Улыбнитесь:)

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания.

Занимательный русский язык - великий и могучий. Интересная форма изложения не позволит заскучать, уверяю ). Хохотала от души. А, главное, - с пользой для дела )

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.


2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.


3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.


4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.


5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.


6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.


7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.


8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.


9. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.


10. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.


11. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.


12. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.


13. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.


14. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.


15. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.


16. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.


17. У слова "нет" нету форм изменения.


18. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём.


19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.


20. В будующем в ваших текстах должно учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.


21. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.


22. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.


23. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.


24. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.


25. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.


26. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.


27. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.


28. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.


29. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.


30. Не используйте запятые, там, где они не нужны.


31. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.


32. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.


33. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.


34. Коллеги обращения надо как-то выделять.


35. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.


36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.


37. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.


38. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.


39. Не сокращ.!


40. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.


41. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...


42. Что касается незаконченных предложений.


43. Если неполные конструкции, – плохо.


44. Предложение из одного слова? Нехорошо.


45. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".


46. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.


47. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?


48. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!


49. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла  н е   д о в е р я ю т.


50. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.


51. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.


52. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.


53. Правиряйте по словарю напесание слов.


54. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.


55. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.


56. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.


57. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.


58. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!


59. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.


60. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.


61. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.


62. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.


63. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.


64. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.


65. Будьте более или менее конкретны.


66. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".


67. Кому нужны риторические вопросы?


68. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.


69. Слов порядок речи стиля не меняет?


70. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.


71. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.


72. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.


73. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.


74. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.


75. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.


76. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.


77. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.


78. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.


79. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.


80. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.


81. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.


82. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.


83. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.


84. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.


85. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтот

Пенелопа


Полчаса простоя: утомила пальчики нить. Уходить не стоит: Пенелопою мне не быть, из меня ткачиха – посмеяться и бросить вон, так что сяду тихо, не выглядывая из окон. Пусть финал так близок – я не скрою своей мечты: я не жду Улисса, пока рядом прелестный ты, с долгим тёмным взглядом, очередной жених (их такое стадо, ты не хуже многих из них)

Улыбнусь лукаво, проведу рукой по груди… Ну какой ты, право! Погляди на меня, погляди! Подойди поближе, что уселся там, вдалеке? – всё равно я вижу: бьётся жилочка на виске, - всё равно я слышу (ох, такое скрыть нелегко), как ты быстро дышишь, - а румянец прикрыл рукой, и – на ногу закинул ногу, и так жадно блестят глаза… Как юнец, ей-Богу, - иль не ясно? – я тоже за

Пусть здесь нет кровати, я работу свою – на пол; полчаса нам хватит. Будет мало – добавим пол… Как же ты неистов, не оставь на бедре следа! – Я не жду Улисса. Не могу. Я устала ждать. Он без всякой свадьбы мне неверен там сотни раз, а мне здесь – рыдать бы, не сводить бы с окошка глаз. Тяжело, поверь мне, и вообще-то женой бывать, но женою верной тяжелее быть во сто крат!

Днём я тку прилежно – ночью всё распущу сама: женихов же нежных нужен повод мне принимать! Облегчаю муку: роль примерно ждущей жены (предлагают руку, но не руки их мне нужны). Из возможных судеб мне – бесцельность и пустота!.. Кто меня осудит – пусть попробует столько ждать. (В голове ни мысли: разум выключить – и вперёд!) Я не жду Улисса. Я не верю, что он придёт

И такая близость (мне спасенье) – ужели грех? Я не жду Улисса – единственного из всех, единственного в этой и в любой другой стороне, единственного на свете - кто только и нужен мне

*на рисунке - картина Екатерины Абрамовой "Пенелопа"*

"Зебра зажгла" (Зебра телеком)

Вообще во всех телекоммуникационных (а может и не только, в других как-то не работал) компаниях любят календари, сделанные как будто по одному и тому же стандартному шаблону: на каждой странице нарисован дяденька/тетенька/оба в месте (нужное подчеркнуть) с пафосным …лом и написана какая-нибудь бессмысленная …ня из одного/двух/трех (снова подчеркиваем наиболее приглянувшийся вариант) слов, вроде "быть на волне","стремление к успеху" или что-нибудь еще столь же оригинальное и неожиданное.

В данном случае был к счастью выбран иной путь. Получился шедевр.

 

 

Без заголовка

Бог умер!
           Ницше

Ницше умер.
           Бог

Фик райтеры ))

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер* не пахнет никак...

* фик-райтер - автор fan-fiction, любительских продолжений к популярным произведениям.

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... о том - см. выше.

Пахнет Пелевин грибами и водкой
Хэмингуэй - селедкой и лодкой
Пахнет Гайдук травой и сандалом
Сорокин воняет дешевым скандалом

Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...


Взято у Арефьевой из ее дневника ) http://olga-arefieva.livejournal.com/

[215]

у каждого человека имеются 2 причины для своих поступков:
настоящая и та, которая хорошо звучит.

(с) Дж. Пирпонт Морган

Квинтэссенция диссидентства, как я его понимаю, это фраза Синявского, брошенная им в ходе судебного процесса: "У меня с советской властью не идейные, а стилистические разногласия".

*кофе*

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел
на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, был - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - не нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк !
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пустынно, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у плеча.
- Павлюк ! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь ?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг ? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести ? - сказал ангел. - На природе ?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка ? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк порывисто вздохнул.
- А девочки ? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь ? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак" ? - не понял Павлюк.
- Лига чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют ? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу ? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой ?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - но смысл ? Смысл ?
- Какой смысл ? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем ? - возразил ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему ! Вешайся и не морочь людям голову ! (с) Виктор Шендерович

Без заголовка

УУУРРРААА!

Сообщество создано, заходите, осваивайтесь, начинайте слать посты и произведения -теперь уже есть, где их публиковать!

http://www.liveinternet.ru/community/1978163/

 Огромная просьба друзьям и ПЧ -  запостите у себя  ссылку на это литературное сообщество.

Без заголовка

Ты опять где-то там,
Ну а я, я опять где-то здесь.
Снова нас разделяют дожди и дорог километры.
И, склонившись снегам,
Снова топчешь морозную взвесь,
Не поверив всему, что шептал я осеннему ветру.

Я стою на краю,
На границе из линий судьбы,
Что натянуты туго на зыбкий забор мирозданья,
Только даже в раю
Не услышат тишайшей мольбы,
Не помогут разжечь огонек из угольев свиданья.

Как всегда самому,
Через рвы и сквозь заспанный лес -
Я опять привыкаю ходить, забывая про крылья.
Только снова тону
Где-то там, пока ты - где-то здесь,
Я в болоте из вырванных нот, заблудившись в бессильи.

Что такое...

Итак, женщина - это такое существо, которое+
>
> - Не хочет секса, когда ты его хочешь.
>
> - хочет секса, когда его не хочешь ты.
>
> - может связать крючком салфетку 3-4 м в диаметре,
>
> - иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет,
>
> - то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой-Смысл-Что-то-Растолковывать-Человеку, Который-Не-Понимает-Элементарных-Вещей",
>
> - проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон,
>
> - выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом,
>
> - любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково,
>
> - носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы "Ой, что это?", "Откуда это взялось?", "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы и отломанные каблуки, оскорбляется до глубины души,
>
> - рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
>
> - не любит спать у стенки
>
> - единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
>
> - Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на 2 минуте.
>
> - Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
>
> - Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги.
>
> - Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
>
> - Может час говорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
>
> - Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
>
> - Больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
>
> - Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
>
> - Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что.
>
> - Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листы салата, но при этом пожирает шоколадные конфеты.
>
> - Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывает на пару тысяч больше, чем их собственные.
>
> - Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
>
> - С удовольствие читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказываться о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
>
> - Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря приводят к небольшой семейной катастрофе).

Как держать палочки для еды. Запомни, друг, и подруга тоже :)



1. Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.



2. Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
пользование ими окружено массой условностей и церемоний

Виртуальное пианино!!
Не могу наиграться :-)

Впусти меня в свой мир...

В колонках играет - Пикник



Впусти меня в свой мир, в котором нету фальши
Где дождь – не значит грусть, а лишь с небес вода
А то я с каждым днём от звёзд манящих дальше
Впусти меня в свой мир… надолго… навсегда

Впусти меня в свой мир, где видно отраженье
Ленивых облаков… средь таинства реки
Среди высоких трав, под музыки движенья
Где я найду покой с теплом твоей руки

Как мусор из ведра, всю тяжесть из сознанья
Я выкину, что б грусть – на радость поменять
Но я прошу тебя, в глубинки мирозданья
Пойдёшь когда – возьми, пожалуйста, меня

Впусти меня в свой мир, в души святой обитель
Туда, где слов огонь души растопит лёд
Я стану созерцать, как благодарный зритель
Твоих прекрасных снов стремительный полёт

Впусти меня в свой мир. Мой стал настолько душный…
И тесный, так что в нём скорбит мой грешный дух
Он там совсем один… и никому не нужный...
Впусти меня в свой мир, для душ что создан двух