Уф как же я давно тут ничего не писала... хотя столько всего произошло в моей жизни. Начну с того что как только прошел год моей жизни отдельно я стала гораздо смелее и почти всегда стала выглядеть красивой девушкой. У меня отрасли волосы и немного подросла грудь, красится я стала гораздо лучше)) с родителями я смогла найти общий язык и теперь иногда навещаю их. Но опять же понимания меня, они так и не обрели.
Затем я решила сделать следующий шаг я устроилась на новую работу в своем полноценном девичьем обличии. О том что что то не так знала лишь моя начальница и пара девченок коллег с которыми мы сдружились. Мне так же удалось поменять вовремя фото в паспорте, так что теперь я могла быть самой собой! Это так прекрасно Мяу! Без мелких казусов все равно не обходилось, но это были мелочи жизни.
P.S.
К слову сказать я поступила очень подло тогда и предала свою любовь за что по сей день раскаиваюсь. Однако, это послужило для меня очень хорошим уроком и сделало сильнее. Есть такая фраза "если ругается один виноваты оба" я с ней полностью согласна, но только не в этом случае... Я делала все что могла, но этого было явно не достаточно. Ладно, зато я теперь ученая жизнью))

Приветик всем, простите меня за то что так долго ничего интересного тут не писала. произошло очень много всего и радостного и грустного. Потихоньку буду рассказывать.
Кстати я недавно поняла, что из за всех прошедших событий я повзрослела... Теперь мне нравится когда слушают меня, и как оказалось я много чего могу рассказать. И недавно поборов порыв уткнуться в чье то плечо и расплакаться, переборола себя и поняла что сильной быть афигенно! Заботы и ухаживания все равно хочется, но теперь не так остро, обойдусь наверно))
А еще я поняла что если чего то боишься и все равно идешь и переступаешь через это, страх немного уходит и ты становишься сильнее или умнее, в общем самый большой опыт как раз за гранью страха...

P.S. А еще теперь я живу как нормальная девушка, крашусь перед походом на работу, готовлю еду, прибираюсь, глажу. Вот только каждая поездка домой к родителям не обходится без нравоучений, потраченных нервов и их и моих, разве что сил хватает не плакать при них...

Еще одна бессонная ночь... Иногда бывает так, что приходит вдохновение и идти ложиться спать совсем не хочется, сейчас как раз такое время.
Когда то мне один довольно успешный человек сказал, что такие люди как я всегда добиваются успеха и занимают высокие должности. Я не приняла его слова в серьёз, ведь в том затюканном состоянии в котором я была мне это казалось полным бредом, я даже в себя не верила... Теперь же устроившись сначала в Стимрей а теперь и исходящим оператором меня начали хвалить и возлагать на меня большие надежды уже с первых дней, и опять же я не понимала почему. Немного покопавшись в себе я заметила что то в чем я не только преуспевала но и добивалась высот разделялось всегда на одни и те же этапы:
1 страх нового,
2 отчуждение от всего и отчаяние
3 восторг от первого достижения
4 расслабление
5 черная полоса невезения и желание прекратить бороться
6 начинаю разбираться сама
7 появляется уверенность что я знаю что делать и тогда начинается веселье и творчество
8 оттачиваю и совершенствую самостоятельно все что возможно улучшить и становлюсь лучшей в этом деле среди окружающих меня людей
9 иду дальше

Труднее всего при этом не сдаваться на пол пути и решиться на шаг в начале...

Ночь перед отъездом... Кажется собрала все, что мне сейчас понадобится в чужом, диком городе для поддержания хоть какой то тени уюта и комфорта. Вот и все, я уволилась из больницы, в которой хотя меня и напрягало довольно много вещей, и все же там было спокойно, да и близко от дома, в котором одиноко, но тихо и уютно... Не знаю пока как скоро я вернусь сюда, в эту тишину, может через неделю, а может и через года. Странный закон жизни, теперь когда я могу уйти из дома,у меня осталось не так много причин уходить. Нет, причины все же есть и они весомые: надо идти дальше, развиваться, осуществлять свою мечту, а для этого придется чем то жертвовать. Я помирилась с мамой, и пусть она еще не до конца признает меня, все же мы вновь сблизились. Признаюсь теперь мне немного страшновато, но этот страх меня точно не остановит, мяу. Вот сейчас лежу в постели и не могу уснуть, вставать через 2 с половиной часа, и нужно будет уладить небольшие дела с документами, но это мелочи, начинается другая жизнь.

А еще есть отличная новость я помирилась со своим старым другом, и его день рождения провели просто отлично! :3 Признаюсь мне не хватало его, ведь он один из тех людей с которыми я всегда найду о чем поболтать и я чувствую себя самой собой, но держу себя в руках и стараюсь ничем не спугнуть наше вновь воскресшее общение :)

Добиться любви и доверия нелегко а вот все разрушить- ужасно просто... Как же все таки легко ранить и огорчить любимого человека... Боже помоги нам хранить любовь! Без любви наш мир и гроша ломаного не стоит.

Вот сейчас два дорогих мне человечка поссорились, и у меня сердце ноет и болит за них. Пусть говорят что это не мое дело но я очень переживаю за них, они частичка меня...

Я так расстроена что просто не осталось никаких сил...

В моей жизни настает еще один поворотный момент... Глядя на череду последних событий просто хотелось подвести некоторые итоги.

Чтож потери в моей судьбе неизбежны и я готова была к ним, но ожидать полного отречения от старого друга, с кем так много мечтали вместе, любовались закатами, смотрели фильмы, проводили вместе вечера, обсуждая жизнь... Теперь этого больше не будет. Скажу честно это было больно, Больно осознавать что теперь такое никогда не повторится, как будто мы умерли друг для друга. Когда то мы считали что судьба нас вела из прошлой жизни что бы мы встретились в этой и пошли вместе дальше, но мы ошиблись. Разочарование разорвало нас на отдельные Я. Нет больше брата...

.

Мряф! Порой ненавижу себя за такую чувствительность!!!
Признаюсь я любила её всей душой и сердцем, и пол беды что у неё была на тот момент девушка, это решаемо, я могла уйти и забыть напрочь, но зачем было быть со мной такой нежной, давать мне эту глупую ненужную надежду что она будет моей, что она меня любит... И все таки наступив на горло всем своим чувствам, мы остались подругами, для меня в тот момент она была самым близким, да в прочем и единственным близким человечком. Я продолжала втихую волноваться переживать и ревновать, но приходилось все скрывать внутри себя. Я всем сердцем желала что бы она была счастлива и продолжала терпеть её опаздывания, пренебрежение и молчание...
Я наконец то перегорела... боль утихла, я стала относится к ней как к лучшей подруге. А еще я наконец то взаимно влюбилась в свою русалочку, и счастлива теперь с этим человечком. Вот только в сердце все равно болел осколочек стекла. Ничего не могу с собой поделать.
И вот она повстречала милую девушку, такую же как я! И так получилось что с этой девушкой мы очень сильно подружились. Я видела как они обе были счастливы вместе и мне душу грело их счастье. Но теперь история повторилась, за исключением одного, девушка эта до последнего борется за свою любовь, но и её силам пришел конец. А ведь я ещё пыталась оправдать поступки моей даже не бывшей а даже несостоявшейся девушки...Все мои старания, усилия и жертвы оказались не только напрасными, но и даже не были замечены!! Этот человек не меняется... больше нет сит сил.. хочу забыть все что связано с ней... хочу перестать надеяться что она хоть немного прислушается.. Сегодня я удаляю её из жизни, удаляю надежду... Она попросила у меня прощения, на этот раз не хватило сил простить...

Эти стихи были написаны мамой Вики для своей дочки транссексуалки...

Девичьи грёзы, девичьи мысли
Прекраснее розы душа...
Природа ошиблась и в тело парнишки
Тебя заковала она...

Потерян, растерян в своём бренном теле,
В глазах неземная тоска...
Как нежной душе твоей выйти из плена?
Страдает безвинно она...

В мечтах грациозна, изящна, прекрасна,
Стан девичий – глаз не отвесть...
А в зеркале – парень (где ж нимфа из сказки?),
Не бойся родная, ты здесь...

Не бойся, принцесса, ты выйдешь из плена
Прекрасна и жизни полна.
И в теле мужском не зачахнешь, старея,
А будешь ты вновь рождена.

Гормоны, гормоны и снова гормоны,
И ставшая сказкою быль.
Твою душу с телом сольёт воедино,
Лишь только старанья усиль.

Себя обретёшь, часть друзей потеряешь,
Ну, значит, такие друзья...
Природа жестоко с тобой поступила,
Но ты победишь её. Да!



P.S. Хотя стихотворение и посвящено лично Вике, оно подойдёт любой транссексуалке.

Произошло то чего я не ожидала, мой учитель, один из тех людей, которого на протяжении нескольких лет я откровенно очень уважала, просто принял меня такую какая я есть! Для меня очень важен этот человек, и в моей жизни он оставил очень приятные воспоминания и знания которыми сейчас я пользуюсь вспоминая его уроки.
Я к сожалению не могу передать что я чувствую при этом, но этот момент не могла не записать в своем дневнике, уж простите меня за такую откровенность!

В пятницу рано утром, еле дождавшись окончания своей смены и несмотря на ворчание мамы я собрала сумку, покидав туда все что посчитала нужным и ломанулась сквозь мороз к своим любимым человечкам в Москву.Урвав немного сна в автобусе я сначала приехала к Вике, о на обещала дать поносить на вечер её юбку и блузку. Она ждала меня в метро со своей подругой Мариной, кстати очень жизнерадостный и уверенный в себе человечек, мне это очень в ней понравилось. Пообнимавшись мы отправились за покупками. В Ашене девчонки закупились на неделю вперед, да так что мы еле дотащили эти 5 сумок! мряу!! я думала у меня лапы отвалятся но мы все таки сделали это :3 Сестренка дала мне блузку и юбку и я помчала на другой конец Москвы к своей возлюбленной на работу. Я так соскучилась по ней что увидев что на стоянке нет её машины по началу растерялась, но все таки пошла дальше. Зайдя к ней я увидела что она сидит за столом и что- то продолжает рисовать. Тихонько подкравшись сзади я вновь закрыла лапкой ей глазки и почувствовала как она обрадовалась, на этот раз она знала что я приеду и ждала меня))) Я была так рада снова быть с ней и предвкушала как пойду с ней на новогоднюю готик лоли вечеринку. Однако мне сильно подпортили настроение неожиданным звонком с работы... Видите ли я должна кровь из носа но дежурить в воскресенье потому что расписание смен снова переписали, и я понимала что в таком случае я ни на какую тусовку не попаду не опоздав на работу. Спасибо моей начальнице, она согласилась в воскресенье до 12 часов меня подменить. Я ей безумно благодарна!! Помимо этого возник еще один нюанс... Друг, у которого я собиралась переночевать неожиданно меня обломал, вернее до последнего молчал, и я не стала на него надеяться, как оказалось и не напрасно. Идти мне было абсолютно некуда, никто из знакомых не мог принять меня к себе на ночь то родители, то девушка, то еще какая фигня... я подумывала поехать на вокзал, но меня выручила моя любимая старшая сестренка. Она себя очень плохо чувствовала и я находясь у Леночки советовала ей что принять, и даже подумывала поставить ей капельницу, так как по описанию у неё была сильная интоксикация и обезвоживание. Я спросила её можно ли приехать к ней. У сестренки большие проблемы из за меня с родителями и я чувствую себя виноватой всегда когда остаюсь у неё. Любимая сестренка согласилась что бы я переночевала у неё, и признаюсь я была безумно рада даже не из за того что придется ночевать на вокзале, а из за того что она согласилась меня принять, я прекрасно понимаю чего ей это стоило, я еще я очень переживала за её здоровье. Что бы я ни делала, что бы ни говорила она всегда будет для меня одним из самых родных и близких мне людей...
Остаток рабочего дня я провела с Леночкой, я так счастлива с ней, даже просто листать каталог платьев, слушать музыку или смотреть видео. Я понимаю что без неё и меня не будет. Думаю меня поймут те кто действительно любил по настоящему, всем сердцем, и кто был готов сделать все ради любимой. Так не хотелось прощаться но ведь мы снова встретимся) И я помчала к Диане.
Сестренка встретила меня на пороге бледная, вымотанная, абсолютно без сил. Весь вечер и ночь я пыталась хоть как то облегчить её страдания.

Я приехала на работу к своей любимой совершенно её не предупредив! Мяу, так было классно наслаждаться её удивлением, когда я тихо подошла сзади и закрыла ей глаза своей лапкой, еще холодной от морозца :3 Узнав кто это она удивилась еще сильнее! Мряу, я не забуду тот удивленный взгляд, и мы наконец то обнялись! Как же я скучала по ней... Она часть моей души, моего сердца, часть меня самой! Я сидела рядом с ней и не могла налюбоваться, хотелось прижиматься к ней, тискать, гладить её волосы... Однако немножко меня огорчало что я заболевала и старалась не целовать в губы и не дышать на неё боясь её заразить, но как тут можно устоять... Немного потискавшись (мы и так старались изо всех сил сильно не палиться) мы решили подкрепиться. Кстати я пришла к своей любимой, когда она дорисовывала проект автобуса, было очень интересно наблюдать как она вырисовывает детали постепенно дополняя интерьер автобуса. Часть времени мы болтали о том о сём, а затем её вызвали что то там делать с машиной и она предложила мне помочь ей. Я согласилась! Чуть задержавшись я застала Лену что то капающей в пластиковый мерный стаканчик, как оказалось это акриловая смесь для восстановления кожи) мы стали смешивать и подбирать цвета по тону.Было так здорово и увлекательно делать это вместе, хотя простуда вновь давала о себе знать и силы потихоньку таяли, но мы все же закрасили все потертости кожи вместе. Я села в кресло в каморке почти без сил, все тело вновь начинало болеть, как вдруг я почувствовала нежные поцелуи на своей шее. Мгновенно вся боль забылась а по телу побежали мурашки! Любимая приобняла меня сзади так нежно что ко мне вновь вернулись силы! Каждый раз когда моя милая любимая русалочка обнимает меня мне становится так тепло и спокойно на душе, что все невзгоды, переживания и даже простуда кажутся такими незначительными! Освободившись с работы мы еще немного посидели с ней в машине, а затем что бы она не заразилась от меня я повела её в аптеку где мы закупились ремантадином) И вроде все обошлось, Моя родная половинка не заболела)

P.S. Поистине я убедилась в том что любовь исцеляет не только душу но и тело)

Глядя на сестренку решила тоже составить список что мне необходимо купить:

1. Теплое пальто
2. Сумочку
3. Кошелек или бумажник
5. Сапоги
6. Свитер
7. Черный средний парик
8. Перешить костюм Юки
9. Розовый и белый длинноволосые парики
10. Новую видеокарту (старая сгорела)
11. Розовую мягкую пижамку ^_^
 

Еще одна неделя прошла... Похоже я потеряла еще одного родного человечка, из за того что не могла ему часто писать. Похоже такое происходит со всеми моими друзьями. Милые, родные, простите что так редко могу вам написать, поверьте я по всем скучаю с кем хоть когда то хорошо общалась. Вот и сейчас меня уже долгое время постоянно заваливает всяческими заботами и делами житейскими, плюс работа и осенне зимняя депресуха. Миу... Простите меня...

Зачем же жить? Зачем гореть? Ведь пламя вспыхнет и погаснет,
И что имея - не храним, а потерявши горько плачем.
Зачем любить, ведь жизнь рассвета опять похитит ночи тень
И недождавшийся ответа забытый дух покинет тлен.

Но ведь звезда горит для жизни, чтоб свет не сгинул на земле.
Пройдут невзгоды и обиды, уча противостоять беде!
Влюбленный позабудет горе и падший снова крылья обретет,
Ты не сдавайся, будь спокойна, свет мрак развеет, тьма пройдет.

Когда нам жизнь диктует зло,
мы ищем в мести откровенье
и что бы болью не свело
сердец отринутых прощеньем,
мы сохранять должны рассудок пусть боль сильна а месть близка
мы понимаем не всегда
черты и грани того зла
что вновь захочет искупленья,
в сердцах спаленных злобой фраз пусть снова вспыхнет вдохновенье
и солнца луч согреет нас.

Что же, я ожидала такого поворота событий, правда надеялась, что произойдет это ну хоть чуточку попозже) Вот и в моей родной Медухе прознали про мою трансексуальность, да и по городу теперь слухи поползли, и похоже как всегда в извращенной форме. С моей мужской странички сразу поудалялись мнимые друзья, и на самом деле я им благодарна за открытость. А еще как оказалось что БОООЛЬШУЩУЮ бочку катит на меня мой бывший куратор, вроде бы медик по образованию. Хотя признаюсь она недолюбливала меня еще во время учебы, так что я не удивлена ни капли.

Хочется верить, что всё же хоть немного людей с моего курса, а особенно из моей бригады все таки ценили меня не за внешность, не повернуться ко мне спиной...

Проснувшись утром в 10 часов я стала быстро одеваться и собираться на J-Fest, спасибо Вике, что одолжила своё платье и бантик, спасибо Диане что одолжила свои науфники и пальто и за то что приютила меня у себя дома, спасибо Лене что одолжила шарф и подарила мне теплые мягкие перчатки и рукавчики, а также спасибо большое Регине что обеспечила меня подъюбником! Без вас девчонки я бы замерзала, не была бы такой красивой и просто бы не пошла ни на Аниманию ни на J-Fest. уже подъехав к ВДНХ я встретила Вику, которая все таки смылась из дома на фестиваль и немного поплутав все таки пришли к гостинице \"Космос\" На входе нас ждала огромная очередь желающих купить билеты. Я не могла не заметить тот факт что очередь сама по себе была культурной и организованной в отличи от того что я периодически наблюдаю у себя на работе когда какая нибудь бабушка очень хочет пролезть без очереди, в итоге сбивается и перемешивается вся очередь, начинается ругань волнения, а виноваты во всем оказываемся мы, рентген лаборанты, потому что всех задерживаем))) В этой очереди ничего подобного не было, в ней мы дождались Русалочку, а затем стояли и ржали над НТВшной программой, пока не подошла наша очередь)) Фестивали восхищают меня пестротой индивидуальности, внешне кажется что это суетливый муравейник но каждый человек выражает себя в том костюме который ему по душе! J-Fest так же как и в прошлом году превзошел мои ожидания! Выставка аниме фигурок, выступления танцоров брейк данса, дефиле самих участников косплея, косплееры, лолиты, все это было так прекрасно) жаль пробыли мы там не долго. Из за того что я не забрала шмотки от Алекс когда приехала с Питера, пришлось пожертвовать временем проведенным на фестивале. Но это нас не особо расстроило мы классно посидели в Эльпатио ожидая Алекс. Затем я переоделась у Русалочки в машине в свою маскировочную одежду) Вика немного расстроилась даже снова увидев меня мальчиком, блин как же меня припекает эта возня со шмотками чувствую себя трансвеститом, но увы по другому мне сейчас никак... Несмотря на все мелкие проблемки это был счастливый день! Я провела его с самыми любимыми людьми в моей жизни, жаль третья не смогла с нами быть, я была бы полноценно счастлива! затем я поехала домой, жаль пришлось снать браслетик с руки, но я сохранила его как воспоминание об одних из самых лучших дней моей жизни, не хочу их забывать!!

Приехали в Москву мы рано утром, сестренка хотела поехать к Диане, а я заскочить к Алексе, забрать свои шмотки, заодно урвать еще немножко сна, если получится, но возникла проблема, Вика не знала дороги до дома Дианы. Пришлось поехать с ней. Диана, рискуя окончательно разладить отношения с родными, все же приютила нас обеих. Прибыв к ней мы занялись тем, что стали отсыпаться. Надо признаться день выдался очень спокойным и счастливым, выспавшись мы еще некоторое время повалялись в постельке, затем сходили в магазин купили покушать, весь день рассматривали и выбирали платья, сумочки шляпки, наткнулись даже на убер няшные бело розовые панталончики и единогласно заявили что хотим такие себе только каждой свой цвет)) Вике они так понравились, что Диана решила её подколоть: "Смотри, сучка уже потекла!"

Вечером я узнала от Русалочки, что её должны будут показать по телеку передачу про гормоны. увидев то, что напихали НТВешники в эту программу я была просто в шоке от того неадеквата что там творился: гормонами обкалывали кусок мяса в тайной надежде что оно оживет и скажет как ей плохо, показывали что нужно вставлять коровам что бы они сами под быков кидались, рассказывали как лаборатории неустанно ищут гормоны в продуктах но так и не находят, но выставить нас трансексуалок как жертв этого гормономодефицированного мяса, это был бред на 5+. Русалочка прояснила что они этим хотели сказать: не ешьте мясо свиней коров и трансексуалок, станете такими же)))

Досмотреть до конца это шоу мне так и не удалось, Вику необходимо было проводить до метро, а идти в 12 ночи по улице смотря телек на планшете, это все равно что светить дорогу айфоном в Южном Бутово...
Возвращалась я почти без приключений, разве что вовремя перешла на другую тропинку, что бы не встретится с пьяной что то громко поющей компашкой, а затем за мной увязались два молодых парня резко свернувших в мою сторону и пройдя за мной почти до дома Дианы, которые затем остановились и провожали некоторое время меня взглядами... Диану повеселила моя такая паранойя, однако все же мне не очень смешно было. Повыбирав еще немного платья мы легли спать.

Несмотря на все мои тревожные ожидания, предыдущая неделя была настолько легкой и счастливой что и пожелать лучшего было нельзя. Мы с Викой и Алекс отправились в Питер на обследование к профессору Исаеву, по поводу своей трансексуальности. Признаюсь честно мне было очень страшно ехать так далеко, и тем более услышать на этом обследовании что то вроде "парень иди отсюда, не морочь себе и людям голову" Однако даже намека на это не последовало. На мое удивление при посадке в поезд не возникло никаких пререканий насчет несоответствия моей внешности и Фото в паспорте.
Приехав мы поселились в действительно небольшом но очень уютном хостеле Пилау. Так как бронировала я на мужское имя, а завалились три девушки, администратор в хостеле задала такой вопрос "а кто из вас такой то?". После того как я сказала что это я у неё округлились глаза, но ничего возражать она не стала)) Обустроились мы с комфортом, и пошли пытать счастья. При первом же походе к профессору, нам вручили заполнять кучу тестов, но зато мы познакомились с очаровательным пареньком ФтМ Саней. Зайдя в аудиторию мы обнаружили психолога и двух парней, уже заполнявших некоторое время тесты. я признаюсь не сразу догадалась что это ФтМ трансы ибо вид у них не оставлял сомнений в том что они парни. Усевшись позади одного из них мы так же стали решать тесты, однако через некоторое время парень повернулся к нам и улыбнулся настолько лучезарно что мы с Викой невольно засмущались)) После того как тесты закончились, паренек повернулся, и с той же лучезарной улыбкой начал нас рассматривать. В итоге Вика не выдержала и заговорила с ним первой. Саня с Викой быстро нашли общий язык и подружились, а Алекса познакомилась с другим. На третий день после окончания тестов мы решили вместе с Сашей сходить в кафе, особо не выбирая забрели в какое то кафе какие то там пироги, с котенком на вывеске. Посидев в тепле и уюте, и попробовав этих кошачьих пирогов мы решили посидеть в хостеле. Так как гостей приводить в хостел было нельзя мы вписали Сашу в свободное место и со спокойной душой очень мило болтали часа 2 или 3. На этот раз по большей части болтала о жизни с ним я, а Вика скромненько лежала на кровати, лишь изредка включаясь в разговор.
Вечер того же дня был для меня просто незабываем! Пиченька, она же Кейк пригласила нас с Викой в пиццерию. Сидя в компашке её друзей мне был задан вопрос, почему я так популярна? Честно говоря я не знала что ответить, Только сказала "будьте милой" возможно и правда моя популярность зависит от этого, не знаю. Разговорившись про жизнь, я рассказала, что у меня происходит сейчас в жизни, и почему не могу перейти на фултайм. Дело в том что, пол беды что родители меня не воспринимают (хотя порой это очень обидно), с ними я смогу договорится, беда в том, что я устроилась рентген лаборантом, эта работа мне очень нравится и у начальства на меня большие планы, обучить меня и поставить на томограф. Я очень этого хочу. Вот только городок у нас очень маленький и развлечений кроме того что почесать языки, практически нет. Перейдя на фултайм я неминуемо стану объектом всяческих "ха-ха-ха" и "фыр-фыр-фыр") Если так произойдет, начальству будет проще избавится от меня, чем терпеть высказывания типа "он позорит нашу больницу", поверьте на слово, в маленьком городке именно так и будет. Поэтому я сейчас стараюсь зарекомендовать себя как хороший человек и специалист, независимо от пола и внешности, и пройти курсы повышения специализации, что бы начальству не выгодно было меня выгонять. А затем наработав стаж, перебраться в Москву. Мои планы одобрила только Пиченька, и сердечно пожелала мне держаться. Я была безумно счастлива получить от неё такую поддержку! Это чувство, когда человек которого ты ценишь и уважаешь, похвалил или поддержал тебя! Так и хотелось её затискать в объятиях :3 Проводив Кейк до метро, мы по обнимались и распрощались. Я была в таком приподнятом настроении, что даже не замечала стоящего на улице холода. Вернувшись в хостел мы укутались в одеяла и стали греться. Делясь переживаниями за пройденный день, за свои судьбы, за своих возлюбленных, мы с моей сестренкой разрыдались, обняв друг дружку, затем успокаивали друг дружку и уже через пару минут смеялись и радовались жизни. Вика все же уговорила меня посмотреть фильм "запрещенный приём" я сначала упиралась всеми лапами, но с первых же минут фильма меня затянула родная тема безумия)) И даже после фильма мы долго не могли уснуть все болтая о жизни и о наших возлюбленных вновь делясь переживаниями и радостями. Так и уснули в четвертом часу... хотя вставать надо в 9 часов, в итоге нифига не выспались. ну и не беда, днем мы пришли и просто вырубились.
Мне так же удалось встретится со своим другом из Питера. С Xelosом мы встретились вечером, он показал мне ближайший аниме магазин с фигурками, значками, платьями и прочими няшностями, хотя я так для себя в нем и не подобрала. А затем как джентльмен он угостил меня блинчиками в кафе Чайная ложка. С ним мы очень мило поболтали насчет трансформеров, демонет вархаммера и прочих прелестях жизни)) А ещё он подарил мне очень милую аниме фигурку :3
В последний день нам предстояло беседовать с самим профессором Исаевым, для меня это было очень волнительно, но перед тем как пойти к нему мы с сестренкой отправились в торговый центр, побродили там и перекусили. Заранее собрав все вещи мы двинулись к нему. Я очень волновалась беседуя с Дмитрием Дмитриевичем о своей жизни, о том что переживала в школе и какие отношения у меня с родителями. Но он был очень вежлив со мной и я немного успокоилась. По его словам я узнаю результаты через неделю, чтож, это не так долго. После собеседования мы помчались на вокзал, таки успев перед этим заскочить в торговый центр и купить поесть и попить. При посадке на поезд обратно у проводницы так же не возникло вопросов насчет моего паспорта, и мы отправились домой. Признаю не очень то хотелось уезжать но в Москве меня всегда ждет такой близкий и родной человечек, что порой невыносимо быть так далеко от неё. Сначала мы сидели с Викой на одной полке попутно переписываясь с Леночкой, а затем усталость все таки взяла своё и я просто вырубалась сидя, пока не пошла к себе и не провалилась в сон, забыв таки выйти из контакта и скайпа...

Я думаю каждому приходилось испытывать переживание и некое разочарование, когда близкий человечек тебя подводит когда это совершенно не к месту. вот и я так частенько расстраиваюсь. В этот раз я еще и виновата оказалась, ну да ладно.
все дело в том что я по своей природе редко подпускаю кого то достаточно близко к себе, но тем кто со мной рядом я доверяю беззаветно. Несмотря на то что я не раз обжигалась я не перестану доверять близким мне людям. В первый момент я просила о помощи родного человека, когда я действительно в ней нуждалась, и несмотря на то что этого человечка я когда то все таки здорово выручила, помощи я так и не дождалась. несмотря на это он все так же остается пока что одним из самых близких людей, но вот надолго ли, зависит все же больше от него чем от меня.
второй момент был с не менее родным моему сердцу человечком, которому я так же безумно доверяю и люблю его. А когда тянешься к нему всей душой, а он в ответ лишь пару словечков, да еще и когда оказывается что он тебе не доверяет, и чуть ли не угрозой просит тебя молчать о каких то его личных тайнах, это выглядит таким пренебрежением, что больно до слез. Как будто я ему чужая и только и жажду подставить этого человека... Какой низостью меня считают...
третья неприятность была по принципу "хотели как лучше а получилось как всегда" в этом случае меня хотели уберечь от лишних переживаний за родного человечка, и так получилось что этот человек солгал пытаясь меня успокоить. Любимые мои я всегда за вас переживать буду всем сердечком своим но умоляю, не лгите, не отмалчивайтесь прошу вас, это гораздо хуже. Я же просто перестану вам верить... а я сама этого не хочу. Для того что бы простить родных для меня всегда будет достаточно фразы "прости меня пожалуйста" и иногда исправления своей ошибки. Если я для вас действительно что то значу, не пренебрегайте мной, у меня и так немного близких, кому я могу доверится.
третьего человечка я сразу простила как только она извинилась, мне захотелось сразу её, обнять и прижать к себе, ведь я люблю этого человечка как. что то очень очень родное!
Странное чувство... несмотря на то что казалось бы такое уже сильно ставило под сомнение нашу дружбу я все равно их люблю... не могу с собой ничего поделать, люблю и дорожу, сама не знаю почему. Хотя с другой стороны никогда не подводил и не обижал меня только один человечек, который для меня самый родной! Моя возлюбленная невеста, та, чью любовь я чувствую всей кожей, в чьем взгляде просто утопаю! Она выручала меня всегда, и мне самой не верится что так бывает в жизни!

Моя жизнь

 

Меня зовут Катя. Родилась я мальчиком, в детском саду я была довольно скромным и необщительным ребенком. С мальчиками играть в войнушку и машинки мне было не интересно, а девчонки меня к себе не принимали в свою компанию. Я не задумывалась, и не понимала в чем причина насмешек надо мной. Затем я пошла в школу, однако тяга к игре в куклы не пропала, хотя родители запретили это делать. Мотивировали они это тем что, это плохо и так делать нельзя, как послушный ребенок я перестала это делать, хотя и очень хотелось. Мне казалось, что то, что я чувствую и ощущаю, это нормально и такое чувствуют все парни. Я старалась выглядеть опрятно и хорошо учиться, но парни в классе сразу ополчились против меня, хотя ничего плохого я не делала. Как только я  рассказала родителям об этом, мне тут же был устроен скандал с подтекстом, что я сама в этом виновата и что не хочу общаться с ребятами. Однако меня по настоянию мамы перевели в другой класс, но там повторилось все то же самое. Больше я маме старалась ничего не рассказывать, потому что это всегда заканчивалось сравнением с более успешными детьми и что я сама виновата. В итоге за несколько лет учебы меня просто затюкали. Я перестала хорошо учиться, старалась выглядеть менее опрятно и не появляться лишний раз в классе, но в душе я рыдала, и это было невыносимо. И вот 16 лет я узнаю из интернета, что существуют такие люди, как транссексуалы и я поняла что все это время моя женская сущность просто рвалась на свободу. Я всячески старалась переубедить себя, перебороть, но мне это не удавалось, и я много раз задавалась вопросом «почему это все происходит именно со мной?» Все мои попытки стать мужественным парнем проваливались одна за другой, и в один день я приняла себя такой какая я есть, и хотя депрессии и переживания не прошли совсем, но мне стало гораздо легче с этим жить. Я стала искать таких же как я, и нашла довольно много, и среди них была одна транси которая была хоть и старше меня но еще более затюканной и несчастной. Именно она помогла мне понять кто я на самом деле и что я желаю от жизни. Примерно через неделю после признания себя я попробовала переодеться в женское. С одной стороны я почувствовала себя очень комфортно, словно я надела одежду которая была создана именно для меня, но с другой стороны сильнее чем когда либо я почувствовала дискомфорт от своей мужской внешности.  После этого я продолжала маскироваться, но депрессии и переживания отошли в сторону, я почувствовала, что мне хочется жить. Я горела желанием приобрести парик, потому что он хоть немного, но скрывает мои мужские черты. В этом мне очень помогла та самая транссексуалка, которая подарила мне на день рождения парик.

Через пол года я безумно влюбляюсь в парня, но ни слова ему об этом не рассказываю, боясь потерять его и как друга. Все же я девушка, хотя и приходится строить из себя парня, и меня не устраивали однополые отношения, каковыми они бы и являлись на тот момент. Отношения между нами та к и остались дружескими, и рассказывать что то про себя я не рискнула, боясь потерять и это. На тот момент побыть собой мне удавалось крайне редко, в основном когда родители уезжали куда нибудь. В такие моменты я укутывалась в теплый халатик, надевала парик, залезала в кресло, поджав под себя ноги, с чашечкой кофе в руках наслаждалась уютом и теплом.

            Поступив в мед училище на лечебное дело, я продолжала по привычке держаться особнячком от остальной части группы, но вскоре началась мед практика на которой мне не только удалось влиться в коллектив но и научиться решать определенные задачи самостоятельно. Там же я познакомилась с девчонками из параллельного отделения медсестер, которые быстро стали ценить мои личные качества, нежели то как я выгляжу. Однако рассказывать им о своей сущности я так же не спешила, потому что боялась потерять их дружбу.

            Из интернета я знала что такое гормонотерапия но решиться на неё не могла, боялась что изменения будут слишком заметны и это подорвет мои без того хрупкие отношения с родителями, и поставит крест на моей учебе. За пол года до окончания учебы я все таки начала принимать гормональные препараты, предварительно узнав как можно больше из интернета и посоветовавшись с подругами транссексуалками. Повлиять но учебу это уже не могло, а отношения с родителями были на столько напряженными что я подумывала уйти из дома. Неприятности в семье происходили в основном из за того что давая мне заботу пищу и кров, родители требовали полного контроля моей личной жизни. Доходило до того что меня чуть ли не насильно порой не отпускали к и без того немногочисленным друзьям.

Дела совсем ухудшились после того как два месяца назад мама нашла чек от таких препаратов, узнала из интернета что это такое и устроила истерику по поводу того зачем они мне нужны. Мне пришлось все ей рассказать, и естественно она мне не захотела поверить,  мотивируя это тем что я слишком много сижу дома за компьютером или ввязалась в дурную компанию. Через неделю после этого был поход к психиатру, я не скрывая ничего рассказала все вышеописанное и получила от него заключение о том, что я психически здорова, и с логикой у меня все в порядке. Затем она сказала маме что возможно все таки я права и действительно у меня всё таки женская сущность, однако, мама и ей не поверила и отправила меня к своему знакомому терапевту, а он направил уже к своему знакомому психиатру. Впрочем и у второго психиатра история повторилась, к тому же она еще и одобрила, как ни странно, мою поездку в Санкт-Петербург на обследование.

            Сейчас я работаю у себя в городе рентген лаборантом, и вскоре меня направят на курсы по обучению работы на томографе. Пробиться на эту работу мне было очень не легко, и хотя на ней мне все равно приходится маскироваться, она мне очень нужна. И хотя меня уже ценят за мои навыки и человеческие качества, я хочу социализироваться как девушка.

 не выжигай себя сомненьями и грустью
не скажут "здравствуй"- ну и пусть,
ведь тенью рядом парит ангел
от бед и зла храня твой путь
и если жизнь неумолима,
и хочется рыдать, кричать и выть
он сохранит от большего незримо
ведь жизнь твою ничем не заменить

Ни один человек не может представить себе Тьму. Настоящую Тьму, а не то что мы видим зажмурив глаза или стоя в комнате без единого источника света. Тьма это одно из тех пространств, о котором человечеству помнить не следует.
Посреди Абсолютной Тьмы медленно плыл крохотный тусклый огонек света. Слабое его свечение разрезало Тьму, ранило её, и ослепляло. Это был маленький кокон, который, словно скорлупа оберегал существо от беспощадного голода пустоты и мрака. Внутри света теплилась жизнь, нет, это скорее даже еще не жизнь, а душа и чувства древнего существа, которое находилось в дрёме, пока обжигающая Тьма не стала просачиваться сквозь защитный кокон.
Существо встрепенулось, пытаясь сбросить остатки сна и понять что происходит.
-Где я нахожусь сейчас? Это должно быть и есть Мысль и Воля Хранителя... Она оберегала и согревала меня, значит я все же ему нужна. Как странно находиться здесь, посреди этой пустоты, она огромна и беспощадна, и все же я продолжаю быть. Тут так тепло, и я защищена, и дрема накатывает непреодолимым грузом. Хочется забыться, спать вечно, но кокон остывает, и Воля не может сдерживать Голод Тьмы долго. Я должна выбираться... -
Душа протянула лучик мысли к краю кокона и медленно, стала проникать за пределы Воли. Теплые и твердые границы нехотя расступались,испуская волны теплого света в том месте где Мысль существа пыталась проникнуть во Тьму. С напряжением и легким звоном воля поддалась. Вдруг резкая пронизывающая все естество боль пронзила Душу. Теряя с каждым мгновением силу жизни и растворяясь в абсолютном холоде, сущность отозвала мысли и Воля вновь сомкнулась, исцеляя и согревая несчастную.
-Как же мне холодно... Я должна меняться, иначе Тьма поглотит меня и я растворюсь, исчезну навсегда... Я должна меняться, должна! Но я не хочу, ведь Хранитель путей изгнал меня и отлучил от сестер за мою изменчивость. Он лишил меня всего того чем я дорожила- знания, но было еще что-то, чего теперь не вспомнить. Тогда я приняла только одну форму, и он меня почти простил. но изгнание мое было именно за найденное мной где то на окраине плотных миров, редкое чувство. Я была предана дрёме и брошена в Пустоту, где обитает Тьма. Меня отвергли, отвергли, но не оставили. Хранитель отнял все что со мной было но защитил и спас. Теперь мне не вспомнить всего того что я знала. Надо отдать должное мудрости Хранителя, без воспоминаний о доме, я о нем и не тоскую. Но это значит назад мне уже не вернутся никогда. Я должна меняться, я должна...

1.

Люди, пожалуй самые необычные существа на планете, которую они именуют Землей. Каждый человек по одиночке практически беззащитен и невероятно слаб телом, однако эти недостатки легко восполняются группой людей. Вот только и в коллективе, и в одиночку человек сильный духом и стремлением может справится почти с любой задачей, которую преподает ему судьба, хотя как правило такие люди в судьбу то и не верят...
Самый обычный человек, ничем не приметный и не выдающийся какими либо способностями, подчас может изменить судьбу гораздо более сильных людей, одним своим присутствием или жестом. Но что делать, если ты только учишься быть человеком, и всю сознательное существование пытался им стать?

Сегодня решилась таки вести свой дневник. Как и обычно бывает, не знаю с чего начать, так что начну сначала)

Меня зовут Екатерина, и я девушка. Пусть я родилась как говорится "не в своем теле" мне не мешает это быть самой собой, поскольку я уверена что не внешность определяет сущность человека, а она лишь отражает его. Помнится в каком то старом фильме говорилось: " "Плоть отражает скрытое безумие, не правда ли?" Поэтому считая себя человеком немного не стандартным буду выливать своё "безумие в свой дневник)
Так получилось, что свой дневник я начинаю не в лучшем расположении духа, поэтому буду сегодня краткой. Периодически помимо событий из своей жизни я буду писать в дневник рассказы и повести из своей книжки, которую никак не переведу в печатный формат, а так же стихи и отрывки из прошлого, которые я считаю забывать мне не стоит.

1.

Я такая какая есть)