Ингредиенты:

базилик горсть листьев
лаваш армянский 2 шт.
помидоры 2 шт.
куриная грудка 200 г
майонез 100 г
чеснок несколько зубчиков

Способ приготовления:

Куриную грудку отвариваем в подсоленной воде. Можно ее слегка подрумянить на растительном масле. Помидоры нарезаем кружочками. Раздавливаем чеснок, смешиваем его с майонезом. Внутреннюю сторону лаваша намазываем майонезом, выкладываем листья базилика, помидоры, кусочки куриной грудки. Заворачиваем роллы.

Когда всесильный Магадэва создал прекрасную Индию, он слетел на землю ею полюбоваться. От его полета пронесся теплый, благоухающий ветер. Гордые пальмы преклонили пред Магадэвой свои вершины, и расцвели под его взглядом чистые, белые, нежные, ароматные лилии. Магадэва сорвал одну из лилий и кинул ее в лазурное море. Ветер заколебал кристальную воду и закутал прекрасную лилию белою пеной. Минута, - и из этого букета пены расцвела женщина - нежная, благоухающая, как лилия, легкая, как ветер, изменчивая, как море, с красотой, блистающей, как пена морская, и скоро преходящей, как эта пена. Женщина прежде всего взглянула в кристальные воды и воскликнула: - Как я прекрасна! Затем она посмотрела кругом и сказала: - Как мир хорош! Женщина вышла на берег сухой из воды (с тех пор женщины всегда выходят сухими из воды). При виде женщины расцвели цветы на земле, а с неба на нее устремились миллиарды любопытных глаз. Эти глаза загорелись восторгом. С тех пор и светят звезды. Звезда Венера загорелась завистью, - оттого она и светит сильнее других. Женщина гуляла по прекрасным лесам и лугам, и все безмолвно восторгалось ею. Это наскучило женщине. Женщина заскучала и воскликнула: - О, всесильный Магадэва! Ты создал меня такой прекрасной! Все восторгается мною, но я не слышу, не знаю об этих восторгах, все восторгается молча! Услыхавши эту жалобу, Магадэва создал бесчисленных птиц. Бесчисленные птицы пели восторженные песни красоте прекрасной женщины. Женщина слушала и улыбалась. Но через день это ей надоело. Женщина заскучала. - О, всесильный Магадэва! - воскликнула она. - Мне поют восторженные песни, в них говорят, что я прекрасна. Но что же это за красота, если никто не хочет меня обнять и ласково прижаться ко мне! Тогда всесильный Магадэва создал красивую, гибкую змею. Она обнимала прекрасную женщину и ползала у ее ног. Полдня женщина была довольна, потом заскучала и воскликнула: - Ах, если б я точно была красива, другие б старались мне подражать! Соловей поет прекрасно, и щегленок ему подражает. Должно быть, я не так уж хороша! Всесильный Магадэва в угоду женщине создал обезьяну. Обезьяна подражала каждому движению женщины, и женщина шесть часов была довольна, но потом со слезами воскликнула: - Я так хороша, так прекрасна! Обо мне поют, меня обнимают, ползают у моих ног и мне подражают. Мною любуются и мне завидуют так, что я даже начинаю бояться. Кто же меня защитит, если мне захотят сделать от зависти зло? Магадэва создал сильного, могучего льва. Лев охранял женщину. Женщина три часа была довольна, но через три часа воскликнула: - Я прекрасна! Меня ласкают, я - никого! Меня любят, я - никого! Ведь не могу же я любить этого громадного, страшного льва, к которому чувствую почтение и страх! И в эту же минуту перед женщиной, по воле Магадэвы, появилась маленькая, хорошенькая собачка. - Что за милое животное! - воскликнула женщина и начала ласкать собачку. - Как я ее люблю! Теперь у женщины было все, ей нечего было просить. Это ее рассердило. Чтоб сорвать злобу, она ударила собачку, - собачка залаяла и убежала, ударила льва, - лев зарычал и ушел, наступила ногой на змею, - змея зашипела и уползла. Обезьяна убежала и птицы улетели, когда женщина на них закричала… - О, я несчастная! - воскликнула женщина, ломая руки. - Меня ласкают, хвалят, когда я бываю в хорошем настроении духа, и все бегут, когда я делаюсь зла. Я одинока! О, всесильный Магадэва! В последний раз тебя прошу: создай мне такое существо, на котором я могла бы срывать злобу, которое не смело бы бегать от меня, когда я зла, которое обязано было бы терпеливо сносить все побои… Магадэва задумался и создал ей… мужа.
© Влас Дорошевич

Жили-были маленькие лягушата которые организовали соревнования. Их целью было забраться на высокую башню. Собралось много зрителей, они хотели посмотреть на эти соревнование и посмеяться над их участниками. Соревнования начались. Правда, ни кто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Слышны были такие реплики: “Это слишком сложно! Они никогда не заберутся на вершину! Нет шансов! Башня слишком высокая!” Маленькие лягушата начали падать - один за другим за исключением тех, у кого открывалось второе дыхание, они прыгали выше и выше. А толпа все равно кричала: “Слишком тяжело! Ни один не сможет это сделать!”. Лягушата все падали и падали, но только один из них подымался все выше и выше. Он единственный не поддался! В конце концов все перестали бороться. За исключением того одного лягушонка, который, приложив все усилия, все-таки взобрался на вершину! Тогда все лягушата захотели узнать, как ему удалось найти в себе силы? Оказалось, что победитель был глухой. Никогда не слушайте людей, которые пытаются передать вам свой пессимизм и негатив. Они отнимают у вас самые заветные мечты и желания. Не забывай о силе слов. Все что вы слышите или читаете воздействует на ваше поведение. Поэтому всегда нужно быть настроеным положительно! И кроме того, нужно быть глухим когда люди говорят вам, что ваши мечты несбыточны.

Я человек тяжёлой судьбы и легкого поведения. Родился 9 мартоюля 1990г. в тайне от родителей.
По гороскопу Камбала.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Впрошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будёного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксафона.
Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматазойдом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анджелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами нескладываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.

Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Александр Македонский всю свою жизнь искал эликсир жизни, дающий бессмертие, и, говорят, нашёл его в Аравийской пустыне. Эликсир был найден в пещере. Какая радость! Александр танцевал от радости.

Он отправился туда один, не взяв с собой даже своих ближайших друзей. Войдя в пещеру, он увидел родник, сочившийся из-под огромного кристалла, который светился всеми цветами радуги. Заворожённый, он смотрел на это чудо и уже хотел напиться, как вдруг услышал карканье. Александр вздрогнул. Оглянувшись, он увидел древнего старика с бородой до земли. Рядом с ним сидел ворон.

Старик сказал:

— Прежде чем напиться, подумай хорошенько. Я выпил этой воды и живу уже несколько веков. Если бы ты знал, как я устал! Я в отчаянии. Я хочу умереть и не могу. Я пресытился жизнью, у меня нет желаний. Жизнь должна обновляться, а обновляться она может только через смерть.

Говорят, на Александра так подействовали эти слова, что он выбежал из пещеры, вскочил на коня и, не оглядываясь, скакал, пока не село солнце.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

Кот Барсик.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

Стишок.
Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду.

И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок.

И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

Мужская солидарность.
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на
улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.

Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...

Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно...

Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
"Ковер на водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и
когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...

Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность...

Однажды, простой Ливерпульский миллионер , по имени Джон Леннон, он же - лидер группы «Битлз», зашёл на вернисаж. В середине зала, стояла лестница, а над лестницей к потолку был прибит холст, на котором мелко-мелко было что-то написано. Посетитель вернисажа должен был подняться по этой лестнице и, взяв лупу, прочесть текст, который написан на холсте.
Джон поднялся по лестнице, взял лупу и прочитал. На холсте было написано всего только одно слово: «Да».
Увиденное произвело на Джона неизгладимое впечатление.
Автором этого шедевра, как вы понимаете, была Йоко Оно, которая впоследствии стала женой Джона Леннона.

Черная Страница или Булочник подаривший миру бит.

Их было трое – парни из индустриальных ливерпульских улиц, пропитанных чадом фабричных и пароходных труб. Напомаженные шевелюры, лихо зачесанные "под Элвиса", брюки-трубочки, длинноносые ботинки и дешевые папиросы.
Джон, Пол и Джордж.
Бесменные участники всех уличных драк и попоек, герои девичьих фантазий и просто хулиганы колесившие из школы в школу, от матери к бабушке, от бабушки к тетушке… А еще они умели тренчать на гитарах и сочинять песенки. Немного смешные, и даже глуповатые – «моя тетушка утопилась в фонтане», но всегда очень искренние – без тени пафоса и бравурной лжи. «Какой прекрастный инструмент эта гитара», - говаривал Пол, - « можно разучить три-четыри простеньких аккорда и ты уже поешь песенки!». Песен писалось ни много ни мало – штук по пятдесят в месяц, ну просто группу создавай и пой как настоящий Литл Ричард! Из многочисленных експериметов произведенных на Половом чердаке получалось нечто… нечто похожее на музыку, и даже папаша Джорджа, некогда игравший твисты в клубах родного города, их оценил! Но беда одна - не хватало толкового барабанщика… Скиффлз – эта дикарская музыка, подарила городу множество бездарей, которые только и умели что стучать по чайным банкам да тренчать на стиральной доске… Убогие попытки улчных самоучек не выжерживали Джонового остроумия и мечта о барабанщике оставалась мечтой…
И тут появился Пит.
Главным преимуществом Пита перед другими кандидатами было наличие мамаши – хозяйки местного клуба, что само по себе было прекрастно, т.к. окрывало возможности настоящих выступлений и даже (!) помещения для репетиций. Выбор был сделан! Палочки вываливались из Питовых рук, но мало помало он научился держать такт, и самое интерестное – необычайно громко стучать в бас – благо парень был крепкий! Ребята некоторое время поморочились с названием пройдя путь от Moondogs до Кворримен, но однажды Джон ввалившись наутро после очередной попойки прохрипел – отныне мы называемся Beatles. Это логически сочеталось с тем гупаньем, что творил на барабанах Питер – именно такой мощный способ игры был назван битом.
Бит как составная я влялся одной из изюминок музыки Beatles – это, в сочетании с ритмической работой баса создавало неповторимую атмосферу задорности и мощи.
Так продолжалось довольно долго. Пришел и ушел Сакфлид. Астрид сделала знаменитиые контрастные фото. На горизонте наисовался Браян Эпстайн. Знаменитый Браян, сделавший Битлз мегазвездой! Пит совершенствовался в искусстве бита, под его заводной стук был отыгран не один 12-часовой концерт в «Касбе» - том самом знаменитом клубе Питеровой матушки. Но в компании сорвиголов уравновешенный Питер казался белой вороной. В момент когда Джон, Пол и Джордж безумствовали на сцене вытирая полы, разливая в залы пиво, он невозмутимо сидел за драммами, как будто все происходящее его не касалось. Такое загадочное поведение нравилось девицам – в их глазах Питер был настоящим мужчиной в обществе шалапутов. Но симпатии девиц не разделял Джон. Равно как и все остальные. И в момент очередной будничной репы дверь захлопнулась перед самым Питовым носом…
«С Ним мы играть не будем…», - таково было обьяснение…
В следующий вечер Битлз вышли с новой заменой. За драммами сидел Ричи…

Питер Бест жив и по сегодня. Он - владелец небольшой булочной в Ливерпуле…

Миленькие,колючие существа.

16 просмотров

"Нужно иметь в голове великое множество разнообразнейших идей, чтобы родить одну хорошую. "
Л. Мерсье

Виртуал, говорите? Ну-ну...
А озноб по спине - виртуален?
А улыбка во всю ширину
От стиха, что тебе вдруг подарен?

А волнение: где ты, да как,
Если вдруг ты пропал и в затишье?
А большой восклицательный знак
под стихами, которые пишешь?

Виртуал, говоришь, ерунда?
Не лукавь ты с собою, дружочек.
Виртуальная наша среда -
часть реальных вполне заморочек...

P.S.
Кто ищет утешенья... Кто любви...
Кто друга, кто-то выгоняет скуку.
А мне б от одиночества спастись,
Не дав сойти с ума еще кому-то...

Решила создать блог,ещё и не знаю.что получится!