Сегодня ясошла с ума...))) често...я просто гуляла весь день со своими подругами из института, хотя правильнее сказать одногрупницами, потому что меня в институте не особо холят и лелеят...проще говоря вообще-то девченки меня там не любят...а тут пришла на первую пару...у нас там препод офигенный, во мне души не чает...потом зашла в курилку...а там девченки терли тему...как бы с лекции смотаться...ну не долго думая я предложила им сходить на выставку со мной...и к моему удивлению они согласились...вообщем я так нашему преподу и сказала, что выставка обалденная, очень хочется сходить, может он нас отпустит) так он взял и отпустил))) и мы весь день гуляли...потом выпили...и знаете мне так было хорошо...вроде людей этих я совсем не знаю, но они мне так доверились,столько тем перетерли.вообщем было очень приятненько...

какой-то дерьмовый денек сегодня.....не погода а не пойми что,да и весной-то это все назвать нельзя...отвезла брата на футбол,к 10 надо забирать...а сил нет,нет настроения,просто не понимаю что тварится...Паша тоже идиотизмом пол дня занимался...поехал в бассейн,видно я его сегодня сильно разозлила...) блин...завтра понедельник,вот порой сижу и думаю, странно, вот живем мы все,да все как-то пасмурно живем,порой бывают яркие вспышки и бешеные эмоции а порой просто прямая....грусть или печаль а порой и того хуже - одиночество...но ведь просто получается кардиодиаграмма...значит когда нет ярких эмоций или пестроты в жизни то начинается увядание...смерть...просто странно...дурацкие мысли...скоро приедет моя подружка,обещала рассказать про своего нового хахаля))) чувствую настроение поднимится, на этот раз она подцепила какого-то юриста....терпеть не могу юристов- самый хитрый народ,а главное наврут с три короба и фиг ты догадаешься,что все это лож,ну да фиг с ними_ короче знаю я только то что у него 2-е деток жены нет...что ему 35 и он богат...так что буду ждать новостей...как появятся расскажу...наверняка там все забавненько)

Уж не сопротивляться божьей воле!
Обедать будем? Стой!.. Здесь все в крови...
Молчи... Я сыт по горло этой кровью.
Ах, милый мой, здесь снова пахнет бойней
И никому нет дела до любви!

Не часто бывает ощущение чего-то безоблачногои безгранично, раньше я ненавидела слово -стабильность- ,теперь - это моя жизнь, раньше я много читала увлекалась живописью ходила в театры на выставки, любила самбуку или тэкилу...когда плохое настроение то виски....ходила в клубы чтобы уехать от туда с мобильником забитым новыми номерами парней и думала что это клево...хотя на утро следущего дня я и не могла вспомнить как они выглядели...спорила с подругами на что угодно...творили глупости...а сейчас...все изменилось...я изменилась...я всегда была взрослее мой возраст всегда был только данностью...но сейчас я стала слишком взрослой даже для себя...я счастлива до такой степени что улыбаюсь каждый день, я не хочу тратить время на сон...я хочу сгореть как свеча...пусть не долго,главное чтобы ярко...отец уехал неделю назад...долго наблюдал как мы живем...остался доволен,как ни странно,наше обеспечение сократил на половину...в наказание...я познакомила его с Пашей...ясное дело,он ему не понравился,отец сказал что он просто самоуверенный валенок...он даже не поинтересовался чем занимается мой парень,чем живет,где...как...ему было наплевать...но щас не о том...мы решили жить вместе...до лета...а там...на 2 месяца я к родителям...это будет проверка всего того что мы заварили...и на август планируется свадьба...но пока я об этом не думаю...просто живу одним днем...и он меня устраивает...кажется я правда люблю...

Я только прилетела...мы с Павликом после моих экзаменов махнули...блин...не поверите...мы взяли и поехали на море...просто офигительно...взяли моего братишку и его друзей чтобы ему там не скучно было...отдохнули так...дай бог каждому...мама с папой думали что мы с братом как всегда к ним после каникул....но мы нислова не сказав махнули отдыхать....дома конечно скандал...папа прилетает сегодня...мне страшно...боюсь что дело закончится тем что нас либо заберут отсюда...навсегда...либо просто лешат денег...Пашка подал на развод еще до отъезда...скоро все закончится...вот только отец убьет и его и меня...а если оставит нас без денег...то будет тяжко...Паша конечно сможет нас с братом обеспечить не хуже...но всетаки я этого не хочу...он состоятельный человек...и даже очень...но мне будет стыдно

пипец.... завтра exam по фин.учету...нихера не знаю...сегодня поссорились с Пашкой...из-за херни какой-то...я злая как собака...звонила мама...я даже не подняла трубку...не хочу сейчас с ней обсуждать свое поведение в штатах...я уверена что она не признает того что мы с братишкой им нафиг были не нужны....и они настолько плохие актеры что не смогли даже за эти жалкие 2 дня показать свою большую и искреннюю любовь к детям....дерьмо...кругом одно дерьмо...ездила к своей куколке в больницу....ее выписывали...мне нужно было ее домой отвезти...ну мы решили завтра затусить по черному....в честь ее выздоравления...чувствую она решила найти себе нового спонсера...блин всетаки она молодец...не унывает....но видели бы вы ее шрамы на теле...это пипец...а она на стену лезет с криками о том что хочет любви...физической...ну вот наверное и весь мой день...настроения особо нет...больше ничего писать не буду...

вчера ездила с Пашей на "смотрины" его родители оценивали меня снесходительно...я даже удивилась...рассчитывала на долю презрения...немного ирониии и хотя бы ссарказма...но ничего такого не было....его отец показывал детские фотки рассказывал про то как Пашка тусил будучи студентом...короче мило все было...мне все понравилось...паша сказал что его отец просто в восторге...а я рада...лишний раз потешила самолюбие...но вот за муж всеравно не хочу)...блин...дура я...

Чтож я снова в Москве...в понедельник у нас с братишкой начинаются экзамены в институте...страх...поездка не удалась...зря мы это затеяли...большую часть времени провели в магазинах барах клубах и кино....т.к. родители нам не были особо рады...я решила что больше к ним не поеду сама никогда...и вообще решила устроиться на работу и не тратить их деньги...а просто хранить на карте а потом отправить обратно на счет отца....но все мои друзья поржали...да действительно сложно представить себя рабочим человеком...ничерта себе купить не смогу на заработную плату...+ еще у меня братишка+ мы любим потусить...+ на мне квартира и дом...счета за них...4 мобильных номера....и непредвиденные расходы....а то что дают нам родители мне не заработать так сразу....Пашка встретил меня с авациями...я кажется всетаки люблю его...завтра я еду к репетитору...потом за пашкой...потом к его родителям...честно говоря нервничаю...хотя уверена что бояться не чего...но все-таки....еще пока мы с братом были в отъезде я ему все рассказала...он меня поддерживает...и я счастлива...да еще я решила что после того как Паша поговорит наконец по-человечески со своей супругой...то я тоже хотела бы поучавствовать в беседе...и кто знает ... может они останутся друзьями...а если я уйду...ему юудет к кому вернуться....

не могу заснуть...через 6 часов выезжаю в аэропорт...собрала себе и брату по чемодану....едем к мамочке и папочке...соскучилась страшно....только нам обоим там голову снесу...в ночь с 30-31 с моим братом произошло что-то страшное...короче...пол первого...я жду Пашку сижу дивиди смотрю,брат в клуб пошел с друзьями...еще утром просил денег...все идет своим чередом...но звонит брат...я поднимаю ожидая услышать что-то вроде...приезжай тут офигенно,хватит фигней страдать...ну или вопросс о том заплачу ли я за его такси...но голос незнакомого парня просит наш домашний адресс,чтобы посадить брата на такси,ну и чтобы я его встретила...я сразу поняла что что-то случилось и попросила подождать пол часа и я сама буду на месте,только пусть будут на связи и скажут улицу где этот клуб находится...короче я так и прыгнула в машину в ночнушке и пеньюаре...на ноги успела одеть какие-то красовки...я неслась как могла...чуть не врезалась...проехала дважды на крассный...слава богу никто не остановил и не пострадал...подъехала к клубу...позвонила братику на мобильный...снова подошел парень...через минуту он вышел и отдал мне Колькин мобильник,куртку и шапку...я кинула в багажник...все кто стоял у входа наблюдали на то как я в мороз в домашней одежде скачу перед клубом...потом еще мин. через 10 он и его друг вынесли тело...он не шевелился...глаза заканы...и его рвало....у меня джип...они его мин. 20 не могли затащить в салон...ко мне подошел мент...типо кто я ему...я сказала что мачеха...он просил проверить его на наркотики...я умоляла одного из парней поехать со мной...одна я просто с ним не справлюсь...один согласился...ехал с зади и держал руку на его пульсе...периодически наклоняя его голову чтобы тот не захлебнулся...я помню такое было с моей подругой 2 года назад от экстази...а он...скорее наглатался спидов и запил виски...потом выяснилось что перед тем как позвонить мне ребята позвонили и маме и папе...зазвонил телефон...отец...спрашивать начал в чем дело что и как...пришлось сказать что брат подрался...но не знаю...поверил ли папа...боже я проклинала все на свете...когда мы доехали мне пришлось оставить парня у нас...потому что вся его одежда была в рвоте моего брата...у меня стиральная машина скоростная...1 час и вещь останется только погладить...приехал Паша...был пипец...выкрутил все с ног на голову...но потом вроде все нормуль...парня оставили на ночь...с утра Паша его довез до дома...а этот балван оставил мне номер телефона...но впринципе думаю что позвоню ему...просто в знак благодарности...подарим ему что-нибудь с братом...все-таки...если бы не он...Кольку бы выкинули на улицу...а там бог знает чтобы с ним случилось...
новый год прошел офигенно...сходили с девченками в "Пушкин"...потом в стрип клуб....а потом мне пришлось ехать за братом чтобы опять чего не случилось...и часов в 6 мы легли сним спать...в 9утра приехал Паша...мы перестали скрываться от моего брата...между прочим...Пашка сейчас спит в соседней комнате...времени у нас маловато до отъезда...может попросить его проснуться))))

сегодня поехала и купила билеты себе и брату к родителям...потому что я устала...просто погибаю...за последнюю неделю я сбросила 5 кг...не из-за чего..просто само собой...для меня это ооочень плохо,я раньше болела серьездно...раньше болетом занималась...испортила себе и желудок и вообще все органы жизненной необходимости, долго лечилась...а теперь снова...Паша просто не дает покоя,ревнует ко всему что движется...новый год решила праздновать без парней вообще...идем с девченками в Пушкин...потом может зайдем посмотреть красивые мужские тела...но откровенно даже эти мысли меня не греют...вчера купила себе новогоднее платье и аксессуары, но самое удивительно,что и это не принесло ни капли удовлетворения,только новую дозу усталости...и вооще моя жизнь последнее время изменилась к худшему...любимый,но женатый,много секса,но одна сплошная усталось,сдала зачетную сессию,но потратила последние нервы...короче все...отдохну...а потом может силы появятся...

да...моя жизнь набирает обороты...Паша просто с ума сходит у себя почти не появляется,его жена 100% знает теперь все,мне остается только ждать когда она выплеснет мне в лицо пробирку с кислотой...у подруги тоже фигня какая-то, она так сказать специализируется на женатых и богатых...ее родители погибли когда она еще маленькая была...у нее только 7 классов образования,красивая до безумия, пока есть молодость она этим пользуется,но продает себя не дешево...она считает себя счастливой.потому что все получает от жизни,а теперь она в больнице...бояться больше нечего.но теперь у нее в голове сидит только мысль о том что она стала уродом...что теперь на нее никто не посмотрит...но все заживет...а этот урод ее кинул,а она собиралась на новый год на мальдивы...теперь мальдивы - больничная койка...плачет все время...Паша против моего общения с ней,но она из тех не многих кто ценит во мне человека а не пользу которую можно от меня получить...я пытаюсь заставить ее пойти учиться...с ее деньгами это реально...получить аттестат и пойти на заочное...просто на дневное или вечернее ей времени не хватит...как и мне...времени совсем нет...Паша приезжает...у нас романтик...потом учеба с трех ночи до семи утра...потом институт и так далее...странно..но мне становится все это в тягость...чувствую себя вечно работающим двигателем...

предыдущую запись добавила не я...интересно узнать просто смысл фразы про prohibition...может вы просто дали мне возможность оценить ваши познания английского? к сожалению по одному слову этого определить невозможно....
Сегодня день как день...вымоталась как собака,институт дом институт...хочу отдыха....звонил папочка, сказал что в этот раз они не прилетят на новый год, так что либо мы к ним, либо отдельно...жаль...Сегодня с утра моя подруга разбилась в автокатастрофе, переломала себе все что только можно, главное что голова и позвоночник целы, так что пришлось звонить бабушке - она у меня главврач больницы, так что врача может найти лучшего и т.п. Вообщем кругом одни траблы...Паша приезжал днем...хочет рассказать все своему отцу о нас...о своей сегодняшней жизни...я против...он не понял, вообще даже слушать не захотел, он последнее время меня вообще не слышит, только улыбается и все...короче надо отдохнуть...я не сплю 4-ю ночь....утром в институт, в обед какие-то дела вечно,вечером Паша,ночью- Паша, когда он засыпает, кофе и сигареты потом книги в руки и до утра...утром в душ...потом кофе и опять по новой....

Снег пошел...сегодня зима наступила...жаль, я бы с радостью прожила зиму и без снега...но с другой стороны я с детства люблю лепить снеговиков и строить большие баррикады из снега, прятаться за ними и обкидывать соперника снежками...))) мы так всегда с мамой и братом играли...а сейчас как-то пусто и одиноко, мы выросли, мама с папой далеко, мои друзья по большей их части фальшивки, просто иллюзия, мой замок из песка, больше всего боялась одиночества, поэтому у меня нет свободного места в записной книге, но я продолжаю быть одинокой...странно...виделась сегодня с Пашей после института...он такой счастливый, мне даже страшно...я на самом деле могу сделать больно даже ему...а он счастлив, что я рядом, что я не ушла...но мне страшно от того что это все опять окажется моим розовым миром, а в действительности ложь...не знаю...он мне дарит цветы, всегда,каждый раз,но он не знает что мне из-за этого приходится выпивать пол пачки супрастина, но сказав ему правду я обижу его, потому что кроме цветов я не принимаю ни какие подарки от мужчин...зналиб вы сколько дорогих мобильников были разбиты об асфальт от злости моих boyfriend-of когда я отказывалась от подарков...да чего только не было...а теперь мой мальчик) ок, мужчина хочет чтобы у нас все было серьездно....он даже расспланировал где будет свадьба...а мне от этой мысли плакать хочется...я ему сказала что не будет ничего...что надо радоваться тому что есть...а он только улыбается и целуется...а у меня в мыслях только лицо моей мамы,папы и его жены от этой новости...аж муражками покрываюсь...а он улыбается...так красиво улыбается...боже мой,неужели так трудно...трудно быть любимой

Я не могу заснуть, все думаю, от мыслей уже болит голова...просто мозги кипят...Звонил Паша пару часов назад...до сих пор дрожь..сказал, что наврал жене, мол вызвали на работу,что она не заметила,как мы вместе уходили,правда я думаю что просто ей стало интересно, что будет если она сделает вид что ничего не знает, но сейчас не о том...Он сказал что так долго продолжаться не может,что у нас есть месяц...а потом либо я соглашаюсь стать его женой либо нет, проще говоря либо он разводится либо нет...страшно много от чего, теперь он мне ставит условия,теперь все сложно,теперь у нас есть какие-то сроки,теперь мы оба знаем правду друг о друге,но за муж я не готова,тем более за человека который бросил женщину ради меня,ту которой клялся в любви и обещал что только смерть их разлучит...тем более вместе они только 3 года...я звонила Саше, он сказал что я сошла с ума,обиделся что я оставила его одного,потом наоборот начал смеяться и сказал что если бы был на его месте точно так бы и сказал,решил что я смелая,увезти женатого мужика к себе посреди вечеринки на которой его жена присутствует,а этож вовсе не смелость была,а слабость и я тогда не думало ни о чем...вообще ни о чем...зато сейчас...

что ж, только сегодня утром приехала домой...что я наделала...даже не знаю...Короче с Санечком я сходила все было супер, были в Галлерее, Паша был, был с женой, я ее увидела - очень красивая брюнетка, не знаю чего ему не хватает...одета тоже хорошо, на прическу много времени не тратила, но с ее шикарными волосами я бы тоже ничего делать не стала...я просто наростила себе волосы...ну и мне их уложили естесственно, была я в красных замшевых сапогах, черном строгом но обтягивающем платье с рукавом три четверти и горлышко, с тонким красным ремешком, мало колец, не броские серьги, пыталась быть скромной...но что я натворила в конце...короче говоря, потом мы с Пашей поехали ко мне в загородный дом....только сегодня я вернулась домой...я не знаю что произошло...я теперь уже ничего не знаю...Сашка наверное обиделся что я не осталась до конца с ним...я теперь ничего не знаю...Родители звонили, сказали что в этом году прилетят не 30 25-28 числа, блин, так соскучилась, но с моими проблемами их приезд лучше повременить...т.к. в институте проблемы у меня...с пашей теперь неизвестно что, его жена наверное все поняла, мы с ним танцевали , а женщина всегда знает как ее мужчина к кому относится и как на него смотрит другае женщина...Да и Саша подходил ко мне периодически говоря - полегче, ты палишься, не веди себя так, сделай вид что теперь ты со мной, расслабься,не ищи его глазами...а когда мы уходили...Саша покрутил указательным палцем у виска...позвоню ему завтра когда все обдумаю...

чтож...даже не знаю что такого особенного сегодня произошло....вот съездила к подруге на др...устроила ей праздник,она так расстрогана была что рыдала...уехала я от нее только с утра,наевшись полицаем...по перегарищем несло так,будто мы пили не вино и шампанское...а самую паленую водку...заехала домой,помылась,переоделась,успела выкурить 2 сигареты и выпить чашку кофе...и бегом в институт...там у меня проблем,ну собственно как и у настоящих студентов- раздолбаев...вечеров Санечек звонил...мой самый старый друг...с которым на днях рассвет встречали....не знаю как он меня терпит, то мне в зоопарк захочется,то в сочи на выходные...то еще куда...он всегда за меня...хотя не исключено что он меня как и многие считает глупой блондинкой...вообщем звал меня на пати...но это врядле те вечеринки на которые вы ходите обычно...мне там тоже не особо нравится...но это плата за то как я его достаю порой...собственно ему 27 лет мелкий предприниматель...а пати - значит скорее всего в форуми или орках собирется большая тусовка мелких крупных или тех кто просто такими хочет казаться предпринимателей...мужики будут пить и говорить о делах...девушек как правило мало...разговор пойдет о мужском стриптизе,шоппинге и салонах...что я там делаю? вопервых ищу мужа миллионера))) шутка конечно... на самом деле сама пока не знаю...с одной стороны мне там не всегда весело,скорее утомительно...а порой очень хочется вот так сходить и поговорить с мужчинами которые многого добились и знают чего хотят....и с их оттюнингованными девочками...большинство просто любовницы,кто-то жены,кто-то сестры,подруги вроде меня и тп...интересно и их послушать...многие продаются слишком дешево в нашей жизни...это и моих подруг касается...а эти девушки продаются за высокую цену...вот завтра наверное пойду...только не знаю какую прическу сделать...вообщем щас спать а завтра или послезавтра все расскажу...Паша наверное тоже там будет...мы с ним на такой вечеринке в прошлом году познакомились...посмотрим с кем он придет и придет ли...

сегодня я и вправду прекрасно провела день...Я сегодня смеялась от души...гуляла с другом изколесили всю Москву,встречали закат, пили шампанское...вот пришла домой и дочитала Ремарка "Треумфальная Арка"...всем советую...в конце плакать будете...сегодня опять разговаривала с Пашей...просила больше не звонить...он кинул трубку...потом опять перезвонил и сказал что я - дурочка...что он любит....что будет со мной, что я одна такая...но думаю каждый согласится с тем что это уже слишком похоже на заезженную бразилию с ее сериалами...а я хочу жить дальше...так же как сегодня жила....вот блин чувствую скоро опять начнутся приключения...так всегда...не успеешь вытащить зад из одних неприятностей влезешь в другие...но думаю все обойдется....завтра у моей подруги др...она живет в подмосковье и болеет...но она даже не предполагает что я припрусь к ней вечером с фейерверком,тортом,шампанским,ее парнем и обалденными духами в подарок)))меня так греет эта мысль...

чтож...сегодняшний день не отличается ни позитивом ни особенно хорошим настроем...была в институте,честно отсидела две пары и поехали с подругой пить кофе, пока стояли в пробке на садовом мне позвонил мой милый...странно но не смотря ни на что я не могу говорить про него гадости...но при нем не могу сказать что люблю,что он принц...просто он не из моей сказки и мы оба знаем это, но он все еще сопротивляется...а я так не могу, мне только будет 20 лет...у меня нет ничего заработанного собственными руками или интеллектом...я ровным счетом обычная кукла...но мне хочется верить что он любит...хотя я и сама не понимаю,зачем мне его любовь? теперь она меня не спасет...мы всеравно не будем вместе...заставить его выбирать слишком глупо, выбор не равноценный...вообщем страшно мне...знаю что всегда получаю что хочу...а теперь отказываюсь,сама же отказываюсь от того что раньше считала правильным- получать от жизни удовольствие,жить одним днем,любить секунду и этуже секунду быть любимой....а теперь все перемешалось...стало серым и невзрачным...другие ребята когда меня куда-то зовут чаще вызывают жалость чем симпатию...и я чувствую себя стервой...

уже какой день я чувствую себя морально подавленной…хотя,это слишком слабое слово для того чтобы передать все что я чувствую….вдруг поняла что происходило вокруг меня, чего стоят люди с которыми общаюсь…задумалась о том,кто же тогда я….
Представляю cебе огромную яму,овраг…который является своего рода змеиным гнездом… змея, в которой много яда, оказалась самой безобидной изо всей этой кучки ядовитых тварей…она просто не может продолжать охоту на жертв…и дело не в том что ей не хочется впиться своими ядовитыми зубами в еще живое,беззащитное существо,поделиться с ним ядом и заставить его биться в судорогах,а потом проглотить его….нет…не по этому…и не потому что она выросла и научилась доброте и состраданию….просто эта змея была не осторожна…она когда-то забралась в деревню….и ее не закидали камнями мальчишки, ей не отробул голову дровосек…ее посадили в террариум….она прожила там долго,для нее это бала целая вечность…и чтобы она не могла укусить своего хозяина….ее обезвредили….ей просто спилили зубы….пойзже она сбежала…сбежала к себе же, к своим же….в этот гадюшник….но там она слаба и беззащитна …она такая же жертва как и любой другой попавший к ним в пасть….но пока никто из них не знает что она не укусит,что она больше не опасна…никто не осмелиться тронуть ее…она больше не хищник….она наблюдатель…теперь только это ей и остается….но и тут выгода…она везде своя….она и жертва и охотник….каждый ее примет….змеи- пока не узнают правду…и их жертвы – когда эту правду узнают…она везде своя….но она будет наблюдать…зачем? Когда она наблюдает…она может предугадать следующий шаг, когда она предугадывает, она управляет процессом…. Но она рано или поздно погибнет…либо от яда…который переполнит ее, либо от другой змеи…

<б>Настроение сейчас - <ем>поганое<бр /><бр />Чтож мир рушится и земля уходит из под ног...я к этому почти привыкла, многие годы у меня так происходит, в моей жизни нет стабильности и она к сожалению не поддается ни каким законам окружающего ее мира...До сегодняшнего дня я постепенно разочаровывалась в своем окружении, в моих друзьях и знакомых...но был один человек которому мне больше всех хотелось рассказывать,хотелось посвящать ему все свое свободное время...я старалась для него,хотела быть порой той которой он хотел меня видеть,находила компромиссы...а сегодня он сказал,что женат...да да у него есть жена...у нас сегодня было свидание,как обычно цветы,полный романтик...а потом он сказал:"я не хочу тебя обманывать,мне надо что-то сказать" и я сразу поняла что это что-то очень не хорошее...у меня уже был один "честный"...он предложил мне продолжать встречаться и сделать наши отношения более близкими,а потом если мол все будет нормуль, то он разведется...что это не проблем... вот так вот...я просто встала и ушла...пока ехала домой несколько раз задумалась на светофоре и меня наверняка обругали матом мужики торопившиеся с работы домой...а мне торопиться было некуда...он звонил,я отключила телефон...мне надо подумать, как жить дальше...кажется теперь я самый одинокий человек на свете...у меня море друзей...но это не та дружба о которой в книгах пишут...у меня куча ухажеров,но нет любви...<бр />

angel_dust переводится , как ангельская пыль, очень сильный и опасный наркотик,получаемый из транквилизатора для животных,появившийся в начале 1970-х и распространенный преимущественно в США, обладает галлюциногенным эффектом, нарушает координацию движений и мысли....именно то что чаще всего происходит со мной