когда тебя нет - начинаю волноваться. благо есть мобильник. благо ты отвечаешь. когда не отвечаешь - в душе всё сжимается и мне становится страшно. благо ты отвечаешь, ты рядом и ты есть...
давно тебя не видела. соскучилась. благо созвонились. давно так не разговаривала по телефону) поговорили, ты вновь дала мощный заряд позитива и повод улыбнуться. так здорово, что ты есть и ты рядом...
хорошо, что наконец всё высказали, ведь это было необходимо. так хорошо, что помирились, хотя и не ссорились-то. хорошо, что ты рядом и ты есть...
я тебя просто обожаю! ты наверное единственный человек, который знает обо мне всё. который меня не осуждает и всегда приободряет. спасибо тебе, что ты есть и что ты со мною рядом!

ну почему я такой леньтяй? почему? я же потом жалею. всегда жалею, что потратила время совсем не на то, на что надо было...
"пока жареный петух в попу не клюнет.." - это про меня.
меня раздражает собственная непоследовательность! хочу чтобы всё получалось, но ничего для этого не делаю.
заветное слово "надо" на меня совершенно не действует..
ну как... как заставить себя? если раньше была глупая мысль "авось на бюджет попаду...", то сейчас её нет, так как понимаю, что не попаду(
необходимо себя заставить хоть что-нибудь делать, т.к начало получилось не очень удачным(

пришли гости.
сначала мне долго объясняли, как обращаться с другом - фотоапаратом, что-то поняла, что-то даже запомнила, осталось отработать всё то, что посоветовали.
потом началась веселуха. играть в карты с взрослыми людьми - дииико весело, особенно если все почти родные. не хотелось даже уходить играть в бильярд, дома и так было весело.
каждая фраза сразу же становилась крылатой)
жаль только я не поделала то, что хотела сделать. эх. но всё-таки вечер получился мега позитивным)

хорошая всё-таки игра ЧГК. добрая, иногда непонятная, но позитивная!
только вот после игр - как-то не сильно хочется думать, размышлять, осмысливать. мне всегда хочется включить музыку и просто почитать книгу.
сейчас именно такой момент. на душе тепло и радостно от игры, комнату заполняет любимая музыка и нет места плохим мыслям...
а завтра... а это уже совсем не важно, т.к. нет сил и желания об этом думать сейчас....

а Вы, знаете способ как улучшить себе настроение и понять, что Ваш интеллектуальный уровень не граничит с плинтусом?
я вот знаю. пусть немного жестоко, но... почему люди иногда пишут жуткий, ничем не прикрытый бред?! неужели они действительно ТАК думают?
как пример лекарства против плохого настроения - дневник бывшей одноклссницы и некогда моей подруги. читая понимаю, что мои мысли не так глупы, как мне кажется, что стихи (громко сказанно конечно, но дело не в этом), не так плохи, как кажется на первый взгляд и что в них присутствует рифма.
немного жестоко думать так, читая записи уже чужого мне человека, но каждый раз, появляется мысль, что написано это было всё не просто так, что была какая-то цель и было осознание, что ЭТО будет прочитанно, так зачем же тогда, скажите на милость, писать ТАКУЮ ерунда?

ох. не люблю когда понятная и простая техника, то есть принтер, вдруг начинает болеть и психовать, зажёвывать нужные мне листики и коряво печетать нужный мне текст...
битва с принтером продолжалась около 2 часов. за это время я прошла несколько стадий... "ууу.. какая прелесть!"-"ну пожааалуйста!"-"ах, ты сволочь, чтоже ты делаешь!!"-"а ну, отдай листик!"-"ааа! почему ты так печатаешь?!" потом временное затишье и всё по-новой)
благо вовремя удалось схитрить.

Пленник чужой! Мне чужого не надо,
Я и своиx-то устала считать.
Так отчего же такая отрада
Эти вишневые видеть уста?

Пусть он меня и xулит и бесславит,
Слышу в словаx его сдавленный стон.
Нет, он меня никогда не заставит
Думать, что страстно в другую влюблен.

И никогда не поверю, что можно
После небесной и тайной любви
Снова смеяться и плакать тревожно
И проклинать поцелуи мои. (Анна Ахматова)