До боли знакомая картина перед глазами...
Все тот же пейзаж за окном, уже изученный многочисленными бессонными ночами...
Хочется смены обстановки...
А бежать некуда. Да и не на что.
Бессрочное заточение в коробке из стен.

Живи...
Забудь о чувствах и эмоциях...
Живи, как живёт ОН...
Просто живи...
Пусть твоя боль и страдания растаят, как только что выкуренная тобой сигарета...
Живи, как живёт твой отец...
Просто живи...
Ради тех, кто рядом с тобой, ради тех, кто тебя ценит...
Живи, утопая в алкоголе и убивая лёгкие никотином...
Живи, сука, просто живи...

Странная апатия накрыла с головой.
Перестала верить в себя... писать многим "друзьям", напоминая о себе... отвлекаться на что-то...
За_мы_ка_юсь.
Нахожусь в поиске себя, работы и настоящих мужчин.
Забиваю на пары по причине отсутствия настроения на них ходить.
И наслаждаюсь дождем, так понимающим меня сейчас...

Полгода... почти полгода.
От любви до ненависти. От ненависти до любви. Туда-обратно. Раз 10 подряд.
Контакт-зло. Алчность-тем более. Если бы не эти 2 пункта, ничего бы этого не было...
Полгода... без 2-х недель полгода.
А я помню 1-ю встречу.
Так много я никогда не говорила... а тебе-легко.
И смеяться. И вести себя как угодно глупо. С тобой-легко.
Твоя ладонь в моей. Улыбка. Глаза...
Нелепая ситуация. Вообще не в тему. Неважно.
Твои руки...
Полгода... целые погода.
Дальше всё по заданному сценарию. Проходила. Не раз.
Не больно...
Но тебя, видимо, это не устроило.
Сам не знал, чего хочешь. Снова переворачиваешь всё.
Твои глаза...руки...губы...тело...
До сих пор внутри всё переворачивается.
Полгода... всего лишь полгода.
Рвёшь всё.
Молчание аськи. Давящая тишина. Твои игнор и безразличие.
Ощутимый укол.
Но я сильная. Я переживу.
Полгода... полгода... полгода.
Друзья. Мы снова друзья.
Так близко я себе ещё ни одного человека мужского пола не подпускала.
Смех. Трэш угары. Разговоры часами.
С тобой легко.
Полгода... жалкие полгода.
Да. Спокойно тебе не живётся.
Удар в сердце. Со спины.
Я чувствовала... но не знала, что ты пойдёшь на это.
Вот теперь больно.
Справлюсь... справлюсь... справлюсь.
Жива.
Всё снова по-прежнему.
А ты убегаешь...

Хватит... мне так не хватает всего этого...

You can rely on me...

Закрыть глаза, чтобы успокоиться и, упаси господи, не показать людям свои слёзы. Включить плеер на полную громкость. И искать... искать тишину в глубине музыки.

Блин. Пора бы уже привыкнуть ощущать себя неудачником.

Надоело.
Стираю себя с лица земли и через секунду возрождаюсь из пепла...
Но уже другая.
Начало новой жизни со старыми очертаниями.
Каркас есть, всё остальное придётся строить заново.
Понедельник... символично.
Какой я буду? Пока не знаю... но я обязательно сообщу... позже.
Сигарета обжигает пальцы и погасает... одновременно с этим заканчивается песня в наушниках.. опять же символично.
Достало, что всё получается не так.
Достало совершать ошибки.
Достало ходить по граблям.
Достало.
Что ж... начнём сначала.

Зачем пиво, коньяк, водка и кока-кола?
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова...
От бесконечных признаний в вечной любви,
Звучащих как оправдание...

Безумные выходные. Безумные поступки. Бездумная жизнь.
Прожигание жизни-не совсем верное определение, но это первое, что приходит на ум. (с)
А я хочу другого...
Я хочу, чтобы ветер играл моими волосами...хочу чувствовать запах озона, и чтобы кружилась голова...хочу видеть радугу в каплях дождя на моих ресницах...

Бессилие мысли, бессилие воли...
Как домашнее задание, не выполненное в школе...

Я хочу свободы!
От мыслей, родителей, экзаменов и быта!
Хочу чувствовать её постоянно, а не забываться лишь на треш-алко-пати...

Я не останусь с тобой...
Нельзя запереть ветер. И воду нельзя.
А если это сделать, они застоятся.
Застоявшийся ветер становится спертым воздухом.
Я не создана, чтобы любить кого-то одного...
...наверное...

Но...
Как же меня бесит это слово...
Чтобы вознести человека до небес, нужно много громких и красивых фраз...
Чтобы разбить все мечты и морально убить, порой достаточно этого слова из 2-х букв...
Но...
Как много судеб оно ломало...
Его слишком легко произнести...
Но...
Символ неуверенности... трусости...
Жалкие люди... когда же вы научитесь рисковать? Бросаться в омут желаний...
А вдруг?
Вдруг это то, что вы искали много лет, но не замечали этого...
Казалось бы, что сложного попробовать... дать шанс себе и тому, кто его так ждёт...
Но...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

А теперь вопрос века... ну и зачем я стала с ним встречаться?..
Что-то в последнее время чувствую, что мне вообще никто не нужен...

Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
Просто я не доверяю малознакомым людям... и не хочу подставлять себя под удар лишней информацией.
Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
Просто бывают моменты, когда ничего не хочется. Моменты отчаяния.
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
Просто не хочу доставлять кому-то радость слезами.
Если я плачу, это не значит, что я слабая...
Значит просто улыбаться больше невозможно.
Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
Просто я пытаюсь научиться прощать.
Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
И я не сдамся. Никогда.
Если я напишу, это не значит, что я простила...
Просто не могу держать обиду в себе.
Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
Просто не могу забыть.
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
И эти слова ранят так сильно, что возвращаться я уже не хочу.

Неожиданный звонок... вообще неожиданный.
Сбил мне весь день.
Что? Что ты делаешь? Зачем?
Я боюсь тебя...

Всё как-то странно...
Изучаю весну, гуляю по мокрым от постоянного дождя улицам, дотрагиваясь взглядом до кремово-пурпурных облаков и отражающих блики фонарей ручьёв...
Скучно...
Провожаю рассеянным взглядом счастливые парочки...
Ну и что, что я одна? Нефиг на меня так смотреть...
Нужен какой-то стимул... что-то такое, что заставит сердце биться чаще...
Что-то, от чего будет перехватывать дыхание и кружиться голова...
Что-то, что вгонит адреналин в мои вены...
Что-то, что сведёт с ума...

18.02.2007...
Да, помню этот день чуть ли не по минутам...
Хотя, нет, вру... настолько хорошо не помню.
Спонтанное утро... ссора с мамой чуть ли не до драки... побег из дома... поиск с Яной занятия на улице при -15... метро... 1,5 часа ожидания на платформе... встреча...
Одного взгляда хватило, чтобы заметить твою особенность...
Глаза... улыбка... жесты... фразы... смех...
Человек как будто светится изнутри... притягивает, обращает на себя внимание...
-"Вы кажется незнакомы? Это..."
Господи, да какая разница?! К тому же, мы вроде виделись... да точно! Его трудно не заметить...
Он заряжает своим настроением... в его присутствии невозможно грустить...

Я не знаю, нужно ли было это знакомство... я знаю только, что оно было.
И глупо обижаться из-за того, что не произошло того, чего когда-то хотелось!
Просто спасибо за то, что ты есть.

Да, я помню всё) Но уже не придаю этому значения!

Короткая стрижка, необычная кепочка, тёмно-сиреневые тени и коричневый блеск с запахом карамели... сегодня я фрик!
Растворяюсь в музыке и лицах прохожих, о которых через минуту забываю...

*чей-то голос возвращает меня к реальности*
-Девушка, вы что-то потеряли!
-Что же?
-Ваше настроение!
-Да нет, оно у меня прекрасное...
*в глазах восхищение*
-А как вас зовут?

О_о Интересно, на что клюнул этот молодой человек? Такой интеллегент с виду)))

*слова напоследок*
-Надеюсь, что у меня есть шансы...

Надейся... =)

Как назвать моё чувство к тебе?
Не подходи ко мне... не заводи разговоров... не смотри на меня так своими неповторимыми каре-зелёными глазами...
Не привлекай моё внимание, чтобы потом опять убивать своим показным безразличием...
Когда ты рядом с другой, я задыхаюсь от ревности... хоть и никогда в жизни не испытывала этого чувства...
Может быть ревность-это показатель влюблённости? Или это своеобразный вид собственничества?
Молча наблюдаю... вновь и вновь изучаю то, что уже давно вырезано лезвием в памяти...
Что у меня с тобой? Что у тебя со мной?
Осмелимся ли мы когда-нибудь проявить чувства?

Не могу расстаться с прошлым...со своими воспоминаниями, которые хотелось бы удалить из памяти...
Сейчас даже не смогла удалить старые смс из телефона...

Бред? Возможно...

Часто перечитываю истории переписок...хотя и так всё прекрасно помню...

Я не живу прошлым...стараюсь не вспоминать и не жалеть о том, что уже закончилось...
...но...
Удалить мимолётные воспоминания об этом я не могу...

Я не могууу больше так жить! Абсолютно не знаю, что делать...
Ну зачем... ЗАЧЕМ я тогда это сделала??? О чём нужно было думать, чтобы так поступить? Даже то, что тогда я была на грани отчаяния, меня не оправдывает!
Ненавижу обижать людей... чувствую себя при этом так же, как будто обижают меня...
Ну и что мне делать?!
Я не могу сказать всё прямым текстом... Для меня гораздо проще сказать: ты мне нравишься, чем: прости, но у тебя нет шансов...
Убить надежду... я не cмогу
Блин...

[Клинит...]
Второй день подряд, безо всякого повода...
Хочу чего-то особенного... кого-не знаю...тех, кого знаю-не хочу)
Не хватает красок в жизни...яркости запоминающимся событиям...
Одно и то же...изо дня в день...
Я даже людей стала встречать, похожих друг на друга...до боли знакомые характеры...слова...поступки...
[...нАдОеЛо...]

В колонках играет - Snot "Joy Ride"
Настроение сейчас - Глупое)

Зачем?
Глупый вопрос, разъедающий изнутри...на него просто нет ответа...

Зачем верить тем, кто обманывает самих себя?
Зачем ждать чего-то от последующих дней, если знаешь наперёд, что будет дальше?
Зачем совершать одну и ту же ошибку с невероятным упорством?
Зачем спрашивать, если знаешь ответ?
Зачем пытаться забыть, если это всё равно невозможно?

Зачем?
Но я просто не могу иначе...

В колонках играет - Deadsoil - Forget everything
Настроение сейчас - В норме)))



[...жизнь...]
Сколько у неё граней?
Первая... Такими мы себя показываем окружающим нас людям... Они видят только "оболочку" нашей жизни...
[...оболочку нас настоящих...]
Им не дано, да никто и не пытается смотреть глубже... Считают, что хорошо тебя знают... изучили полностью...
...и ошибаются...
[...жизнь настоящая...]
Она глубоко в наших мыслях... нашем сознании... и редко кому туда открывается доступ...

Сидеть на подоконнике с плейером до 6 утра...
Днём бежать в неизвестность, лишь бы только опять не сидеть в 4-х стенах...
Писать длинные посты, до которых, собственно, мало кому есть дело...
Ощущать пустоту внутри, которую нечем заполнить...
Каждый день... из часа в час ощущать смутную, непонятную тревогу...

Вот этого никогда не увидит никто... это даже не придёт никому в голову...
[...мы смотрим на улыбки и слушаем слова... забывая заглянуть в глаза...]
Среди серых дней жизнь теряет свои краски... может быть, пора остановиться и просто...

...оГлЯдЕтЬсЯ...

В колонках играет - Tracktor Bowling "Вас больше нет"
Настроение сейчас - ...

Так пусто и одновременно столько чувств испытываются мной одновременно.. Слишком много вопросов...
Как за такое короткое время выучить всё и не завалить экзамены?
Как, ложась в 3 часа ночи, встать в 8 утра и при этом выспаться и хорошо выглядеть?
Как признаться в своих чувствах, если безумно боишься ЕГО ответа?
Как научиться прощать обиды?
Как убедить родителей, что мне уже далеко не 11 лет?
Как научиться копить деньги?
Почему время нельзя остановить?
Почему стихи пишутся обычно ночью, когда по идее надо спать?
Почему в марте не может быть +25?
Зачем я сейчас сижу и печатаю этот пост?

В колонках играет - Комната - "Запутался в себе"
Настроение сейчас - Немного лучше...

Всё по-старому... ничего не меняется... 24 часа... много или мало? Земля совершила всего один... ОДИН оборот вокруг своей оси... а мыслей и эмоций столько, как будто прожила ещё как минимум полжизни... нет сейчас того блеска в глазах, той жизнерадостности, которою всегда отмечали друзья и знакомые... всё слишком пусто... тихо... однообразно... если и появляется улыбка, то скорее для того, чтобы не потерять себя окончательно...
~~~
Не верь речам моим без смысла,
Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто,
Но все же может я люблю…?
~~~
Где найти ответы на несуществующие вопросы? Как понять то, что невозможно объяснить? К кому обратиться за помощью, если даже не совсем понятна суть проблемы? и как завоевать того, кто отвергает даже себя?