...я брежу совершенно банальными вещами.
на улице туман.
я часто пишу, что там туман, точнее пишу каждый раз, когда он там есть. потому что он там не просто так. это как напоминание мне, что что вернусь я туда, откуда пришел... Каждый раз небо мне кажется просто отсутствием фона... как серо-белые шашечки в программах... Только тут безграничный серый - ни в высоту, ни вширину, ни в глубину его измерить невозможно. Где-то в этом сером - птица. Застыла. Расправив крылья. Там нет ветра. Там просто тихо. Там нет времени и нет движенья...
однажды все так и будет...
просто снись мне...
Как-то странно...
...когда в одночасье в сознании другого человека безо всяких к тому предпосылок становишься чем-то иным... прямопротивоположным...
...невольно задумываешься:"А какого, собственно, хэра, все это нужно?"
Вполне логично, наверно, что хорошее - не вечно... что все когда-то проходит... Только вот отпускать это самое хорошее не хочется... Все совершенно правильно, законы жизни действительно имеют место... Остается только надежда... и та до поры до времени...
Не стоит это все ни слез, ни нервов... Есть какой-то предел... И наилучший вариант - вовремя остановиться, не рвать душу, ведь это никому не нужно.
Все отношения - это просто способ убить время жизни... Ведь с каждым может такое случиться... какая разница, чем ты являешься на самом деле, если в головах всех - ты просто очередная ложь... Бессмысленно доказывать кому-то, что ты есть... тебя нет... есть только то, что о тебе думают...
Только я знаю, что я и кто я... почему я поступал так или иначе... все, что я делал, оправдано лишь тем, что если это произошло, значит так было нужно... В конце концов, я всегда отвчал за свои слова и поступки... А отвечать за то, что от меня не зависит, я не намерен...
Я стал наблюдателем и, к несчастью, косвенным соавтором одного психоза... Теперь, благодаря сравнению, я могу сделать вывод - я гуманный... что бы такого страшного не творилось и не сучалось в моей голове и душе - я в такие моменты всегда один... мои бредни, мои проклятья, крики, слезы - от них никому не больно... и это(нет, я не буду злорадствовать) хорошо.
...я очень, очень устал...
...как-то... насрато в душе...
иногда мне кажется, что я просыпаюсь от тяжелого сна и снова стоновлюсь собой...
это очень болезненное пробуждение. что-то теряется...
все напрасно, кажется... весна такая красивая... я хочу нарциссов... я так люблю эти цветы, но, дурак, так и не узнаю, когда именно они начинают цвести... надо будет встать рано-рано и уйти... весение рассветы... осенние рассветы... Я лишний, наверно, всюду. Может, я хочу слишком многого?..
придайте мне ускорение на 100метровой дистанции пред белой только что оштукатуренной стеной...
...Почему-то нет времени оглянуться на наступившую весну... Все мои настроения вскоре вовсе покроются пылью. Какое-то оцепенение, в котором я пребываю еще с зимы. Иногда, по утрам, я все же ловлю себы на том, что в душе шевелится нечто, разбуженное нежными ароматными снами... балансирую на грани сна и яви, стараюсь не упустить это легкое возбуждение от едва уловимых неясных образов, промелькнувших в пространстве моей мягкой дремы. Когда это удается, мне кажется, я становлюсь немножечко счастливей...